Серия сообщений "Приколы 2":

Часть 1 - Хохмы, анекдоты, карикатуры. Флеш сборник
Часть 2 - Kак правильно есть блины с начинкой
...
Часть 15 - Девушка очень хотела, чтобы парень её поцеловал, и придумала хитрый план
Часть 16 - Звонили из ЖКХ...
Часть 17 - Батя показал, как надо...

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.

                         ♦♦♦

Говорят что врачей не нужно стесняться.Мол,они безполые..Просто они не видели нашу дантистку с 5-м размером...Нагибаясь над пациентом,она даже не просит его раскрыть рот.

                         ♦♦♦

                         ♦♦♦

"Ого", -сказал врач гинеколог.
"Ого-го-го-ооо", - ответило эхо.

                         ♦♦♦

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.

                         ♦♦♦

Заболела! Насморк! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты — Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень... Сижу и думаю — может фиг с ним, с насморком!

                         ♦♦♦

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку: 
— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести? 
— Ойешкоф пйиниси, шшука...

                         ♦♦♦

- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
- А сколько на том!

                         ♦♦♦

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает: 
— Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил? 
Гинеколог, не прекращая работы: 
— Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее… 
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке: 
— Вам плохо? 
— А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы.

                         ♦♦♦

— Доктор, а что-нибудь хорошее скажете? 
— Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете интереса.

                         ♦♦♦

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

                         ♦♦♦

                         ♦♦♦

   — Доктор, а тапочки в больницу брать? 
   — А какого они у вас цвета? …

                         ♦♦♦

   Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили , главный пожарник докладывает главному врачу: 
   — Все потушили, есть жертвы — 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли. 
   Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришел в себя и говорит: 
   — Как пятерых откачали?! Вы же МОРГ тушили!

                         ♦♦♦

   Стоматолог говорит пациенту:
   - Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
   - Да я после ваших цен полгода голодать буду!

                         ♦♦♦

   Врач слушает пациента:
   - Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!
Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!

--------------ПОНРА СОЧИНЕНИЕ ПРО КЛИЗМУ ДОБРА

• Базаров, как игла в стоге сена, идет против течения.
• В своей жизни Обломов имел только одного Захара.
• И тогда Раскольников вопрошает: «Тварь я ходячая или кто?»
• Онегин был Джон-Дуан и ухлестывал за Татьяной.
• Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
• Кот бежал по огороду вприсядку.

Оригинал взят у sergeyurich в Великие "златоусты" 90-х годов     "Я далек от того, что сегодня нет замечаний, что сегодня нет проблем.
      Я, может быть, их бы больше сегодня сказал. Я еще раз просто одно:
      ДАВАЙТЕ ГОВОРИТЬ НА НОРМАЛЬНОМ ЯЗЫКЕ!"
          (Золотые слова В. С. Черномырдина)


    Отношение к 1990-м годам в современном, чрезвычайно политизированном российском обществе очень неоднозначное. Но это объясняется именно политическими убеждениями и предпочтениями тех, кто возможно даже и не помнит в силу возраста, что пришлось пережить России в те самые "лихие девяностые". Я же в это критическое для страны десятилетие был уже вполне взрослым, чтобы понимать, что происходит, а в настоящее время - не настолько стар, чтобы реальные воспоминания подменялись сказочными образами о счастливом времени, когда соль была солонее, сахар слаще, вода мокрее и т. д. Другими словами, я еще не впал в маразм, и способен к объективной оценке собственных воспоминаний о 1990-х годах.

Каких только случайностей в мире не бывает. Нет, вы не переживайте, ничего гадкого и омерзительного я вам показывать не буду, разве что, вам это может просто показаться.

РАЗБЕРИТЕСЬ КАК ЭТО ВЫШЛО

Что должен сделать каждый путешественник, приехавший в новую страну? Нам кажется, что невозможно прочувствовать дух страны, не попробовав блюд местной кухни. Тем более, что сегодня практически по всему миру рестораны предлагают меню на русском языке. Правда, многие из них пользуются машинным переводом, поэтому описание деликатесов часто вызывает у наших туристов не аппетит, а взрыв смеха.

Поэтому мы собрали для своих читателей самые «лакомые» меню из разных уголков земного шара. Такая вкуснота, пальчики оближешь!

Это просто какое-то жуткое заклинание.

Автор Дарт Штомпель

Ну не то, чтобы я собирался.

Небольшая прогулка по "Аптекарскому огороду", этому удивительному месту в центре Москвы, которое вроде бы и огород (в смысле место, а не Москва), но там нет ни помидоров, ни картошки, зато есть утки, рыбки, черепахи и куча всяких кустов, деревьев и цветов,  вызывала у меня чаще приступы смеха, чем восхищение действительно красивыми растениями.

Те, кто придумывают названия либо курят, либо пьют, и вообще не задумываются над тем, что названия могут прочитать и мирные жители. Заранее предупреждаю, что понятия не имею какая из травинок относится к названию и есть ли она в кадре вообще.

За исключением этого фото, конечно.Берёза. Она не простая, она поникшая, что мне лично даёт основания полагать, что где то есть берёза воспрянувшая, и отличаются они друг от друга исключительно настроением первоназывателя.