«Полюбуются внуками и до дому» - это правильно! Потому что рожают детей для себя, а не для бабушек!
И БАБУШКИ ничего и никому не должны! Они уже свою миссию выполнили: родили детей, воспитали, выучили и в люди вывели. Пора и честь знать! Кто может - помогает детям и внукам, кто не может или не хочет - их тоже можно понять. Хоть и просится сказать обратное.
Не судите, да не судимы будете! Эти слова не зря придуманы и живут веками. Надо уметь их расшифровать и иногда применять к своей ситуации.
Европейские и американские бабушки ни дня не парятся жизнью своих взрослых детей и внуков. Живут, путешествуют, позволяют себе на склоне лет то, чего не могли позволить раньше... это только у нас, русских, бабушка всем и всегда ДОЛЖНА! Так привыкли, так и продолжают...
Кто везёт, как известно, на том и везут! Иногда нужно

КАК НАДО ЖИТЬ!
*Золотая пора*
Некоторые из нас уже достигли золотой поры (кому за 50), другие – нет, но прочитать это должны все!
1. Наступило время использовать отложенные сбережения. Наслаждайтесь ими.
Не надо держать их для тех, кто, может быть, понятия не имеет о том, чем вы пожертвовали для этого. Нет ничего хуже, чем оставить эти деньги зятю, дочери или родственнику с большими планами на то, что вы скопили.
2. Перестаньте беспокоиться по поводу финансовой ситуации ваших детей или внуков, не стыдитесь тратить свои деньги на себя!
Вы поддерживали детей долгие годы, научили их многому и давали им приют. Теперь наступила их очередь начать зарабатывать самим.
3. Ведите здоровый образ жизни, обязательно занимайтесь физически, но не переутомляйте себя. Заболеть легко, гораздо труднее оставаться здоровым. Поддерживайте себя в форме, посещайте врачей, ищите информацию о том, что надо делать, чтобы остаться здоровым.
4. Не переживайте по поводу мелочей!
Вы так много уже всего пережили за свою жизнь; можно вспомнить много хорошего, можно вспомнить плохое.
Не позволяйте грузу прошлого мешать сегодня и в будущем. Почувствуйте прелесть настоящего!
5. Независимо от возраста, любите жизнь.
6. Гордитесь собой – внутренне и внешне.
Не переставайте ходить к своему парикмахеру, косметологу, стоматологу, покупайте себе свой любимый парфюм. Если вы ухожены снаружи, то внутри рождается чувство самоуважения и силы.
7. Всегда будьте в курсе последних событий. Читайте, смотрите новостные передачи. Поддерживайте контакт со своими старыми знакомыми, это важно в вашем возрасте.
8. Некоторые в старости расцветают, другие черствеют. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на общение с последними. Проводите свою жизнь в компании позитивно настроенных, жизнерадостных людей – и жизнь будет гораздо приятнее.
9. Не поддавайтесь соблазну жить вместе с детьми или внуками. Конечно, жить в окружении любящих родственников приятно, но каждый из нас имеет право на своё личное пространство. Им оно тоже требуется.
10. Не отказывайтесь от своих хобби. Если у вас их нет, заведите себе такие полезные привычки.
11. Смейтесь! Смейтесь много. По любому поводу. Помните – вам повезло! Вам удалось прожить долгую жизнь. Многие попросту не доживают до этого возраста. А вам удалось, поэтому веселитесь! Попробуйте увидеть смешную сторону любой ситуации!
12. Не обращайте внимания на то, что о вас говорят, и еще меньше – на то, что о вас могут подумать. Они все равно будут это делать, а вы гордитесь собой и своей жизнью. Пусть говорят, вас это не должно беспокоить. Они не знают, через что вам пришлось пройти, не знают того, что знаете вы.
Наступило время наслаждаться покоем, миром и счастьем!

И ПОМНИТЕ:
ЖИЗНЬ СЛИШКОМ КОРОТКА, ЧТОБЫ ПИТЬ ПЛОХОЕ ВИНО!

Серия сообщений "мы - женщины":
Часть 1 - Мы - женщины. которые не умеют любить
Часть 2 - любовник в мятых трениках
...
Часть 12 - ПОЧЕМУ МЫ НИКОГДА НЕ СМОЖЕМ ОСТАТЬСЯ «ПРОСТО ДРУЗЬЯМИ»
Часть 13 - Пять кругов
Часть 14 - О бабушках и их обязанностях

У меня есть подруга детства. В школе родители били ее ремнем – толстым, солдатским – за четверки (должны были быть только пятерки), за распущенные волосы («так ходят только проститутки»), за то, что называла маму – мамой, а не мамочкой, за то, что стирала руками белье не по придуманной мамой схеме, а просто стирала.

За то, что приглашала домой подруг, – это было запрещено. И еще много за что. Она страшно завидовала моим отношениям с мамой. Ей казалось, что меня понимают. Что у нас дома – поддержка и свобода. Любовь и счастье. И, в общем, по сравнению с ситуацией в ее семье, у нас и правда так все и было. Ненавидела она тогда своих родителей до дрожи.

Недавно мы с ней встретились, очень друг другу обрадовались, делились новостями за десять прошедших лет. Она рассказывала: мы с мамой были на такой интересной выставке! Или: папа мне посоветовал идти на такой-то курс МВА, а он в этом разбирается.

Или: обожаю ходить с мамой за покупками, у нее отличный вкус. Чем дальше я слушала, тем отчетливее понимала, что у моей подруги с ее родителями – те самые взрослые, равноправные, гармоничные, теплые, близкие и доверительные отношения, о которых большинство моих знакомых не может и мечтать. Нет, это не стокгольмский синдром.

Нет, родители еще молоды, бодры и отлично зарабатывают. Да, подруга сделала хорошую карьеру, никто ни от кого не зависит, встречаются добровольно и ради взаимного удовольствия.



И я не выдержала. Спросила напрямую: КАК?! Каким образом вы смогли дойти до такой дружбы после всего того, что было? При этом в глубине души я ожидала обычных ответов из серии: «Я поняла, отпустила и простила». Или: «Я поняла, что родители не вечные».

Или: «Если бы они меня не били, я бы стала наркоманкой и проституткой, и я благодарна им за заботу». Подруга задумалась и сказала: «Знаешь, мама просто извинилась, а папа сказал, что ему стыдно – его всю жизнь воспитывали ремнем, поэтому он не знал ничего другого. И сейчас они очень жалеют о том, что было. Но главное, они, кажется, действительно изменились. Они считают меня взрослой, восхищаются и гордятся мной».

И тут я – нет, не заплакала, у меня для этого слишком большая сила воли – подумала, что никогда не поздно. В каждом из нас сидит тоска по маме. Сколько бы лет тебе ни было, тебе нужна мама. Настоящая, теплая, живая, любящая тебя просто так, потому что ты существуешь на свете. Потому-то многие так упорно, раз за разом, бьются головой об одну и ту же стену.

Многие снова и снова приходят в родительский дом, несмотря на то, что каждая встреча заканчивается слезами и скандалом. Пытаются заводить разговоры о прошлом – родителей это обычно злит. Ответных тактик у них четыре. Во-первых, они ничего не помнят: «Не было такого! Ты все выдумываешь». Во-вторых, отшучиваются: «Кто старое помянет, тому глаз вон!» В-третьих, обесценивают: «Опять ты об этом, ну сколько можно уже!» В-четвертых, рационализируют: «Если бы я не заставляла тебя сидеть над учебниками, когда все гуляли, ты бы не поступила в институт».

Все это обычно отнимает огромные куски души и жизни у дочерей, которые пытаются вести такие разговоры. И по большому счету это абсолютно бессмысленно.

К тому же зачем? Ведь прошлое не исправишь и не перепишешь. Что бы вы ни делали, у вас уже никогда не будет уютного легкого детства и заботливых понимающих родителей. Зачем тогда все эти разговоры? Может, действительно, забыть, попытаться достичь полного дзена, простить и возлюбить?

Многие корят себя за невозможность простить, чувствуют себя мелочными и злопамятными, стыдятся своих обид и скрывают их. Только вопрос тут гораздо тоньше. Когда человек неоднократно пытается прояснить какую-то ситуацию с родителями, он не пытается изменить прошлое. Он хочет убедиться в том, что родители изменились.

Что они уже не те жуткие орущие монстры. Что им стыдно, что они сожалеют. Что если бы они могли, они бы все исправили. Они бы взяли на ручки ту маленькую девочку, пожалели бы ее, качали бы ее и говорили ей, что она самая хорошая, самая любимая, их самая родная девочка.

Это колонка – о том, что никогда не поздно стать мамой.

О том, что хотеть к маме на ручки, даже если вам самой за пятьдесят и вы уже бабушка, – естественно и правильно. О том, что родители зачастую не могут исправить прошлое, но могут – будущее. И о том, что если вы бьетесь в эту стену и пытаетесь обсудить с ними прошлое, то речь идет не о том, как вас обижали тогда. Речь идет о том, что они сейчас не считают нужным извиниться.

Что они вот прямо сейчас считают, что вас можно продолжать бить и оскорблять. И понятно, почему каждый такой разговор ранит все сильнее. И да, я не знаю ни одной девушки, которой в глубине души не хотелось бы, чтобы родители пришли и честно поговорили. И полюбили. Которая не надеялась бы.

Алина Фаркаш

Лучше всего заниматься новой методикой, когда ребенок спит. Он прекрасно запомнит, что мама говорила ночью.
Итак, через 20 — 30 минут после того как малыш заснул, садитесь к его кровати с текстом в руках и трижды читайте каждую фразу: сначала мысленно для себя, потом мысленно — обращаясь к ребенку, затем вслух.
Делайте это каждый день: месяц, два — зависит от состояния ребенка. Ни высокая температура, ни другие проявления болезни противопоказаниями не являются.
А вот если сама мама не в форме- заболела, взвинчена, — сеанс лучше отменить.

ПРИМЕР БАЗОВОЙ ПРОГРАММЫ:

«Я тебя очень сильно люблю. Ты самое дорогое и родное, что у меня есть. Ты сильный, здоровый, красивый. Ты хорошо кушаешь и хорошо развиваешься. У тебя здоровые сердечко, грудка, животик. Ты легко и красиво двигаешься. Ты не простужаешься. У тебя крепкие, здоровые нервы. У тебя хорошо развивается интеллект. У тебя всегда хорошее настроение, ты часто улыбаешься. Ты легко и быстро засыпаешь, видишь только хорошие сны. Ты прекрасно отдыхаешь во сне. Я тебя очень, очень сильно люблю!»

Начиная лечение, хорошо бы, по словам Бориса Зиновьевича, завести себе специальную тетрадку, где сделать две колонки. Справа описать все проявления болезни своего ребенка, а в колонке слева регулярно записывать все хорошее. Например, стал лучше есть, чаще улыбается, появились новые друзья…

Вот, собственно, и все :-)

Вроде бы ничего нового. Но польза очевидна. Многие психотерапевты считают, что проблемы взрослых (например, склонность к депрессии, неврозам) «растут» из детства и объясняются недополученными в ту пору вниманием и любовью. Мамам советуют как можно больше держать ребенка на руках, ласково прикасаться к нему, как можно дольше кормить грудью. Тогда малыш (а потом — взрослый) будет чувствовать себя защищенным.

(методика доктора Драпкина)

«Я ВЫБРАСЫВАЮ ТВОЮ БОЛЕЗНЬ!»
Фразы, которые надо произносить, — не случайные. Каждое слово — продуманное и проверенное, менять их нельзя. Базовая часть внушения, состоящая из 4 блоков, полезна любому ребенку, даже самому здоровому и счастливому :-)

Мамин голос становится как бы внутренним голосом ребенка. Если мама все время сердится, раздражается, твердит, что малыш не такой, как ей хотелось бы, растущему человечку задается программа неудач и болезней. И наоборот: если этот голос постоянно одобряет, поддерживает, дает установку на счастье, здоровье, то все психоэмоциональные процессы приходят в норму.

1-Й БЛОК
Витамин материнской любви.

С помощью этих слов мама изливает свою любовь на ребенка:
«Я тебя очень-очень сильно люблю. Ты самое дорогое и родное, что у меня есть. Ты моя родная частичка, родная кровинушка. Я без тебя не могу жить. Я и папа тебя очень сильно любим».

2-Й БЛОК
Установка на физическое здоровье.

При легких недомоганиях одна эта «мама-терапия» может излечить без всяких лекарств:
«Ты сильный, здоровый, красивый ребенок, мой мальчик (девочка). Ты хорошо кушаешь и поэтому быстро растешь и развиваешься. У тебя крепкие, здоровые сердечко, грудка, животик. Ты легко и красиво двигаешься. Ты закаленный, редко и мало болеешь».

3-Й БЛОК
Установка на нервно-психическое здоровье, нормальное психическое развитие.

«Ты спокойный мальчик (девочка). У тебя хорошие крепкие нервы. Ты терпеливый, ты добрый, ты общительный. Ты умный. У тебя хорошо развивается головка. Ты все хорошо понимаешь и запоминаешь. У тебя всегда хорошее настроение, и ты любишь улыбаться. Ты хорошо спишь. Ты легко и быстро засыпаешь, ты видишь только хорошие добрые сны. Ты хорошо отдыхаешь, когда спишь. У тебя хорошо и быстро развивается речь».

4-Й БЛОК — отражает народную мудрость.

Издревле мама брала больного ребенка, прижимала к себе и своей внутренней силой очищала его от недуга:
«Отдай мне свою болезнь!»
«Я забираю и выбрасываю твою болезнь и твои трудности. (Далее мама называет конкретные проблемы ребенка.)
Я забираю и выбрасываю твой плохой сон (если ребенок плохо спит).
Я забираю и выбрасываю твои страшные сны.
Я забираю и выбрасываю твою плаксивость.
Я забираю и выбрасываю твою нелюбовь к еде.
(И заключительная фраза…) Я тебя очень-очень сильно люблю».

Если малыш серьезно болен, для его лечения врач должен разработать специальную программу, и к четырем базовым блокам добавится индивидуальный лечебный.

Говорите эти слова вашим сладко спящим детишкам — и они обязательно вырастут здоровыми, умными и счастливыми.

Гнев - обратная сторона бессилия.
Когда мы срываемся, то мы демонстрируем свое бессилие.
Как правило, после срывов идет чувство вины. Самобичевание, стыд или самоизоляция.
Помимо этого мы обещаем себе быть более терпеливыми, сдержанными, более воспитанными и спокойными.
А потом все повторяется.
Потому что мы пытаемся избавиться не от причины, а от следствия.
Крик - только следствие усталости, негативных эмоций, стресса.
Крик - показатель того, что Вам самой трудно и тяжело. Что о Вас самой надо позаботиться в тот момент, когда Вы срываетесь.
Вы выбрали сейчас политику отстранения от собственных детей, что не может принести пользы, так как это неправда. Это не порученные Вам дети, а Ваши собственные. Любое действие которых отзывается в Вас стократно.
Что делать в такой ситуации?
Для начала понять себя.
Понаблюдайте, когда Вы срываетесь. Чего Вы хотите для себя перед тем, как происходит срыв?
Не для детей, а именно для себя?
Часто мы хотим чистоты, покоя, отдыха. Мы хотим чувствовать себя авторитетными, успешными.
Понаблюдайте, что для Вас является спусковым механизмом.
Если Вы так сильно оскорбляете детей, возможно Вы хотите чувствовать себя более успешной, сильной. то означает, что Вы нуждаетесь в поддержке и отдыхе.
Если Вы открыто будете говорить о том, что Вам действительно нужно, если будете заботиться о том, чтобы получать полноценный отдых и расслабление, если будете встречаться с детьми, не только для того, чтобы дать им распоряжение о том, что им необходимо сделать, но и чтобы почесать им спинки, размять ушки, пообнимать, рассказать, какие они замечательные, поваляться вместе в кровати..
И ничего, если при этом уборка в квартире будет не идеальной, а портфель соберется чуть позже.
Отличная учеба в школе и идеальная чистота в доме никогда не были билетом в счастливую жизнь.
Счастье, когда вы вместе смеетесь.
А еще очень Важно личное пространство, где каждый (и Вы в первую очередь) может побыть один.
Иногда, когда хочется кричать, можно закрыться в комнате и выплеснуть гнев в подушку.
Потому что иногда крик отчаяния - единственное на что мы способны.

Позаботьтесь о себе. О своем отдыхе и счастье. И тогда Вы перестанете кричать на детей. Потому что счастливые, отдохнувшие люди не кричат.

Привычки - дело серьезное.
Если Вы привыкли так реализовывать свое бессилие, то привычка уходит не сразу.
Если Вы все-таки сорвались на детей, на этом не закончилось произошедшее.
Можно включиться, как только Вы остынете.
Расскажите им о том почему Вы срываетесь. Скажите, что дети в этом не виноваты. Что Вы сожалеете и работаете над этим вопросом.
Скажите детям, что Вы их любите и что они очень ценны для Вас. Скажите, что гнев - Ваша слабость. И что Вы обязательно справитесь с этим и поделитесь секретом, как Вам это удалось. Потому что и Ваши дети могут столкнуться в будущем с такой же задачей. И Вы их научите, как с ней справляться. Это будет полезно всем.
Здоровья Вам м Вашим детям.

Одна из причин человеческих страданий, по мнению Берта Хеллингера - это прерванное движение ребёнка к родителям, чаще всего к матери.

Каждый ребёнок инстинктивно тянется к матери. Это движение души можно назвать"первичной любовью", она сильна и безусловна. Эта любовь является гарантией выживания ребёнка. Мать также инстинктивно заботится о ребёнке, и в результате возникает глубокая связь. Прерванное движение - это разрыв эмоциональной связи ребёнка с матерью, реже - с отцом.

В каких случаях происходит разрыв эмоциональной связи?

- События, травмирующие ребёнка происходят, как правило, в раннем возрасте. Это может быть в утробе матери, когда у неё появляются мысли об аборте, или близкие уговаривают и склоняют её к этому. Ребёнок в утробе все слышит, чувствует и воспринимает. Доказательством служит видео, в котором на УЗИ видно, как перед абортом плод прячется в матке от инструментов, посредством которых его пытаются абортировать, и раскрывает рот в безмолвном крике.

- Или когда беременная обижается сильно на своего мужа. В этом случае у неё также возникают мысли о том, стоит ли ей сохранять беременность, стоит ли дальше жить с мужем или развестись пока не поздно (пока не родила) и/или сделать аборт. Так или иначе, отказ матери от своего ребёнка воспринимается им как угроза своей жизни, даже когда он находится в утробе. Это событие для ребёнка, когда мать не желает его - является основным и самым глубоким по своему травмирующего воздействию на дальнейшую жизнь человека, когда он родится. Такие люди склонны к различным опосредованным уходам из жизни в мягком варианте - склонность к рисковым профессиям или хобби, разрушение своего здоровья посредством алкоголя и табака, депрессивные состояния, и в жёстком варианте - к суицидам.

- Это может быть во время родов, когда ребёнка не прикладывают к матери, а уносят или когда ребёнок рождается недоношенным, его забирают в кювез. Так, только родившись, он не испытывает связи с матерью.

- После родов путём кесарева сечения - мать принимает антибиотики и не может кормить грудью, и ребёнка ей в эти дни не приносят. Ребёнок остаётся в этот самый ранимый, эмоционально и физически, период совсем один.

- Ещё хуже, когда мать умирает во время родов или в раннем возрасте ребёнка. Часто дети потом винят себя в смерти своей матери, что также не добавляет им счастья и гармоничного восприятии жизни. Подсознательно работает программа "как я могу радоваться жизни, когда моё рождение является причиной смерти матери", если сказать грубо, это звучит, как "я убил свою мать". Отсутствие эмоциональной связи с матерью усугубляется тяжестью вины. И, таким образом, любая из этих форм разлуки с матерью может служить причиной прерывания естественного движения ребёнка к матери. И в дальнейшем, ребёнок не сможет испытывать ощущении полноты счастья. Ранний возраст до трёх лет также важен с точки зрения эмоционального контакта с матерью. Любые причины физического отсутствия матери - поездка на учёбу, ранний выход на работу с декретного отпуска, болезнь - также влияют на прерывание движения любви.

- Но самым важным я считаю отсутствие эмоционального контакта. Такое возможно в том случае, когда мать может присутствовать физически, но эмоционально недоступна: она может быть эмоционально холодной, скованной в силу своего воспитания, или мать переживает потерю (смерть, утрату) близкого человека - своей матери, мужа, или ранее умершего или абортированного ребёнка. Её сердце поглощено переживанием своего горя, и она оказывается эмоционально недоступной для своего ребёнка, хотя физически может быть рядом. И также сама мать чувствует, что любит своего ребёнка, но не может выразить свою любовь. Она является таким же травмированным ребёнком в своём детстве. И получается, что подобная эмоциональная холодность передаётся из поколения в поколение, как преходящий "приз".

Как это отражается на жизни человека, который имел такой опыт вынужденной разлуки с матерью?

- Неуверенность. Неуверенность в себе, в том, что заслуживает/ достоин любви, хороших ситуаций в жизни, везения, удачи, богатства, успеха.

- Отсутствие глубокой
Яндекс.Директ
Работа в Комсомольске – Вакансии!
Свежие вакансии Комсомольска-на-Амуре и края. Смотри! Найди работу.
Заявка на кредит без отказов
Во все банки города без поручителей. Одобрение за 30 минут. Выдают всем.
Косоплетение
Пошаговый курс по созданию красивых причесок с косами, смотри здесь!
Мастер Плетений
Пошаговый курс по созданию красивых причесок с косами, смотри здесь!
привязанности — доверия к любимому человеку. Однажды пережив предательство в самом ранимом возрасте, ещё неосознаваемом, когда не понимаешь причин — ребёнок не может принять этот опыт и простить. Эта рана остаётся на всю жизнь, затерявшись в дебрях подсознания, но, тем не менее, имея огромное влияние на жизнь человека. Такой человек, даже создав семью, не может выстроить глубокие доверительные отношения с супругом. Подсознательно будет ожидать "предательства" (бросят, изменят) или, чтобы избежать вероятной боли — сам будет стремиться уйти от своего партнёра — так возникают разводы, казалось бы, на ровном месте.

- Отсутствие самоценности и низкая самооценка. В результате, ощущая себя никому не нужным, ребёнок формирует понимание о самом себе: "я недостаточно хорош, чтобы меня любили". И если сам по себе ребёнок не достоин любви (как он думает, исходя из своего травматичного опыта), он будет эту любовь заслуживать — становясь быть в меру своих сил "хорошим", послушным. Так всю жизнь человек живёт не своею жизнью, не занимается тем, чем ему нравится, а лишь обслуживает своих близких — детей, супруга, родителей, коллег по работе, друзей, стараясь стать незаменимым, чтобы его любили за то, что он делает, а не за то, что он есть. Просто есть такой на Земле.

Психологам уже известно, что происходит с ребёнком, когда он не получает внимания. Сначала он плачет от злости и отчаяния. Он плачет, плачет и снова плачет, а затем затихает. Наступает тишина. И это тишина не довольного, успокоившегося малыша, это тишина ребёнка, который сдался, ребёнка, отчаявшегося привлечь внимание, внутренне сжавшегося и закрывшегося от мира

Ребёнок, не добившись материнского внимания, любви, по причинам, описанным выше, принимает решение внутри себя: "Я никогда не покажу тебе, как сильно я тебя люблю, мама. Ты никогда не узнаешь, как сильно ты мне нужна". Впоследствии это решение переходит на всех эмоционально значимых людей: друзей, брачного партнёра, своих детей.

Сжавшийся ребёнок научается игнорировать свои потребности. Разрушается базовое доверие. Даже если мать вернётся, ребёнок уже эмоционально закрылся, и он не будет ни принимать, ни давать любовь. Как правило, эти дети вырастают скрытными, недоверчивыми людьми, избегающими близости любыми способами.

В жизни такое поведение проявляет в том, что девушка или парень (женщина или мужчина) не может построить глубокие отношения и свободно дарить и принимать любовь, показывать свою нужду, потребность в близости с партнером.

Проходит период влюблённости, знакомства. Пара может пожениться и родить детей. Дальше требуется большее доверие партнёров друг к другу, для усиления эмоциональной связи, глубины чувств. Но именно в такой период, человек заводит роман на стороне, либо разрывает отношения, что встречается чаще. А дальше - тот же сценарий, когда отношения развиваются только до определённой степени доверия и глубины. В глубину отношений и эмоционального доверия человек пройти не в состоянии. Потому что страшно повторить предательство, которое он пережил со стороны своей матери (хоть это было и не намеренно).

Иногда мы ведём себя похожим образом.

Нуждаясь в любви, мы провоцируем партнёра к близости. Но как только он подходит, возникают разные чувства, и поведение резко меняется - находятся неотложные дела, портится внезапно настроение. Делается все, чтобы не подпустить к себе партнёра. Мы отступаем или ходим вокруг да около, сохраняя дистанцию, и тем самым избегаем любой возможности получить то, чего хотим больше всего - любви.

Одна из причин человеческих страданий, по мнению Берта Хеллингера - это прерванное движение ребёнка к родителям, чаще всего к матери.

Каждый ребёнок инстинктивно тянется к матери. Это движение души можно назвать"первичной любовью", она сильна и безусловна. Эта любовь является гарантией выживания ребёнка. Мать также инстинктивно заботится о ребёнке, и в результате возникает глубокая связь. Прерванное движение - это разрыв эмоциональной связи ребёнка с матерью, реже - с отцом.

В каких случаях происходит разрыв эмоциональной связи?

- События, травмирующие ребёнка происходят, как правило, в раннем возрасте. Это может быть в утробе матери, когда у неё появляются мысли об аборте, или близкие уговаривают и склоняют её к этому. Ребёнок в утробе все слышит, чувствует и воспринимает. Доказательством служит видео, в котором на УЗИ видно, как перед абортом плод прячется в матке от инструментов, посредством которых его пытаются абортировать, и раскрывает рот в безмолвном крике.

- Или когда беременная обижается сильно на своего мужа. В этом случае у неё также возникают мысли о том, стоит ли ей сохранять беременность, стоит ли дальше жить с мужем или развестись пока не поздно (пока не родила) и/или сделать аборт. Так или иначе, отказ матери от своего ребёнка воспринимается им как угроза своей жизни, даже когда он находится в утробе. Это событие для ребёнка, когда мать не желает его - является основным и самым глубоким по своему травмирующего воздействию на дальнейшую жизнь человека, когда он родится. Такие люди склонны к различным опосредованным уходам из жизни в мягком варианте - склонность к рисковым профессиям или хобби, разрушение своего здоровья посредством алкоголя и табака, депрессивные состояния, и в жёстком варианте - к суицидам.

- Это может быть во время родов, когда ребёнка не прикладывают к матери, а уносят или когда ребёнок рождается недоношенным, его забирают в кювез. Так, только родившись, он не испытывает связи с матерью.

- После родов путём кесарева сечения - мать принимает антибиотики и не может кормить грудью, и ребёнка ей в эти дни не приносят. Ребёнок остаётся в этот самый ранимый, эмоционально и физически, период совсем один.

- Ещё хуже, когда мать умирает во время родов или в раннем возрасте ребёнка. Часто дети потом винят себя в смерти своей матери, что также не добавляет им счастья и гармоничного восприятии жизни. Подсознательно работает программа "как я могу радоваться жизни, когда моё рождение является причиной смерти матери", если сказать грубо, это звучит, как "я убил свою мать". Отсутствие эмоциональной связи с матерью усугубляется тяжестью вины. И, таким образом, любая из этих форм разлуки с матерью может служить причиной прерывания естественного движения ребёнка к матери. И в дальнейшем, ребёнок не сможет испытывать ощущении полноты счастья. Ранний возраст до трёх лет также важен с точки зрения эмоционального контакта с матерью. Любые причины физического отсутствия матери - поездка на учёбу, ранний выход на работу с декретного отпуска, болезнь - также влияют на прерывание движения любви.

- Но самым важным я считаю отсутствие эмоционального контакта. Такое возможно в том случае, когда мать может присутствовать физически, но эмоционально недоступна: она может быть эмоционально холодной, скованной в силу своего воспитания, или мать переживает потерю (смерть, утрату) близкого человека - своей матери, мужа, или ранее умершего или абортированного ребёнка. Её сердце поглощено переживанием своего горя, и она оказывается эмоционально недоступной для своего ребёнка, хотя физически может быть рядом. И также сама мать чувствует, что любит своего ребёнка, но не может выразить свою любовь. Она является таким же травмированным ребёнком в своём детстве. И получается, что подобная эмоциональная холодность передаётся из поколения в поколение, как преходящий "приз".

Как это отражается на жизни человека, который имел такой опыт вынужденной разлуки с матерью?

- Неуверенность. Неуверенность в себе, в том, что заслуживает/ достоин любви, хороших ситуаций в жизни, везения, удачи, богатства, успеха.

- Отсутствие глубокой
Яндекс.Директ
Заявка на кредит без отказов
Заявка на кредит в 10 банков за минуту. Одобрение за час. Выдают всем!
Спрецпредложения на авиабилеты
Авиабилеты на OZON.TRAVEL. Выгодные цены, удобный поиск и бронирование!
Займы до 3 млн. р. Круглосуточно!
Займы на карту. От 12%. До 5 лет. Доставка по РФ. Отправьте онлайн-заявку!
привязанности — доверия к любимому человеку. Однажды пережив предательство в самом ранимом возрасте, ещё неосознаваемом, когда не понимаешь причин — ребёнок не может принять этот опыт и простить. Эта рана остаётся на всю жизнь, затерявшись в дебрях подсознания, но, тем не менее, имея огромное влияние на жизнь человека. Такой человек, даже создав семью, не может выстроить глубокие доверительные отношения с супругом. Подсознательно будет ожидать "предательства" (бросят, изменят) или, чтобы избежать вероятной боли — сам будет стремиться уйти от своего партнёра — так возникают разводы, казалось бы, на ровном месте.

- Отсутствие самоценности и низкая самооценка. В результате, ощущая себя никому не нужным, ребёнок формирует понимание о самом себе: "я недостаточно хорош, чтобы меня любили". И если сам по себе ребёнок не достоин любви (как он думает, исходя из своего травматичного опыта), он будет эту любовь заслуживать — становясь быть в меру своих сил "хорошим", послушным. Так всю жизнь человек живёт не своею жизнью, не занимается тем, чем ему нравится, а лишь обслуживает своих близких — детей, супруга, родителей, коллег по работе, друзей, стараясь стать незаменимым, чтобы его любили за то, что он делает, а не за то, что он есть. Просто есть такой на Земле.

Психологам уже известно, что происходит с ребёнком, когда он не получает внимания. Сначала он плачет от злости и отчаяния. Он плачет, плачет и снова плачет, а затем затихает. Наступает тишина. И это тишина не довольного, успокоившегося малыша, это тишина ребёнка, который сдался, ребёнка, отчаявшегося привлечь внимание, внутренне сжавшегося и закрывшегося от мира

Ребёнок, не добившись материнского внимания, любви, по причинам, описанным выше, принимает решение внутри себя: "Я никогда не покажу тебе, как сильно я тебя люблю, мама. Ты никогда не узнаешь, как сильно ты мне нужна". Впоследствии это решение переходит на всех эмоционально значимых людей: друзей, брачного партнёра, своих детей.

Сжавшийся ребёнок научается игнорировать свои потребности. Разрушается базовое доверие. Даже если мать вернётся, ребёнок уже эмоционально закрылся, и он не будет ни принимать, ни давать любовь. Как правило, эти дети вырастают скрытными, недоверчивыми людьми, избегающими близости любыми способами.

В жизни такое поведение проявляет в том, что девушка или парень (женщина или мужчина) не может построить глубокие отношения и свободно дарить и принимать любовь, показывать свою нужду, потребность в близости с партнером.

Проходит период влюблённости, знакомства. Пара может пожениться и родить детей. Дальше требуется большее доверие партнёров друг к другу, для усиления эмоциональной связи, глубины чувств. Но именно в такой период, человек заводит роман на стороне, либо разрывает отношения, что встречается чаще. А дальше - тот же сценарий, когда отношения развиваются только до определённой степени доверия и глубины. В глубину отношений и эмоционального доверия человек пройти не в состоянии. Потому что страшно повторить предательство, которое он пережил со стороны своей матери (хоть это было и не намеренно).

Иногда мы ведём себя похожим образом.

Нуждаясь в любви, мы провоцируем партнёра к близости. Но как только он подходит, возникают разные чувства, и поведение резко меняется - находятся неотложные дела, портится внезапно настроение. Делается все, чтобы не подпустить к себе партнёра. Мы отступаем или ходим вокруг да около, сохраняя дистанцию, и тем самым избегаем любой возможности получить то, чего хотим больше всего - любви.

1. С позиции системы в Вашей семье.
Что именно происходит в семье.
Дети, обычно, носитель симптома, который замалчивается в семье.
Могу сейчас привести несколько моментов.
Например.
Вам лично не хватает внимания, заботы к себе. Как результат - Вы даете ребенку больше, чем ему надо, а он показывает, что ему все мало, потому что давать в данном случае необходимо Вам, а не дочери.
Или второй момент.
Вы не принимаете девочку такой, какая она есть. И ей хочется чем-то дополнить свой образ. Самым лучшим. Чтобы Вы ее наконец приняли.
И тогда речь идет о душевном принятии и близости, который таким образом Ваша дочь пытается восполнить.
Возможно, это отвлечение на себя внимания, чтобы Вы не смотрели куда-то еще, на что-то более важное.
Как Вы заметили, я сейчас перебираю возможные причины, которые могли породить такой симптом. Но прояснить что именно, можно только при наблюдении и исследовании всей Вашей семейной обстановки.

2. С позиции Вашего личного реагирования на ситуацию. Вы реагируете на то, что дочь делает как-то очень остро.
Более остро, чем это необходимо.
И именно Ваша реакция, Ваше внимание к этому дает ребенку понимание, что она может продолжать "давить на Ваше слабое место".
Возможно, Вы хотите быть лучшей матерью и дать все самое лучшее девочке, при этом считая, что у нее должно быть все самое лучшее вообще, а не самое лучшее для нее конкретно.
Мать обязана для ребенка предоставить:
1. Крышу над головой.
2. Полноценное питание.
3. Одежду по сезону.
4. Образование по возрасту.
Остальное уже сверх нормы обязанностей.
Важно прояснить это для Вас лично и для ребенка.
Если у Кати (Маши, Лены) есть что-то более красивое, то к Вам это не имеет никакого отношения. А девочки имеют полное право иметь это красивое. Что оно никоим образом не относится к тому, что Вы тут же обязаны бежать и покупать точно такое же.
"У Кати цветок красивее!!!"
"Да, у Кати очень красивый цветок!"
"АААААААААААА!!! Я хочу такой же!!!"
"Да, ты хочешь такой же."
"Но у меня его нет!!!"
"Да. У тебя его нет."
"Купи!"
"Нет. У тебя есть все, что я сочла нужным для тебя купить. Вырастешь купишь себе то, что сочтешь нужным купить сама."
И больше никакой реакции. Пусть хоть валяется на полу и стучит кулаками об асфальт. Ребенку свойственно выражать эмоции.
Пусть свободно их выразит. Ваша задача не идти на поводу у этих эмоций, а дать ей понять:
1. Она имеет полное право выражать обиду, гнев, зависть.
2. Вы остаетесь спокойной и не мешаете ей в выражении ее чувств.
3. Вы не оправдываетесь перед другими. Перед тетей, бабушкой, людьми на улице. Они воспитывают детей так, как они считают нужным, Вы, так как сами считаете нужным.

сложные ситуации могут возникнуть, если женщина поставит материальное обеспечение на первое место. Например, она может сказать — мне нужна работа, для того чтобы зарабатывать деньги и содержать семью. В этом случае происходит грубейшее нарушение системы ценностей. Ведь для женщины главная задача — любить! Любить себя и любить мужчину, и он, войдя в это пространство, будет участвовать в создании всего остального, в том числе и материальной составляющей пары. Это естественное решение вопроса.
Вообще, эта тема исключительно важна. Именно здесь кроются многие семейные проблемы. И зачастую не надо больших усилий для того, чтобы изменить ситуацию. Нужно только осознать некоторые простые вещи. Например, женщине нужно не зарабатывать деньги, а ей нужно их получать! На первый взгляд мелочь, а на самом деле исключительно важный момент. Выбирая смысл жизни в зарабатывании денег, женщина перестаёт быть женщиной и становится, извините, лошадью. Вот она и «везёт» по жизни детей, работу, зачастую мужа и всю семью, а её всё нагружают и нагружают.

материнство становится главным в жизни женщины. С детства девочке внушают, что она должна стать матерью! Вокруг она видит именно такую жизнь, и общество навязывает ей именно такой смысл жизни. И никто ей не подскажет, что она приходит в эту жизнь, чтобы любить! Любить себя, людей, мужчин, Землю, жизнь, а материнство может быть при этом, если она захочет, как следствие этой любви. Именно как следствие, а не как главная цель жизни!