позитивчик

Если спор с мужчиной не даёт результата, лягте на стол переговоров...

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- Нам пришлось их отпустить за недостатком улик, - заявил на брифинге

перед журналистами доктор экономических наук сержант Иванов.












Никогда не спорь с мужчиной!
Начинай или плакать или раздеваться…

Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит она уже придумала как отомстить!!!

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди, и при этом пяточки абсолютно на своём месте…

В семье должно быть все по честному: папа работает, а мама — красивая .

— Папочка, можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала:-)

Я вот заметила… Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить!

Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

Ничто так не бодрит с утра, как фраза: «Мы проспали!»

Симпатия — это когда нравится внешность.
Влюблённость — когда нравится внешность и характер.
Любовь — это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА)))

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: А гдЭ мама?

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.
Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: — Ты чё бл… ть сделала?

У мужиков всё просто… чем подумал, то и почесал…

Ложусь вечером спать, муж уже дремит, и так сквозь сон мне: -… Светтт… Меня аж… коротнуло, я ему хрясть… по лбу,… он бедолага глаза выпучил:
-… За что??? — Я ему… какая еще на хрен Света, я Катя… — Какая ты на хрен… Катя, ты… ДУРА… Свет выключи))


— Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
— Ну и что, зато икота прошла.))

В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?»

У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая…

Кто не работает — тот удачно вышла замуж.

Ох уж эти папы… Субботний позитив.

 

ЗАБАВНЫЕ ИСТОРИИ О ПАПАХ И МАЛЫШАХ:

     Будучи на последнем месяце беременности проснулась в 5 утра, чувствую – течет по ногам. Говорю мужу: "Свет включи свет, кажется, отошли воды". Он посмотрел и говорит: "Наверное, да… Ну что, выключать свет?". Представляете, он дальше собрался спать!

 

    Муж привёз мне в роддом костюм, в котором я ходила задолго до начала беременности, в "составе" там числилась мини-юбка... То, что я просила, он не привез, мол, хватит ходить во всяких балахонах. За время беременности я поправилась на 22 кг ... Он думал, что я родила и сразу же похудела!!!

 

     Мы после родов лежали в реанимации. В разговоре с мужем жалуюсь, что у меня проблемы и чувствую себя очень плохо, пожалей меня... В ответ он: «Ладно тебе, у меня тоже проблемы - стукнулся коленкой, теперь знаешь как болит!»
Обидевшись, рассказала я это соседке по палате. Ее реакция: «Какой он у тебя нечуткий!».
Через несколько минут позвонил ее муж и понимаю, она с ним тоже поругалась. Рассказывает, что пожаловалась на плохое самочувствие и попросила купить конверт ребенку на выписку. Так он ей в ответ: «Отстань ты со всякой чепухой, какой еще конверт, я вот побрил подмышки, чешутся до ужаса, что и делать не знаю!»

Дальше - интересней>>>>>>>>

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.