Мне посчастливилось познакомиться в Интернете с замечательной женщиной Еленой Баишевой, с которой пока общаемся на форуме или по электронной почте. Надеюсь, что личная встреча в реале состоится!
По профессии Елена - химик, по мироощущению - поэт.
Буду периодически размещать ее стихи, которые мне нравятся.
Эти навеяны фотографией с летнего отдыха детей в Международной Компьютерной Школе:

 

У стены, как у присной черты...
В детском «ныне», распахнутом в «завтра»,
Замерла с юным трепетом ты -
Двадцать первого века Астарта.

Круг за кругом рисуют часы,
По спирали уводят из детства
Цвета выгоревшей бирюзы
В утонченную силу кокетства.

В неизведанное – босиком…
У стены, как у линии старта,
Замерев, ты паришь мотыльком,
Двадцать первого века Астарта… 

 Елена Баишева 

"Это было летом-летом-летом,
Это было летом, жарким летом",
- гремела автомагнитола в такси, везущем Ленчика в аэропорт.

Дилеммы между поездом и самолетом у Ленчика не было, да и не могло быть. Ленчик, от природы заводной, энергичный и эмоциональный, просто не мог ездить поездом. Разве что в пригородной электричке с кроссвордом, разговорчивыми попутчиками и перекурами через каждые полчаса.
В кои-то веки ему посчастливилось выбраться к морю!

Всю жизнь прожив в бетоно-асфальтовом северном городке, он с благоговением представлял, как лежит на прокаленном южным солнышком песочке, сквозь прищуренные глаза наблюдая за плещущимися волнами, яхтой, белеющей на горизонте, проходящими мимо него загорелыми женскими босыми ножками и не менее загорелыми ягодицами, так соблазнительно выглядывающими из бикини...
Ленчик, размечтавшись, даже заерзал на сиденье авто, предвкушая все земные радости, ожидающие его уже сегодня. Все-таки замечательное изобретение человечества - самолет!

Пока Ленчик подъезжает к аэропорту, можно успеть немного рассказать о нем. Если вы не слышите в цехе шуток Ленчика, значит, он в курилке рассказывает очередной анекдот или шутит с девчонками в конторе. Причем шутки отпускает Ленчик всегда с серьезным выражением лица, поэтому незнающие его люди воспринимают такой юмор за чистую правду.

Впрочем, мы отвлеклись, Ленчик уже сдает в багажное отделение спортивную сумку, наполненную вещами так, что она стала напоминать футбольный мяч гигантского размера.
На трапе у самого входа в серебристый крылатый лайнер наш Ленчик создал небольшой затор из пяти-семи пассажиров, вынужденных дожидаться, когда же, в конце концов, закончится нескончаемый поток вопросов этого рыжеволосого парня к милой худенькой бортпроводнице о температуре воздуха за бортом, времени полета, бесплатных напитках, а заодно и о вероятности авиакатастроф, приходящихся на одного россиянина в человеко-полетах...
Когда в спину Ленчику потный полный мужчина начал нервно тыкать углом потертого дипломата, наш Ленчик наконец зашел в салон, уже заполненный пассажирами наполовину, и громко в проходе произнес: "Всем здрасть!"

Салон притих и уставился на Ленчика разного цвета и разреза глазами.
- Скажите, а парашюты уже раздали? - обратился Ленчик ко всем глазам сразу.
Глаза молча хлопали и недоуменно переваривали странную информацию.
- Я спрашиваю, парашют когда выдают? До взлета или после?
- А что? Их должны выдавать? - не выдержала женщина в шляпе с большими полями и не менее большими габаритами, сидящая в кресле возле Ленчика.
- А как же! При первом требовании пассажира. Новый закон такой вышел в связи с участившимися случаями крушений самолетов. - Ленчик сказал это четко и так утвердительно, что салон нервно загудел.
- Как? Вам еще не раздали парашюты?? - громко удивился Ленчик. - Вот кругом бардак! Платишь такие деньги, а они даже на парашютах экономят!
- Безобразие!!! Мы никуда не полетим, пока нам не дадут спасательные парашюты!!! - В салоне уже начали возмущаться требовательно и настойчиво.

Кто-то вспомнил, что читал подобное в печатном издании, нашлись и такие, кто слышал об этом по телевидению или радио...
Ленчик кричал громче всех, чувствуя как приятно разбегается по венам адреналиновая кровь, и все выше поднимается отпускное настроение...

***
Высоко в небе маленьким самолетиком улетали далеко от Ленчика южное солнышко, плещущиеся волны, белоснежная яхта, женские загорелые ножки и ягодицы в бикини, а он сидел на гигантской сумке-мяче и тоскливо взирал на них через стекло терминала...

Послесловие.

ст. 58 Воздушного кодекса РФ говорит: «Командир воздушного судна имеет право применять... меры принуждения в отношении лиц, которые своими действиями создают непосредственную угрозу безопасности полета... и отказываются подчиняться распоряжениям командира воздушного судна».
По мнению Александра Байбородина, юриста юридической консультации «Персона Грата», помимо ст. 58 Воздушного кодекса РФ, действуют «Правила международных воздушных перевозок пассажиров, багажа и грузов», утвержденные Министерством гражданской авиации СССР 03.01.1986 года, в части не противоречащий Воздушному кодексу РФ. В них написано: «Перевозчик может отказать в перевозке, если поведение, возраст, психическое или физическое состояние… создают неудобства или вызывают возражение со стороны других пассажиров».

Впрочем, на самолетах происходят и забавные эксцессы. Так, по сообщениям немецких СМИ, в данный момент «пассажир-вонючка» судится с одним из германских авиаперевозчиков. Так, 46-летнего Вернера Брехфелда, который улетал с гавайских курортов, попросили оставить борт самолета в Гонолулу, когда турист, сидящий рядом с ним, пожаловался на нестерпимую вонь, исходящую от Брехфелда. В объяснении авиакомпании, представленном для суда, говорится, что: «Его попросили сменить футболки, но его багаж с вещами к этому времени уже бал зарегистрирован и находился в грузовом отсеке. Тогда стюардессы попросили его покинуть борт самолета, поскольку он сильно мешал другим пассажирам». Брехтфелд требует вернуть ему в качестве компенсации 2.200 евро за то, что он пропустил свой обратный рейс на Дюссельдорф через Лос-Анджелес.