Придумай вопрос на который нельзя было бы ответить: "А почему бы и нет?"

***
Комар другому комару говорит:люди такие весёлые,пролетаешь над ними,а они в ладоши хлопают!
***
-Почему рыба не клюёт?
-Потому что у неё клюва нету.
***
- Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он нет.
***
Мать Вовочке:
– Почему ты мокрый?
– Мы с приятелем играли в собаку.
– И что?
– Я был деревом.
***
Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:
– Угадай, какого цвета платье, цвет на букву "В"?
– Вишневый?
– Нет, в клеточку!

***
- Вова, убери своих солдатиков, а то их на полу кто-нибудь раздавит!
- Папа, а давай я их тебе подарю.
- Ну, подари.
- Подарил... А теперь, папа, иди и убери своих солдатиков, а то их на полу кто-нибудь раздавит.
***
- Знаешь, я, наверное, гений!
- С чего ты взял?
- Мне подарили конструктор, и я собрал его всего за месяц! А на коробке было написано: "От 3 до 5 лет".

***
Русалочка приплыла к отцу.
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали верёвкой какое-то животное и опустили в воду, а я верёвку отрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Только больше так не делай. Это было не животное, а водолаз.
***
Вовочка пришел в школу с большим опозданием.
- Что случилось? - спросила учительница.
- На меня напал вооруженный бандит.
- Боже! И что же он у тебя отнял?
- Домашнее задание.
***
Скачет Иван-царевич по лесу день, скачет другой, третий... Василиса Прекрасная и говорит ему:
- Нет, Ваня, кенгуру из тебя не получится...
***
- Куда бы нам повесить эту картину? - спрашивает муж.
- Вот на эту стену, - отвечает жена, - молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке...

***
- Доктор, я боюсь вам сознаться...
- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
- Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...
- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы работаете?
- Экскурсоводом в музее.

***
- Папа, мне все в школе говорят, что у меня родители необразованные.
- А что такое школа, сынок?

***
- Что нужно делать, когда видишь зелёного человечка?
- Переходить улицу.
***
- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, священник?
- Нет, боксер.
***
- Я мечтаю зарабатывать десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.
***
В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.
***
Директор школы позвал Вовочку и сказал:
- Вовочка, покрась окна на третьем этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
- Андрей Петрович, а рамы тоже красить?
***
Женщина жалуется другой:
- Дома спасу не стало от мышей!
- Ты же только что кота завела. Разве он их не ловит?
- Вот именно: ловит во дворе и в дом притаскивает.
***
Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появился кондиционер.
***
Мама:
- Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
- Не знаю!
- А еще хочешь?
- Хочу!
***
На пляже:
- Скажите, пожалуйста, это не ваш сын полчаса назад насыпал в мою сумку песок?
- Нет, его и близко не было, он проверял, может ли ваш приёмник работать под водой!!!
***
Едут две женщины в машине и одна другой говорит:
- Езжай помедленнее, а то у меня в глазах мелькает!
- А ты делай как я.
- Как?
- Закрой глаза.
***
Пейте дети молоко - туалет недалеко!!!

***
Если в слове «Пиво» сделать четыре ошибки, то получится слово «Хлеб».
***
Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
- Что случилось?
- Это моя рубашка упала, - говорит парень.
- А что так громко?
- Да я из нее вылезти не успел!
***
- Мама, мама — можно я из окна выпрыгну?
- А ты уроки сделал?!
***

На уроке Гермиона задирает руку и орёт:
- Я знаю, я знаю!
МакГонагалл ей говорит:
- Мисс Грэйнджер, вы же сами задали этот вопрос!

***

Может тут уже было, но я где-то читал и мне понравилось:
Книга 1: Гарри Поттер сьел Филосовский камень.
Книга 2: Гарри Поттер не вылазит из тайной комнаты.
Книга 3: Гарри Поттер и тот кого наказал НЕЙТРОН (админ форума на yarik.com).
Книга 4: Гарри Поттер и "Меньше надо было пить".


***

Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..


***

Взято с дневника Тень_Будущего:

Самые тупые преступления:
Претендент N 9
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в
котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен
демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки,
собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
Претендент N 8
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и
потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в
сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к
деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в
том, что грабитель достиг 21 года.

После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и
предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с
правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они
и расстались.

Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был
взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес,
указанный в правах…
Претендент N 7
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне
машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер
позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о
такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.
Претендент N 6 (истинный шедевр!)
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America,

и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление,
зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к
окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он
писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись
через дорогу в Wells Fargo Bank.

Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой
протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка
сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не
блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так
как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому
он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of
America.

Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка
незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли.
Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.
Претендент N 5
Один английский водитель был засечен автоматическим
радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию
на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто
послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил
конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото… наручников.
Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция
была оплачена в тот же день.

Претендент N 4
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении
наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера.
Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно
оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а
в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в
той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими
словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане
куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку
минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.
Претендент N 3
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении
Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у
него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля
- дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис
вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я
не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если
бы, конечно, я там был…" У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить,
что 30 лет будет в самый раз…
Претендент N 2
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на
наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер,
установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает,
полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько
секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера
упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г.
Сент-Луис, штат Миссури.
Претендент N 1
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин
звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один
из них заорал: "Никому не двигаться!!! ". Когда его напарник дернулся к
кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается…)

Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких
сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего
прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес
первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую
компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией
маленьких пожаров" (тут надо понимать, что в английском "огонь" и
"пожар" обозначаются одним словом fire - прим, переводчика)

Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он
употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин
обратился в суд и … выиграл дело. В судебном решении судья признал, что
исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии
имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет
"желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что
страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с
долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за
"сгоревшие" сигары.

Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку
сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На
основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он
был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного
имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000
долларов штрафа.

Проспала?рискуешь опоздать в школу?Не страшно!Вот более или менееубедительные извинения по такому случаю

-Я не самая последняя, я самая первая пришла на завтрашние занятия!

-Моя бабушка родила я немогла етого пропустить!

-Мне было нечего одеть я ждала пока магазины откроются

-У меня украли...
-Куртку
-Мобильник
-Сумку
-Младшую сестренку.

-Собака проглотила мой будильник

-Я встретила целую группу старушек и мне пришлось их всех переводить через дорогу.

Хыхы

найди 3 различия!лучше искать со звуком;) http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html

Мальчики в поле в индейцев играли
Девочки рядом цветы собирали
Рита нагнулась - в попе топор
Метко кидает индеец Егор!

Звездочка к звездочке
косточки в ряд.
Трамвай переехал
Отряд октябрят.

Бабушка внучку из школы ждала
Калий цианистый в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил,
Внучку гвоздями к забору прибил.

Девочка Катя купаться пошла,
Утром нырнула, а ночью всплыла.
Нет никогда не забудется мне,
Синее тело на синей воде.

Чегото все про него забыли=)

Маленький мальчик купил кимоно
Пару приемов узнал из кино,
С криком: "кияяя" он ударом ноги
Папе по стенке размазал мозги.

Маленький мальчик в дружбе жил с шуткой
Папе засунул в кровать он лягушку
Ночью ребенка змея укусила
Мама покруче над ним пошутила


Маленький мальчик по парку гулял,
Сзади к нему каратист подбежал.
Правой ногою удар в поясницу,
И увезли каратиста в больницу.

Маленький мальчик в индейцев играл
В дедушку долго топорик метал
У Чингачгука неточный прицел
Как ни старался, а дедушка цел.

***

Учитель: Составь предложение со словом водянистый.
Ученик: Вода в реке оказалась очень водянистой.

***

Учительница: Сколько букв в русском алфавите?
Ученик: 33 цифры.

***

Учитель: Как ты понимаешь слово стенография?
Ученица: Это когда пишут на стенах.

***

Молодая мама в истерике звонит в скорую:
- Алло, доктор, мой Вовочка наелся песка. Я дала ему воды. Что делать?
- Следите, чтобы он не подходил к цементу!

***

Бежит Вовочка с газетами и кричит:
- Фантастика, интересные новости 99 человек обмануто!!
Мужчина поинтересовался, купил газету и читает.
А Вовочка бежит дальше и кричит:
- Фантастика, интересные новости 100 человек обмануто!!

***

Сторож поймал Вовочку, залезшего в сад за яблоками.
- Я тебя научу как воровать!
- Ну и слава богу. А то меня уже третий раз ловят.

***

Директор попросил Вовочку покрасить окна на четвёртом этаже.
Через четыре часа Вовочка приходит и говорит:
- Игорь Васильевич, а рамы тоже красить?

***

Молодая мама в истерике звонит в скорую:
- Алло, доктор, мой Вовочка наелся песка. Я дала ему воды. Что делать?
- Следите, чтобы не подходил к цементу!

***

У Вовочки спрашивают:
- А что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
- А я знаю дзюдо, карате, айкидо ... и еще много других страшных слов!

***

— Папа, тебя в школу вызывают.
— Что ты натворил, Вова? — спрашивает отец.
— Устроил небольшой взрыв в кабинете физики.
Вскоре Вовочка снова говорит отцу, что его опять вызывают в школу.
— Что же яа этот раз? — возмущается отец.
— Взрыв в кабинете химии. Через неделю Вовочка объявляет отцу, что того вызывают в школу.
— Все, больше не пойду, надоело!
— Правильно, папа, — говорит Вовочка» — нечего тебе по развалинам шляться!

***

- Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
- Пап, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница как назло ни на минуту не оставляет журнал без присмотра