***
Учитель: Составь предложение со словом водянистый.
Ученик: Вода в реке оказалась очень водянистой.
***
Учительница: Сколько букв в русском алфавите?
Ученик: 33 цифры.
***
Учитель: Как ты понимаешь слово стенография?
Ученица: Это когда пишут на стенах.
***
Молодая мама в истерике звонит в скорую:
- Алло, доктор, мой Вовочка наелся песка. Я дала ему воды. Что делать?
- Следите, чтобы он не подходил к цементу!
***
Бежит Вовочка с газетами и кричит:
- Фантастика, интересные новости 99 человек обмануто!!
Мужчина поинтересовался, купил газету и читает.
А Вовочка бежит дальше и кричит:
- Фантастика, интересные новости 100 человек обмануто!!
***
Сторож поймал Вовочку, залезшего в сад за яблоками.
- Я тебя научу как воровать!
- Ну и слава богу. А то меня уже третий раз ловят.
***
Директор попросил Вовочку покрасить окна на четвёртом этаже.
Через четыре часа Вовочка приходит и говорит:
- Игорь Васильевич, а рамы тоже красить?
***
Молодая мама в истерике звонит в скорую:
- Алло, доктор, мой Вовочка наелся песка. Я дала ему воды. Что делать?
- Следите, чтобы не подходил к цементу!
***
У Вовочки спрашивают:
- А что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
- А я знаю дзюдо, карате, айкидо ... и еще много других страшных слов!
***
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Что ты натворил, Вова? — спрашивает отец.
— Устроил небольшой взрыв в кабинете физики.
Вскоре Вовочка снова говорит отцу, что его опять вызывают в школу.
— Что же яа этот раз? — возмущается отец.
— Взрыв в кабинете химии. Через неделю Вовочка объявляет отцу, что того вызывают в школу.
— Все, больше не пойду, надоело!
— Правильно, папа, — говорит Вовочка» — нечего тебе по развалинам шляться!
***
- Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
- Пап, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница как назло ни на минуту не оставляет журнал без присмотра
