Писатель Евгений Петров имел странное и редкое хобби: всю жизнь коллекционировал конверты… от своих же писем! Делал он это так — отправлял письмо в какую-нибудь страну. Все, кроме названия государства, он выдумывал — город, улицу, номер дома, имя адресата, поэтому через месяц-полтора конверт возвращался к Петрову, но уже украшенный разноцветными иностранными штемпелями, главным из которых был: “Адресат неверен”. Но в апреле 1939-го писатель решил потревожить почтовое ведомство Новой Зеландии. Он придумал город под названием “Хайдбердвилл”, улицу “Райтбич”, дом “7″ и адресата “Мерилла Оджина Уэйзли”. В самом письме Петров написал по-английски: “Дорогой Мерилл! Прими искренние соболезнования в связи с кончиной дяди Пита. Крепись, старина. Прости, что долго не писал. Надеюсь, что с Ингрид все в порядке. Целуй дочку от меня. Она, наверное, уже совсем большая. Твой Евгений”. Прошло более двух месяцев, но письмо с соответствующей пометкой не возвращалось. Решив, что оно затерялось, Евгений Петров начал забывать о нем. Но вот наступил август, и он дождался… ответного письма. Поначалу Петров решил, что кто-то над ним подшутил в его же духе. Но когда он прочитал обратный адрес, ему стало не до шуток. На конверте было написано: “Новая Зеландия, Хайдбердвилл, Райтбич, 7, Мерилл Оджин Уэйзли”.

И все это подтверждалось синим штемпелем “Новая Зеландия, почта Хайдбердвилл”. Текст письма гласил: “Дорогой Евгений! Спасибо за соболезнования. Нелепая смерть дяди Пита выбила нас из колеи на полгода. Надеюсь, ты простишь за задержку письма. Мы с Ингрид часто вспоминаем те два дня, что ты был с нами. Глория совсем большая и осенью пойдет во 2-й класс. Она до сих пор хранит мишку, которого ты ей привез из России”. Петров никогда не ездил в Новую Зеландию, и поэтому он был тем более поражен, увидев на фотографии крепкого сложения мужчину, который обнимал… его самого, Петрова! На обратной стороне снимка было написано: “9 октября 1938 года”. Тут писателю чуть плохо не сделалось — ведь именно в тот день он попал в больницу в бессознательном состоянии с тяжелейшим воспалением легких. Тогда в течение нескольких дней врачи боролись за его жизнь, не скрывая от родных, что шансов выжить у него почти нет.

Чтобы разобраться с этими то ли недоразумением, то ли мистикой, Петров написал еще одно письмо в Новую Зеландию, но ответа уже не дождался: началась вторая мировая война. Е. Петров с первых дней войны стал военным корреспондентом “Правды” и “Информбюро”. Коллеги его не узнавали — он стал замкнутым, задумчивым, а шутить вообще перестал.
В 1942 году самолет, на котором он летел в район боевых действий, пропал, скорее всего, был сбит над вражеской территорией. А в день получения известия об исчезновении самолета на московский адрес Петрова поступило письмо от Мерилла Уэйзли. Уэйзли восхищался мужеством советских людей и выражал беспокойство за жизнь самого Евгения. В частности, он писал: “Я испугался, когда ты стал купаться в озере. Вода была очень холодной. Но ты сказал, что тебе суждено разбиться в самолете, а не утонуть. Прошу тебя, будь аккуратнее — летай по возможности меньше”.

1.


2.


3.


4.


5.

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро.

«Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.

1. Не буди его, когда он спит.
2. Не заставляй своего мужа ждать еду. Голод - отец гнева.
3. Не возражай ему и не утверждай ему, что твой совет лучше, чем его.
4. Не говори ничего такого, что задевало бы его.
Если ты будешь обращаться с ним, как с царём, он будет относиться к тебе, как к царице!
5. Не одобряй его врагов и не ненавидь его друзей.
6. Не ожидай от него невозможного.
7. Будь осторожна с его деньгами. Не скрывай от него свои денежные дела.
8. Храни его секреты. Если он хвастает, держи и это в тайне.
9. Если будешь внимательна к его просьбам, то он станет твоим рабом.
10. Будь осторожна, когда твой муж сердится. В этот момент не будь ни весёлой, ни сварливой - улыбайся и говори тихо.

— Привет!
— Ну привет!
— Как дела?
— Всё отлично:
любима и счастлива,
как ты хотел.
А ты?
— Всё путём!
Заработал прилично.
Устал. Успокоился.
Дома осел.
— Всё так же свободен?
— Всё так же свободен!
Никто не способен меня оседлать!
— Смешной ты и глупый…
Классический Овен.
— А ты всё такая же язвочка, мать!
— Да ладно, /смеясь/, кто помянет былое…
— Скучала немного?
— Да нет… а зачем?
— И я не скучал… всё вертелся юлою…
Но мы же с тобой не хотели проблем?…
Ты думаешь, правильно мы поступили?
— Конечно, всё к лучшему.
— Ну и ура.
А может увидимся?
— Лучше не… или?…
— И правда, не стоит.
Ну ладно, пора!

А вечером он налакается в стельку,
Она задохнётся от слёз и тоски…

Вот так иногда и встречаются мельком
Все те, кто расстались любви вопреки…

Ду-ра-ки…

Мне Бог подарил несказанное чудо-
Я стану мудрее, я мамою буду.
Сердечко твое во мне бабочкой бьется-
Проснусь, улыбнусь -и оно улыбнется,

А если всплакнется, в душе заснежит,
То вместе со мной и оно загрустит.
Оно не предаст, оно будет отрадой,
Частицей меня, золотым звездопадом...

И с ним научусь я всему понемногу,
И новую жизни открою дорогу.
Я первых шагов повторю детский трепет,
И первое "МАМА"-чарующий лепет.

Мне Бог подарил несказанное чудо-
Я стану счастливой, я мамою буду!

А мы с тобой, конечно, просто дружим,
Никто уже друг в друга не влюблен,
Ты мне звонишь тогда, когда простужен,
И я спешу варить тебе бульон.

А мы с тобой, конечно, просто дружим,
И без проблем с тобой живем мы врозь,
Тебе звоню, тогда, когда мне нужен,
Мужчина, чтоб забить мне в стену гвоздь.

А мы с тобой, конечно, просто дружим,
Так проще : нет свиданий – нет разлук!
И нам с тобою голову не кружит,
Случайное касанье наших рук.

А мы с тобой, конечно, просто дружим,
С кем кто сейчас, нам в общем все равно,
Я иногда тебя зову на ужин,
И ты приходишь, прихватив вино.

А мы с тобой, конечно, просто дружим,
Я всем знакомым это говорю!
Но если б кто-то знал, как ты мне нужен,
Как сильно до сих пор тебя люблю.

Совет № 1
Каждое утро, натощак, съедайте 1 столовую ложку льняного семени. Тщательно разжевывая и запивая стаканом теплой воды. Через полчаса можно есть.
Что это даст?
Это средство замечательно очищает организм. Благодаря этому кожа станет более ровной и свежей. Будет наблюдаться небольшое, но здоровое похудение. Так же, семя льна укрепляет волосы и ногти.
Внимание! Семя льна нельзя употреблять при наличии в организме камней.

Совет № 2
Ежедневно употреблять в пищу салат из вареной свеклы. На завтрак или на ужин, как будет удобно.
Что это даст?
Свекла – уникальный очиститель крови. А здоровье крови, это важный показатель красивой внешности. Это средство так же положительно влияет на состояние кожи и работу внутренних органов.

Совет № 3
Каждый день, за час до сна, наносите на лицо смесь глицерина и витамина Е. Смесь готовить очень просто. На 30 граммов глицерина, берем 10 капсул витамина Е. Капсулы проткнуть иглой и выдавить масло в бутылочку. Все это можно приобрести в аптеке по низкой цене. Перед нанесением средства нужно очистить кожу лица и сделать легкий массаж мягкой щеточкой, чтобы поверхность слегка покраснела. В этом состоянии клетки максимально впитывают питательные вещества. Есть один недостаток - кожа становится немного липкой, пока глицерин впитывается. Чтобы смягчить неприятные ощущения, сбрызните кожу освежающим тоником.
Что это даст?
Каждое утро вы будете наблюдать благодарную реакцию кожи на такое питание. Морщинки будут разглаживаться, а цвет выравниваться. Очень эффективное средство от «гусиных лапок» в уголках глаз. Пробуйте и комментарии будут излишни.

Совет № 4
Ежедневно употребляйте в пищу не меньше 50 граммов орехов. Любых, которые вам нравятся.
Что это даст?
Волосы и ногти скажут вам ОГРОМНОЕ спасибо уже через 2 недели.

Совет № 5
Раз в три дня делаем маску для волос из порошка сухой горчицы, разведенной до консистенции каши с добавлением растительного масла (лучше репейного или из зародышей пшеницы). Наносим на влажные волосы, держим 20-30 минут, смываем.
Что это даст?
Результат данной маски говорит сам за себя. А после месяца регулярного применения, вы просто не узнаете в роскошной волне, свои прежние волосы.

Совет № 6
Заведите себе носочки для сна. Из натурального волокна. Х/б или шерсть. В зависимости от времени года. Перед сном, после душа, обильно смазываем ноги сливочным маслом с добавлением нескольких капель мятного масла. Затем надеваем носочки и ложимся спать в таком виде.
Что это даст?
Через месяц ваши ножки станут предметом зависти и восхищения. Эта процедура, пройдённая за месяц до пляжного сезона, сослужит вам добрую службу. Вы сможете с гордостью демонстрировать свои босые ступни.

Совет №7
Теперь позаботимся о ресничках. Вам понадобится пустой тюбик из-под туши для ресниц. Хорошенько моем его внутри при помощи родной намыленной кисточки. Просушиваем. Капаем внутрь масло зародышей пшеницы. Все! Готово домашнее средство для укрепления и роста ваших, уставших от краски, ресниц. Перед сном, наносим масло по всей длине. Кисточкой, это делать очень удобно. Не нужно слишком обильное нанесение. Достаточно совсем немного смазать волосинки.
Что это даст?
Через месяц вы увидите, что ресницы стали гуще, подросли и явно взбодрились.

Совет № 8
Позаботимся о коже тела. Берем один стакан морской соли (хотя обычная, поваренная, с йодом, тоже подойдет), добавляем один стакан жирной сметаны. После купания, надев рукавичку-мочалку, тщательно массируем все тело, включая шею, с полученной кашей, затем смываем теплой водой. Не ленимся и делаем это после каждого купания. Смесь можно хранить в холодильнике.
Что это даст?
Соль снимает ороговевшие частицы с поверхности и дезинфицирует. Если есть мелкие прыщики, то вскоре они останутся в прошлом. Сметана смягчает действие соли, не позволяя ей царапать нежную кожу, а также питает клетки. Надо ли объяснять, что регулярное применение, даст замечательный результат.

Совет № 9
Еще раз о коже. Будет замечательно, если приобретете для себя такое сокровище, как амарантовое масло. Основная составляющая часть этого чудо-продукта, это сквален. А он, в свою очередь, является одним из основных компонентов нашей кожи. Масло впитывается практически на 100% и в борьбе с морщинами, шрамами, ожогами, растяжками и прочими кожными неприятностями, вне конкуренции! Пользоваться маслом амаранта можно и нужно ежедневно, смазывая и тело, и лицо.
Что это даст?
Это даст избавление от очень многих проблем. Единственный недостаток масла, это его цена. Хотя оно, бесспорно, этого стоит.

Совет №10
Приготовьте особую воду для полоскания волос после мытья. Просто добавьте в нее несколько капель ментолового масла (на 1 литр – 5 капель) и ополаскивайте свои локоны после каждого мытья.
Что это даст?
Зачем это делать? Вопрос отпадет сразу после того, как впервые попробуете. Невероятная свежесть на коже головы и легкость. Это средство даже облегчает головную боль. Эффективно борется с перхотью. Отлично помогает при излишней жирности волос.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.

Кляр – это негустое тесто, в которое обмакивают мясо, кусочки рыбы, овощей и потом их обжаривают. В результате получается, что внутри оказывается нежный сочный кусочек, а сверху хрустящая корочка. Что-либо приготовленное в кляре – всегда праздничное блюдо. И на столе выглядит очень изысканно, и вкус имеет потрясающий. Любая рыба, запеченная в кляре, становится аппетитной и ароматной. Давайте рассмотрим с вами несколько рецептов приготовления рыбы в кляре.

Рыба в сырном кляре
Рыба в этом кляре получается очень вкусная и достаточно сытная.

Ингредиенты:

филе рыбы – 200 г;
майонез – 3 ст. ложки;
яйцо – 4 шт.;
твердый сыр – 100 г.

Приготовление:

Способ приготовления рыбы в кляре достаточно простой. Сыр натираем на крупной терке, смешиваем с яйцами и майонезом. Все тщательно перемешиваем, добавляем соль, перец и муку. Все снова перемешиваем. Берем филе рыбы, режем на небольшие кусочки, обмакиваем каждый в сырный кляр и обжариваем с обеих сторон на сковороде. Как только заметите, что появилась красивая корочка, значит все, блюдо готово. Выкладываем кусочки рыбы на салфетку, чтобы стек весь лишний жир. Затем выкладываем на красивую тарелку и подаем к столу.

Рыба в картофельном кляре

Ингредиенты:

картофель – 3 шт.;
яйцо – 1 шт.;
мука – 2 ст. ложки;
соль – по вкусу.

Приготовление:

Картофель моем, чистим и трем на крупной терке. Добавляем в картофельную смесь яйцо, муку и соль. Берем филе рыбы, режем на небольшие кусочки и панируем в картофельном «одеяле», крепко прижимая кляр к рыбе, и жарим с обеих сторон на растительном масле.

Рецепт жареной рыбы в молочном кляре

Ингредиенты:

молоко – 400 г;
яйцо – 6 шт.;
соль – по вкусу;
растительное масло – для жарки;
рыбное филе – 1,5 кг.

Приготовление:

Берем молоко, немного подогреваем и добавляем яичные желтки, соль, растительное масло, муку и хорошенько взбиваем все. Затем аккуратно вводим в кляр взбитые в пышную пену белки и очень осторожно перемешиваем. Рыбу режем на кусочки, обмакиваем в кляр и обжариваем с двух сторон до появления румяной корочки.

Рыба, запеченная в пивном кляре

Ингредиенты:

мука – 100 г;
яйцо – 1 шт.;
светлое пиво – 150 мл;
растительное масло – 2 ст. ложки;
филе рыбы – 500 г.

Приготовление:

Муку просеиваем и вводим аккуратно яичный белок. Затем добавляем пиво и растительное масло. Не пугайтесь, что кляр получился очень жидким. Рыбу режем на кусочки, обмакиваем в кляр и обжариваем с двух сторон. Рыба в пивном кляре получается очень нежной, словно в кружеве.

Рецепт красной рыбы в кляре по-китайски

Ингредиенты:

яйцо – 1 шт.;
крахмал кукурузный – 2 ст. ложки;
филе красной рыбы – 0,5 кг.

Приготовление:

Как же приготовить красную рыбу в кляре? Яйцо хорошенько взбиваем, добавляем кукурузный крахмал и солим по вкусу. Рыбу режем на кусочки, обмакиваем в этот кляр и обжариваем с двух сторон на очень сильном огне. Кстати, в этом кляре очень вкусными получаются маринованные куриные крылышки.

Рыба в белковом кляре

Ингредиенты:

яйцо – 4 шт.;
соль;
мука- 3 ст. ложки;
вода – 1 ч. ложка.

Приготовление:

Этот кляр самый нежный из всех описанных выше рецептов. Взбиваем хорошенько яичные белки с солью, добавляем муки, воды и хорошенько перемешиваем. Кляр должен получиться такой консистенции как на жидкие блины. Рыбу режем, обмакиваем в этот кляр и обжариваем с обеих сторон.
К рыбе в любом кляре можно подать очень вкусный чесночный соус, который отлично подчеркнет вкус блюда. Готовится он так: майонез в равных долях смешиваем со сметаной, добавляем мелко порезанный чеснок, зелень и тертый на крупной терке соленый огурец. Все тщательно перемешиваем и подаем соус к рыбе.

#рыба@bon.appetit

Я подарю тебе дочь.
Она будет как ты — точь-в-точь.
У неё будут твои глаза и мои руки,
И столько безумных идей в голове,
Что мы никогда не умрём со скуки.
У неё будет много игрушек:
Кукол, мишек, собачек, других безделушек.
Она будет проситься к тебе на колени,
Пока я буду на кухне лепить вам пельмени.
Она будет самой красивой девочкой на свете,
В её волосах будет путаться ветер,
А в глазах (которые твои) будет солнце, яркое-яркое,
И смех ручейком заливистым, сладким.
Будет хватать тебя ручонками за уши и хохотать от души...
Не спеши ухмыляться. Я же вполне серьёзно.
Дети — они, знаешь ли, лучше взрослых.
Я буду плакать от счастья, глядя,
Как вы катаетесь по кровати,
Играя, кидаясь друг в друга подушками.
Мы станем с ней лучшими в мире подружками,
А ты — любимейшим нашим папой.
По-моему, придумано не слабо.
А главное, это совсем не сложно.
Я подарю тебе дочь... Можно?

Потрясающие видео, и как они это сделали?)

Уровень сознания человека, находящегося в коме, можно узнать по ответу мозга на мягкую электромагнитную стимуляцию: чем «сознательнее» мозг, тем сильнее и разнообразнее будет отклик на такую стимуляцию от разных его участков.

Для большинства людей разница между сознательным и бессознательным состоянием ясна как день. Врачам же часто приходится иметь дело с такими больными, о которых сразу и не скажешь, в сознании ли они. Например, после травмы мозга человек может утратить способность двигаться, говорить, как-то реагировать на окружающее. С обычной точки зрения он ничем не отличается от, простите, овоща, но он всё же может быть в сознании, а потому требовать совсем иного лечения.

Учёные давно пытаются найти надёжный способ отличить вегетативное состояние (псевдокому) от состояния минимального сознания, которое очень похоже на псевдокому, но — с сознанием. И вот специалистам Миланского университета (Италия), по-видимому, удалось разработать систему для оценки активности мозга, с помощью которой можно чётко описать разные состояния мозга по уровню «сознательности».

Марселло Массимини и его сотрудники исходили из того, что в сознательном состоянии все области мозга интенсивно общаются друг с другом. Утрата же сознания, к примеру, во время анестезии, сопровождается разрывом внутримозговых информационных потоков: специализированные области мозга как будто замыкаются на себе. Если мозгу послать какой-то стимулирующий импульс, когда он находится в сознании, на стимул отзовутся самые разные области, и это спровоцирует целый поток индивидуальных ответов. Если же простимулировать бессознательный мозг, то, во-первых, отклики от разных областей мозга будут похожи друг на друга, а во-вторых, ответная активность вообще быстро угаснет.

Осталось только построить алгоритм, который позволял бы сопоставить ответную активность мозга на мягкое электромагнитное размножение с уровнем его, так сказать, сознательности.

Алгоритм этот исследователи описывают на страницах Science Translational Medicine и там же рассказывают, как проверяли его на практике. Как и ожидалось, максимальный уровень сознания был у здоровых бодрствующих людей, а снижался он во время некоторых фаз сна и под общим наркозом. Но больше всего учёных интересовала, разумеется, разница между так называемой бодрствующей комой, когда человек как бы бодрствует, но при этом находится без сознания, и синдромом запертого человека , когда индивид находится в сознании, но не может ни на что реагировать.

Метод, по словам учёным, полностью себя оправдал: у тех, кто был в бодрствующей коме, наблюдался низкий уровень сознания, несмотря на все признаки бодрствования, а у «запертых людей» уровень сознания оказывался высок, хотя это было далеко не очевидно. Более того, с помощью такой стимуляции мозга удалось различить промежуточные состояния, которые по уровню активности сознания находились между этими полюсами.

Авторы работы полагают, что их метод может стать хорошим диагностическим тестом, который поможет преодолеть диагностические трудности, встречающиеся врачам-неврологам. Кроме того, он мог бы пригодиться в фундаментальных исследованиях, посвящённых нейрофизиологической природе сознания: следя за динамикой сознания у больных, можно понять, как оно меняется и как реагирует на различные внутренние и внешние стимулы.

26 вариантов для начинки:
1. Обжарьте мелко порезанный лук и смешайте с желтком.
2. Твердый сыр с чесноком, майонезом и желтком.
3. Желток с мелко порезанными маслинами или оливками и майонезом.
4. Красная или черная икра. Уже без желтка.
5. Сыр на мелкой терке, грецкие орехи плюс майонез и чеснок. Украсить половинками грецкого ореха.
6. Тунец или сайра с маслинами.
7. Креветки с желтком. Сверху – по целой вареной креветке.
8. Желток, майонез, горчица, соленые огурцы – на терке или мелкими кусочками.
9. Печень трески, жареный лук плюс желток.
10. Ветчина, зелень, желток.
11. Любой паштет с желтком.
12. Любая копченая рыба с желтком.
13. Жареный грибы, сметана и желток.
14. Соленая сельдь, свежее яблоко и маринованный лук.
15. Зеленый горошек, желток и майонез.
16. Авокадо с крабовыми палочками и майонезом.
17. Грибы, яичный желток, специи, майонез.
18. Желток, обжаренный лук.
19. Желток, обжаренный на сливочном масле лук, грибы лучше обжаренные (например лисички), сметана.
20. Желток, обжаренный лук, лосось в масле или печень трески.
21. Желток, сваренные и обжаренные шампиньоны (белые грибы), ветчина, жареный лук и майонез.
22. Желток, зеленый горошек или стручковая фасоль из банки. Все протереть и обильно заправить специями.
23. Креветки, инжир, чеснок и майонез.
24. Селедочный форшмак.
25. Гусиную печень нарезать тонкими ломтиками и обжарить вместе с нарезанным кольцами луком, перемешать желтки со сливочным маслом и соусом бешамель, заправить солью, черным перцем и коньяком, фаршированные яйца полить сверху белым соусом.
26. Мясо криля

Чужая женщина останется чужою…
Важней свою не потерять, а удержать…
Когда вас любят чистой, искренней душою,
Наверно, глупо за чужими вслед бежать…

привет, родная!

это я, твой будущий.. ну, например, таинственный мужчина. а если хочешь, можешь даже суженый! зачем пишу? на это есть причина.

я это.. в общем, тут хотел сказать тебе, чтоб ты курить бросала побыстрее! и застилала чтобы стол на кухне скатертью, и крестик чтоб носила ты на шее! давай учись, а не стихи ночами кидай на флешку в папку "всякий бред"! ты, кстати, любишь ужин со свечами? а если нет, то, может, хоть обед?

и вот еще: носи зимой колготки! простудишься! а это ведь чревато..и прекрати ночные шоты водки! в твои-то годы это рановато. еще не вздумай волосы обрезать! зачем тебе прическа, как у мальчика? ты с длинными - похожа на принцессу.. или на дам из твоего журнальчика.

и напоследок.. отпусти-ка прошлое? ты знаешь ведь, о ком веду я речь. оно тебе дает надежды ложные, а ты попробуй избежать случайных встреч. и на звонки не отвечай, пусть даже хочется. оно прошло ведь, отболело, убежало. иначе это никогда не кончится, а будущее (то есть я!) заждалось!

мы, говорят, с тобою скоро встретимся, и я, волнуясь, буду неуклюж.. тогда, я обещаю, все изменится!

твой будущий любимый верный муж.

дарю тебе сердце на листике белом,
дарю тебе сердце, — что хочешь с ним делай.
гуляй, где угодно,
ходи с ним повсюду,
рисуй, что захочешь,
сердиться не буду.
но лучше на нем рисовать не учись ты,
пускай мое сердце останется чистым.

© Агния Барто

У моей подруги счастье – врач сказал, у ней внутри поселился хитрый мальчик и живет недели три. И когда она смеется, он хихикает, как мышь; возле сердца тихо жмется шустрый, крохотный малыш. Любит торт, халву, малину – в животе идет война. Настоящего мужчины стала домиком она! От недельки до недельки с нею дышит в унисон. И растет в своей постельке, делит с ней и кровь, и сон. У моей подруги шибко хитроумная задача – всем сказать, что, по ошибке, проглотила чудо-мячик. Ножка. Ножка. Ручка. Ножка. – Утром, и в обед, и в вечер, дышит ею понемножку хитрый, добрый человечек; спит на крохотной подушке… /врач сказал ей по секрету/, что малыш шепнул на ушко: мол, увижу маму летом. В этот день, подобно грому, ярким утром лопнет мячик, и она по телефону скажет мне: Родился мальчик.

У палаты номер первый,
Муж белей стены сидит
Напрягает слух и нервы,
Ведь жена вот-вот родит.
Тут за дверью, еле слышно,
Так обиженно на всех
Кто-то пискнул, словно мышка,
И раздался чей-то смех.
А потом сильней, и громче,
Раскричавшись наконец
Плачет маленький комочек,
Плачет за стеной отец…
Он от счастья опьяневший,
Стал счастливей всех мужчин
Всем твердит офонаревший,
«У меня родился сын!»
Малыша взял осторожно,
И склонился над лицом…
Стать отцом не так уж сложно,
Сложно лучшим стать отцом!

Иду, а впереди меня животик,
Такой, уже, пожалуй...ничего.
Он ловит взгляды разных дядек, тётек.
И интерес уже есть до всего.
Он слушает тихонько сериалы,
А после шоколадки, сразу в бой.
Ему одной конфетки очень мало,
Ему бы так, одну и за одной...
Сегодня тётя-врач нас похвалила
За то, что очень правильно растём.
Я очень свой животик полюбила,
Ну а точней, того кто бьётся в нём.
Немного осталось нам до встречи,
А мы уже играем по ночам,
Общаемся с тобою каждый вечер.
И папа уделяет время нам.
Он ручку на животик лишь положит,
Оттуда сразу пламенный привет,
А папа всё понять никак не может,
Кто съел такое множество конфет...
Ну, зайка, подрасти ещё немножко,
Тебе я завтра «Баунти» куплю,
Спокойной ночи, сладенькая крошка,
И не скучай, ведь я тебя люблю!

Подборка крепких выражений на английском на случай худого мира или доброй ссоры.

Now you have really pissed me off, asshole! - Сейчас ты меня реально достал, урод.
You are filthy bastard! - Ты мерзкая сволочь! (ты похотливый козел!)
Bone factory's the right place for you! - Твое место на кладбище!
Don't be such a knockhead! - Не будь таким долбнем!
Get out of here! - Проваливая отсюда!
Give him a knuckle sandwich! - Дай ему в зубы!
Go chase yourself! - Сделай так, чтобы я тебя долго искал!
Go to blazes! - Катись отсюда!
Go to hell with all your blankety - Убирайся отсюда со своими проклятыми шутками!
Go to soak yourself! - Скройся с глаз!
I crap on what you say! - Плевать мне на все твои слова!
I'll blow your brains out! - Я тебе мозги вышибу!
I'll kick in your guts. - Я из тебя душу вытрясу.
I'll make a hamburger out of you. - Я из тебя котлету сделаю.
I'll pin your ears back another time! - В другой раз я тебе уши оторву!
I'll sooth you in no time, you creep! - Я тебя быстро успокою, мерзавец!
Shut up your trap! - Закрой хлебальник!
Stop bugging me! - Лучше не доставай меня!
Stop chapping me! - Не зли меня!
You're a real rattlebrain! - Ты просто кретин!
You're a worm, man! - Ах ты, червь поганый!
You're like a pain in the neck. - Ты мне как бельмо в глазу.
You're so soft! - У тебя совсем мозги расплавились
You've snapped? - Ты что, свихнулся?

1.


2.


3.

1.


2.


3.


4.


5.


6.