Однажды я спросила у одного очень дорогого мне человека:
- Почему наши близкие в старости становятся такими невыносимыми? Ведь именно они умеют делать нам больнее всего, они знают все наши болевые точки и бьют по ним прицельно. Иногда с особой точностью и ещё наблюдают с удовольствием, как нас корёжит.

И вот этот мудрый человек мне сказал.
- Знаешь, два раза в жизни человека наступает переходный возраст и человек становится невыносим для близких. Видимо для того, чтобы облегчить расставание и уход.

В юности подростки становятся невыносимы перед тем, как уйти и начать самостоятельную жизнь. Они так доводят своих родителей, что те уже рады тому, что они уйдут и начнут жить отдельно. Все тонкие связи рвутся и с ребёнком уже не больно расставаться. Нежность истончается. Тоже самое происходит в старости. Так природа готовит нас к последнему прощанию. Чем невыносимей родной человек в последние годы жизни, тем легче прощание, потому что тоже рвутся все тонкие связи ещё при жизни, остаётся только долг, а нежность истончается.

Хуже тем, кто и в первом, и во втором случае, сохраняет нежность отношений.

Иногда эта нежность ломает жизни.

(Юлия Ауг)

«Полюбуются внуками и до дому» - это правильно! Потому что рожают детей для себя, а не для бабушек!
И БАБУШКИ ничего и никому не должны! Они уже свою миссию выполнили: родили детей, воспитали, выучили и в люди вывели. Пора и честь знать! Кто может - помогает детям и внукам, кто не может или не хочет - их тоже можно понять. Хоть и просится сказать обратное.
Не судите, да не судимы будете! Эти слова не зря придуманы и живут веками. Надо уметь их расшифровать и иногда применять к своей ситуации.
Европейские и американские бабушки ни дня не парятся жизнью своих взрослых детей и внуков. Живут, путешествуют, позволяют себе на склоне лет то, чего не могли позволить раньше... это только у нас, русских, бабушка всем и всегда ДОЛЖНА! Так привыкли, так и продолжают...
Кто везёт, как известно, на том и везут! Иногда нужно

КАК НАДО ЖИТЬ!
*Золотая пора*
Некоторые из нас уже достигли золотой поры (кому за 50), другие – нет, но прочитать это должны все!
1. Наступило время использовать отложенные сбережения. Наслаждайтесь ими.
Не надо держать их для тех, кто, может быть, понятия не имеет о том, чем вы пожертвовали для этого. Нет ничего хуже, чем оставить эти деньги зятю, дочери или родственнику с большими планами на то, что вы скопили.
2. Перестаньте беспокоиться по поводу финансовой ситуации ваших детей или внуков, не стыдитесь тратить свои деньги на себя!
Вы поддерживали детей долгие годы, научили их многому и давали им приют. Теперь наступила их очередь начать зарабатывать самим.
3. Ведите здоровый образ жизни, обязательно занимайтесь физически, но не переутомляйте себя. Заболеть легко, гораздо труднее оставаться здоровым. Поддерживайте себя в форме, посещайте врачей, ищите информацию о том, что надо делать, чтобы остаться здоровым.
4. Не переживайте по поводу мелочей!
Вы так много уже всего пережили за свою жизнь; можно вспомнить много хорошего, можно вспомнить плохое.
Не позволяйте грузу прошлого мешать сегодня и в будущем. Почувствуйте прелесть настоящего!
5. Независимо от возраста, любите жизнь.
6. Гордитесь собой – внутренне и внешне.
Не переставайте ходить к своему парикмахеру, косметологу, стоматологу, покупайте себе свой любимый парфюм. Если вы ухожены снаружи, то внутри рождается чувство самоуважения и силы.
7. Всегда будьте в курсе последних событий. Читайте, смотрите новостные передачи. Поддерживайте контакт со своими старыми знакомыми, это важно в вашем возрасте.
8. Некоторые в старости расцветают, другие черствеют. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на общение с последними. Проводите свою жизнь в компании позитивно настроенных, жизнерадостных людей – и жизнь будет гораздо приятнее.
9. Не поддавайтесь соблазну жить вместе с детьми или внуками. Конечно, жить в окружении любящих родственников приятно, но каждый из нас имеет право на своё личное пространство. Им оно тоже требуется.
10. Не отказывайтесь от своих хобби. Если у вас их нет, заведите себе такие полезные привычки.
11. Смейтесь! Смейтесь много. По любому поводу. Помните – вам повезло! Вам удалось прожить долгую жизнь. Многие попросту не доживают до этого возраста. А вам удалось, поэтому веселитесь! Попробуйте увидеть смешную сторону любой ситуации!
12. Не обращайте внимания на то, что о вас говорят, и еще меньше – на то, что о вас могут подумать. Они все равно будут это делать, а вы гордитесь собой и своей жизнью. Пусть говорят, вас это не должно беспокоить. Они не знают, через что вам пришлось пройти, не знают того, что знаете вы.
Наступило время наслаждаться покоем, миром и счастьем!

И ПОМНИТЕ:
ЖИЗНЬ СЛИШКОМ КОРОТКА, ЧТОБЫ ПИТЬ ПЛОХОЕ ВИНО!

Серия сообщений "мы - женщины":
Часть 1 - Мы - женщины. которые не умеют любить
Часть 2 - любовник в мятых трениках
...
Часть 12 - ПОЧЕМУ МЫ НИКОГДА НЕ СМОЖЕМ ОСТАТЬСЯ «ПРОСТО ДРУЗЬЯМИ»
Часть 13 - Пять кругов
Часть 14 - О бабушках и их обязанностях

У одной пожилой женщины в Китае было два кувшина, с которыми она каждый день ходила по воду. Набирая два полных кувшина, она вешала их на коромысло, но приносила домой всегда лишь полтора. В одном кувшине была небольшая трещина и половина воды по дороге домой из него выливалась.
Целый кувшин был очень доволен собой, а кувшин с трещиной постоянно стыдился своего недостатка. Ему было очень жаль пожилую женщину, которая часто вынуждена была ходить по воду, поэтому однажды он сказал ей:

– Прости, что из меня вытекает половина воды, пока ты идешь домой. Я ничего не могу с этим поделать.
Но мудрая старая женщина только улыбнулась:
– А заметил ли ты, что с твоей стороны дороги я засеяла прекрасные цветы, а с другой стороны – нет? С твоей помощью я поливаю их каждый день. А они каждый день радуют мои глаза и душу и украшают мой дом. Если бы не ты, всей этой красоты просто не было бы. Всё это – только благодаря тебе. У каждого из нас есть свои странности и недостатки. Но есть особенности и трещины, которые делают нашу жизнь столь интересной и достойной. Просто нужно каждого воспринимать таким, какой он есть, и видеть в нем хорошее.
Имея жизненную мудрость, любой недостаток можно использовать себе во благо и обратить его в преимущество. Главное уметь взглянуть на ситуацию с нужной стороны!

У меня есть подруга детства. В школе родители били ее ремнем – толстым, солдатским – за четверки (должны были быть только пятерки), за распущенные волосы («так ходят только проститутки»), за то, что называла маму – мамой, а не мамочкой, за то, что стирала руками белье не по придуманной мамой схеме, а просто стирала.

За то, что приглашала домой подруг, – это было запрещено. И еще много за что. Она страшно завидовала моим отношениям с мамой. Ей казалось, что меня понимают. Что у нас дома – поддержка и свобода. Любовь и счастье. И, в общем, по сравнению с ситуацией в ее семье, у нас и правда так все и было. Ненавидела она тогда своих родителей до дрожи.

Недавно мы с ней встретились, очень друг другу обрадовались, делились новостями за десять прошедших лет. Она рассказывала: мы с мамой были на такой интересной выставке! Или: папа мне посоветовал идти на такой-то курс МВА, а он в этом разбирается.

Или: обожаю ходить с мамой за покупками, у нее отличный вкус. Чем дальше я слушала, тем отчетливее понимала, что у моей подруги с ее родителями – те самые взрослые, равноправные, гармоничные, теплые, близкие и доверительные отношения, о которых большинство моих знакомых не может и мечтать. Нет, это не стокгольмский синдром.

Нет, родители еще молоды, бодры и отлично зарабатывают. Да, подруга сделала хорошую карьеру, никто ни от кого не зависит, встречаются добровольно и ради взаимного удовольствия.



И я не выдержала. Спросила напрямую: КАК?! Каким образом вы смогли дойти до такой дружбы после всего того, что было? При этом в глубине души я ожидала обычных ответов из серии: «Я поняла, отпустила и простила». Или: «Я поняла, что родители не вечные».

Или: «Если бы они меня не били, я бы стала наркоманкой и проституткой, и я благодарна им за заботу». Подруга задумалась и сказала: «Знаешь, мама просто извинилась, а папа сказал, что ему стыдно – его всю жизнь воспитывали ремнем, поэтому он не знал ничего другого. И сейчас они очень жалеют о том, что было. Но главное, они, кажется, действительно изменились. Они считают меня взрослой, восхищаются и гордятся мной».

И тут я – нет, не заплакала, у меня для этого слишком большая сила воли – подумала, что никогда не поздно. В каждом из нас сидит тоска по маме. Сколько бы лет тебе ни было, тебе нужна мама. Настоящая, теплая, живая, любящая тебя просто так, потому что ты существуешь на свете. Потому-то многие так упорно, раз за разом, бьются головой об одну и ту же стену.

Многие снова и снова приходят в родительский дом, несмотря на то, что каждая встреча заканчивается слезами и скандалом. Пытаются заводить разговоры о прошлом – родителей это обычно злит. Ответных тактик у них четыре. Во-первых, они ничего не помнят: «Не было такого! Ты все выдумываешь». Во-вторых, отшучиваются: «Кто старое помянет, тому глаз вон!» В-третьих, обесценивают: «Опять ты об этом, ну сколько можно уже!» В-четвертых, рационализируют: «Если бы я не заставляла тебя сидеть над учебниками, когда все гуляли, ты бы не поступила в институт».

Все это обычно отнимает огромные куски души и жизни у дочерей, которые пытаются вести такие разговоры. И по большому счету это абсолютно бессмысленно.

К тому же зачем? Ведь прошлое не исправишь и не перепишешь. Что бы вы ни делали, у вас уже никогда не будет уютного легкого детства и заботливых понимающих родителей. Зачем тогда все эти разговоры? Может, действительно, забыть, попытаться достичь полного дзена, простить и возлюбить?

Многие корят себя за невозможность простить, чувствуют себя мелочными и злопамятными, стыдятся своих обид и скрывают их. Только вопрос тут гораздо тоньше. Когда человек неоднократно пытается прояснить какую-то ситуацию с родителями, он не пытается изменить прошлое. Он хочет убедиться в том, что родители изменились.

Что они уже не те жуткие орущие монстры. Что им стыдно, что они сожалеют. Что если бы они могли, они бы все исправили. Они бы взяли на ручки ту маленькую девочку, пожалели бы ее, качали бы ее и говорили ей, что она самая хорошая, самая любимая, их самая родная девочка.

Это колонка – о том, что никогда не поздно стать мамой.

О том, что хотеть к маме на ручки, даже если вам самой за пятьдесят и вы уже бабушка, – естественно и правильно. О том, что родители зачастую не могут исправить прошлое, но могут – будущее. И о том, что если вы бьетесь в эту стену и пытаетесь обсудить с ними прошлое, то речь идет не о том, как вас обижали тогда. Речь идет о том, что они сейчас не считают нужным извиниться.

Что они вот прямо сейчас считают, что вас можно продолжать бить и оскорблять. И понятно, почему каждый такой разговор ранит все сильнее. И да, я не знаю ни одной девушки, которой в глубине души не хотелось бы, чтобы родители пришли и честно поговорили. И полюбили. Которая не надеялась бы.

Алина Фаркаш

Немного фактов из мира генетики.
1. Интеллект не передается от отца к сыну. То есть, если вы гений, то ваш сын 100% не унаследует ваших генов.
2. Идиотизм не передается от отца к сыну. Если вы законченный кретин, то ваш сын не будет таким же идиотом как вы (с чем вас и поздравляем).
3. Интеллект от отца может передаваться только дочери. И только наполовину.
4. Унаследовать интеллект мужчина может только от своей матери, который она, в свою очередь, унаследовала от своего отца.

5. Дочери гениев будут ровно наполовину умны, как их отцы, но их
сыновья будут гениями. Если их отец тупица, то дочери будут ровно
наполовину тупицами, чем их отцы.
6. Поэтому гениальных женщин почти
не существует, как и не существует стопроцентных идиоток-женщин. Зато
мужчин-гениев и мужчин-тупиц очень много. Отсюда и поколение
неудачников-алкашей, матерей-одиночек, а также нобелевские лауреаты
(почти все мужчины).
Выводы для мужчин:

1. Чтобы спрогнозировать умственные способности своего сына, гляди на
отца своей жены (если он академик, то твой сын тоже будет умным).
2.
Твоя дочь получит половину твоего ума. Но и половину твоей дебильности.
По интеллекту она будет ближе к тебе. Ее сын получит все твои
умственные способности. Хочешь умное поколение — мечтай о дочери.
3. Твои умственные способности от мамы, а вернее от дедушки.
Выводы для женщин:
1. Твой сын по уму — копия твоего отца, и ругать его “ты такой же тупой, как твой отец” — не совсем верно.
2. Твоя дочь по воспитанию будет как ты, но по уму как ее отец. Её же сыновья будут умственными копиями ваших мужей.

Мы рождаемся со своим мешком иллюзий. Мешком, который постепенно скудеет...
Мы выбрасываем их , находя иллюзию соответствующую случаю разочарования. Эти иллюзии лопаются с чудесным ( зловещим, гадким.... Нужное подчеркнуть) звуком " Дзынь!"... Звуком, раздирающим душу на куски.....
ДЗЫНЬ!!!!
И мир изменил цвета. Выгнулся подобно бумаге, облизанной языком пламени.
Стал пепельно- серым, ссыпался тебе в руки горячим пеплом. Обжег.
ДЗЫНЬ!!!
И твой хрустальный замок разлетелся на миллиарды осколков. И ты уже дышишь этим битым стеклом. И каждый вздох вспарывает твои легкие. И ты уже считаешь вдохи. И выдохи. Но выдохов, почему- то меньше. И ты живёшь в ожидании его. Выдоха.
ДЗЫНЬ!!!
И вот уже ты смотришь в телефон и понимаешь, что номер старого друга не просто "не доступен", что с него больше не будет звонков, что невозможно позвонить оттуда... И туда тоже не возможно.
ДЗЫНЬ!!!!
И нет больше мягкой руки мамы, и голоса нет, и стало как- то холодно, хотя, вроде очень даже тепло. На улице.
И сами эти бесконечные " ДЗЫНЬ", не то чтобы стали уже частью музыки твоей жизни, но как- то все меньше звучат раскатами. Всё больше становятся обыденностью.
И вроде как уже можно выбросить пустой мешок иллюзий, но в нём еще остался один ( самый великий " ДЗЫНЬ";-).
ДЗЫНЬ, который сотрёт самую последнюю иллюзию. Тебя.

Лучше всего заниматься новой методикой, когда ребенок спит. Он прекрасно запомнит, что мама говорила ночью.
Итак, через 20 — 30 минут после того как малыш заснул, садитесь к его кровати с текстом в руках и трижды читайте каждую фразу: сначала мысленно для себя, потом мысленно — обращаясь к ребенку, затем вслух.
Делайте это каждый день: месяц, два — зависит от состояния ребенка. Ни высокая температура, ни другие проявления болезни противопоказаниями не являются.
А вот если сама мама не в форме- заболела, взвинчена, — сеанс лучше отменить.

ПРИМЕР БАЗОВОЙ ПРОГРАММЫ:

«Я тебя очень сильно люблю. Ты самое дорогое и родное, что у меня есть. Ты сильный, здоровый, красивый. Ты хорошо кушаешь и хорошо развиваешься. У тебя здоровые сердечко, грудка, животик. Ты легко и красиво двигаешься. Ты не простужаешься. У тебя крепкие, здоровые нервы. У тебя хорошо развивается интеллект. У тебя всегда хорошее настроение, ты часто улыбаешься. Ты легко и быстро засыпаешь, видишь только хорошие сны. Ты прекрасно отдыхаешь во сне. Я тебя очень, очень сильно люблю!»

Начиная лечение, хорошо бы, по словам Бориса Зиновьевича, завести себе специальную тетрадку, где сделать две колонки. Справа описать все проявления болезни своего ребенка, а в колонке слева регулярно записывать все хорошее. Например, стал лучше есть, чаще улыбается, появились новые друзья…

Вот, собственно, и все :-)

Вроде бы ничего нового. Но польза очевидна. Многие психотерапевты считают, что проблемы взрослых (например, склонность к депрессии, неврозам) «растут» из детства и объясняются недополученными в ту пору вниманием и любовью. Мамам советуют как можно больше держать ребенка на руках, ласково прикасаться к нему, как можно дольше кормить грудью. Тогда малыш (а потом — взрослый) будет чувствовать себя защищенным.

(методика доктора Драпкина)

«Я ВЫБРАСЫВАЮ ТВОЮ БОЛЕЗНЬ!»
Фразы, которые надо произносить, — не случайные. Каждое слово — продуманное и проверенное, менять их нельзя. Базовая часть внушения, состоящая из 4 блоков, полезна любому ребенку, даже самому здоровому и счастливому :-)

Мамин голос становится как бы внутренним голосом ребенка. Если мама все время сердится, раздражается, твердит, что малыш не такой, как ей хотелось бы, растущему человечку задается программа неудач и болезней. И наоборот: если этот голос постоянно одобряет, поддерживает, дает установку на счастье, здоровье, то все психоэмоциональные процессы приходят в норму.

1-Й БЛОК
Витамин материнской любви.

С помощью этих слов мама изливает свою любовь на ребенка:
«Я тебя очень-очень сильно люблю. Ты самое дорогое и родное, что у меня есть. Ты моя родная частичка, родная кровинушка. Я без тебя не могу жить. Я и папа тебя очень сильно любим».

2-Й БЛОК
Установка на физическое здоровье.

При легких недомоганиях одна эта «мама-терапия» может излечить без всяких лекарств:
«Ты сильный, здоровый, красивый ребенок, мой мальчик (девочка). Ты хорошо кушаешь и поэтому быстро растешь и развиваешься. У тебя крепкие, здоровые сердечко, грудка, животик. Ты легко и красиво двигаешься. Ты закаленный, редко и мало болеешь».

3-Й БЛОК
Установка на нервно-психическое здоровье, нормальное психическое развитие.

«Ты спокойный мальчик (девочка). У тебя хорошие крепкие нервы. Ты терпеливый, ты добрый, ты общительный. Ты умный. У тебя хорошо развивается головка. Ты все хорошо понимаешь и запоминаешь. У тебя всегда хорошее настроение, и ты любишь улыбаться. Ты хорошо спишь. Ты легко и быстро засыпаешь, ты видишь только хорошие добрые сны. Ты хорошо отдыхаешь, когда спишь. У тебя хорошо и быстро развивается речь».

4-Й БЛОК — отражает народную мудрость.

Издревле мама брала больного ребенка, прижимала к себе и своей внутренней силой очищала его от недуга:
«Отдай мне свою болезнь!»
«Я забираю и выбрасываю твою болезнь и твои трудности. (Далее мама называет конкретные проблемы ребенка.)
Я забираю и выбрасываю твой плохой сон (если ребенок плохо спит).
Я забираю и выбрасываю твои страшные сны.
Я забираю и выбрасываю твою плаксивость.
Я забираю и выбрасываю твою нелюбовь к еде.
(И заключительная фраза…) Я тебя очень-очень сильно люблю».

Если малыш серьезно болен, для его лечения врач должен разработать специальную программу, и к четырем базовым блокам добавится индивидуальный лечебный.

Говорите эти слова вашим сладко спящим детишкам — и они обязательно вырастут здоровыми, умными и счастливыми.

Недавно встретились с подругой, с которой давно не виделись. Она сразу стала мне рассказывать о своей тяжёлой жизни- муж ушёл, дочь её не понимает, хотя она всегда себя считала "подругой дочери", делилась с ней самым сокровенным, даже своими отношениями с мужем, её отцом . Когда настала моя очередь, я сказал ровно пять слов, что у меня все хорошо, внуки растут, дети работают, невестки замечательные. Она обиделась, что я с ней не откровенна, что при нашей жизни не может быть все хорошо, просто я не хочу говорить о себе.
Уже потом я задумалась- а действительно- до какой степени откровенность может доходить при общении с друзьями и близкими людьми? Я всегда была не согласна, что между близкими людьми не должно быть тайн . Нельзя свои внутренние проблемы перевешивать на родных людей, тем более, что откровенность часто может обернуться против себя самой....Иногда наши близкие и друзья не в силах решить наши проблемы и мне не хочется , что бы они чувствами себя беспомощными.
Поэтому обрадовалась, когда почитала мысли психолога Евгении Воскресенской о пяти кругах.
Психолог предлагает нарисовать пять "вложенных" друг в друга кругов. В центральном напишите букву "Я"- это вы.

Если в первом кругу вы разместили , помимо себя, ещё кого- то ( мужа, детей, родителей) - это ошибка. Нельзя сливаться воедино, вы- это вы.

Во втором круге обычно находится любимый человек. Всегда стоит честно отвечать на его вопросы; говорить о своих чувствах в настоящий момент; давать обратную связь его действиям, но не осуждая, а высказывая свои чувства.

Отношения с представителями третьего круга- родителями и детьми- открытые и доброжелательные, но такие темы, как интимные отношения и финансовые вопросы- табу.

Ещё меньше положено знать представителям четвёртого круга- приятелям, друзьям семьи, соседям и т. д. , хотя и с ними отношения должны быть открытые и дружественные.

В пятом круге располагаются люди, связанные с вами общими делами. А за пределами этого круга-все остальные, по отношению к которым у вас нет никаких обязательств.

Из этого простого упражнения видно, что ваша открытость должна быть в меру, а посвященность кого бы то ни было в ваши внутренние тайны и секреты уменьшается по мере отдаления от вас.

Серия сообщений "мы - женщины":
Часть 1 - Мы - женщины. которые не умеют любить
Часть 2 - любовник в мятых трениках
...
Часть 11 - Он, его жена которую он не любит, и я, от которой он без ума
Часть 12 - ПОЧЕМУ МЫ НИКОГДА НЕ СМОЖЕМ ОСТАТЬСЯ «ПРОСТО ДРУЗЬЯМИ»
Часть 13 - Пять кругов
Часть 14 - О бабушках и их обязанностях

Вы встречаетесь уже не один месяц. Достаточно долго и вас уже окутало чувство влюбленности. Он знает о тебе всё.

Вы знаете друг друга достаточно хорошо и близко.

Возможно, вы уже жили или ездили на отдых вместе; а может быть путешествовали или рука об руку разгребали рутинную работу. Ты точно знаешь, что он откажется от меню, т.к. знает какой напиток ты выберешь. Он достает тебя, а ты — его.

Но сейчас, ваши отношения зашли в тупик и жуткий разговор о расставании неизбежен. Он объясняет, почему не хочет больше быть с тобой, и ты в какой-то степени соглашаешься.

Ты с самого начала знала, что ничего не будет и это угнетает больше всего. И в конце концов, ты знаешь, что вы расходитесь. Но он хочет остаться друзьями.

Друзьями, значит? ДРУЗЬЯМИ, с которыми ты играешь в видеоигры или в футбол? Или теми друзьями, которым ты всегда забываешь перезвонить, которых ты видишь на свадьбе или, быть может, с которыми регулярно где-нибудь зависаешь?

Мы — «друзья», которые провели последние несколько месяцев или лет, встречаясь и узнавая друг друга все больше и больше, знакомясь с семьями, психологией и особенностями характера друг друга. Мы были больше, чем просто друзья. Мы были влюбленными.

Друзья и влюбленные — это совершенно разные вещи. Мои друзья никогда не видели меня по-настоящему ранимой или обнаженной. Друзья не целовали меня утром. Они не знают, какие позы я предпочитаю и как я ненавижу утренний секс.

Друзья не знают как мне сносит крышу после того, как я хорошенько выпью (хотя, возможно, это и не правда). Друзья никогда не посвящали меня в свои планы, так как это делал ты. С друзьями мы никогда не делились подобными вещами.

Ты хочешь видеть меня в своей жизни… однако уже в совершенно ином амплуа. По какой-либо причине, то, что было между нами, — кончено. И откровенно говоря, лично я не хочу быть лишь друзьями.

Я хочу, чтоб ты был моим единственным.

Мне нравилось, по ту сторону провода слышать слова поддержки, когда у меня что-то случилось. Между нами было столько хорошего.

Мне хочется написать тебе, когда что-то напоминает мне о наших встречах. Я хочу, чтобы ты знал, как проходит мой день. И что самое важное, я не хочу, чтобы наши шутки и минуты, проведенные вместе, были забыты.

Не то чтобы друзья не могут созваниваться друг с другом. Но ты ведь больше не будешь отвечать мне так, как это было прежде.

Я всё еще хочу тебя.

Всё, что было между нами — было прекрасно. Нам было хорошо вдвоем. Мы знали предпочтения друг друга, и какую очередную позу мы могли бы опробовать.

Я с ужасом представляю то, что мне придется заново познавать кого-то в сексуальном плане.

Ко всему прочему, меня тянет к тебе, и я не могу совладать с этим. И даже сейчас я ничего не могу с этим поделать. Мы ведь «просто друзья».

Находясь в этот момент рядом с кем-то другим, мне придется притворяться, что я не думаю о тебе.

Мне не выносимо представлять тебя с любой другой.

Я, конечно же, желаю тебе счастья. Ты можешь быть счастлив, но не с другими. По крайней мере, не сейчас.

Мысли о том, что ты занимаешься сексом с кем-то другим, сводят меня с ума. Я не хочу, чтобы то, что ты делал со мной, ты делал еще с кем-то другим. Даже от мысли, что ты целуешь кого-то другого или спишь с другой женщиной, у меня все сжимается.

Неужели её ты окликнешь, когда увидишь что-нибудь забавное? Неужели она отныне будет получать те сообщения, которые когда-то получала я?

Это она теперь будет разгуливать по квартире в твоих футболках и штанах? Она теперь будет проводить время с твоей семьей, которая во мне души не чаяла? Я не хочу этого… не хочу быть выведенной из игры… не хочу быть замененной.

Я не хочу, чтобы ты видел меня с кем-то другим.

Я знаю, это раздражает. Но, я хочу, чтобы ты был влюблен в меня.

Я буду жить дальше, однако всё еще хочу, чтобы ты думал об о мне. Мне важно знать, что я была страницей в твоей книге жизни и что всё, что было между нами, не будет забыто.

Я не хочу притворяться, что меня интересует твоя личная жизнь, потому что мне это вовсе не интересно.

Я более чем уверена, что твоя сексуальная жизнь как началась, так и закончилась вместе с нашими отношениями.

Друзья говорят о сексе и делятся друг с другом неловкими моментами. Они в подробностях описывают события прошедшей ночи.

Я не хочу, чтобы именно так было между нами, и эта тема неизбежна. Если мы не можем говорить о подобных вещах — никакие мы не друзья.

У меня и так достаточно много друзей.

Так почему же мы не были просто друзьями с самого начала?

В моей жизни была пустота, которую ты заполнил.

Я не искала друзей. Да и ты не был другом. Ты был моим парнем.

Меня окружает большое количество людей, с которыми я могу пойти на поздний завтрак, говорить днями на пролет или просто выпить. И у тебя так же.

Мне не нужен другой человек за столом. Это место уже занято.

Мне нужно навести порядок в своей последующей жизни, так тебя в ней больше не будет.

На какой-то момент я задумалась: «Как выглядит моя жизнь, если в ней есть ты?» Но сейчас, мне нужно будет представить её абсолютно по-другому, и как мне это сделать, если ты всё еще рядом?

Мне придется переписать историю так, будто тебя в ней нет. Эту страницу книги нужно перевернуть. И я снова не могу этого сделать, так как ты рядом.

Если бы это зависело от меня, мы, либо были бы вместе, либо расстались раз и навсегда.

Поэтому, мой ответ «нет». Я не хочу быть друзьями. Отныне, мы просто «бывшие».

Серия сообщений "мы - женщины":
Часть 1 - Мы - женщины. которые не умеют любить
Часть 2 - любовник в мятых трениках
...
Часть 10 - красиво стареть
Часть 11 - Он, его жена которую он не любит, и я, от которой он без ума
Часть 12 - ПОЧЕМУ МЫ НИКОГДА НЕ СМОЖЕМ ОСТАТЬСЯ «ПРОСТО ДРУЗЬЯМИ»
Часть 13 - Пять кругов
Часть 14 - О бабушках и их обязанностях

Давай поговорим об этом. Давай затронем, поднимем, всколыхнем эту вечную тему. Он, его жена которую он не любит, и я, от которой он без ума. Яркое, сочное, кисло-сладкое отравленное яблочко.

Мы поговорим об этом, потому что нам обеим этого охота. Потому что мне есть что сказать, а тебе пригодится это услышать. Потому что я прошла по пути наибольшего сопротивления, на который ты намылила лыжи. Отложи их к печке и послушай, что скажет тебе старый, мудрый Каа.

Итак, только сегодня, только для тебя, в честь дня рождения нашей фирмы и совершенно бесплатно! Поёт Ира Пэ.
Я неоднократно влипала в этот треугольник. Расстановка сил бывала разной, развитие сюжета тоже. Ко мне уходили навеки поселиться, чтобы жить долго и счастливо, ко мне не уходили и я сбегала сама. Но это всегда хреново кончалось. Да ладно бы просто кончалось. Это всегда и было хреново, как бы я себя ни обманывала. А обманывала я себя различно. Вот об этом мы с тобой и поговорим. О мифах и легендах взрослой девочки, которая влезла острым каблучком в брюхо чужой семьи, но старается сохранить выражение лица самое невинное. Потому что случай то исключительный. Новейший в истории. Уникальный. Тут любовь, ребята. Я ж не какая-то хищница. Я честная. Да и не виноватая я, он сам пришел!

Короче, поехали!

Миф #1. Связь с женатым мужчиной — это аморально, но в нашем случае — это любовь.
Неа. Это все равно аморально. Воровство остается воровством, даже если воруется во имя чьего-то блага. Может, срок и скостят — но посадить всё равно посадят. А если я ворую во благо себе — еще и накинут. Не обманывай себя, ты поступаешь аморально. Против человеческих законов. И никакая любовь тут не оправдание. Про любовь отдельная история. Я даже говорить тут об этом не буду. Но если тебе всё время больно и иногда хорошо — это еще не признак любви.

Миф #2. Если я жену не вижу — значит её не существует.
Она существует. В каждом его утре, дне и прости — ночи тоже. Она живет в его телефоне, и не всегда пишет ему гадости. Иногда, она пишет что соскучилась и просит конфеток. А он улыбается и пишет что-то такое, от чего у нас с тобой покраснели бы уши. У них есть свои вечерние ритуалы, полунамеки, шутки понятные только им. У них целая жизнь, в которой нет и не было тебя. И она для него, черт возьми, имеет ценность. Именно поэтому он врет тебе на прощанье своими грустными глазами и опрометью бежит туда. Домой. К жене. Поверь, она существует. Очень существует. И она делает это каждый день. Я имела счастье дружить с женой моего мужчины — сантабарбара моей психики делала странные кульбиты. Меня неприятно поразило то, как они похожи. Это очень близкие люди, с громадным общим рюкзаком за плечами. Правда, она была честнее и добрее его. И сильно любила, даже меня, потому что я была на тот момент в ареале его обитания.

Миф #3. Он ее не любит, ему с ней не о чем говорить.
Вот тут стоп. Давай по порядку. Именно ей он сделал предложение провести вместе жизнь. Или просто согласился на это. Он вставал на колено или выбирал особое место, он придумывал слова или инертно слушал её. Но он сделал этот шаг, ты не поверишь. Он сделал с ней то, на что пока что кажется не решился с тобой. Жить вместе, каждый грёбанный день. Видеть её в бигудях, кушать её фирменную яичницу, выбирать духи на восьмое марта, ездить в глупые магазины за теплой курткой для себя и новой шапкой для неё. И так всю жизнь, прикинь? Жена — это не бранное слово. Это мера решимости мужчины. И, видимо, мера его реального чувства. И походу там был стратегический запас этого чувства и этой решимости. Куда же они его дели? Это их вопрос, детка. Только их. Не наш с тобой.

Миф #4. Он меня любит.
Опять останавливаемся. Перечитываем предыдущий пункт. И пробуем снова повторить эту мантру. Если не покатило — ощупываем уши. Снимаем с них налипшую лапшу, и перестаем любить ими. Уши — не для любви, нет. Они чтоб слушать музыку, пение птиц, дыхание твоего ребенка. А о любви мужчины учимся судить по его делам. Итак, что он сделал из любви к тебе? Только давай по-чесноку. Он радостно ликуя предъявил тебя миру? Он отвез тебя к своей чертовой маме на их беспредельно далекий дачный участок? (только не ври, что для тебя это не важно) Он озаботился вопросом твоих ценностей, и внес их в планы своих действий? Он честен в своих намерениях, и открыт для реальных не подковерных отношений? Ему есть что предложить тебе, кроме куцых слов и запароленых явок? Он купил чертово кольцо, выбрал чертово романтичное место и подобрал чертовы правильные слова? Для него важно о чем ты потеешь ночами, когда вдруг задаешься вопросом — а есть ли у него секс с его женой??? А вдруг! (Не хочу тебя расстраивать, но скорее всего есть, они же женаты. И самое паршивое — это не будет изменой тебе, нет. Ты не жена. Это ей он изменяет с тобой). Короче, он хоть что-то сделал в подтверждение своих бесконечных смс и слезоточивых откровений? Или он повис на твоих ушах и благородно нудит туда о своей пропащей жизни и ответственности за тех кого приручил? Словом, присмотрись к ушам. И используй их по назначению. А лучше хотя бы на время залей их воском, как старый волшебник из Золушки — чтобы злые люди не использовали их для своей «любви».

Миф #5. Меня всё полностью устраивает, я человек широких современных взглядов.
… широк русский человек, слишком даже широк, я бы сузил! (c) Мы с тобой сейчас не затрагиваем тему профессиональных сделок, это не интересно. Мы не о бизнесе, где мужчина получает свой бычий кайф, а женщина причитающийся бонус. Мы — о любви, ушах, современности и геометрии. Мы — о душе. Давай отмотаем назад, и попробуем найти тот момент твоей жизни, в который ты себя кастрировала в угоду чему-то. В который ты стала бойко рассуждать о свободе, равенстве и братстве. В который ты решила, что полноценный рацион — лишнее, достаточно бутера на бегу. Когда ты захлопнула детские сказки с картинками про рыцаря и принцессу в башне, про победы над драконами и кащеями, про «единственную женщину и единственного мужчину», и выбрала своим идеалом Саманту Джонс. Слушай, оно тебе надо? Ты и правда такая? Есть еще один орган в человеческом теле. Сердце называется. Попробуй прислушаться к нему, оно там ни о чем не ноет? Тебе действительно нормально с быстрым перепихом в гостинице? Или ты хочешь лучезарной, открытой, сказочной, чертовой рыцарской преданности? Будь честнее с этим органом. Потому что именно он создан для любви. И поверь, в нашей обморочной современности — любовь всё равно существует. И она всё такая же — честная, открытая, готовая на всё. Она — ваще не меняется. Она во все времена одна.

Миф #6. Он «дозреет», придет ко мне, и у нас всё будет иначе. У нас — будет счастье.
Знаем, плавали, рассказываем. «Дозревал», приходил, и у нас была всё та же херня, 4 года, с осложнениями. Только я оказалась уже на месте жены в этом геометрическом уравнении. Потому что тут дело не в ней, его постылой жене. А в нём, который нихера не умеет трудится в отношениях, и привык бегать за быстрым допингом на сторону. Он просто не способен нести ответственность за свой выбор. Быть честным и преданным. Быть в горе и в радости. Ему нужен кто-то третий, четвертый, десятый чтоб отвести «душу» и чресла. Возможно, когда-то он изменится, этого нельзя исключать. Но изменит его не «ваша любовь», малыш. Твоя любовь — не в состоянии сформировать чужой моральный остов. Это личный труд каждого, наедине с собой. Поэтому приготовься к головокружительному перелету под куполом цирка — на место его прежней жены. Когда он и его чемодан постучатся в твою дверь.

Миф #7. Их отношения давно не клеились, и я тут ни причем. Наша любовь просто стала катализатором в этой реакции полураспада бла бла бла.
Ага, а в кустах случайно оказался рояль. Давай начнем с главного. То, чему следует развалиться — развалится без нашего участия. А если не развалилось — значит держится. И не надо подкладывать заряд динамита под то, что криво-косо, но стоит. У нас нет правообладания на это здание. Оно — чужое. И так ли плохо оно держится, что все наши с тобой слезы, упреки, душевные муки, вкусные ужины и ажурные чулки не в состоянии его разрушить? Один товарищ, украшая лапшой мои слуховые органы, называл свой брак «бизнес-проектом» во имя ребенка. Мне потребовалось время, чтобы понять что не всякий бизнес способен продержаться 10 лет. Походу, их проект не так уж плох, увы мне окаянной.

Миф #8. Это — мои чувства, и я люблю его — с кем бы он ни был.
Вот тут самое западло. Вот тут миф о бескорыстной любви. И через него — реально сложно продираться.. Тут придется иметь дело с «Любовью» с большой буквы Л, а тема это скользкая, много народу на ней ноги поломали.. но — давай про Любовь, давай. Попробуем понять — кого ты любишь? Его? Или «светлый образ», который не факт, что имеет отношение к оригиналу. Скорее всего — не имеет, потому что производитель этого образа — ты. А этого реального парня — произвел кто-то другой. И шанс, что ваши чертежи совпали — минимальный. Ты знаешь его, реального? Как он спорит что такие дорогие кремы его жене ни к чему, как канючит когда его посылают за овощами, как не хочет играть с сыном, а хочет смотреть футбол? Любовь — это ежедневное совместное действие, ткачество, творчество. И поле его обитания — реальность. И только она. Всё остальное — может и не плохо, но это фантазии. Тут критически важно не перепутать эти два полюса.

Миф #9. Они не женаты. Официально.
По барабану. Он не свободен. Беги, Форест, пока не влипла.

И самый парадокс вот в чем — скорее всего она хорошая. Его жена. И возможно, вы во многом похожи, и встреться вы в столовке, бассейне или на тренинге — вы бы понравились друг другу. И стали подружками. Она не плохая, только потому что между вами стоит он. Попробуйте принять взрослое решение не делать ей говна. Из принципа. Из женской солидарности. Из простой убежденности что из него не слепить конфетки. Компоненты не те.

Все эти мифы — я творила сама, и разрушала сама же, в бреду асимметричных отношений пытаясь обрести свое стабильное счастье. Ценой разбитых лбов, разбитых лбов и лбов разбитых. У меня были большие проблемы с любовью и геометрией. И напоследок я позволю себе маленький, но практичный совет (хотя ты о нём и не просила). Если женатый чувак, который подвалил к тебе — тебе не понравился, подними руки к небу и возблагодари Иисуса, Аллаха, вселенную или кого-нибудь, в кого ты веришь. И тихонько отползай, не вступая в диалоги. Если он оказался симпатичным — беги, не оборачиваясь, помолишься по дороге. Но если вдруг Он показался тебе загадочным, по-своему несчастным и каким-то там близким по духу — тут вопрос скорости становится решающим. Максимальной скорости и расстояния, на которое ты успеешь убежать. Только потом, отдышавшись, и чувствуя близость канадской границы, шепни какому-нибудь хранителю, который отвечает за твою безопасность: срочно-срочно, помоги мне!

Сохрани меня от этого! Ну, а когда встретишь того, кто будет готов на 100% быть вместе с тобой, быть старомодно, преданно, всегда — помяни добрым словом старого мудрого Каа. Ему будет приятно. Что он тоже так сказать отметился. В том, что очередной мотылек не горит на этой свече.

Серия сообщений "мы - женщины":
Часть 1 - Мы - женщины. которые не умеют любить
Часть 2 - любовник в мятых трениках
...
Часть 9 - 10 правил книги «Уроки красивого старения: секрет французских женщин» Ребекки Плантьер.
Часть 10 - красиво стареть
Часть 11 - Он, его жена которую он не любит, и я, от которой он без ума
Часть 12 - ПОЧЕМУ МЫ НИКОГДА НЕ СМОЖЕМ ОСТАТЬСЯ «ПРОСТО ДРУЗЬЯМИ»
Часть 13 - Пять кругов
Часть 14 - О бабушках и их обязанностях

Для начала надо принять, что каждый имеет право жить так, как живёт.
А потом понять, что до мы сами выбираем на что обидеться. Или не обижаться вовсе.
Как правило, другом глубоко пофиг окружающие. Каждый сконцентрирован лишь на себе. По большому счёту.
--------------------------------
Скорее обида ,это личная неосторожность думать за других. И предполагать ,что они должны соответствовать нашим ожиданиям и нашим представлениям ,как должно быть . А если они поступили иначе ,согласно с личным удобствам , это нас ранит и рождается обида . Если принять ,что все имеют право поступать как хочется им ( и мы в том числе ) то не будет причин для обиды . Но смирение ,это частично врожденное качество .Один человек гибко приспосабливается к измененной ситуации,другой будет считать,что прав только он .А значит остальные виноваты .Где есть виноватые ,там есть и обиженные . Так что умение прощать ,может даваться и от рождения .
---------------------------------
та тётка в очереди, орущая, что ты корова безрогая, не ставит целью тебя обидеть или дать тебе характеристику. Она тупо орёт. Потому что иначе не может выразить свои мысли. Эмоции. Ну дурочка. Имеет право.
------------------------------------
мои правила по поводу искоренения в себе чувства обиды. Если мне делают неприятности посторонние,то смысл мне обижаться на чужих людей? Тут либо забить,поржать и забить,либо идти в рамки правового поля и наказать по закону! Если тебе кажется что тебя обидели близкие,или реально обидели-то чего на близких обижаться,поговорить и забыть))
---------------------------------------

Еда — это не только базовая потребность человека. Еда доставляет нам удовольствие и даже способствует общению. Именно за обеденным столом люди сближаются. Однако, для некоторых людей еда становится вредной привычкой. Пищевая зависимость мало чем отличается от алкоголизма — она имеет те же психологические корни. Как алкоголик не может отказаться от спиртного, так и зависимый от еды человек не в состоянии прекратить постоянно есть, сметая всё съедобное на своём пути. При пищевой зависимости человек постоянно ест, слишком много — гораздо больше, чем требуется организму. Разумеется, постоянное переедание вызывает неприятные для здоровья последствия. Лишний вес, гипертония, диабет, отёки, проблемы с желудком и сердечно-сосудистой системой — это ещё неполный список возможных последствий пищевой зависимости.

Как правило, пищевая зависимость вызвана неумением человека справиться со стрессом. В итоге человек попросту «заедает» малейший стресс. Чаще всего от этого страдают женщины. Но, пищевую зависимость можно и нужно преодолеть. Необходимо пересмотреть своё пищевое поведение и научиться избавляться от стресса другими способами. Никто не может убедить или заставить вас пересмотреть своё питание. Всё зависит исключительно от вас! Ваше здоровье — в ваших руках. Вы беспокоитесь за своё здоровье? Вы хотите хорошо себя чувствовать и быть в хорошей форме? Тогда начинайте контролировать питание и прекращайте вредить себе обжорством. Ведь вы достойны лучшего!

Как разобраться, что можно считать здоровым отношением к еде, а что является пищевой зависимостью?

Если вы привыкли к какому-то продукту и постоянно едите его, это не является пищевой зависимостью. Это просто ваше пристрастие. О пищевой зависимости можно говорить, когда человек постоянно ест не из-за чувства голода, а из-за эмоционального желания поесть. Когда человек страдает от стресса, ему плохо, больно, грустно, мучает чувство вины, и он пытается заглушить все эти чувства и эмоции с помощью еды. Он получает удовольствие, снимая стресс таким образом. Постепенно порции становятся всё больше, человек ест всё чаще. Меньшие порции еды уже не дают удовлетворения и не снимают стресс, нужно ещё и ещё. Причём удовольствие человек получает вовсе не от вкуса пищи, а от самого процесса её поедания. Получать удовольствие от вкуса пищи — это нормально. А вот удовольствие от процесса поедания является патологическим. Человеку становится всё равно, что положить в рот.

Каковы признаки появления пищевой зависимости?

Возможно, у вас пищевая зависимость, если:

во время еды вы размышляете о том, что будете есть в следующий раз;
вы не можете пройти мимо продуктового магазина, ничего не купив;
продавцы в окрестных магазинах знают вас в лицо и знают, что вы обычно покупаете;
вы тут же на выходе из магазина разворачиваете свои покупки и немедленно начинаете есть, даже если не голодны;
вы наелись, но продолжаете даже с полным животом доедать остатки пищи, пока они не закончатся.
При этом разумом вы понимаете, что не стоит есть так много, не стоит есть именно сейчас и в таких количествах, но ничего не можете с собой поделать и продолжаете есть.

Чем кроме ожирения грозит пищевая зависимость?

У вас повысится давление, возрастёт уровень холестерина в крови, появится одышка, возрастёт риск диабета и сердечно-сосудистых заболеваний. Пищевая зависимость вредит человеку не только физически, но также материально, психологически и эмоционально. В дополнение к лишнему весу вы рискуете потерять самоуважение. Люди с пищевой зависимостью частенько ругают себя за переедание и ненавидят сами себя. При этом все их мысли и разговоры крутятся вокруг еды. К тому же пищевая зависимость отнимает деньги и время на постоянные походы в магазин и приготовление пищи.

Как избавиться от пищевой зависимости?

Ведите свой пищевой дневник. Записывайте в него всё, что вы съели и выпили за день. Взвешивайтесь по утрам натощак и вечером перед сном и записывайте результаты в дневник. Сравнивайте свой вес утром и вечером. Это позволит вам понять, как много вы съедаете. Кстати, для вас есть небольшая приятная новость: исследования показали, что ведение записей позволяет человеку быстрее перестроиться и сократить потребление пищи на 10 процентов и более.

Регулярно пересматривайте свой пищевой дневник за прошедшие дни, особенно после праздников. Просмотр дневника в сочетании с увеличением веса даст вам резкий стимул к тому, чтобы есть меньше. Дневник поможет осознать, насколько вы переели. Заодно проанализируйте, а нужна ли вам была та булочка, этот торт, дополнительная порция картошки. Наверняка окажется, что вы съели лишнее не потому, что вам действительно хотелось есть, а потому что все вокруг ели, потому что еды было много и было жаль оставлять. Вы должны осознать один простой принцип: есть следует только тогда, когда вы голодны! Других причин для приёма пищи не существует.

Скорее всего, окажется, что вечером вы съедаете больше пищи, чем утром и днём. Постарайтесь перестроить своё питание таким образом, чтобы на вечер приходилось меньшее количество пищи. Пища должна быть лёгкой.

Ешьте медленно, не спешите. Тщательно жуйте каждый кусочек, смакуйте его. Полностью проглатывайте пищу прежде, чем отправить в рот новую порцию. Так вы съедите гораздо меньше и насытитесь быстрее. Питайтесь разнообразно и готовьте вкусные блюда. Наслаждайтесь вкусом пищи, а не процессом её поглощения.

Избавление от пищевой зависимости — дело непростое и требует усилий с вашей стороны. Помните о своей цели! Выйдите из этого заколдованного круга, прекратите объедаться. Измените своё отношение к пище и вновь обретете здоровье и прекрасное самочувствие.

Николай Кладов
У человека, кроме пяти органов чувств, есть харктеристии, как признаки, говорящих о уровне развития его личности. Это: интеллект, духовность,воля, психика, ментальность, талант, умения и способности, внешниый вид и т.д.
Степень развития личности мы познаем через поведение.

Мы составили типы поведения, которые, по нашему, однозначно свидетельствуют о неадекватности личности. Мы не оцениваем поведения, мы оцениваем психосоматические симптомы личности - признаки неразвития личности,которые проявляются через поведение.

1. Человек содержит в городской квартире животных: больших собак или много кошек.
- Человек из мира животных. Такой человек не соизмеряет предназначение места и образа поведения. Не знает, что среда обитания разных существ должна быть разделена. Он не задумывается о том, что его животные могут создавать серьезные проблемы для окружающих.
Очень часто это является реализацией неудовлетворенного материнского инстинкта.

2. Человек способен украсть чужое, способен к завладению и присвоению чужого.
- такой человек полагает, что собственником вещей становятся, после того как эта вешь окажется в его руках и способ завладения для них значения не имеет. Сознание его на уровне папуасов Новой Гвинеи.

3. Человек бранится, ругает, оскорбляет и обвиняет других.
Обычно происходит в состоянии эмоционального возбуждения и является скорее признаком
агрессивности, раздражительности и неудовлетворения развития событий на фоне того, что человек не способен критически оценивать себя и пытается убедить всех, что виноваты другие.

4. Человек врет. Равно: притворяется, симулирует.
- такой человек живет в нереальном мире и пытается поселить в него других. Кроме того, насаждая заблуждения, он нередко пытается пользоваться ложной ситуацией в свою пользу.
Такие люди без реального образа. Их забавляет искаженная, извращенна картина мира.
Они не глядят в лицо, а заходят за спину. Они говорят одно, а делают другое и думают - третье.

5. Человек пьет или курит.
- признак заниженной самооценки. Безразличия к тому, что делает. Делает, что хочет.
Является в поведении зависимым, но об этом не знает. Уничтожает сам себя.
Раздражен в отсутствии допинга.

6. Человек бьет других.
- такой человек находится на очень низком животном уровне и обычно имеет отличительно животное, телесное развитие - это когда тело физически развилось за счет всего остального. Они обычно плохо излагают свои аргументы, не способны к творчеству - имеют хищную природу. Особенно недостойные среди них – бьющие женщин и детей. Бьющие своих детей, например, полагают, что их дети это их собственность и они имеют неоспоримое право
использовать физические методы воспитания.


7. Человек религиозен.
- Верит в тайное, но не явное. Мистифицирован.Внушаем. Его модель мира: пастух и стадо.
На низком уровне такой человек несамостоятелен, он не желает сам формировать свою судьбу, а предпочитает подчиниться воле другого - обычно в его воображении высшего существа. Он живет по принципу повторения, подобия, зависимости, ожидания. Склонен к принципу вторичного существования. На высоком уровне религиозность есть результат высшего познания причинности бытия и это может его оторвать от реальности, сделать тонкой и ранимой натурой.

8. Авторитарность.
- человек имеет желание командовать и управлять другими. Обычно не получая индульгенции от других. Жажда власти и эйфория от обретения - сильное чувство, которое строиться на удовлетворении эгоизма. Человек, познавший власть над другими, рискует жить в эгоцентрическом мире. Желание власти сильнее других желаний и страстей: страсти к деньгам, славе, чревоугодию и сластолюбию. Мир и человек управляем и обладающие властью приписывают себе божественное рукоположение. Обычно они не знают в этом границ. устраивают для других зависимое и беззащитное положение и могут быть очень опасны.

9. Человек вырубает деревья.
-показательный случай того, что человек не понимает, что делает. Общество таких людей обречено, как жители острова Пасхи.

10. Человек ходит на охоту и убивает животных.
- Человек охотится или для добывания пищи или из-за спортивного интереса. Если человек ходит на охоту, не имея нужды в пропитании, этот человек опасен и для других и для себя - он в любое время может перейти грань и начать стрелять в себя или в людей.
Обычно охотник-спортсмен реализует в себе страсть добытчика или хищника.
Обычно они ничего не желают слушать о нравственной стороне убийства - циничны, как хищники. Кто обирает у другого право на жизнь, конечно не оставит ему право голоса.
Охотник полагает, что животное находится на низшей бессознательной ступени развития (а это не так) На самом деле в природе нет различия и всякая форма жизни - равноценна.

11. Человек испытывает потребность судить других. Не осуждать, а именно устраивать суд с вынесением приговора и исполнением наказанием.
Причем обычно рядом с такой потребностью идет не наличие вины, а просто отличие поведения, а иногда достаточно наличие другого.
Процедура суда у них бывает короткой, а наказание ритуальным и показательным.
Такие люди испытывают постоянное неудовольствие всем и всеми и видят в страхе других перед наказанием укрепление дисциплины и порядка. И, конечно, они видят себя только в роли неоспоримого судьи.

12. Человек - открыто проявляет свое неуважение к закону и заведенному порядку. (девиантное поведения) Такой человек сам внутри не организован и обычно имеет преимущество пред другими в силе, которое хочет желает реализовать.

Существует и много других известных видов неадекватного поведения, маний и фобий:
- человек не следит за собой, нечистоплотен или мусорит вокруг;
- собирает всякое барахло и тащит все в свое жилище;
- вандализм. Склонность к разрушению. Человек живет в другом мире и тот мир, который его окружает, ему не соответствует, раздражает и он хочет его разрушить. Так люди хаоса разрушают мир цивилизации.
-

Большая часть поведения человека мотивировано его эгоизмом соответствует уровню его умственного и духовного развития.
Обладающие неадекватным поведением обычно отрицают таковое. Их поведение им кажется нормальным и они приводят множествно надуманных причин и оправданий.

Неадекватный - здесь несоответствующий. И ответ на вопрос "несоотвествующий чему?" имеет много вариантов. Основной: несоотвестующий своему высшему и разумному предназначению.

Красиво стареть (для меня) -это интересно стареть, когда не думаешь о том, стареешь ты или нет, когда есть много много в жизни интересного и неизведанного, когда глаза светятся, когда некогда думать о том, что думают или говорят о тебе, когда столько еще не испробовано, когда хочется любить всё на своем пути, каждое встречающееся дерево по пути, каждую травинку, каждый цветок, улыбку ребенка, кошку, дом, а сколько еще можно сотворить! Вообще непочатый край! Миллионы не испробованных блюд, рецептов, не написанных картин, неуслышанной музыки... Сколько еще не встреченных рассветов и закатов, запахов, звуков...... Столько всего еще...... Просто море впереди!(ch)
Попробую скопировать часть одной статьи об этом, с которой я согласна.
"Когда-то давно я читала интервью одного известного актера и мне запомнились его слова о том, что стареть надо красиво. Он привел пример одной своей коллеги — эта дама всю жизнь была яркой блондинкой, но когда почувствовала, что в ее возрасте подобный имидж уже не комильфо, ушла в отпуск и вернулась в театр с седыми волосами и элегантной стрижкой.

К сожалению даже актрисы, которые всю жизнь привыкли много внимания обращать на свою внешность часто забывают, что сколько за собой не ухаживай, возраст рано или поздно настигнет и если продолжать молодиться, то можно скатиться к имиджу «городской сумасшедшей». Поэтому нужно помнить, что рано или поздно наступит момент, когда вместо того, чтобы ломать голову над тем, как сохранить молодость, придется думать о том, как стареть красиво.

Причем бояться следует не только внешних изменений, но и внутренних. Нередко, глядя на женщин в возрасте, удивляешься и задаешься вопросом: куда делась та нежная девушка, почему она превратилась в беспардонную вульгарную тетку? Яркий пример подобного преображения – ведущая телепередачи «Давай поженимся» Лариса Гузеева. К сожалению, сейчас она и на самом деле напоминает сваху, причем самого грубого, мещанском типа. Кстати ей можно противопоставить Надежду Бабкину. Она тоже брюнетка, но, при изначально простонародной внешности, с возрастом выглядит все интеллигентнее, причем одевается с большим вкусом, очень аккуратно балансируя на грани разделяющей ярмарочную яркость и отличный, одновременно модный и самобытный стиль.

Часто приходится видеть женщин в возрасте, которые как будто не заметили, что мода давно сменилась и сейчас не принято одеваться и краситься, как в годы их молодости, которые пришлись на конец 80-х, с разноцветными тенями, лиловыми румянами, химией и начесом на голове. Все это странно смотрится сейчас само по себе, а вкупе с лишним весом и морщинами, просто удручающе. Также странно выглядит яркий разноцветный маникюр на морщинистых руках (если вы хотите, чтобы все заметили морщины и пигментные пятна на ваших руках, то этот способ самый лучший), обилие броских украшений, ультра-молодежная одежда и крупные принты.

Еще одна серьезная ошибка дам в возрасте – лосины и мини. Насколько бы хорошо не сохранилась ваша фигура, сколько бы вы не вкалывали ботокса и делали подтяжек, если вам больше 35, то эта одежда не для вас. Конечно, возможны исключения: спокойно носите лосины с длинным свитером (как минимум на 10 см ниже попы) на прогулку с собакой, на даче, дома с футболкой, даже в курортном городе, но нигде больше. То же самое можно сказать про мини (правда, его глупо надевать на прогулку с собакой). Еще один вариант – мини можно носить с расстегнутым плащом, но тоже только дамам, не имеющим лишнего веса.
Неумением одеваться по возрасту часто грешат женщины, работающие в сетевых компаниях. Особенно на крупных съездах, когда устраиваются тренинги, встречи с бизнес-тренерами, другие корпоративные мероприятия. Там можно встретить дам далеко за 40 и далеко за 48 размер в мини, в пышных юбочках, в леопардовых расцветках и… о, ужас – в белых колготках. Первое время я не могла понять, в чем дело, потом разобралась. Многие из них прожили довольно тяжелую жизнь, их молодость пришлась на перестройку, сумасшедшие 90-е, реформы и кризисы. Сетевой маркетинг впервые со времен молодости дал им возможность наряжаться – во-первых, появились хоть какие-то деньги, во-вторых, нужно соответствовать духу компании, в которой работаешь. И дамы начали одеваться, причем одеваться согласно собственным представлениям о красоте, которые мало изменились со времен их студенчества, ведь всю жизнь им было не до этого. В итоге мы получаем стиль, который в народе принято называть: «путана на пенсии».
Как стареть красиво?

Что же делать, если всегда было не до себя, но хочется, чтобы мужчины обращали внимание (да, молодежь, женщине хочется быть привлекательной в любом возрасте), окружающие относились с уважением, а дети вами гордились?

1. Чем старше женщина, тем ухоженней она должна выглядеть. То, что прощается молодым девчонкам, не сойдет с рук пожилым дамам – растрепанные или сальные волосы, облупленный лак, отсутствие маникюра, плохо сидящая одежда, стоптанные туфли и т.д.

2. Сделайте хорошую стрижку. Хорошая стрижка, это когда помыла голову, уложила волосы феном и до следующего мытья прическа сохраняется. Хороший мастер может сделать такую даже на самых жидких и непослушных волосах, а ваша задача найти такого мастера.

3. Никогда, НИКОГДА не носите обувь «прощай молодость»! Сейчас в магазинах море удобной обуви на низком каблуке и вообще без каблука, среди которой можно выбрать для себя что-то не просто удобное, но и красивое и модное.

4. Легкая походка. Чтобы ее сохранить, а также иметь возможность ходить хоть на невысоком, но каблучке нужно соблюдать несложные правила: не полнейте, не забывайте что движение, это жизнь, берегите ноги, следите, чтобы в организм поступало достаточно кальция и чтобы на пятках не появлялись трещины и мозоли. И не шаркайте!

5. Откажитесь от кислотных цветов в одежде, выбирайте пастельные оттенки. Например, с седыми волосами отлично смотрятся приглушенный розовый, оливковый, беж, молочный, кофе с молоком и пр.

6. Держите подбородок прямо и следите за осанкой. Сутулая спина любой красавице прибавляет десяток лет, а пожилую женщину превращает в бабу-ягу.

7. Зубы должны быть в идеальном порядке. Даже если вы вынуждены носить вставные челюсти, они должны быть хорошего качества и не доставлять лишних хлопот.

8. Здоровье надо беречь – следите за своим организмом, регулярно проходите медосмотр, выполняйте указания врачей, правильно питайтесь – когда нет здоровья, тут уж не до внешности.

9. Покупайте себе обновки. Даже если у вас полно старых вещей, и вы практически ничего не изнашиваете, каждый сезон балуйте себя чем-то новым, модным, стильным.

10. Пенсия, это еще не повод засесть дома и ограничить круг общения семьей и тремя подружками. Чем шире круг интересов и больше знакомых, тем больше хочется жить и тем больше поводов «пофорсить» в своих обновках.

11. Общайтесь с противоположным полом. Если вы замужем, то перестаньте ворчать на своего мужа и начните радоваться, что до сих пор с вами рядом близкий человек. Если он рядом только по привычке, то лишь от вас зависит сделать так, чтобы у вас вновь появились общие дела и интересы. Если вы одиноки, то просто общайтесь с противоположным полом, в реале и интернете. Кстати, здесь никто вам не запрещает завести аккаунт инкогнито, взять фото сексуальной блондинки для своего аватара и от души флиртовать, а то и заниматься виртуальным сексом. Да, согласна – дурацкое занятие, но после него бабушки порхают как бабочки и глазки у них горят как у молодых :).

12. Учитесь красиво стареть у тех, кто умеет это делать, ведь есть актрисы, которые до глубокой старости сохраняют элегантность, одеваются со вкусом и вызывают чувство уважения, а не жалости.

13. Как стареть красиво, если жить просто неинтересно? Живость восприятия, оптимизм, любопытство, любовь – вот те чувства, которые помогают бороться со старостью. Не нойте, не жалуйтесь, не говорите о болезнях и не общайтесь с пессимистами.

14. Используйте в борьбе с возрастом все, что предоставляет нам современная наука: витамины, антивозрастные крема, косметические процедуры, косметическую хирургию и пр. средства.

Серия сообщений "мы - женщины":
Часть 1 - Мы - женщины. которые не умеют любить
Часть 2 - любовник в мятых трениках
...
Часть 8 - личное развитие или "работа над собой"
Часть 9 - 10 правил книги «Уроки красивого старения: секрет французских женщин» Ребекки Плантьер.
Часть 10 - красиво стареть
Часть 11 - Он, его жена которую он не любит, и я, от которой он без ума
Часть 12 - ПОЧЕМУ МЫ НИКОГДА НЕ СМОЖЕМ ОСТАТЬСЯ «ПРОСТО ДРУЗЬЯМИ»
Часть 13 - Пять кругов
Часть 14 - О бабушках и их обязанностях

1. Активный образ жизни остается активным до самого преклонного возраста
Во Франции активный досуг является частью национальной культуры и с возрастом отказываться от него не принято. Французы ходят в походы, лазают по горам, обожают байдарки, играют в теннис, бегают в парках, катаются на лыжах и так далее. И это именно образ жизни, а не приверженность к спорту. И даже в отпуск французы предпочитают ездить куда-нибудь, где нужно что-то делать, а не просто валяться на солнце кверху пузом. При этом серьезным спортом француженки себя не перетруждают, в отличие от некоторых повернутых американок, — отмечает Ребекка, — любое насилие над собой вредно для женского хорошего самочувствия.
2. Чувство юмора как мощный антиоксидант
Знаменитый французский сарказм помогает француженкам не воспринимать свой возраст и старение как драму. Ни в одном другом языке нет такого числа пословиц и шуток на тему «баба ягодка опять» и второго периода «страстности», который наступает в 40-50 лет.
3. Еда как религия
Всем известно, что французы одержимы едой, но, в отличие от американцев, у них эта одержимость выливается в желание есть изысканно и красиво, а не много. Француженки вообще очень мало едят. А с возрастом, когда финансовые возможности позволяют, одержимость красотой процесса и вкусом только усиливается — француженки часто едят в ресторанах и кафе, наслаждаясь мини-порциями, вином и хорошей компанией. Все это, конечно, помогает более-менее держаться в исходных размерах; такой критической разницы в весе в 20 и в 40 лет, какая наблюдается у американок, у француженок нет, — вздыхает журналистка.
4. С возрастом француженки позволяют себе больше, а не меньше
Ощущение такое, — пишет Ребекка, — что здоровый эгоизм французские девочки впитывают с молоком матери. С возрастом, когда дети выросли и требуют меньше внимания, француженки спокойно переключаются на себя. Тратят больше денег на свои удовольствия, позволяют себе поездки без семьи, покупают более дорогую одежду. Француженка 40 лет не будет терзаться муками совести, купив себе хорошие туфли вместо игровой приставки для сына-подростка. И даже будет считать это единственно верным решением: хочешь приставку — иди работай. Сидеть с внуками во Франции не принято, никто не воспринимает бабушек как бесплатных нянь.
5. С возрастом одежды в гардеробе меньше, но она значительно дороже
И лучше качеством. Даже женщины со средним доходом покупают себе дорогие и комфортные вещи: кашемир, шелк, хорошую обувь и хотя бы одну дорогую сумку. Все вместе это складывается в элегантный стиль зрелых женщин, которым так восхищаются туристы.
6. С возрастом социальная жизнь не сходит на нет, а совсем наоборот
В отличие от американок, которые часто предпочитают телевизор и домашний досуг социальной жизни, француженки, особенно в крупных городах, становятся более активными. Дети выросли и не требуют постоянного внимания, быт налажен — самое время ходить по вечеринкам, гостям, хорошим барам, кино, биеннале и так далее. Активная социальная жизнь держит в тонусе: стрижка, укладка, ухоженные руки, красивая одежда на выход и — обязательно — удобные туфли на каблуке.
7. Возраст не болезнь и лечения не требует
Француженки спокойно относятся к возрасту и морщинам, слишком явные искусственные подтяжки-утяжки вызывают скорее презрительную усмешку. В отличие от американских женщин, помешанных на идее сохранения молодости, француженки считают, что в определенном возрасте отсутствие морщин у женщины скорее признак наличия психических проблем, чем повод для зависти. Во Франции очень развита аппаратная поддерживающая косметология и гораздо менее популярны косметическая хирургия и ботокс.
8. В любом возрасте можно носить то, что тебе идет
Француженки совершенно спокойно носят юбки выше колена и обтягивающие леггинсы до самых преклонных лет. Во Франции нет понятия «одежда не по возрасту», мать и дочь часто могут покупать одежду одного и того же бренда. Понятно, что с возрастом вкус и финансовые возможности меняются и чаще отдается предпочтение более дорогому классическому стилю, но ни в одной другой стране мира нет такого количества женщин 40-60 лет в маленьких платьях и узких брюках-джинсах.
9. Нет возрастных пределов ни для сексуальности, ни для сексуальной жизни.
Наоборот, во Франции принято считать, что после 40 приходит вторая молодость: многое достигнуто, многое усвоено, самое время наслаждаться все еще хорошей физической формой и опытом, сыном ошибок трудных. Это и хорошо, и плохо, — пишет Ребекка, — хорошо, потому что влияет на самоощущение женщины, плохо, потому что именно на этот возрастной период приходится пик разводов.
10. С возрастом можно все, но в умеренных количествах.
Вино, поздние застолья и даже сигареты. Ребекка описывает свою подругу-француженку 52-х лет, которая выкуривает ровно одну сигарету в день после завтрака. Она курила много лет и бросила, однако посчитала, что удовольствие от кофе с сигаретой полезнее, чем стресс от полного отказа.


Источник: http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/10-urokov-k...eniya-ot-francuzhenok-1187360/ © AdMe.ru

Серия сообщений "мы - женщины":
Часть 1 - Мы - женщины. которые не умеют любить
Часть 2 - любовник в мятых трениках
...
Часть 7 - «Голая» правда о моем теле
Часть 8 - личное развитие или "работа над собой"
Часть 9 - 10 правил книги «Уроки красивого старения: секрет французских женщин» Ребекки Плантьер.
Часть 10 - красиво стареть
Часть 11 - Он, его жена которую он не любит, и я, от которой он без ума
Часть 12 - ПОЧЕМУ МЫ НИКОГДА НЕ СМОЖЕМ ОСТАТЬСЯ «ПРОСТО ДРУЗЬЯМИ»
Часть 13 - Пять кругов
Часть 14 - О бабушках и их обязанностях

Развитие - необходимая часть жизни. Человек и живет для того, чтобы развиваться.
В этом движение. В этом жизнь.
Развиваться можно в разных направлениях и сферах.
Если развитие останавливается - наступает смерть.

Развитие я для себя вижу (и это часть моей жизни) по нескольким направлениям:
1. Тело и все, что с ним связано.
Тело - дом в котором мы живем и если за этим домом не ухаживать жить в нем некомфортно. В моем случае это бассейн, прогулки на воздухе, немного физических специальных упражнений, массаж и косметические процедуры. Для женщин все это очень важно.

Эмоциональная сфера.
В нее включено творчество (делаю украшения, развожу цветы дома и на улице.) Любуюсь природой, встречаюсь и разговариваю с подругами, мы ходим в кафе, театры, на горки. Смотрю интересные фильмы, читаю книги. Мы семьей поем и, иногда танцуем.
Развитие, самонаблюдение в эмоциональной сфере крайне важная часть жизни, потому что она влияет на физическое состояние напрямую.

Интеллектуальное развитие.
Мне очень интересно, что происходит в мире. Сейчас размышляю над тем, чтобы выучить иностранный язык. Это тренирует память и развивает интеллект и кругозор.

Развитие материальное.
Мы живем не на облаке и для каждого человека важно понимать где он находится на данный момент и куда хочет придти.
Мы часто изображаем из себя жертв обстоятельств, забывая о том, что свое материальное положение мы делаем сами. Сами выбираем профессию, работу. Время занятости. Место этой работы. Место, где живем.
Когда мы эмоционально спокойны, виднее становятся наши истинные устремления.
На данный момент мы сменили место жительства и мое развитие в обустройстве на новом месте. Это и обучение всем строительным премудростям и знакомство с землей. Тут такой простор для развития - ух :-)

Духовное развитие.
Его, пожалуй, стоило бы поставить на первое место.
Но мне трудно об этом писать. Это очень интимная часть. Гораздо интимнее сексуальных супружеских отношений.
Это очень большой пласт, на котором стоит все.
Я просто напишу, что это важная часть жизни, не описывая того, что присутствует у меня лично.
Наверное, единственно, что можно сказать, что если Вы в своей жизни придете к пониманию, что Бог есть все, то это огромное счастье.

Семья и род.
Это тоже великая задача. И несказанный простор для развития.
Развиваться можно по всем направлениям. Исследовать свой род. Учиться быть мамой, женой. Изучать ведические знания, пробовать их на практике.
Описать словами невозможно, насколько это интересная часть развития. Глубина и простор невероятный.

Развитие в профессии я отнесла бы к творчеству, духовному росту, эмоциональной и телесной работе. Профессия пронизывает все пласты нашего существования. причем не важно что Вы делаете. Летите в космос или разделываете рыбу. Совершенствуясь в любом роде занятий мы открываем в себе нечто магическое, Божественное.

Серия сообщений "мы - женщины":
Часть 1 - Мы - женщины. которые не умеют любить
Часть 2 - любовник в мятых трениках
...
Часть 6 - умность и мудрость
Часть 7 - «Голая» правда о моем теле
Часть 8 - личное развитие или "работа над собой"
Часть 9 - 10 правил книги «Уроки красивого старения: секрет французских женщин» Ребекки Плантьер.
Часть 10 - красиво стареть
...
Часть 12 - ПОЧЕМУ МЫ НИКОГДА НЕ СМОЖЕМ ОСТАТЬСЯ «ПРОСТО ДРУЗЬЯМИ»
Часть 13 - Пять кругов
Часть 14 - О бабушках и их обязанностях

Гнев - обратная сторона бессилия.
Когда мы срываемся, то мы демонстрируем свое бессилие.
Как правило, после срывов идет чувство вины. Самобичевание, стыд или самоизоляция.
Помимо этого мы обещаем себе быть более терпеливыми, сдержанными, более воспитанными и спокойными.
А потом все повторяется.
Потому что мы пытаемся избавиться не от причины, а от следствия.
Крик - только следствие усталости, негативных эмоций, стресса.
Крик - показатель того, что Вам самой трудно и тяжело. Что о Вас самой надо позаботиться в тот момент, когда Вы срываетесь.
Вы выбрали сейчас политику отстранения от собственных детей, что не может принести пользы, так как это неправда. Это не порученные Вам дети, а Ваши собственные. Любое действие которых отзывается в Вас стократно.
Что делать в такой ситуации?
Для начала понять себя.
Понаблюдайте, когда Вы срываетесь. Чего Вы хотите для себя перед тем, как происходит срыв?
Не для детей, а именно для себя?
Часто мы хотим чистоты, покоя, отдыха. Мы хотим чувствовать себя авторитетными, успешными.
Понаблюдайте, что для Вас является спусковым механизмом.
Если Вы так сильно оскорбляете детей, возможно Вы хотите чувствовать себя более успешной, сильной. то означает, что Вы нуждаетесь в поддержке и отдыхе.
Если Вы открыто будете говорить о том, что Вам действительно нужно, если будете заботиться о том, чтобы получать полноценный отдых и расслабление, если будете встречаться с детьми, не только для того, чтобы дать им распоряжение о том, что им необходимо сделать, но и чтобы почесать им спинки, размять ушки, пообнимать, рассказать, какие они замечательные, поваляться вместе в кровати..
И ничего, если при этом уборка в квартире будет не идеальной, а портфель соберется чуть позже.
Отличная учеба в школе и идеальная чистота в доме никогда не были билетом в счастливую жизнь.
Счастье, когда вы вместе смеетесь.
А еще очень Важно личное пространство, где каждый (и Вы в первую очередь) может побыть один.
Иногда, когда хочется кричать, можно закрыться в комнате и выплеснуть гнев в подушку.
Потому что иногда крик отчаяния - единственное на что мы способны.

Позаботьтесь о себе. О своем отдыхе и счастье. И тогда Вы перестанете кричать на детей. Потому что счастливые, отдохнувшие люди не кричат.

Привычки - дело серьезное.
Если Вы привыкли так реализовывать свое бессилие, то привычка уходит не сразу.
Если Вы все-таки сорвались на детей, на этом не закончилось произошедшее.
Можно включиться, как только Вы остынете.
Расскажите им о том почему Вы срываетесь. Скажите, что дети в этом не виноваты. Что Вы сожалеете и работаете над этим вопросом.
Скажите детям, что Вы их любите и что они очень ценны для Вас. Скажите, что гнев - Ваша слабость. И что Вы обязательно справитесь с этим и поделитесь секретом, как Вам это удалось. Потому что и Ваши дети могут столкнуться в будущем с такой же задачей. И Вы их научите, как с ней справляться. Это будет полезно всем.
Здоровья Вам м Вашим детям.

Обнаженная, я стояла у дверцы шкафа в лучах света. Я готовилась. Сделав глубокий вдох, я поставила зеркала так, чтобы видеть всю себя. Я настраивалась на то, чтобы «вытравить» из сознания все надуманные представления о себе. Я открыла глаза и внимательно посмотрела на собственное тело. И мое сердце осознало правду: я больше не молода. Я пожилая женщина, и мое тело рассказывает о каждом прожитом годе.
Мне 59 лет, я здорова и в хорошей физической форме. Мой рост — 1 метр 75 сантиметров, а вес — 62 килограмма. Я ношу шестой размер одежды, и мои груди до сих пор не свисают до пупка. На самом деле они еще борются за место наверху, в бюстгальтере с чашкой размера В. Мои бедра больше не бархатисты, на ягодицах появились бугорки. На коже плеч — уже не такой упругой — есть пигментные пятна. Моя талия не идеально подтянута, и округлость моего живота свидетельствует о кесаревом сечении, которое украло его плоский вид, но подарило мне сына.
Для чего было нужно это жестокое исследование себя? Мне необходимо было возместить ущерб, который был мне нанесен. Мне было нужно заново узнать каждый сантиметр моего неидеального тела — тела, которое назвали «слишком морщинистым». Это сделал мужчина. Его звали Дэйв, и ему было 55.
Мы встретились на сайте знакомств. Дэйв был настоящим джентльменом, интересным и ярким. Он держал меня за руку и сопровождал на долгих велосипедных прогулках. Он проехал много миль, чтобы прийти к моей двери. Он готовил для нас еду и трепал мою собаку по голове — та была счастлива. Мне захотелось узнать этого человека полностью. И мы запланировали совместные выходные. Тогда-то все и стало запутанным, недосказанным, неуместным. Мы ложились спать, как пара, вместе, раздетые. Мы целовались и засыпали в объятиях друг друга. Но каждый раз, когда я пыталась добиться большей близости, что-то удерживало его.
В понедельник вечером я спросила по телефону человека, который три ночи подряд делил со мной постель, почему мы не занимались любовью. «Твое тело слишком морщинисто, — ответил он без паузы. — Я испортил себя годами общения с молодыми женщинами. Ты просто не возбуждаешь меня. Я влюблен в твою энергию и твой смех. Мне нравятся твои ум и сердце. Но не твое тело».
Я была ошеломлена. Боль пришла позднее. Я спросила его, медленно и осторожно, было ли ему неприятно смотреть на мое тело. Он ответил — да. Он сказал, что просто отвернулся от меня в тот момент, а когда свет был погашен, представил, что мое тело моложе. Что я моложе. Мне было трудно дышать, пока я пыталась переварить эту информацию. Мое лицо вспыхнуло от смущения, когда я вспомнила собственную наготу рядом с ним.
Мы говорили еще некоторое время, и от этого разговора у меня закружилась голова. Он говорил о специальных чулках и одежде, которые «спрятали» бы мои года. Он беспечно сказал, что любит «маленькие черные платья» и туфли с ремешками. Он сказал, что мои волосы не длинные и шелковистые, как ему нравится, но вполне себе ничего — потому что «выглядят здорово». Слушая его, я ощущала себя сломанной куклой Барби. Однако он совершенно не осознавал порочности своих слов. Он рассматривал меня как объект, который можно одеть, причесать и расположить в соответствии с его представлениями об идеальной женщине.
Он пояснил, что теперь, когда я все знаю, мы могли бы отлично провести время в спальне. Я сказала ему — нет. Я бы не стала прятаться от собственного тела. Не стала бы носить одежду, делающую мои формы более «сносными». Не стала бы раздеваться в темноте. Я бы не стала умалять себя из-за него — или из-за кого бы то ни было. Мое тело прекрасно, и оно прилагается к моему сердцу и уму.
Когда я сказала Дэйву, что не хочу больше его видеть и слышать, он смутился и пожаловался, что я делаю из мухи слона. Он скулил, что я раздула крохотную часть наших отношений до невероятных размеров. Мне не хотелось даже объяснять, какую боль он причинил мне. Когда я повесила трубку, я ощущала болезненную жалость к этому человеку. Именно после того разговора я пошла в спальню и осторожно сняла всю одежду.
И, когда я смотрела на себя в зеркало — смелым и незамутненным взглядом, — я осознавала каждый сантиметр моего тела с любовью и гордостью. Это тело — я. Оно хранит мою душу и сердце. Каждая морщинка, каждое несовершенство было знаком прожитых дней. Со слезами на глазах я обняла себя. Я сказала спасибо Богу за дар моего тела и моей жизни. И я сказала спасибо печальному человеку по имени Дэйв — за то, что он напомнил, как драгоценны эти дары.

Автор — Robin Korth

Серия сообщений "мы - женщины":
Часть 1 - Мы - женщины. которые не умеют любить
Часть 2 - любовник в мятых трениках
...
Часть 5 - как усилить женскую энергию
Часть 6 - умность и мудрость
Часть 7 - «Голая» правда о моем теле
Часть 8 - личное развитие или "работа над собой"
Часть 9 - 10 правил книги «Уроки красивого старения: секрет французских женщин» Ребекки Плантьер.
...
Часть 12 - ПОЧЕМУ МЫ НИКОГДА НЕ СМОЖЕМ ОСТАТЬСЯ «ПРОСТО ДРУЗЬЯМИ»
Часть 13 - Пять кругов
Часть 14 - О бабушках и их обязанностях