Муж: 

- Дорогая, давай попробуем новую позу. 

ЖЕНА: 

- Давай.Ты встанешь у плиты, а я лягу на диван к телевизору.

_______________________________________________________



- Алло, Сарочка, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? 

- Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь? 

- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

_______________________________________________________

- Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?

- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.



- Сара! Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!

- Сёма, я тебя умоляю, таки мой руками...



- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках! 

- Да?! 

- Моня, твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов?!



Даже не пытайтесь худеть! У тощей ж@пы меньше шансов на приключения!



- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из заповедей? 

- Что будет? Останутся ещё девять.

_______________________________________________________ 



Учитель математики Рабинович, застукал таки свою Сару за изменой со словами: 

- Шё и требовалось доказать!

_______________________________________________________________

- Сёма, я слышал ты опять женился? 

- Да, на Софочке.... 

- Так это же сестра твоей первой жены! 

- Да, просто я к тёще уже привык....




- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания… Серп - ясно для чего… А молот? 

- Для наркоза, наверное… 




- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой, голодный-голодный! 

- А что он ест? 

- Девиц девственных, молчаливых да непьющих! 

- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас….



- Ну что, Семён Маркович, вам прописаны свечи..... Готовьте таки, пожалуйста, ваш канделябр...

________________________________________________________ 



Две подружки секретничают. 

- Блин, я на этом долбаном курорте залетела... Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился... 

- А чё, у тебя Сёма расист, что ли?