С женщиной трудно достигнуть баланса,
женщина соткана вся из нюансов.
Заманчивый вид, сексуальна фигура,
немножечко гений, немножечко дура.
Немножечко хлеб и немножечко торт.
Немножечко ангел, немножечко черт.
Немножечко мед и немножко горчица.
Немножко овечка, немножко волчица.
Лучшая каждой семьи половина.
Все - это женщина.
А что же мужчина ?
Он идеальным считается тоже...
если все это... выдержать сможет !

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замерзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.

Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.

В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.

А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"

ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

Ой!!!!! Ух ты, какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!.. Дайте две!!!!


Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!

ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ - ЭТО ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ, А ЗАРПЛАТА МУЖА - ЭТО СЕМЕЙНЫЙ БЮДЖЕТ!
Кто согласен?

Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.

В доме бардак! Стою с веником и думаю...убраться или...улететь...

Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...

По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет....

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."

"Что-то платьице у тебя неказистое?" - спросила у меня свекровь в день свадьбы.
"В следующий раз лучше будет!" - ответила я.

Устроила диверсию на работе - принесла ирис 'Кис - Кис' (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.

Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...

Встретить мужчину своей мечты не сложно. Сложно его потом.... от мужа прятать...

Ну и что, что легла не раздетая... зато похмелье встретила... нарядная!

Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...

Умный мужчина-не думает, кто был до него... Он делает так, чтобы после него никого не было...

Ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники!!!

Мужчины! Никогда не говорите
женщине:"Кому ты ещё нужна? Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте,
это будет последнее, что она сделает для вас.

Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте. Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!!!

Жена пишет мужу смс:
-- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
-- Бухаешь или сравниваешь?

Лучшее окончание спора с женщиной -- притвориться мертвым

Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить... Я буду звонить... Не бери трубку... Не нарывайся...))

Мало быть мужем и женой... Надо еще стать друзьями и любовниками... чтобы потом не искать их на стороне...

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком...

В троллейбусе:
-- Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
-- Нет!
Пассажир выходит.
Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
-- А Я ДОЕДУ...

Чтоб обидеть женщину много ума не надо, ум нужен... чтобы не обидеть!

Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали!

Жена говорит мужу:
-- Сходи в магазин и купи на завтрак яиц.
Мужу лень от телевизора оторваться, шутит:
-- Да у меня же есть два яйца, хватит?
Жена, тоже шутя:
-- А что их можно съесть?
Он:
-- Съесть нельзя, а полизать можно.
Она:
-- Ну вот и хорошо! УТРОМ ПОЛИЖЕШЬ СЕБЕ НА ЗАВТРАК!

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты -- просыпайся, а то на работу опоздаешь!

Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми

Плохих мужей не бывает... бывает первый, второй, третий...

Сделал добро -- отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.

За родителей нужно молиться, а не пить!!!

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка!
Стакан коньяка -- и хрен с ними, пусть не спят)))

Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика...

Умение прощать -- свойство сильных, слабые никогда не прощают.

Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!))

Уссурийск. Реальная История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает от смеха.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...
Водила завел машину... Тут дверь открыла бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго не думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 10 р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!"
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Поняла, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывала дверь в туалет двойным нажатием на ручку
*****
Интернет - зло... Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней
вижу 72,5%. Думаю - ооо, круто почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается, и тут доходит, что что-то не так!
******
только я могу уснуть под включенный телевизор и подскочить с фразой"Я смотрю!", когда прокрадываются на цыпочках его выключать
*****
Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "Вроде, чисто.."
*****
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее, чем "Эээээээээ!" вы от него не услышите
*****
Сегодня я серьезно раздумываю над вопросом, что надо в своей жизни что-то резко менять. Поэтому сегодня вечером я буду сидеть на телевизоре и смотреть на диван
*****
аптека в день святого валентина :
— здравствуйте
— закончились
******
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.
*****
- Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли.
*****
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
****
Заезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?" "Очень", - ответил сосед из-за стенки.
******
Новый, 100% способ проснуться утром!
Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05.
И только попробуй проспи!
*****
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон
******
Учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.
*****
Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки «КИСЯЯЯЯЯ»
****
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.
*****
Что такое супер-вежливость?
-Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым лично...
***
Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
Ежик на заводе презервативов.

Какая у тебя самооценка? -Так себе. Мы королевы народ простой
****
Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, собака, кривое!))))
****
Получу права..куплю танк..и заеду по нескольким адресам..так..чисто поздороваться
****
так... надо приготовить, поесть, убраться в квартире, пораньше лечь спать... только сначала нужно выкинуть комп...
****
Самый страшный ответ на вопрос: ключи у тебя? - "ключи у тебя!"
****
Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
****
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
****
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
****
- Когда у тебя свадьба?
- 21 июня.
- Это когда самая короткая ночь в году?
- Да.
- Трус.
****
Она не выговаривала букву "р", поэтому в ее жизни было только будущее, настоящее и.. пошлое.
****
Укрываешься - слишком жарко, раскрываешься - слишком холодно, высунула одну ногу - идеально!
****
Почему нельзя ввести в поиске: "ну я песню слышала, ну она такая классная там что то типа ла ла ла ла.." и сразу найти?!
****
Когда пытаешься заснуть: 15% пытаешься заснуть, 85% считаешь, сколько времени ты поспишь, если заснёшь прямо сейчас
****
Настоящий джентльмен тот, который выходит из машины и говорит:
- дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.
****
Чтоб утром не вставать с какой-то ноги, я просто упала на пол

"Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
Американец - человек, а американка - бильярд;
Индеец - человек, а индейка - птица;
Кореец - человек, а корейка - еда;
Болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
Финн - человек, а финка - нож;
Поляк - человек, а полька -танец;
Турок - человек, а турка - посуда;
Голландец - человек, а голландка - печка;
Венгр - человек, а венгерка - слива;
Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
Китаец - человек, а китайка - яблоко;
Молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
Ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками"

2015 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом:
"для подтверждения введите код показанный на картинке".
*****
Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:
"Иди кошке кусок мяса что ли отрежь".
Молча встает, идет на кухню.
Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: "Какой именно отрезать?".
*****

все девушки ждут прекрасного принца на белом коне, а приезжает король..... голый, пьяный и на автобусе
*******
знакомиться надо в ГАИ - там все мужчины с машинами, но без женщин
*******
Возьмите меня в сборную по футболу! Я тоже играть не умею!
*******
Там половину Японии расх*ярило, а ты тут жалуешься, что медленно теплеет

*******
каждый из нас хоть раз смотрел фильмы/сериалы о жизни иностранных подростков и задумывался: какого хрена я родился в России?
*******
Предельная полезность каждой последующей минуты сна резко возрастает после звонка будильника
*******
хожу по дому со стикером на лбу:
"я - дебил". родители понимающе вздыхают
*******
в Англии вышла книга "О чем думает мужчина,кроме секса?"и произвела невероятный фурор.внутри она оказалась пустой.
*******
После некоторых поступков, так радуешься, что девочек не бьют
*******
Большинство вещей в доме теряется в результате того, что кладут их в
такие места, чтобы они не потерялись

********
я из того поколения, когда Анфиса - это была обезьянка из книжечки, а не тетка c огромными сиськами
********
шум раздражает тогда, когда ты в нём не участвуешь
********
так и не попал в книгу рекордов Гиннеса Петр Иванов за самый продолжительный ремонт в квартире.... на 12-ом году его убило соседями)))))))))
*******
-Почему такой срач в комнате?!!
- Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом...
******
45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: Чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.

*******
ноги ногами, а вот лицо хозяйки Тома из "Том и Джерри" навсегда останется для нас загадкой

Перлы преподавателей

•Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: «Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!»
•А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
•А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
•Посмотрите на меня — перед вами молекула водорода…
•Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
•Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
•Запись в дневнике: «Пришел на урок физкультуры без трусов.»
•Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
•Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
•Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно — нарисуем побольше.
•Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
•Учитель астрономии: «Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен…»
•Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
•Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
•Знания половым путем не передаются.
•Студентам из Африки просьба сдать хвосты
•Запись в дневнике: «Кувыркался без мата.»
•Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
•Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают — вашего достоинства не видно.
•Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
•Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему…
•Построиться в верхнем правом углу зала.
•Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
•Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
•Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
•Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
•Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
•Вы что, первый раз с Луны свалились?
•- Кто здесь сидит из 9Б? - Я. А что? - Из какого ты класса?
__________________

Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...

- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на яве?..
- Сестра.
- Ой, такая милая…

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт. - это про нас ))))

Коктейль с листьями мяты – мохито, а коктейль с листьями конопли – хихито.

Звонок в службу спасения: Помогите! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и уехал!

- Ты ща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, …, все погладится!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

- Посмотри, какой у тебя большой живот... деточка, ты же лопнешь!!
- Эх, папа, папа... если я тебе правду скажу, ты же офигеешь!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?.. …, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы.

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг?

Дети - цветы жизни... Собрал букет - подари бабушке.

- Обними меня, как Ромео Джульетту... помнишь, как у них было???
- Я только "Каштанку" читал... хошь за попу укушу?


- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды.

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали...

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?

У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком.

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Тот, кто встает рано - жаворонок. Кто ложится поздно - сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто е**нутая птица.

Хочу заболеть синдромом картошки... Хочу лежать в темном углу и чтоб меня никто не трогал..!!!!

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах".

Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*ть!" отменяют все последние действия???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...


Объявление в зоопарке: "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.


- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

Идет мужик по берегу озера, видит какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say? (что вы сказали?)
- Да я говорю: двумя руками черпай!


Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5 размера.

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

Референдум в Беларуси. Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!


В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное.

Оторвали Ваньке встаньку.

Хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!!

Надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение.

Давай поиграем в прятки... если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу.

Родители хотели, что бы из меня вышел толк...... ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась.


- Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
- Ещё скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени».


Стою на пешеходном, горит красный, все ждут, кроме одного парня: он решил перебежать и посередине дороги перед газелью замешкался. И они поочередно дергаются вперед и не могут решится! Тут парень не выдержав, как заорет водителю "Да отцепись ты от меня!"


Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.

И сказала Фея Золушке: "В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк.

Если вам налили чай доверха, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось
положить туда сахар

Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это - очень
плохая примета. Значит, предстоит ещё один день пьянки.

Золотая рыбка сдохла, волшебная палочка склеена на изломе скотчем, фея лежит
в психушке с амнезией, а Хоттабыч сам выдернул все волосы, глядя на мои
мечты...

Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного
папа унес

Руки счастливой девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце
от любви...

Не знаю как там за границей... но у нас, человек пришедший с литром водки,
считается родственником...

Женщина на кухне личность. Захочет в чай плюнет,захочет в суп!

Нет, я не обижена. Я занята. Нож точу..

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с
рыбой - все-таки не то...

Какая скотина сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?

Я никогда не ревновала своих бывших, меня мама с детства учила отдавать
старые игрушки тем, кому повезло меньше.

Быть взрослым, это иметь на спидометре 220, но не превышать 60.

Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать текилу и
отлично повеселиться...

Если осенью облить крышу сгущёнкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо
приятнее

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют
большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П -
потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина

Хороших девочек разбирают щенками. Из остальных вырастают суки.

Интересно посмотреть на того человека, который назвал декрет отпуском.

Да. . . Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме,вылезающей из
погреба с мешком картошки. . .

Русская зима - беспрерывная система насильственной закалки организма

Когда уже научаться проводить свет в женские сумки? очень надо!!!

Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами.

Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить, кормить,
кормить...
__________________
Умею закатывать всё - глаза, банки, истерику... Умею делать из ничего - обед, прическу, скандал... Могу выносить - мусор, мозг...! Я вообще, очень способная девушка!

на просторах интернета...

НАСТОЯЩИЙ МУЖИК

Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем.
За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам.
- Э… какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить?
Мы ни слова сказать не успели.
Сынуля вылезает со своего места, упирает руки в боки и злобно этак говорит:
- Иди домой!!!
Негр застывает в ступоре, мелкий, видя, что его не вполне поняли, подходит ко мне, кладет руку на плечо и говорит:
- Мама – МОЯ!!!
Следом к подруге:
- Настя тоже моя!!! А ТЫ – иди домой!!!
Опешивший негр снова поворачивается к другой компании. Но не тут то было. Малыш подбегает к ним:
- И эта тётя тоже моя! И эта! И эта! А ТЫ ИДИ ДОМОЙ!!!
Ушел.
Проржавшиеся девчонки закормили «защитника» сладостями, но история на этом не закончилась.
Спустя пару недель отдыхаем с той же подругой на пляже и видим того самого негра. С радостной улыбкой направляется к нам.
И тут из кустов вылезает сынуля. С совком в руке. Молча, но грозно смотрит на него.
- Я поняль. Я есть итить домой, - грустно выдыхает негр и уходит.

Правила поведения Богов (кошек):
1. Когда человек идёт в туалет, следуйте за ним. Делать ничего не надо, просто сядьте и смотрите на него большими круглыми глазами.
2. Почаще пробегайте под ногами человека, когда он несёт что-то громоздкое или
тяжелое. Это помогает людям развивать реакцию и вестибулярный аппарат. Особенно полезно делать это на лестнице или в темноте.
3. Когда человек читает книгу, положив на стол – развалитесь на страницах. Когда человек читает газету, развернув перед собой, прыгните в самый центр газеты! Люди любят прыжки.
4. Иногда можно спрятаться куда-нибудь на полдня, пусть люди вас поищут. Потом, когда они решат, что вы потерялись или упали с балкона, появитесь. Вас наверняка возьмут на руки, приласкают или дадут больше еды.
5. Ночью спите на человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться.
6. Когда человек готовит еду, спрячьтесь за его правой ногой (так вас труднее будет заметить). На вас наверняка наступят. Тогда вас непременно приласкают и пожалеют.
7. Обязательно забирайтесь по одежде человека на руки или висите на шторах – люди любят затяжки.
8. Не допускайте дома закрытых дверей! Чтобы открыть дверь, надо сделать следующее: встаньте на задние лапы и надавите на неё передними. Если вам удалось открыть входную дверь, сядьте на пороге и предайтесь размышлениям.
9. Когда человек сидит за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за курсором на экране и обязательно развалитесь поперёк его рук, когда человек начнёт печатать.
10.Когда человек сидит, заберитесь ему на плечи (так, чтобы быть поближе к лицу) повернитесь задом и задерите хвост. Люди это обожают!

Комментарии к теме:
Да, а если человек завалился спать, то это он притворяется. Больше всего на свете ему хочется с вами поиграть. Исполните его желание, даже если он будет сопротивляться (для вида).

занимайте самые лучшие места на диванах и креслах, откуда вы будете выглядеть наиболее царственно и грациозно.
Все что есть в доме, существует для вас.

Белье стирают и гладят специально для того, чтобы кот мог полежать на свеженьком еще теплом от утюга бельишке.

11. когда выйдите из туалета, громко сообщите человеку, что вы успешно закончили. люди любят быть в курсе вашей физиологии.

12. Если вас должно стошнить, бегите в центр самого лучшего ковра. Человеку будет радостно увидеть новый рисунок."

п. 13. Если человек встал со стула, быстро занимай его место и не пускай обратно, потому что он его для вас специально грел.

п.14-когда тебе положили корм,надо пройтись по тарелкам окружающих,вдруг тебя обделили или что-нибудь вкусненькое решили утаить.

п.п.14.1 вообще рекомендуется проверять, что едят люди, при этом не верить им на слово, а лично проверять, тщательно вынюхивая, что у них там на тарелках.

п.п.14.2 (для котов на натуральном питании) есть следует с видом величайшего одолжения, поев надобно скособочить недовольную морду и загребать задними лапами остатки, всячески демонстрируя презрение к кулинарным способностям хозяйки.

если человек пришёл домой с сумками - обязательно залезь в них проверить, чего там есть вкусненького для тебя.

Все подоконники - исключительно твои, а ноутбук - это такая кошачья кровать, на которой нужно непременно улечься.

Если человеки сели за стол, а твои тарелки пустые, смотри на них с укоризной печальными глазами, даже если ты тока што нажрался от пуза куриных печёнок - пусть им будет совестно, что они лопают без тебя ))

Наткнулась на забавные эпизоды из жизни молодых мамочек:

*** У меня роды вторые — стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в
форточку вылетит»
*** Орала как оглашенная!!! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анестезией!!!
*** 36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на
анализ». Время 12 часов ночи. Пошла в туалет. И гляжу, на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У
меня начинается тихая истерика. Думаю, что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! — осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит зам главврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында — это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.
*** Беременность для женщины — все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать
*** Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?»
*** На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: " Макароны по-флотски!»
*** Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось — он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!» Все — медсестра, я и врач минут пять не могли
остановиться… смеялись…

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках,
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
'Как ты с детьми теперь одна??..'
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.

Стихи уставшей деловой женщины:
Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки..." Стать бы такой... И убица ап стенку Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто дорвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай-работай !!!