Утро с улыбкой)))

Всем доброе утро, главное чтобы оно и впрямь было доброе))) Ну а если по тем или иным причинам утро встало не с той ноги))) Махните на все рукой и подумайте о чем то хорошем, а чтобы легче думалось и подымалось настроение посмотрите небольшую фотоподборочку.

Чудесного всем настроения и удачного дня!!!

2.

ДАЛЕЕ...

Юмор (смешные статусы)

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Он 3200 стоит!», чуть не убила маньяка. Надпись на сигаретах «Вызывает недельный понос» была бы намного эффективнее, чем привычное «Курение убивает” - Не уходи! – умоляла она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушёл… со сломанными руками. Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает: -Интересно, почему мне дали кличку Джинн?Наверное, потому что я многое могу? -Нет, Джинн, потому что как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

Улыбнись)))

Это мне?

ДАЛЕЕ

Свежие котоматрицы)))

Как обычно в среду выкладываю для вас лучшие котоматрицы прошедшей недели!

Читать далее...

Ни дня без улыбки. В каждой шутке есть доля правды, и чем она больше, тем глупее шутк

Эгоизм – это самый выгодный вид любви. Потому что предмет твоей страсти никогда тебя не бросит.

С годами, супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах.

Читать далее...

Весёлая подборка стриженных и недовольных кошек.

Все у кого есть кошки, знают, как они недовольны, когда их подстригают. Летом конечно можно и даже нужно. Они так смешно выглядят после стрижки. Весёлая подборка стриженных и недовольных кошек напомнит о жарких днях ушедшего лета.

.

Читать далее>>>

В Брянск за улыбкой.Добро пожаловать!






Читать далее...

Цветы,война и анекдот про геев:)))

Блондинка и адвокат

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.Лететь долго.Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

— Давайте я Вам задаю вопрос,если вы не знаете ответ,вы мне 5 долларов.Потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю ответ,я вам 500 долларов.Блондинка соглашается. 

Адвокат:

— Каково расстояние от Луны до Земли?Блондинка молча отдает ему 5 долларов. 

Блондинка:

— Кто поднимается в гору на трех ногах,а спускается на четырех?

Проходит пару часов.Адвокат обзвонил всех друзей,перерыл Интернет,ответа найти не может.Делать нечего,отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

— Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. 

 

 

 

 

 

Интересно почитать!

 

Серия сообщений "АнекдотЕще":
Часть 1 - Судебное дело
Часть 2 - Живучая мышь
...
Часть 44 - Хочу стать звездой!
Часть 45 - Молчаливый доктор...)
Часть 46 - Блондинка и адвокат
Часть 47 - Театральный прикол

Сижу дома, вдруг - звонок в дверь.

Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Ну врут же, сволочи!

Прикольные Демотиваторы

Улыбнитесь

Статусы

Любовь зла – полюбишь, и домой! Практически собрана – это когда ты сидишь в нижнем белье на диване и УЖЕ выходишь из контакта. Учусь любить… на ком можно попробовать? Я не знаю куда уходит детство, но я точно знаю, где оно играет. Поменьше «мучного», побольше «ночного»! Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть. Дружу с диваном… На него можно положиться. Для сдачи экзаменов нужно учиться, учиться, и ещё раз… деньги!

Эти глаза напротив

 

Приколы из интернета

усмехнитесь!

1.

Читать далее...

Позитивчик))))

Всем хорошего настроения!

Читать далее...

Юмор понедельника

Самое удачное начало трудового дня - это его проспать...

Бедный понедельник. Его ж никто не любит!

Боже, дай мне сил, терпения и, на всякий случай, денег.

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину – довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.

Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без нашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.

В идеальной семье муж уверен, что обед сам появляется в холодильнике, а жена - что деньги в тумбочке.

Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё. А когда он её любит, то может даже помыть посуду.

Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он всё решает, значит она ещё и УМНАЯ!))

- Мужик, он есть венец творения!
- А женщины?
- А женщины стремятся под венец.

Если Ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Интеллектуал — этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.

У некоторых людей зуб мудрости является единственным признаком интеллекта.

Водка «Ах, какая женщина!» выпускается в пятилитровых бутылках.

Телевидение имеет огромную аудиторию. Хотя должно её развлекать.

Как узнать - когда испортился сыр с плесенью??

Юмор » С пятницей вас, мои дорогие...

Читать далее...

Кратко о Женщинах.

У кого-то утро начинается с чашки кофе в постель,у кого то с поцелуя,у кого то с секса... А у меня блин будильник звонит! Всё, что я должна, записано в Налоговом Кодексе. Всё, что не должна - в Уголовном. Остальное - ваши домыслы! Что бы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном... Если Вам не повезло с мужем - помните, что есть и другие мужчины. Если Вам повезло с мужем - помните, что есть другие женщины. ЗДЕСЬ далее... SvetlanaT

Юмор среды

Бабы лезут в горящие хаты...
И коней тормозят за копыта...
Покоряют Тибет и Карпаты..
А в итоге – все то же корыто..

- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?

Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.....

Скажите а какая у Вас с женой любимая поза в постели?
- Попа к попе.

Ревность и верность - буквы одинаковые, только расставлены по-разному.

- Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает кричать, что я ничего не делаю!

Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.

- Я работаю гинекологом и мне часто приходится видеть обнажённых женщин.
Вот, собственно, именно поэтому я и выбрал эту трудную профессию.

Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть.

Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... хоп - а уже дети!

Муж вернулся из командировки. Жена:
- Ну как?
- Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как?
- Не один ты так думаешь.

Мужчина в жизни должен уметь себя правильно поставить, а женщина себя правильно положить.

- Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми?
- Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых тарелочек, лёгкая черепно-мозговая травмочка.

Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет: - Не будешь пить в Новый год! Не будешь!! А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма!"

Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить её в койку.
Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и посидеть в инете.

- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.

Два мужика:
- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

- Кто такая идеальная женщина?
- Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир при смерти.