Прошло уже почти 3 месяца с моего последнего поста...
Всякое бывает... Я постараюсь описать все, что произошло за это время... Можно сказать, у меня был отходняк)

Сегодня все и закончилось. Точнее вчера. Как это было просто и в то же время сложно)
Была очень короткая переписка:
-Все?
-Да.
Вот так и заканчиваются отношения, без всяких пояснений и обязательств.
Я добилась чего хотела, увидела его. Такого статного, красивого, свежего. В черном элегантном костюме. Томный свет ресторана еще больше подчеркивал рыжий оттенок его волос. Но это было в последний раз! Увы, как бы мне плохо не было, я надеюсь больше никогда с ним не столкнуться. Видимо, судьбе так угодно. Вы не думайте, что мне безразлично. Я уже успокоилась.
А в первые минуты после смс мое тело пронзала крупная дрожь. Казалось сердце остановилось и все тело обледенело. Слез не было, отчего становилось еще тяжелее... Не помню как я дошла до ресторана, не помню точное количество выкуренных подряд сигарет (5-6, может больше). И затем пустота... В голове и в сердце! Странное чувство. Как будто душа покинула тело. Так продолжалось около получаса. Вскоре ко мне вернулись чувства. Они путались, отчего меня начало тошнить. Мерзость.
Пришлось отключить эмоции и думать головой. А здравый смысл подсказал верный путь: все не так уж и плохо, видимо это не мой человек, значит лучшее еще ждет меня. А сердце все не успокаивалось.
Надо же как то это пережить, найти в себе силы к существованию.
И тут я вспомнила Ахматову. Мне кажется я прожила в этот вечер все чувства, с которыми она писала свои стихи.
Помолчим...
Забудут?— вот чем удивили!
Меня забывали сто раз,
Сто раз я лежала в могиле,
Где, может быть, я и сейчас.
А Муза и глохла и слепла,
В земле истлевала зерном,
Чтоб после, как Феникс из пепла,
В эфире восстать голубом.

Верю, надеюсь...

Что то внутри неистово рвется наружу. Это страх! Я боюсь себе в это признаться, но это страх. Страх от мысли, что он не хочет отношений.
А дело то в чем? Он не отвечает мне уже второй день. Не то что бы игнорирует, даже не читает мои сообщения. Не понимаю в чем дело. Никаких поводов не было. Был чудесный день, проведенный с ним. Это был понедельник, а сегодня уже четверг. Я устала ждать его ответа. А он мне нужен. Не хватает его участия в моей жизни, заботы. Тут напряг с ГАИ (все не могу сдать), непонятки с работой. Мне тяжело.
Надо будет отвлечься и сгонять на шопинг. Новые тапочки или сумочка не помешают. Хотя, думать о нем вряд ли перестану.
И не учится ни черта. Осталось совсем немного до окончания сессии, всего один экзамен, а я и тот не могу выучить(

Все таки жизнь меня убивает.
Все очень серьезно. Как оказалось, беременность у нее была нежелательная. Внематочная... Удалили одну из труб.
Я очень переживала. Ведь это мог быть новый человек. Подобный мне. Это был шок... Но я немного оправилась.

Что то я непонятно говорю. Надо бы обозначить некоторые места. Так, я считаю нужным ввести несколько имен (если так получится).
Мой молодой человек - Л.Ф. Не стоит называть полные имена... Я познакомилась с ним 1го декабря еще 2011 года. Странное знакомство было... Значит, приглашает меня знакомый в кафе и предупреждает, что он с другом. Ну я то не против, все равно делать было нечего. Но как то он меня не впечатлил. Может потому что был немного под алкоголем, может потому что не хватило времени поближе познакомиться. Но все так и было. В итоге, через пару недель я наткнулась на него в соцсети и лайкнула какую то песенки. Все было бы ничего, но он мне написал. Что-то с упреком... Неважно. Общение на этом прекратилось вплоть до 14 апреля. Он мне сам написал, было скучно на работе) Ну я как-то не обратила внимания. Так ни о чем. А потом в конце мая приходит мне смс: Добрый вечер и бла бла бла... В итоге мы встретились 21го мая и больше не расставались по сей день) Вам покажется это смешным, но через 2 дня будет месяц как мы в месте. Но это самый лучший месяц!
Но как то у меня случился наплыв ревности. И он на нервах выложил, что его бывшая девушка была беременна. Я было крайне удивлена. Ну это по самым скромным меркам. Но вроде все хорошо... Хотя я так волнуюсь и дорожу нашими отношениями.
Л.Ф. - 190см, голубоглазый, светловолосый парень, работает в ювелирном... Очень разносторонний человек. Я просто поражаюсь ему)
Мечта, одним словом!

Ах да, его бывшая, К.П., учится в моем универе, точнее заканчивает его. Вот у них такая неприятная ситуация была...

Как то не хотелось бы заканчивать на такой грустной ноте( Ммм, секс у нас был шикарный)))

Не понимаю, в чем так провинилась?! Или это у всех так. Видимо я совсем не знаю жизни. Это какое то наказание. Я в замешательстве.
Она была от него беременна. Оказывается все было серьезнее, чем я могла подумать. Он молодец, держится. Только зачем я, зачем признаваться мне в любви. Может так он пытается заглушить страдания. Господи... До слез больно. Не хочу быть его временным увлечением. Свет, успокойся! Ты же сильная. Держись. Терпи! Если все выгорит, ты знаешь что нужно делать. Никогда никаких отношений. Никогда! Только ты и работа! Главное не подавать вида, что тебя задело.
Ведь в порыве он сам признался, что у них были и подарки, и любовь, и все прочее... А еще тот случай с машиной, когда она не хотела останавливаться, а он чуть не выпрыгнул. Черт, снова чувствую себя пешкой в этой игре!
Может все таки все это прекратить, пока не поздно... Небеса, дайте знак! Я снова потерялась, не хочу повторять ошибки прошлого. Не знаю, что делать дальше...

Это было нечто...
Я проснулась от того, что слезы душили меня. Огромные, теплые, соленые капли текли по щекам, стекали к ушам, за шиворот. Какое-то странное ощущение. Да сны бывают разные, но этот особенный. Знаете, по Фрейду каждый сон можно расшифровать, точнее, все детали можно сопоставить с тем, что ты делал или видел раньше. Некоторые моменты я уловила...
Собственно говоря, сон. Вечер. Я скрываюсь в каком-то доме. Со мной огромная собака, немецкая овчарка (но она дико хорошая). Комната обставлена в стиле 90х: кровать-полуторка, обычный двухдверчатый коричневый шкаф, рядышком стол, маленькая печка, стены в спокойных синих тонах (а может все из-за сумерек). Окно было приоткрыто, хотя я точно уверенна, что нахожусь в чужом доме. Ждала кого то. Просто в обнимку с собакой сидела на кровати. Страх пронизывал тело... Вскоре в оконном проеме появился парень (его я смутно помню: высокая темная фигура, темные одежды) и поманил за собой, ни сказав ни слова. Мы с собакой ринулись за ним через это же окно. На улице были свалены доски, бревна. В нос давал запах свежей древесины. Бежали долго в гору. На высшей точке была толпа людей, мне в руки вложили винтовку (я приняла это как должное, умела ей пользоваться, ощущение, что это не впервые) и дали какое-то непонятное приспособление в виде трубки с тремя металлическими шариками, которые были диаметре примерно 2 см, но при этом достаточно легкие чтобы их можно было сдуть, на сколько я помню, они просто выдувались и если с чем то сталкивались, через пару секунд должны были взорваться. (бред!) Потом пошли какие то перестрелки, но мелкие, без жертв. Вообще, мне это показалось какой то игрой. Но вскоре я увидела первую кровь и осознала, что все по-настоящему. Теперь пришла и моя очередь спускать вниз... Я не боялась, как ни странно! Просто бежала с остальными, периодически выдувала эти непонятные шарики, которые от удара об стены разрывались с грохотом через пару секунд. Выглядело все немного ненатурально. Затем автоматная очередь из окна какого-то здания и того высокого темного парня не стало. Тут и появился ужас. Страх за свою жизнь! Но нельзя было останавливаться. Я все быстрее бежала вниз и тут произошло то, что перевернуло все внутри... Мне навстречу бежал мой друг, Руслан (я почувствовала, что давно страшилась этого момента, так как мы были на противоположных сторонах). Он бежал уверенно с оружием в руках, бежал на меня. Смешались все чувства: значит теперь мы не друзья? за что он так обозлился? СТРАХ! Это было непередаваемое чувство... Я просто выстрелила в него, от испуга, он упал навзничь с улыбкой. И внутри все оборвалось: Я УБИЛА ЧЕЛОВЕКА! Я убила этого милого мальчика. Вторая волна чувств: НЕНАВИСТЬ К СЕБЕ! Как я могла, он бы не выстрелил в меня! Что я наделала?! Меня оттащили обратно наверх. А в голове: что я наделала?! как с этим жить?! стоит ли после такого вообще жить?! Я просто хочу умереть: достаю один шарик из трубки и бросаю себе под ноги. Скоро он взорвется и все... чувства прекратятся. Но кто то успевает отфутболить его и он взрывается в нескольких метрах от меня. Я не помню во сне Русю до этого момента, или помню... Но тут приходит смс от него. ШОК! Как так, он мертв! В сообщении было только одно слово: ПРОЩАЮ. и внизу приписка от оператора, что сообщение было отправлено несколько часов назад, но по просьбе абонента доставлено только сейчас. Это значит, что он специально бежал на меня?! Он хотел смерти от моих рук?! Наверно ему все это надоело... Не понимаю... Взрыв мозга...
Слава Богу, я проснулась. Эти противные слезы все текли по моим щекам...

222 слушали 14 копий [+ в свой плеер]

Здравствуйте, меня зовут Светлана. Идея дневника возникла давно. Но основным толчком стал страшный сон сегодня (15.06.12г)