В Инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное. Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т. п. 
И одинокий камент на русском: "Ееееееееежиииииииик!"

- Привет, Вадик! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось любимое небесное создание, о котором надо заботиться, переживать, зарабатывать для неё деньги.
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как её зовут?
- "Мазда"!

Из дневника иракского партизана: 
Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки. 
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. 
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню.
 

- Берта Исааковна, Вы еврейка? 
- А почему я должна быть еврейка? 
- Ну, Вы ведь Исааковна… 
- Так что же, по-вашему, Исакиевский собор – это синагога?
 

Террорист-смертник: 
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!
Черепаха: 
- Сволочь!

Обама: 
- Что нам мешает завоевать мировое господство? 
Керри: 
- Русские, господин президент!
- Ноги бы им повыдёргивать!
- Не дай Бог, господин президент, Вы Паралимпиаду видели?

Одесса. Дерибасовская. 
- Сарочка, ты слышала последнюю речь Кличко? 
- Ой, не радуйте меня! Шо, таки ПОСЛЕДНЯЯ?
 

- Эх, я сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли!
- Поручник, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лбу!
 

— Ты где был?
— Карасей ловил.
— Ну и сколько поймал?
— Нисколько.
— А откуда ты знаешь, что карасей ловил?
 

- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?
 

- Обними меня так сильно, как ты меня любишь!
- Тебя задушить, что ли?
 

- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то...

Только этйо весной! Организуй 7 майданов и собери СССР!

В семье юриста и филолога детям некому помочь с математикой.

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

«Все на красное!» — сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.

Лёг днём поспать. Звоните мне все! Узнайте, как у меня дела! Спросите, что я делаю, когда наступит конец света, как зовут самку комара, откуда берётся пыль...

Наступило весёлое время весенней русской рулетки: если снегом с крыши не прибьёт, то в говно точно наступишь.

Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.

Пока папа ставил елку, словарный запас ребенка значительно обогатился.

Вчера была в тренажерном. С утра такое впечатление, что по моей кукле-вуду кто-то на танке ездит...

Лишь 1% населения пользуются ярлычком на одежде для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

Увидеть паука — это фигня. Пипец начинается тогда, когда он пропадает из виду....

Мой муж уже год называет меня Гитлером, так как я разбудила его 22 июня в 4 часа утра, потому что у меня начались схватки.

Чем ложь хуже правды? Её надо запоминать.