Смеялись на небе могучие Боги,

Кровавой тешились игрой.
Мы все полегли, не дождавшись подмоги,
Но каждый пал как герой!

 

Нулевой год. Наступление нашей эры. Иисус только родился, и еще никто не в курсе что летоисчисление обнулилось. Хехе. Далее на протяжении примерно(я говорю примерно, что бы не вводить в вас заблуждение по поводу точности даты, ведь тот факт о котором я хочу немного поговорить не датировался в официальной истории) 1800 лет каждый мужчина в каждой стране мира мог бить свою женщину. Если вы собрались осуждать меня-рано. Потерпите еще немного, вам представится шанс получше этого. И так, каждый мужчина имел право бить свою жену. Основные качества, которые характеризовали женщину в браке на тот момент были: скромность, покорность/послушность, прилежание и одна единственная цель в своей жизни-осчастливить своего мужчину, делая все, что тот скажет. Бывали, конечно исключения, вроде Жанны Дарк например, но мы о женщинах в целом. Женщина должна была слушаться. Не имела права перечить. Физическое воспитание считалось нормой. Вы, конечно, особенно если вы-девушка, скажете, что это было нецивилизованное общество, глухое к нормам морали, и будете правы. Но факт остается фактом. Почти две тысячи лет с дня рождения исуса(имя написано данным образом, что бы подчеркнуть комичность) у женщины не было права голоса. И все бы так и продолжалось, как вдруг...

Википедия о феминизме: "Возникло в XVIII веке. Особенно активизировалось с конца 1960-х годов."

Условно говоря 50 лет назад собралось *все далее исключительно точка зрения автора, и надеюсь, к концу прочитанного вы со мной согласитесь*  много тупых телок. И пришла им в голову мысль "Нас ущемляют, мы хотим быть по правам как мужчины, во всем хотим иметь те же права, что бы с нами считались и тд..." И это пиздец какая нелепая была затея. Человечество-млекопитающие, как вам известно. И сравнивая человека с любым более-менее социальным млекопитающим видом мы видим, что природа сделала четкое разграничение на самцов и самок. И граница эта в каждом виде очень чувствуется. Обязанности каждого пола четко разделены между собой. И только, блядь, человеческие самки захотели делать то же, что самцы. Но... и тут начинается самое важное. Феминистки очень много сделали для женщин, хотя многие девушки даже не понимают, какую возможность им предоставили феминистки. Идея в том, что я назвал феминисток глупыми, потому что после их появления умные девушки, женщины, леди и дамы стали делать акцент именно на различии. Девочка играет на том, что девочка. Феминистки своим наличием позволили создать очень четки контраст. Почти каждый парень хочет себе женственную, хрупкую и нежную девочку. Мало кто хочет девушку, которая хочет идти на работу и писать стоя. Мне интересно, если ударить феминистку по лицу кулаком. Хороший такой выход в лицо. Это ведь нормально? У мужчины в отношении мужчины есть такое право и это считается нормально. Вспомнит ли феминистка о том, что она в первую очередь женщина, когда схватит в челюсть? Думаю, она сразу сделает акцент на различии. То есть они хотят только права, не обязанности? Не плохие замашки. Девушка должны быть девушкой, и сейчас, если видишь в девушке те качества, которые так ценились в ней какие то 300 лет назад, и она сохраняет их в себе осознанно, по собственному желанию... это чудесно. Вот пожалуй и все, что я хотел сказать. 

 Есть человек, парень, которого я не очень хорошо знаю. Но я пару раз был у него в гостях. И знаете, что я там заметил? Охуенный яблочный бисквитный торт. И эта штука уникальная. Больше такого торта ни у кого нет. И вот этот парень не убирает торт в холодильник. Не накрывает его крышкой от мух, летающих по комнате, он ест его руками из грязной тарелки чавкая и причмокивая. И это омерзительно. В такие моменты тебе кажется, что у этого торта нету права выбора. Но вот однажды ты приходишь к этому парню в его отсутствие. Берешь самую красивую тарелку, моешь ее, аккуратно отрезаешь кусочек этого торта и кушаешь его плавно, неспеша, ножем и вилкой. Ты говоришь торту какой он вкусный и охуенный. И в этот момент торт становится немного счастливие. Но, как не присорбно, торт все-равно останется у этого типа. 

К чему я весь этот бред? С девушками точно-такая же ерунда. Ты приходишь к нему домой. В его отсутствие. И делаешь ее немного счастливее. Но скоро вернется он и она вновь будет несчастна. А тебя уже не будет. Ты будешь воспоминанием, мимолетным призраком мгновения. И знаете почему она не уйдет? Она, конечно, не торт и у нее есть право выбора. Но еще у нее есть страх. И для многих стабильное "несчастлива" лучше, чем какие бы то ни было перемены. Потому что страшно. Всегда боишься, что будет хуже. Ебаный пессемизм. Погубил столько людей... Чужую девушку гораздо проще сделать счастливой, чем свою. Почему? Потому что нужно всего лишь быть лучше того, с кем она. А это не так сложно, просто не повторяй его ошибок. 

И возможно когда нибудь кто-то попробует сделать счастливой твою девушку. И у него не выйдет. Потому что ты уже сделал. 

Мораль? В жопу мораль. Сверните сплиф в штакет. Вот вам блядь моя мораль. 

В колонках играет - Остаемся зимовать-сплин.
Настроение сейчас - Охуенное!

 С воскресной ночи до вечера среды три часа сна в сумме. Кусок гара размером с маленького ребенка. Очень странный чай...

Кстати о чае. Огромная чашка молочного улуна-единственный стимул дописать этот пост до конца. Пальцы не очень попадают по клаве. Глаза не очень видят. Устал я конечно чертовски. Но я снова начинаю не с того.

Машуль, спасибо за кактус :) Сашенька, очень был рад тебя снова увидеть. Твоя компания-моя тихая гавань. И конечно спасибо тебе брат-джан. За предоставленную на уик-энд жилплощадь. За потрясающую интеллектуальную компанию. Нахуй эти запятые, утомили. хД

Люблю своего брата. Отлично понимает меня. Он точно знает каждый мой взгляд, каждую мою жизненную позицию, мы давно уже обсудили все, что могли и поговорили на каждую вечную тему. Поэтому он может сидеть, допивать свой полутора-литровый ёрш, нести полную хуету, прошу прощения, но он останентся одним из самых умных людей, которых я встречал. И так. Дабстеп. Гашиш. Шахматы. Угар. На завтрак пару лагеров в пасть. И дальше-дальше-дальше. Снова всплыл спор о Кубе, немного о Фиделе, если угодно. Очень тонкое ощущение, почти-что неуловимый налет иронии. Божественно. Я так давно не смеялся вот так. Не над какой-то хуетой, а вообще в целом. 

Конфликт с полицаями. Чудесный аргумент "это я тебе блядь говорю". Попросили у товарищей документы. Сказали, что их форма не соотвествует законодательству. По документам лейтенант. Представился старшим. Позабавило. Иди домой, друг. Мы не будем сообщать о тебе. Спасибо. Спасибо. Разошлись. Даже удачи пожелал. Хех.

Охуенный норвежский лесной кот, который дает пять. 

Мой улун подходит к концу. Душ и соооон. Я сожгу каждого, кто будет пренебрегать моим правом на личное время и попытается в него вторгнуться. Съем живьем. 

А. Еще охуенный фильм "Железное небо" или "Iron sky". Переизбыток гитлеровщины с огромной порцией юмора. Это пять. А еще стоит, пожалуй, пересмотреть список Шиндлера. Кстати, в шахматы я проиграл. 3-2. Нелепо пропущенная на левый фланг ладья пожевала мою оборону в решающей партии. А потом этот чертов размен слона на коня, который вообще выбил меня из коллеи. Поздравляю брат, ты красавчик xD

 Ванильный чай. Через 3 с половиной часа нужно будет проснуться и отправиться на вокзал. Отправляю румына в Беларусь. 

Очень интересный диалог о психологии и отношениях. "все эти лавстори и прочая поебота, заставляющая мозги работать в направлении неизбежного краха. ты с детства ждёшь какого-то чуда. иумерливодиндень. а потом выясняется, что ты - многоразовый".

Ага. Красное. Сухое. Я запомнил :) На все случаи жизни :-D Медведь своей безграничной мудростью дает божественные советы. Ладно. Что там дальше. Надо забрать Заводной Апельсин на бумаге. 

*щелк* мои два туза и три дамы были перебиты карэ из десяток. внезапно. я только что проиграл душу в карты. все. завязываю. *щелк*

 

Матросы все ломились на берег игнорируя летящие в них горсти свинца. Если бы не их самоотверженность мы бы тут сейчас не сидели. Запятых нет. Не удивляйтесь. Омаха. Китайцы под звезднополосатым штурмуют дзоты на высоте в 50 метров. Пляж метров 250. Все как на ладони. Бежать тяжело не из-за песка а из-за трупов на нем. 

Мы? А что мы? Мы уже не спрашиваем. Мы только киваем и удручающе смотрим куда то в бок. И половина из тех кто смотрит не знает значения слова удручающе. А еще треть понятия не имеет об Омахе. Если вы вдруг подзабыли-пересмотрите "Спасти рядового Райна". 

Я только что свернулся в комок. И заполз в свою маленькую раковину. Мой вечный непробиваемый панцирь. Интересно, долго я протяну, если снаружи его поджечь? 

Калейдоскоп всякой всячины внутри маленького котелка на моих плечах. Обо всем и ни о чем. Я довариваю последнюю. Она дымится, чернеет, затем краснеет. Я скидываю ее в пепельницу. Как нечто отслужившее и не нужное более. Одноразовое применение. Как с людьми. Скидывайте. Если вы вдруг попользовались и поняли, что вам это более не потребуется-скидывайте. Легче будет каждому. Отпускайте. Прощайте. Дышите глубже. Чай кончился. Спать осталось около трех часов. Брбрбр. 

Немного нытья перед сном. Не хочу спать один. Надоело. Заебало, если угодно. Бесит засыпать в пустоте. Но еще больше бесит-просыпаться. А я помню, были времена... но ностальгия в другой раз. Цветных снов котятки. 

Ваа это вечер самосожаления. Чувствую себя бесполезным куском бытия. Объектом окружающего мира. Как жвачка, пережеванная и выплюнутая. Не то, что бы я прям вот ебать страдал. Просто обидно. Беда не приходит одна. Если что-то идет по пизде-готовьтесь, все разом наебнется следом. Ебать. Противно от этой ебаной жалости. Но просто больше нехуй делать. Тра-ля-ля. Пикник, Персеид, красное вино, ага. Щас. 

 

Вдох. Выдох. Нахуй это говно. Ебучие техники дыхания. Блядская философия, медитация, поиск душевного равновесия и гармонии. Нахуй все это говно. Нигилизм, отрицание, саморазрушение, примитивизм. Вперед. Меня ждет всего один телефонный звонок. И много часов моего будущего только-что были спущены под откос. *щелк* Обезьянка выдыхает мне в лицо порцию густого едкого дыма. *Щелк* Барабан защелкивается и крутится. Первое желание загадано. Второе загадано. Осталось пять. И Жертва. Что же вы, друзья? У меня для вас целый барабан. *щелк* Хиппи сворачивает косяк и протягивает мне. Трава уже точно никак не повлияет на мой внутренний мир. Самоотречение. Отъебитесь. *щелк*. 

 

В колонках играет - Кравц - друзья марихуаны.

*щелк* Маленькая обезьянка на его плече сняла цилиндр, достала из него спички и прикурила сигару. Я поменял две. Туз, Туз, Дама, Дама, Дама. Фул хауз. Я поднимаю глаза. Обезьянка выпускает вперед несколько колечек дыма. *щелк* Большой дубовый стол. Полная пепельница. Запертый ящик стола. Ключ. Открываю. Бумажный пакет. Внутри 0.357 Смит Эвиссон с барабаном на 8 зарядов. Полный. Записка. "Семь желаний и одна жертва". Я отпиваю скотч из стакана. Черт. Откуда он тут взялся? *щелк* Скрипящая раскладушка, на ней матрац с торчащими пружинами. Рядом трое хипарей, один с гитарой и двое, видимо, под колесами. Вы когда нибудь занимались сексом под экстази? Внимание, это не пропаганда. "Ссылаясь на авторство Ирвина Уэлша", и что уж там греха таить, личный опыт. Секс под колесом это... Представьте, парень влюбился в девушку, ухаживал за ней, они сыграли свадьбу, и он сразу ушел на войну лет на 10. Вернулся и наконец занялся с ней любовью. И вот у них был не такой хороший секс как у парочки под экстази. Это слияние тел и душ. Это единение в одно целое, полная гармония, если угодно. Представьте, что весь ваш секс это оргазм, а оргазм это оргазм усиленный десятикратно. Представили? *щелк* Тротуар, пальмы, песок. Солнце жарит затылок. Панама припеклась к коже. Холодный молочный коктейль. Девушка на роликах в веселых сиреневых очках. Улыбка отражающая солнечный свет. *щелк*

 

Отступим немного от абсурда. Передомной сидит человек. Я почти с ним не знаком. Он практически не вызывает у меня уважения. Я отношусь к нему совершенно равнодушно. И мы ведем беседу. Сначала в несколько обвинительном ключе. Как вы, возможно, догадались, а возможно и нет, вся проблема в том, что я наркоман. А он нет. И мы ведем конструктивную беседу на тему того, плохо ли это. Не с точки зрения этики или морали. Мы говорим о том, плохо ли это в целом. И пока что это монолог. Я слушаю, а мой собеседник приводит мне доводы, убеждая меня в том, что я низжшая ступень человека, деградирующая, испуганная и сметенная, заблудшая, потерянная, безрассудная. В общем я слышу все, что на его месте сказал бы мне любой адекватный представитель социума. Мой собеседник оказывается достаточно умным, приводит мне доводы даже в сфере экономики, говорит о том, что из-за нас отчасти начался кризис и рассказывает мне что-то про валютный рынок в 90-95 годы и про вагоны героина и про налоги... я слушаю. Я не очень силен в экономике. Я солгашаюсь. Вероятно, что он прав. Все звучит достаточно логично и целостная картинка тоже складывается достаточно полно. 

Он видит, что я не сопротивляюсь. Он чувствует доминацию. Начинает упиваться и захлебываться своей речью. Я это люблю. Мне правда почти не к чему придраться из всего его монолога, ровно до момента, когда он начинает перегибать палку. К слову-полтора часа назад я съел половинку добовой бумажки. Но пока она полностью отсутствует, и на мой диалог она не повлияла. Не успела повлиять. Лишь на его оценку и анализ. Но сейчас не об этом. Он уже брызжет слюной, я прошу его не нервничать так сильно и глубже дышать. Он не ожидал и немного шокирован, но продолжает. И вот она понеслась. У каждого наркомана жесткие ломки вам пиздец как плохо, вы можете убить за дозу, вы угроза детям, разбрасываете шприцы. Вы тупые приматы, живущие 90% времени как овощи, не способные на социальную жизнь, вы раковые клетки организма социума... я не ставлю цитату, но можете поверить, достаточно точно передаю смысл сказанного им. 

Мне немного смешно. Ага, а вы винтики в машине. Но это не ваша вина. Вас растоптали пропагандой. Вы просто оказались слишком подвластны давлению, потому что ваше детство или юнность прошли в годы, когда Россия хранила 75% мировго запаса героина. Для вас наркоман это лежащий в темном вонючем подъезде или оциревшем подвале торчек с истыканными венами, худой, беззубый, с пустыми серыми глазами. Простите. Вас обманули. Мы выглядим не так. И в этом ваша беда. Вы говорите мне, что я чернь, приравнивая меня к тем, с кем я не имею ничего общего. У вас один образ. Скажи, если ты видишь человека, который в стельку пьян и ты видишь его в первый раз, ты можешь сразу сказать, что он алкоголик и гной? Или возможно это приличный тип взял и накидался виски? Почему вы делаете различие между теми, кто зависим от алкоголя, и теми, кто пьет в ресторане в день рождения друга. Для вас есть разница. Если вы слышите наркоман-разницы нет. Вы не понимаете, что большая часть общих черт для наркоманов не объединяет их между собой а отдалает и ограждает их друг от друга. И от вас. Никому нельзя доверять. Всегда нужно адаптироваться. Врать приходится много. Социум никогда не сможет принять того, что ты ешь не обезболивающие, а стимулятор. Не знаю почему. Они говорят, что защищают меня. От меня? Спасибо, я в порядке. "Мы нашли у вас немного марихуаны. Мы посадим вас на 2 года общего за хранение. Так мы защитим вас от всей хуйни". Ага. Спасибо блядь. Что бы я без вас делал, ну.

Я сделал отступление. Вас обманули. Вы не видите нас. 90% ваших близких. Друзья. Знакомые. Ваши педагоги, начальники, коллеги, ваш дантист, парикмахер или человек пришедший починить ваш компьютер. Продавец в магазине, у которого вы покупаете легкий мальборо и политровую колу каждое утро. Таксист подвозивший вас в аэропорт. Каждый из этих людей с вероятностью один к одному (50% на 50%) что-то ест, нюхает или курит. И знаете что? Вас это вообще не должно ебать. Я наслушался. Пришло время чуть-ть порассуждать и взглянуть чуть-чуть глобальнее. На 10 000 наркоманов в мире приходится около 2 000 преступлений. Это значит что преступление совершает каждый пятый наркоман. Для сравнения в мире закон нарушало более половины людей. Около 70% делают это ежедневно в большей или меньшей степени. Понимаете? 70 блядь процентов. Что бы небыло вопросов-речь не идет о странах третьего мира вообще. Европа, Сша, Азия, Австралия, Великобритания. Возьмите первые 50 стран с самым крупным внутреваловым продуктом (ВВП). Преступления средней тяжести и выше совершает один из четырех людей в мире, если не делать предрассудков по цвету кожи, вероисповеданию, сексуальной ориентации.

Один из четырех. И один из пяти наркоманов. Ла-ла-ла. Кэп подсказывает, что наркоманы в меньшей степени совершают престпуления чем люди вообще. Почему? Потому что большая часть наркоманов-богатые детишки или люди в возрасте от 27 до 45 тихо курящие или употребляющие что-то в исключительной конфеденциальности. Многие сидят на обезболивающих или антидепресантах. Не говоря о менджерах среднего звена, поголовно пьющих бутират. Слесаря на заводах или дальнобойщики, нюхающие амфетамин. Его, кстати, клали в аптечку американским пилотам ввс. Считалось, что в малых дозах он хорошо повышает концентрацию и собранность. Вас размяли стереотипом об выглядищем уголовоно торчке. И знаете, что? Если среди наркоманов столько же ебанутых сколько среди нормальных людей то мы нихуя не опаснее. А пока мы не опасны для вас-все, что мы делаем не должно вас нихуя касаться. 

Я хочу немного сравнить Россию и Сша. Штаты, на которые вы так нападаете. Что мы имеем на деле. В России все еще осталась масса праворадикально настроенных людей. Я до этих самых минут пренадлежал к их числу. И тут мне открылась истинна. Все. Борода. Я больше не зигую. Я отказываюсь от правых радикальных взглядов. Я левый республиканец. И я люблю свою страну. Если я поеду в любую страну мира я буду горд тем, что я русский. Я буду с радостью сообщать об этом людям и смеяться над их представлениями о вечно заснеженной Москве и медведях на ее улицах. Буду пить водку наспор и перепью любого за свою страну. Многие скажут, что это нихуя не патриотизм, но для меня это именно он. Гордость своего происхождения. Но тем не мение. И у нас и в Штатах демократия. и у нас и у них президентская республика.

Путин и Обама. Никакого расизма в Штатах. За это сажают, штрафуют на пятизначные цифры и назначают исправительные работы. У нас этим и не пахнет. Представьте, что дагестанец подаст заявление, что его назвали хачем. Кто станет заводить судебное дело? Попробуйте назвать негра нигером. Это влетит вам в 20 000 убитых енотов. В США здоровые выборы, реальные альтернативы и оппозиционные партии. Есть возможность выбора за кого вы голосуете. О ситуации с медвепутом я даже говорить не буду, настолько все очевидно. В США защищаются права каждого из меньшинств, будь то евреи, арабы, масульмане или гомосексуалисты. В России? Все снова очевидно. Я хочу донести лишь одно. Вы не имете права осуждать. Вообще блядь никого и ни за что. Кто вы нахуй такие что бы осуждать. Ничего личного. Я имею ввиду, что это право пренадлежит исключительному набору лиц со сторого ограниченными критериями отбора. Заявляю вам как адвокат. Так что кто кого порит в анус за стенкой вас совершенно не касается. Просто примите эту мысль и жизнь станет проще. Чем меньше ненависти в себе вы испытываете к кому бы то нибыло, тем легче вам живется на этой ебаной планете. Будьте терпимие. Учитесь уступать. Учитесь проявлять гибкость, лояльность и каммуникабельность. Если я допускаю граматические ошибки это лишь потому, что доб перестал меня бить пару часов назад а сейчас пол седьмого утра и я уже кажется пару часов пишу эту вот штуку. Но  мне определенно хочется выразить это мнение. Я хочу что бы люди убрали нахуй свою предвзятость.

Научитесь хотя бы выслушивать и участливо рассматривать чужую точку зрения, как бы она не казалась вам далека от вашей-выслушайте собеседника до конца. Ведь взаимопонимание так важно. Почему я вообще обо всем этом заговорил? Ну я опроверг пару пунктов по поводу интелектуальной ничтожности наркоманов. Хотя бы. Но вообще, если честно, я кое к чему вел. 

То, что я ем на выходных, гуляя по лесу и балуясь со своим сознанием и чувственными органами восприятия вас тоже совершенно не должно ебать. Просто это не ваше дело. Я же не спрашиваю, занимаетесь ли вы со своей женой анальным сексом. Потому что это ваше дело. Десяток грибов и коробок почти свежего сканка. Марка и светомузыка. Немного амфетамина, что бы нормально доработать вторые сутки официантом или барменом. 

И так. Я взываю к толерантности. И для вас она должна значить если не одобрение, то хотя бы равнодушее. Не желаете помочь мне-не мешайте. 

Под финал. Я не призываю вас что-то пробовать. Все наркотики так же имеют обширную негативную сторону, они разрушают печень, нервную систему, сажают почки и коцают мозг. Но это мой выбор а не ваш. Ваш пожалуйста сделайте сами. Я не прошу полюбить всех наркоманов. Прошу просто не относиться к ним предвзято. Вообще ни к чему не относитесь предвзято. Предвзятость означает ограниченность оценки, а вы ведь не считаете себя ограниченными, да? *щелк* 

Сладких снов котятки. 

Пошли все вон, закройте двери

Нет ни капли здесь вина

Больше я в судьбу не верю

Тот, кто верит - пьет до дна.

Там трактир через дорогу

В окнах в нем пылает свет

Вы идите к ним, к порогу

Ждет в дверях вас силуэт.

Опрокиньте вместе чаши

Преломите вместе хлеб

К черту все надежды ваши

Общим будет только склеп.

В нем вам будет тесновато

В нем к вам истина придет

В том, что все, что было свято

Прахом времени падет.

Ну а тот, кто здесь остался

Кто ни сделал ни глотка

Пожалеет, что смеялся

Над судьбою дурака. 

 

Синдром или совпадение?

Случайность или намек?

Похоже, в своем сметении

Мне не понять урок. 

 

 

Две летальные порции перкасета. Максимально размеренное дыхание. По возможности. Я сегодня понял, почему люди говорят, что курение их успокаивает. Странно, что не понимал этого раньше, ведь сейчас кажется таким очевидным. Всего лишь глубокое дыхание. Вдох. Выдох. Вдох. С большими промежутками. Очень много всего внутри уставшей головы. И совершенно не с кем поделиться. Так редко испытываю эмоции. Особенно сильные. Но эта ебаная злость... Провокатор всего, что внутри. После сильного прилива злости начинаешь испытывать всю ту тяжесть, которую так долго прятал внутри себя и пытался побороть. То, что ты подавил несколько лет назад вспыхнуло, как бензиновая лужа, которая только и ждала своей спички. А я просто жму на рычаги. И наблюдаю за реакцией. И под конец вот это. Просто блядь поток, почти лавина эмоций, сбившая к хуям с ног и размазавшая меня по ближайшей стенке. Я много с чем не согласился, хотя ты и была права. Я просто не вижу смысла это признавать. Ты то уж точно не должна знать этого обо мне. Никто не должен. Мои скелеты-мой шкаф. Что хочу блядь, то и прячу. 

Ты хотела, что бы я честно тебе все сказал. Я сказал. Теперь тебе будет легче уехать и переживать это все. Потому что ты все равно меня не слышишь. Так что похуй. Но это не кажется мне особо важным. Минус родственник. Было 5 братьев, осталось 3. Было две сестры, осталась одна. Потому что нехуй зажигать огонь рядом с динамитом. Ничем хорошим такие эксперименты не кончаются. Не задавай вопрос, если не хочешь знать ответ. Не желай, если не уверен. Сжигай мосты при любом удобном случае. Перешагивай. Иди. Но я просто не могу не тащить этот груз за собой. Не могу бросить. Слишком к нему привязан. У меня дежавю длинною в сотню часов, ни больше, ни меньше. Я знаю все действия, которые совершу. 

Примитивизм нации. Нигилизм. Саморазложение. Чем ниже тем выше. И ты винтик давно продуманного механизма. И я, похоже, брак. Если вы вдруг думаете, что бы вам почитать, найдите "Модель для сборки" Хулио Кортассара. А еще "Невидимки" Чака Паланика. После таких мыслей многое встает на свои места. Но ответов, в которых ты так нуждался все равно не находишь. 

Я намеренно шагаю очень плавно. Потому что хочется бежать. Но не убегать. Я блядь все равно добьюсь своего. А ты все улыбаешься. И снова говоришь мне "Паш, давай вот больше никакой хуйни", а я смотрю в твои глаза, такие же, как мои, только немного подведенные черным карандашем. Но цвет тот же. И мне нечего сказать. Даже если бы было что, я бы не смог из-за этого горького комка в горле, который не позволяет мне выдавить из себя ни слова. Ебаная забота. Я ненавижу себя за это качество. Ебаное самопожертвование. Все то охуенное, что вы так цените в людях дается с таким трудом. А потом с такое легкостью втаптывается в грязь. 

И знаешь что. Я блядь на грани. На самом предел. У той самой ебаной черты. Я пришел туда мужчиной, а теперь там стоит нерешительный мальчишка, у которого дрожат колени. И для меня это ново. Мне казалось-я уничтожил это в себе. Аннет. Осталось. Все, что... что? Разговариваешь? Ну говори, говори. Я блядь очень терпеливый. Я хорошо умею ждать. Только десятая минута ожидания длится дольше первой. А третий год длится дольше, чем первый. Во много-много раз. Надеюсь, мысль понятна. 

 

Мне больно. И это ощущение... Оно не то, что бы очень не приятное. Просто пугает и выматывает. У меня все меньше сил надевать с утра маску. Перкасет щекочет печень. Точнее его ментальное вещество щекочет мою ментальную печень. Ведь место действия всего происходящего, сцена этого театра, вид из кинокамеры. Все это внутри моей головы. И кроме меня зрителей нет и не предвидется. Мой психотерапевт уехала до ноября и я в полной жопе. Мне блядь очень нужна помощь. Правда. Пожалуйста. 

Я опоздал на работу, потому что перечитывал «Лекции по феноменологии внутреннего сознания времени» Э.Гуссерля в которых ясно и отчетливо написано, что следует различать время объективное и время имманентное. Таким образом, считаю все предъявленные мне претензии несостоятельными в рамках трансцендентальной системы европейской философии в соответствии с глубинным пониманием гуссерлевских максим.

 Что-то мой ебучий дневничек никто не коментит xD Мне просто любопытно, читать ведь читают. А коментов нет) Всегда рад пообщаться на любые темы ну! Расскажите обо мне блядь друзьям хД

В колонках играет - Alizbar – Струны души

 

 

Я обнаружил старого китайца в твоем порно
Ты быстро закрыла окно
Щелкнув левой на крестик
*у вас тычинка, а у нас пестик*
У тебя была белая майка
И удобный оранжевый зонт.
Облака как всегда куда-то,
Куда-то за горизонт
Слюнявый лиричный экспромт.
Приторно липкий до отвращения.
Может быть дать салфетку?
Шея в петле вращения,
Пинаешь мою табуретку...
Знаешь, детка, такое случается редко
Но я вовсе не злюсь на тебя.
Только вот меня,
Всего;
С головы до ног,
Обтянуло холодом января
Очень долгий у нас итог
В этой линии бытия.
Я не знаю что за примета
Когда рысь переходит в галоп
Личный обморок для поэта
Разобрать теорему строп.

Ну а ты смахни пыль с рояля
Льда немного добавь в бурбон
И пройдись по палатам Версаля
Пусть волшебным окажется сон.

Клац-клац-клац. Болтовня в это время года. Кто-то топчет плац. Кто-то просто портит природу. Кто-то рисует границы, кто-то занял свободную точку. Кто-то пишет стихи в столбцы. Ну а я *так уж вышло* в строчку. Кто-то провел параллель между заданным и святым, у него рукава в крови, ад ему был почти родным. Кто-то топчет знамена и флаги, кто-то вновь разжигает огонь. Кто-то выпив две пинты браги нож втыкает в чужую ладонь. Кто-то играет в кости, кто-то лениво поет. В океане при полном штиле твой корабль не поплывет. Кто-то разбил гитару, кто-то прячет на кладбище труп, кто-то поддался пиару, кто-то с дамами нынче груб. Кто-то в школе нюхает клей, кто-то клеит жвачку под парту, кто-то в Вегасе между аллей не стерпел и поддался азарту. Кто-то плюнул другу в затылок, кто-то вовсе на лавочке спит, кто-то нежен, страстен и пылок, кто-то с весны инвалид. Кто-то в желтом играет в футбол, кто-то драму рисует на стенах, Кто-то будучи полугол все равно не признался в изменах. Чье-то тело нашли в машине. Кто-то стер отпечатки пальцев. Кто-то первым поднялся к вершине. Кто-то возглавил китайцев. Кто-то поставил чайник. Кто-то спичку зажег в ночи. Мне так с вами прощаться печально, но я дую на пламя свечи.  

Вот бывает такое, когда борешься с самим собой, и ты должен или выиграть или проиграть, когда в тебе два ментальных я и каждое само за себя в ответе. И речь вовсе не о раздвоении личности, речь о дроблении внутри личности, абсцесс оболочки сознания, если угодно. И вот ты если выиграешь-то получишь то, что так сильно жаждешь, но если проиграешь получишь ценный урок по жизни. Уже точно что-то будешь знать. Очередная галочка в поле "Могу с уверенностью утверждать исходя из личного опыта". Еще один аргумент в огромную корзину-копилку твоей самодостаточности. Но я не к тому.
Я к тому, что бывают иногда ситуации, когда ты не побеждаешь и не проигрываешь, происходит нечто совсем иное. И это определенное иное, если вы понимаете о чем я. Это не всякое там что-угодно-может-случиться-вообще-блядь-везде-терверуанлавепт. Это то самое иное, которое ты вообще не предполагал, но когда оно случается-все встает на свои места. И черт возьми, это как кот Шредингера, который стал попсой из-за комедийного сериала. И 90% понятия не имеют, что такое квантовая суперпозиция и что такое квантовая механика вообщем. Я не говорю вам если вы не знаете первого уравнения Эйнштейна-идите нахуй с шутками про кота. Я просто не люблю, когда люди пытаются казаться умнее, чем они есть. Даже когда они пытаются казаться только себе. Но что это я на личности. Долгие были дни.
А знаете, что в итоге? Обхватываешь руками голову и пытаешься максимально продуктивно поразмыслить, как вести себя дальше и что вообще будет происходить, но исходя из появления и реализации того самого "определенного иного" вероятности появляются в отношении большого числа вещей и предугадать не возможно. Но это не мораль.

Самолёт (реактивный или винтовой) стоит на взлётной полосе с подвижным покрытием (типа транспортёра). Покрытие может двигаться против направления взлета самолёта. Оно имеет систему управления, которая отслеживает и подстраивает скорость движения полотна таким образом, чтобы скорость вращения колёс самолёта была равна скорости движения полотна. Вопрос: сможет ли самолёт взлететь в таких условиях? (с)

В колонках играет - Lana Del Rey – Carmen

 

Это будет очень длинное сообщение. Я хочу немного рассказать и немного порассуждать о вещах, если вы не против. Интересный, к слову, речевой оборот. "Если вы не против". Риторический в пользу вежливости. По правилам этикета, если ты все таки прерываешь человека после этой фразы-ты нарушаешь этикет. Хотя фактически он спросил твоего разрешения. Ты высказал недовольство на его вопрос. Ты ответил. И ты виноват. Потому что сказал правду. Но ты-невежливая сука. Отсюда всего несколько выводов. Традиции иногда противоречат логике. Этикет построен на лжи. Люди не всегда хотят знать твое мнение.

19.07.2012 3:10

Я поворачиваю ключ. Открываю дверь. Все спят. Это плюс. Почти без звука поворачиваю замок, вешаю ключи, снимаю кепку и иду к себе. Я провел очень длинный день. И он для меня оказался странным и очень познавательным. Как в отношении мира, так и в отношении себя. Иногда в твоей жизни происходят события, которые выбивают тебя из колеи и заставляют что-то поменять в твоих жизненных пастулатах. Мне кажется это и есть самосовершенствование. Умение извлекать пользу из личного опыта. Скончался мой близкий друг и наставник, мой тренер по рукопашному бою, капитан первого ранга вооруженных сил морского флота, и мой второй отец, человек, рассказавший мне как устроен мир. Сегодня в Ярославле состоялись похороны. 

 

18.07.2012 5:00

Моя голова наконец касается подушки. Бессонница успешно уничтожена. Немного поэзии перед сном. Немного положительных отзывов, спасиба :) Проходит пара минут и я во всю отдаюсь Морфею. Два часа спустя звонит телефон. Так и должно было произойти. Я встаю, отвечаю, кладу трубку, провожу обычную процедуру подготовки к трудовому дню. Душ, завтрак. Черная одежда, заранее собранный комплект. Рубашка, галстук, пиджак. Черные тона. Похороны. Черные тона. Почему? В Православии черный-цвет скорби. Мусульмане во время траура носят белые цвета и голубые платки. Белый означает почтение. Черный означает скорбь. Интереснные ассоциации цветов. В Риме белую тогу носили кандидаты в магистрат, белая тога означала особую пренадлежность, есть теория, что традиция носить белое для кандидатов была связана с тем, что они должны были, будучи еще кандидатами а не магистрами, посещать большое количество мест и много где сидеть. И от того, насколько белой держали кандидаты свою тогу можно было сказать насколько опрятен человек, насколько расчетлив, умеет ли думать наперед. Пурпурный был цветом завоевателя. Багровый или кровавый пурпур. Потрясающий цвет. 

18.07.2012 13:00

Я просыпаюсь на заднем, сажусь и закуриваю. Играет, кажется Айрон Мейден, но в акустической озвучке, а я никак не могу понять они ли играют акустику или кто-то делает на них кавер. Мы подъезжаем к Ярославлю. Звоним и выясняем как добраться до кладбища. Доезжаем минут на 15, машин не особенно много. Много военных, в основном морфлот, многие просто в черном, как я. Интересная гамма. Белые парадки для страшего состава, черная одежда "штатских", несколько темнозеленых парадок, много орденов, многим за 60. Я не хочу рассказывать о похоронах, ладно? Если вы были на одних-вы были на всех. Исключение составляет особое чувство уважения к человеку, которым просто пропитан воздух. Каждому из присутствующих от всей души жаль. Это грустно. Даже оруженые залпы звучат иначе. Когда мы ехали домой, я чувствовал себя очень странно. Меня мучало ощущение, что я не чувствую потери человека, мне не хочется плакать от осознания того, что я никогда больше его не увижу, и мне тогда казалось, что я малодушная безчувственная тварь. И это пугало меня до чертей. Забегая вперед-я только под самый финал вечера понял, почему чувствовал себя так.

18.07.2012 17:40

Я в своей комнате с чашкой чая размером с кастрюльку меланхолично смотрю в свой монитор. Щелк-Щелк. Щелк-Щелк. Обновить страницу. Двадцать секунд неподвижно. Обновить страницу. Зазвонил мобильный. Сестра сказала, что я должен прийти к ней на ужин. Оделся. Вышел. Не помню, о чем думал всю дорогу. О каких то мелочах. Добрался до сестры. Встретил малыша, неожиданно... Ужин был чудесный. Макароны, фасоль, сваренный сметанный соус и шикарные самодельные французские сосиски. Первая еда за весь день где-то в 7 вечера. Желудок тяжело отреагировал на такое количество мяса и поворчал, но был проигнорирован и соска была побеждена. Прогулка по городу, и малыш, присевший мне науши по поводу того, что надо налупиться. Я вообще поддержал. Порох давненько небыл в моих руках, и мы провели пару часов в поисках мешка, но тщетно. Я очень хотел спать. Состояние правда тяжелое. 9 вечера, поездка и сон перед этим в 2 часа. Пошел домой. 

19.07.2012 00:14

Я двигался спать. Был готов. Но тут внезапно написал брат, кинул ссылку. Радио BBC 1Xtra, полуторочасовое выступление Modestep, прямой эфир. Я не мог себе отказать и сон пришлось отложить. И я совершенно об этом не жалею. Хотел кинуть ссылочку на трансляцию бывшей девушке(слушает дабстеп), но ее не оказалось вконтактике(чисто угораю), зато ее парень оказался там. И он слушает дабстеп. Кинул ссылку ему. Попиздели, поугорали, поговорили немного о детоксикации и ремиссии, об амфетамине, полистал его фотки, больше 10000 жестких картинок в духе парочки, которую я выложу в конце сообщения ради примера. Ему, кстати, понравился даб. Около часа зазвонил телефон и мне предложили купить гара. Я недолго думая согласился, оделся и вышел. С этого момента и началось самое веселое приключение этой ночи. Я вышел из дома около половины первого, дошел до типа минут за 15, потом еще за 10 до магазина, купил сигарет и с куском направился к сестре. Мы пофагали, пообщались о вещах и вот как раз о них я хотел бы поговорить.

по моему скромному мнению *Мне кажется, существует два способа общения между людьми в диалоге. Две речевые формы в глобальном смысле, если угодно. Либо общение происходит в форме "Расказчик-слушатель" либо в режиме живого обсуждения, например во время спора. И к сожалению при общении с людьми я все чаще сталкиваюсь с первой формой. И в таком случае ты иногда попадаешь в неловкую ситуацию, в которой человек рассказывает тебе истории из своей жизни о своих друзьях и обстоятельствах в которые они попали и травит эти байки просто одну за одной... Не поймите меня неправильно. Если ты близкий для меня человек-мне действительно интересно это слушать, потому что ты рассказываешь мне о людях, которые тебе близки. Если ты не близкий для меня человек, если ты учишься со мной в одной группе, или мы когда то вместе были в шахматном клубе я в рот ебал все эти истории про твоих друзей. Я слушаю всю эту хуеверть, как твоего друга стопорнули мусора и как он отстегнул им и потом когда уезжал показал им фак в окно. Да мне похуй. Что блядь за бред ты несешь. Я находился в кругу 8 человек, которые травили друг другу истории один за одним по очереди на протяжении полутора часов и обсуждали интернет-ролики и некоторые новости, вроде потасовки русских с поляками на мировом чемпионате по футболу. И это происходило на протяжении четырех лет. Я наблюдал свежесформированный социум который приживался внутри себя. И на протяжении 4 лет люди рассказывают друг другу истории. Потому что не могут поговорить в троем на одну тему. Потому что нихуя не могут друг друга понять. Или сказать нечего. Возможно, конечно, я слегка предвзят, потому что хорошо знаю этих людей и здраво оцениваю их интелектуальные способности. И почти все ниже среднего. И это не я такой охуенный гений. Хотя я такой. Но я о том, что люди тупые даже относительно друг друга. Одни тупее других. Тотальное отсутствие мозговой активности. И вот я блядь к чему. Пожалуйста. Чаще меняйтесь во время диалога. Старайтесь не приседать на уши малознакомым людям о своей жизни. Не грузите жестко. Подумайте, действительно ваша история стоит рассказа или это способ заполнить тупую пустоту. Чаще обсуждайте, старайтесь делать выводы. Я верю, что в споре рождается истинна. Однако это не призыв к мелочности, спорьте в мягкой форме обсуждения. Это будет полезно в интелектуальным смысле для обоих собеседников. А еще, к слову, если вдруг человек говорит вам о чем то, а вы не знаете, не старайтесь сделать вид, что знаете. Лучше спросить и однажды выглядеть глупо, чем не спросить и выглядеть глупо всегда. Я вообще обожаю, когда мне рассказывают вещи, о которых я не знаю. Благодаря рассказу брата о массивах черных дыр, антиматерии и бозоне Хиггса я впервые заинтересовался астрономией и космической физикой. Потому что однажды не знал и спросил. Попробуйте.*

Собственно это и была первая тема нашей беседы. Мы тут недавно с сестрой оказались в такой ситуации... Вообще давайте немного о моей сестре. Хочу, что бы вы представляли, что это за человек. Кстати, если вы еще читаете, то я неподдельно удивлен. Моя сестра. Инфантильный впечатлительный ребенок в возрасте 19 лет. Ей еще 12, у нее косички и белый бант. Она топает ногами и говорит хочу. Она боится насекомых до визга. Она та девушка, которая никогда не скажет, что парни и девушки равноправны. Она решила для себя, что она девочка и нашла в этом преимущества. И я вообще поддерживаю ее взгляд. Природа берет свое. Самец есть самец. Самка-самка, спасибо кэп. Но это ведь правда так. Какое нахуй равноправие. Четкоопределенные функции. Ладно, не будем о феменизме, извините. И вот в какой ситуации(перечитайте с начала абзаца, если забыли) мы оказались, я как то застал сестру с малышом и еще парой типов на лавочке в компании бабушки лет 70ти, которая активно лечила их по какому то вопросу в загадачно-наставительной форме. Далее цитирую бабулю "У тебя, деточка правое плечо теплое, а левое холодное, потому что на нем чертенок сидит, сходи в церковь, деточка, сходи в церковь... я вижу ты скептически на меня смотришь, но ты если не сходишь-пожалеешь". Ебать. Взял сестру за руку и повел нахуй от этой бабули. Моя сестра, как я говорил, впечатлительный ребенок. Она в общем то атеистка, но ее пугает, когда бабуля с пророческим видом намекает, что ей стоит сходить в церковь иначе пиздец. 

Далее в целях лик-беза. Почему бабуля это делает? Она старый, творческий человек, она видит девушку, которая выглядит молодо и достаточно вызывающе и начинает давить на нее, запугивать и лечить. Бабуля 100% родилась христианкой и посвятила этому всю жизнь. Все ее восприятие мира базируется на 10 заповедях и Ветхом Завете. Бабуля считает, что церковь поможет моей сестре стать более похожей на нее(на бабулю) потому, что она считает, что она праведница и тд. Но если она скажет "Дочка, сходи в церковь, а то ты выглядишь как фривольная особа" то девочка врятли будет слушать. Поэтому бабушка говорит, что на левом плече у тебя пизда-борода и нихуя тебе хорошего не светит. Люди по природе своей очень внушаемые существа и если сначала привлечь интересом и заставить человека слушать внимательно, испугать его потом не особенно сложно. Так эта бабушка и поступает, решая, что обманывает ее в благих целях и помогает ей. Я в очередной раз объясняю сестре, что все это хуета. Еще раз. Это мое личное мнение. Я ничего не имею против людей, которые молятся перед сном. Кому то так проще воспринимать действительность. Через призму создателя. 

еще одно отступление *я не помню, вроде я об этом еще не говорил. Сама история говорит нам, что такое религия. Первым было язычество. Человек видел солнце, не знал, что это скопление раскаленного газа, боялся солнца и придумал для него бога. И так со всем, чего он боялся. Бог грома, бог плодородия, бог смерти, войны, думаю вы и сами знаете. Позже люди смогли объяснить, что такое гром, что такое солнце и почему день сменяется ночью. Люди за время своего существования на земле узнали дохуя вещей. И язычество оставило нас. Берем православие. На чем базируется? Оставили человеческие страхи, которые еще не смогли развеять и все базируют на них. Точнее на нем. Люди до сих пор не могут ответить на вопрос "А что будет после смерти", и Православие заботливо нам на этот вопрос отвечает. Они же давненько появились. Христиане. Иисус Христос. Летоисчисление с момента рождения этого парня. 2012 лет. От Рождества Христова. Христианские священники сказали "Есть рай и ад, рай в небесах, ад под землей". Люди слетали в космос, прокопали скважины, исследовали марианскую впадину, выяснили строение земли и сказали "Бля, походу под землей нету ада, а в облаках нету рая". Знаете, что ответили христиане? Они вообще ни секунды не растерялись и сказали "Ну это же было метафорически, конечно нам не суждено достигнуть обиталища Бога, пока он не позволит.." ну и всю хурму. Тоесть вы 1961 год лечили, что рай в облаках, потом Юра слетал в космос, ниче не нашел и вы вдруг опомнились и сообщили, что это все-таки была метафора. И знаете, что меня добивает? Все купились. Схавали. Все знают, что Великий Потоп с Ноем в главной роли шел 30 дней и 30 ночей. Ну в смысле дождь шел. Что бы в облаках скопилось такое количество воды, океаны должны были высохнуть на 60%, и в итоге, когда потом прошел бы до конца-вода обратно стекла бы в русла и берега, в самые низкие формы поверхности земного шара, туда, где сейчас она и находится. Нихуя бы не затопило так, как описано в Библии, понимаете? Понимаете, что дождь по законам физики не может идти 30 ебучих дней подряд. И пожалуйсто, не надо мне о чудесах. Я не пытаюсь доебаться и разубедить вас, если вы верите в Бога. Просто на мой взгляд это противоречит здравому смыслу. Но это всего лишь мое скромное мнение, прошу прощения, если задел чьи-то чувства.*

Я рассказываю все это к тому, что где то в 2 часа ночи я стоял с сестрой на балконе обкуренный в калл. Гашиш был странный и мы скурили вдвоих почти кусок. Я последнее время мало курю, и это оказалось для меня почти сюрпризом. В итоге я подошел к сидевшей на подоконнике сестре, навис над ней, сделал маниакальное лицо, заглянул ей в глаза и начал слово в слово цитировать бабулю "у тебя одно плечо горячее а другое холодное, тебе надо в церковь..." и "тебе надо в церковь" я повторил раз 15 или 16 в очень внушающем тоне, у сестры в силу восприимчивости и обкура в калл началась паника, на балконе было темно, она попыталась уйти но удерживал ее и повторял "тебе надо в церковь, а то пиздец" меня в тот момент нихуево забавлял этот факт. У сестренки паника, она почти плачет. Торможу, пытаюсь успокоить, в итоге кое как. Оказывается перепугал я девочку. Бля, солнц, прости, я больше так не буду. Тени на лице сыграли решающую роль, как выяснилось. Это я к чему. Чем религия отличается от секты? Массовостью поклонников. Вот вам и ключевое различие. Если дохуя людей верят это заебись. Если 50 человек верят в Кришну-они фанатики не от мира сего. А стоять на полу на коленях и креститься несколько часов на пролет один день в неделю это вообще норм. Дохуя кто так делает. А животных в жертву приносить-сатанисты ебаные, ритуалы свои стремные, порчи жесткие и вся хурма. И так дорогой читатель, если ты все еще тут и пытаешься следовать за безумной мыслью автора-мой тебе блядь поклон. Спасибо тебе, значит остались еще здравомыслящие люди, ну или хотя бы любопытные. А это уже плюс. Как все таки субъективно людское отношение к вещам... Ключевой фразой было "Солнц, если ад вдруг и правда есть то я блядь точно полюбому туда попаду и нихуя мне уже не отвертеться. И меня там ждет пиздец". Ну я то долго угорал... но к чему я.

19.07.2012 2:50

Я спускаюсь в лифте и в наушниках играет гуд хэш и я впервые слышу строчку "ты с адом уже повязан"  дальше пара строк "И я наблюдаю, что облаками рисует мне небо", а мы как раз обсуждали, что облака похожи на нарисованные, как будто кто-то въебашил их серые на темно-синие небо а поверх местами сделал пару белых-белых мазков. У Куинджи есть картина "Облако над горной долиной." Очень похоже. И я понимаю, что мне текст напоминает мои рассуждения, и я рад, что не я один так думаю. Вообще благодарен единомышленникам по любому пункту. Если вы в чем то думаете так же, как и-спасибо вам блядь от души отвечаю. Простите, что матерюсь, просто мне кажется, это делает благодарность более искренней. Во всяком случае если бы я говорил это вслух-звучало бы правдоподобнее. 

Далее я шел домой. Почти весь путь думал о том, что напишу в дневник. Слушал музыку. И вот последнее, чем я хотел бы поделиться перед сном-заметил за собой, что на неосвещенных улицах чувствую себя безопаснее. Прогулочный шаг на каждой улице без фонарей. Но кажется, я уже поднимал эту тему ранее. Если вы действительно дочитали этот манифест до конца-вот вам немного картинок, которые я обещал в середине этого месива из букв. Я еще раз благодарю вас, если вы и правда это прочли. Для меня это много значит. 

Ах, вот еще что. Я понял, почему не почуствовал уход моего тренера. Мне кажется, что память о человеке-самое важно. Я не плачу о нем. Он был очень достойным человеком. Я горд, что учился у него, горд тем, что такие люди еще существуют. Спасибо, Александр. Без тебя я не был бы таким, какой я сейчас. 

 

Я извиняюсь за жесткость картинок.

Цветных снов котятки лол

Ты мне смотришь куда-то в душу,
Говоришь поглубже дышать,
Паранойей сознание рушу,
И себе перестал доверять.
Я давно не читаю молитвы,
Запылился мой мнимый алтарь,
А мой мозг словно поле битвы,
Словно мертвый, в петле, бунтарь.
Его слабо качает ветром,
Что приходит из дальних стран,
Он как музыка в стиле ретро,
Как для Рима он Ватикан.
Он давно обречен и повержен,
Он подавлен и просто разбит,
Даже будь он как Петр-безгрешен,
Все равно он был бы убит.
Душам не место на бойне
Все, что им нужно-покой,
Оставьте вы души в доме,
Тела лишь ведите на бой.
Деритесь рьяно и смело,
Как билась когда-то моя
Душа, что не знала предела
Что жалила, как змея.
Врагам не давайте пощады,
Сожмите покрепче флаг,
Ведь каждый, кто хочет награды
Свободным - противник и враг.
Знамена по ветру пустите,
Из ножен достаньте сталь,
Пощады у них не просите,
Им точно вас будет не жаль.
Прошу, умоляю вас, стойте!
И бейтесь спина к спине,
Друг друга от стрел закройте,
И вместе пойдем к Сатане.

Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил всё, что думаю, но точно бы думал, что говорю. Я бы ценил вещи, не за то сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шёл, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного.

Если бы Бог одарил меня ещё одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив тёплым лучам не только моё тело, но и душу. Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть ко льду и ждал пока выйдет солнце. Я бы нарисовал мечтой Ван Гога на звёздах поэму Бенедетти, и песня Серрат стала бы серенадой, которую я бы подарил Луне. Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков... Господь, если бы у меня ещё оставался кусочек жизни, я бы не провёл ни одного дня, не сказав людям, которых я люблю, что я их люблю. Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться! Ребёнку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать. Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением. Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах, не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору. Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмёт в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит. Я понял, что один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться. Есть столько вещей, которым я бы мог ещё научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мёртв. Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то что думаешь. Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, чтобы он сделал меня твоим ангелом-хранителем. Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше. Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на плёнку всё, что ты скажешь, чтобы слушать это ещё и ещё, бесконечно. Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь. Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам ещё одну возможность, чтобы всё исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это всё, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду. Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра. Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придёт никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание. Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: "мне жаль", "прости меня, пожалуйста" и "спасибо", и все те слова любви, которые ты знаешь. Никто не запомнит тебя за твои мысли. Проси у Господа мудрости и силы, чтобы говорить о том, что чувствуешь. Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же как вчера. И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения. Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло.

В колонках играет - Sunrise Avenue – Only

На кухне играл Вивальди, облако плыло по комнате

Канн отразил пенальти, и руку сломал себе, помните?

Флибустьер заточил свою шпагу, а корсар завалился спать

Только я все мараю бумагу и пытаюсь на картах гадать.

Выпадает десятка с мечами, а за ней колесо фортуны

Мне пора попрощаться с мечтами и отсчитывать заново луны.

Все начать мне с начала придется, и смотрю я на вас свысока

А душа моя лишь усмехнется, вися в комнате у потолка.

Раны плавно затянутся в шрамы, вы продолжите дальше жить

В некрологе напишут, что травмы не позволили мне завершить

Этот маленький эпос иронии, указание, как надо страдать

Я стонал в своей тихой агонии, а Вивальди продолжил играть.