Серия сообщений "Компьютерная грамотность":

Часть 1 - Тысяча и одна полезность
Часть 2 - Блокировка компьютера вирусом. Как снять блокировку с компьютера
...
Часть 10 - 38 клавиатурных сокращений, которые работают в любом браузере
Часть 11 - Конвертер YouTube в MP3
Часть 12 - Как ускорить работу компьютера
Часть 13 - Почему тормозит компьютер или ноутбук?
Часть 14 - Revo Uninstaller-прграмма удаление трудноудаляемых программпрограмм
Часть 15 - Компьютер для начинающих. Все о компьютере

Очень личная история

Я сегодня хотела порассуждать о нытиках и о довольно глобальной проблеме нашего менталитета (постсоветского), а именно любви жаловаться на жизнь и ненависти к успешным людям. Также мне очень хотелось объяснить почему я такая сука и так жестоко отношусь к любителям развешивать сопли на чужих плечах. Но я начала писать предысторию и нагрофоманила аж целых два поста или один мего-пост. Сама не любитель читать полотна текста, так что на сегодня ограничусь предысторией, а потом порассуждаю. Пока вот вам откровения о периоде моей жизни, который помнят разве что сторожилы этого ресурса.

В 2009 году мне сделали операцию по выпрямлению позвоночника и установили металлоконструкцию в спину. Об операции я знала еще за год до этого и уже тогда начала активно себя жалеть и ныть о том, какая я несчастная, ведь у меня даже парня нет, меня никто не любит, а мне так нужна поддержка. Да, мне очень хотелось, чтобы меня держали за руку, навещали, звонили и всячески показывали как я дорога. Но никому я нахрен такая не сдалась, мужчина, с которым на тот момент у нас было что-то вроде отношений, слился тихой сапой, лучшую подругу я довела своими истериками и мы разругались. Я бы с радостью сама от себя убежала, если бы могла.

Потом был месяц в больнице до операции (подготовка, различные анализы, ожидания очереди), сама операция длилась 14 часов, 3 дня в реанимации, 6 дней на наркотических обезболивающих, ломка после них, постоянные адские боли во всем теле и не самый лучший результат ,на который мы надеялись.. Вот тогда я поняла, что эта поддержка вообще не нужна, у меня атрофировались все чувства, первую неделю у меня даже взгляда осмысленного не было, мама говорила. Я думала только о том, чтобы перестало хоть немножко болеть. Тогда я осознала, что когда тебе реально хреново, нужна не поддержка моральная, а тот, кто будет вытирать тебе жопу. Вставать на колени я начала через неделю, на ноги через дней 8-9. Пришлось заново учиться ходить. Тогда ко мне начали возвращаться мысли и подсчеты «навестил - не навестил», я же не перестала быть нытиком вот так сразу.

Через 2 недели после операции меня выписали домой, еще через месяц я начала ходить в институт. Доктор требовал, чтобы я взяла академический отпуск и «отдыхала», но я во-первых, знала, что в моем институте очень легко сдать сессию (ох, не ведала я тогда как буду зеленеть на философии), во-вторых, если я буду «отдыхать» год, то потом вернуться в ритм жизни будет сложнее, в третьих, я с ужасом представляла как 1 сентября мне придется придти в новую группу. Короче, наступил декабрь и дедушка стал возить меня на машине на 1-2 пары, иногда мне так болела спина, что я ложилась на скамейку и просто слушала лекции, но ходила. Где-то через неделю после этого, дедушка уже не мог быть извозчиком каждый день (бензин дорогой, да и ждать по три-четыре часа ему было не удобно), я стала ездить на троллейбусе, заранее выходила ,чтобы тихонько дойти до остановки и потом час двадцать тряслась в транспорте, зато без пересадок. Самым страшным был гололед, корсет мне еще не сделали, а упасть было смерти подобно, обошлось. Потом таки с первого раза сдала философию, отторобанив все от досократиков до Ницше (преподавательница была в шоке).

Примерно тогда же подруга рассказала мне, что она просила одного парня (который для меня очень много значил) навестить меня в больнице, а он не навестил и даже не позвонил. И это был как удар камнем по голове. Это было реально ужасное ощущение! Нет, не то, что он меня не навестил, мне это тогда было совершенно не нужно. Было ощущение стыда, что я, пусть и не по своей воле, но оказалась в положении попрошайки «Любите меня, пожалейте меня». Словно все эти полтора месяца я пробыла не в больнице, а на паперти с протянутой рукой. Очень унизительно. Наверное, тогда во мне и начало что-то меняться, не сразу, конечно.

У меня было еще долгое нытье о себе несчастной и больной, потом еще и Сергей появился, по которому я тоже ревела, когда у нас начались проблемы, и пневмония была с очередной больницей, а с год назад я узнала, что конструкция в спине сломана и врач настаивает на второй операции, от которой я отказалась. Повод поплакать и опустить руки было много за это время. Но именно после операции, не смотря на слезы, я стала что-то делать, мне стало стыдно быть в этом положении попрошайки сочувствия. И когда с Сергеем разладилось, я раскрыла глаза пошире и нашла достойного мужчину, вместо того ,чтобы цепляться и реветь. Когда мне не нравилась работа, я искала другие источники дохода, когда болела, старалась встать на ноги как можно быстрее, а став фотографом, научилась работать и в состоянии зомби. А когда несет и хочется ныть, я почти вовремя научилась затыкаться (признаюсь, бывает прорывает плотину, но я над этим работаю).

В середине октября будет  4 года, как я открыла глаза после наркоза. Я смутно помню этот момент, но врач орал «подвигай левой ногой!», я поняла, что если не сделаю это, то походу произошел какой-то пиздец, и поджала ее под себя, снова проваливаясь в наркотический сон. Это было достижением на тот момент. Сейчас у меня есть муж, дом, 2 любимых дела (фотография и кошки), машина, друзей правда меньше (жалельщики отвалились), образование. Многое благодаря удаче, но удача приходит к тем, кто действует. В любом случае не так уж и мало для 4 лет.

Ни один пиздец не уходит из жизни сам по себе или с помощью волшебства, для этого надо стараться, иногда через "не могу", иногда ревя в голос, но делая что-то, иногда не смотря на боль во всем теле. Это гораздо легче, чем хронически чувствовать себя неудачницей, стоит только попробовать.

Задать вопросы можно здесь: http://askbook.me/lisichka_a_xyli

п.с. научите меня делать красивую кнопочку для аскбука, пожалуйста.