И снова мудрая Маша...

Итак, по заявкам ПЧ снова о Маше...

Читать далее...

ПРИКОЛЫ ...НАША МАША.... автор Shadow and Angel

 

Читать далее...

Фразы дирижеров симфонических оркестров(От Ольги Егоровой и Олега Сукаченко)

Читать далее...

Смешинка на ночь:)))

Читать далее...

СУББОТНИЙ ПОЗИТИВ. *** СМЕЙТЕСЬ,ПОЛЕЗНО ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ***

Посмеёмся вместе,просто развлекитесь ,отойдите от забот,посмотрите и улыбнитесь. Такие казусы в жизни нашей бывают. СМОТРИМ,УЛЫБАЕМСЯ,ПРИТАНЦОВЫВАТЬ НЕ ЗАПРЕЩАЕТСЯ...

..БЫВАЕТ И ТАК......

дa.. ДУША болит.. начинаешь лечить -
болит ПЕЧЕНЬ!

Я своей знакомой говорю:
-Ты сыр любишь? А она:
-Нет!
А я думаю-странно такая крыса,а сыр
не любит
*************************************************
Слабительное лучше принимать с
успокоительным - тогда вы будете сохранять
спокойствие, даже если не добежите.
****************************************************
Взглянув трезво на некоторые вещи,
понимаешь......надо выпить!
***********************************************
Почему понедельник так далеко от
пятницы, я пятница так близко к
понедельнику?
*************************************************
Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А
где техпаспорт ? -- Каких тех? я одна еду!
***************************************************
Вчера решила собраться с мыслями. Ни
одна мысль на собрание не пришла
*************************************************
Самый хороший учитель в жизни - это
опыт, правда берет дорого, но объясняет
очень доходчиво!!!
************************************************
Обожаю ходить на работу! И с работы!
А вот эти 8 часов между ходьбой, просто
бесят!
*************************************************
Этот сложный русский язык:
Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко
мне. Покалечилась -- пока лечилась. Мы
женаты -- мы же на ты.
Ты жеребенок -- ты же ребенок.
Несуразные вещи -- несу разные вещи. Ему же надо
будет -- ему жена добудет. Надо ждать -- надо
ж дать.
*************************************************
Пришел муж с работы, а я с веником
стою. Он и говорит:"Убираешь или улетаешь?!!"
*************************************************
С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ
ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И
УХОДИТЬ !!!!!!
***********************************************
Перебирал нашу семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
успокоиться и не обосраться!
************************************************
Я вся такая внезапная - подошла к
холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика
и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!
***********************************************
К черной бухгалтерии нас приучали
ещё со школы, когда говорили: "один пишем,
два в уме!"
***************************************************
Если кто-то положил глаз на вашего
любимого мужчину, значит, что???
ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!
************************************************
Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы
все наладилось, на работу устроилась,
машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..
*******************************************************
Сколько живу, не могу понять двух
вещей: откуда пыль берется и куда деньги
деваются.
Муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она
бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.
****************
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то —
«придурок придурком».
****************
Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять, поэтому я сегодня сяду на
телевизор и буду смотреть на диван.


*****************
Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!!!
*****************
80-летний дед жалуется врачу: "у меня после секса шум в ушах...что это
такое??" Врач: "Дедуля, это аплодисменты!!!")))))
*****************
Сто раз помоги - забудут! Один раз откажи - запомнят!
****************
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео,
где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
*****************
Женщина за рулем ----богиня!!!!! Пассажиры молятся, пешеходы
крестятся!!!!!
*****************
Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она не поняла, что ей без
вас хорошо!...
******************
Вот вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться — ....
пентхаус…)))
******************
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог
работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога
прощения.
*******************
Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только
украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!
*******************
-Милый, ты где? -Дома, спать ложусь. -А ты, родная, где? -Я в баре, за
твоей спиной стою.)))
********************
Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...)))

********************
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем
учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь
книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно
СЕГОДНЯ!!!
*********************
Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.
**********************
Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий
случай помыл всё.

Чем больше мы стареем - тем больше богатеем

Чем больше мы стареем - тем больше богатеем. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. И неистощимые запасы природного газа... Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах!

"Читать далее..."

Машенькины примудрости для нас красавиц. УЛЫБНИТЕСЬ!

 

 

Читать далее...

Самые короткие литературные шедевры

Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ, состоящий всего из шести слов, способный растрогать любого читателя.
Он выиграл спор: «Продаются детские ботиночки. Неношеные»

Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных: «Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...»

О.Генри победил конкурс на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку: «Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».

Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна. Первое место присудили автору такого рассказа: «О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!»

B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала: «Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот»