Фсёёё)))
Миссия выполнена дорогие мои!
Ну или почти...
;)

А ещё...
Берегите близких своих.
Оберегайте,заботьтесь и жалейте.
Прощайте,почаще вспоминайте,любите наконец.
Ведь завтра может быть слишком поздно.
И уже не скажешь ничего....крикнешь-а услышишь в ответ лишь собственное эхо.....
Пока не поздно....

Высказатся,выплакатся,выплеснуть эту боль.
Она со мной навсегда,в моём сердце.

Да....
Начало и конец.
Всему всегда рано или поздно приходит...и что...
Вот живёшь и думаешь-бежим,куда то стремимся,а для чего?
Был человек и нету.
Ушёл утром и не вернулся.
А я ведь так ждала.
И выглядывала в окно.
И прислушивалась к шагам в коридоре.
А он больше никогда не вернулся.
12лет-как один день.
Как будто бы всё было только вчера.
Много лет после этого я ненавидела мир,не хотела жить...
Но с годами боль притупилась,ненависть прошла,появился стимул жить дальше....
Но страх за близких остался со мной навсегда.
Я всё время боюсь потерять.
Наверное поэтому и зареклась больше не любить...чтоб потом не страдать.
Смерть-нелепая штука.
Папочка-мне так тебя не хватает....

8 декабря ушло...растворилось...
Да...день не из лучших.
Просто один из самых трагических в моей жизни.
Ещё 23 предстоит пережить....
Поскорее бы закончился декабрь.
Ненавижу.
Страдать.
Плакать.
Горевать.
Жизнь бля...

Перечитала запись за 30 марта и свой сон.
На самом деле-ровно через шесть месяцев я рассталась с Игорем.
Безболезненно,спокойно.
Без скандалов и крика,без битья посуды.
Пять лет.Обидно,за потраченные годы.
Хотя-он был моим уроком в жизни.
За всё надо платить.

Сны за последние недели просто какие то ненормальные.
А почему мне сказали анализировать мои сны,что бы понять своё душевное состояние.До вчерашнего дня всё было замечательно.Сплошная любовь,объятья,поцелуи(во сне)))
Позавчера приснилось что лечу я на вертолёте.Низко так над землёй,красота такая.Везде снег,озёра какие то.И вдруг мы падаем,но я оказываюсь на каком то кресле-с пружинами.Бред полнейший.И снег снится постоянно.Снег-это холод в душе,пустота.Ещё приснилось что едем к каком то тракторе и меня обляпывают грязью со всех сторон и я вся грязная и мокрая(((
Не нравятся мне такие сны,не хочу.
Проснулась просто в ужасном настроении.
Ну всё...на сегодня хватит.
Независимо как прошёл этот день-пусть даже и бестолково-но я рада...могло быть и хуже.

Ну я же совсем забыла.
Я же должна описывать свои эмоции..
Ну ладно.
Злая я сегодня-вот и всё.Злая на всех окружащих,на себя.На всех наорала,но злость не прошла.Надо избавлятся.Надо,всё надо.И от аппатии избавлятся.А как???Я просто устала.Иногда мне кажется,что я устала жить....хреново звучит-я знаю...но мысли такие мелькают.Меня достали трудности и неудачи-хочу чтобы всё было ровно и гладко.Хочу объять необъятное....

Не хочется гадить в дневнике.
Но надо наверное высказатся.
Что со мной творится-не пойму.Просто заебалась от всего.От рутины,от безделья,от беспантовых мужиков.Сплю с тем,кого не хочу....но деньги то нужны...материальна помощь так сказать.А я хочу,чтоб и любовь и бабки(желательно много и моих),а делать для этого ничего не хочу.Ну что за аппатия?А годы то летят-а я застряла,упёрлась как баран рогами и жду.Хрен знает чего я жду....
И стараюсь думать позитивно,и твержу-что всё будет...а терпения нету...надоело ждать...

:)
Раздвоениееее....

А всем по хую.
И никому нет дела.
Ну и пусть.
Сама виновата,что загнала себя в угол.
И сама должна расхлёбывать это дерьмо.
Ведь никто никому ничего не должен.
Каждый сам по себе.
Захочет-поможет,а нет-так нет.
Ну и хуй с ними со всеми.

Оказывается на мне по жизни маска.
Я такая весёлая,жизнерадостная,говорю всем что всё наладится,а дома наедине ссобой..кто я?Трагик,негативный пессимист...хотя раньше такого не было..А может это депрессия и пора к врачу?
Я просто не вижу своего будущего.
Ну что делать???
Мысли все чёрные,плохие мысли....
БЛЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Самокопанием заниматся не буду.
Потому что.
А вчера промелькнула мысль.
На хера мне такая жизнь?
Лучше сдохнуть.
А потом подумала о сыне.
Ведь я ему нужна.
Но оптимизма больше не прибавилось.
Я не знаю,почему мне так хуёво-и как это всё исправить.
Тупик бля.

Просто хреновое настроение.
Наверное не просто-а всё в кучу.
Я опять не работаю.То что босс козёл-и писать не буду.Нервы тратить неохота.
Деньги где взять???
Пиздец.

Мда....
Три месяца прошло с последней записи.
Почему то именно сейчас мне очень захотелось что то написать.
Именно здесь.
Наверное потому,что за последнюю неделю я потеряла свою подругу.Нет,с ней всё в порядке,только вот навряд ли всё будет как раньше.
В первые дни после ссоры я еле себя сдерживала,чтоб не набрать знакомые цифры....но...
Кто я буду после этого?
Мне нагадили в душу-а я звоню как не в чём не бывало?
И вообще её капризы меня давно достали.
Меня много чего в ней раздражало.Так почему она была моей подругой столько лет?Почему я доверяла ей все самые сокровенные тайны и делилась с ней всем?Странные отношения однако.

Я наверное просто устала за эти дни...
И совсем не огорчилось что имено ТАК всё произошло.
Наверное ещё просто не время...
Ладно-подождём....
Я-опять одна.Нет-вокруг куча людей....но в сердце пусто как всегда...
Наверное я вот такой волк одиночка...
Я не могу посвятить себя никому...Мне никто не нужен(кроме моего сына конечно).Наверное зря я так-но по другому не умею...а может и не хочу...
Короче я опять запуталась.
Надо-не надо.
Хочу-не хочу.
Опять самокопание и подозрительность к людям...

Танцуююююююю
И поююююююю........
Это моя жизнь!!!!
И она прекрасна!!!!!!!!!!!!!

Ну вот....
Дневники забросила...
Душу изливать не хочеся-проблемами грузить тоже...
А вообще то времени мало лишнего стало-да и в инет редко захожу...надоело-приелось...
Сны то какие у меня-обалдеть...Мало того,что постоянно снится он...
Такое ощущение,что он везде-куда бы я не шла,что бы не делала-все дороги ведут к нему...интересная штука получается....
Ну а теперь опишу свои чувства и эмоции за эти дни.Ведь этот дневник я завела именно для этого!
Итак-чувство спокойствия какого то и пофигизма!Будь что будет называется!Чувство-что вот вот произойдёт что то важное,что изменит в корне мою жизнь...Это-на пороге,это приближается,но я не боюсь...Всё идёт именно так-как я видела...в своих снах,видениях....отголоски прошлых жизней...карма..от этого никуда не дется...

Ужасно хочется сладкого...это уже болезнь у меня по моему...надо прекращать с этим делом...и совсем не хочется курить....сегодня ещё не курила...
Обычно до обеда я минимум пол пачки выкуриваю...
Вчера целый день провела в постели-даже кушала там...
Читала какой то детектив-ничего так... и засыпала,просыпалась,ела...да уж....
Сегодня тоже целый день валяюсь в постели....надо одется,накрасится и пойти погулять...
Сидеть в четырёх стенах-это не выход из положения!!!:bee:

Ну вот....
Сон....
Киев-мой район-но всё совершенно другое...какие то новые постройки,магазины...
Лестницы-я бегу и возвращаюсь на тоже место,откуда пришла...замкнутый круг ....И трава-весенняя,ароматная...я вдыхаю этот запах и щипаю себя во сне-неужели это всего лишь сон-думаю я во сне?Как такое может быть???Но этот запах до сих пор со мной...весенний,пьянящий....

Мне скучно....
Как думать о будущем-если нет настоящего???

Состояние то какое....жуть....
Внутри всё переворачивается....
Да уж...живот ноет-как перед экзаменом чувство....
Скоро этот экзамен произойдёт...и решится всё моё будущее...
Я-готова!!!

В четверг ночью приснился он...
Машина-я за рулём...я остановилась на светофоре...
Дверь открывается-залазит Он....
Целует в щёку...
-Как хорошо,что ты приехал....говорю я.
Он лишь улыбается в ответ-в глазах прыгают чёртики...
Красота то какая....

Ну вот....пришла опять...
Если честно-думала,что этот дневник мне уже не понадобится....но...
У меня конечно огромная радость-я наконец то увижу его....
Я столько этого ждала,что наша встреча стала уже какой то буйной фантазией,сказкой....но это не сказка.....
Интересно-будет ли всё именно так ,как я задумала?
И ещё я боюсь...боюсь в нём разочароватся....
Боюсь...что он не увидит во мне своё прошлое,свои сны....
Ладно...вот опять я гружусь....
Подожду его приезда а потом всё встанет на свои места...
Но у меня даже аппетит пропал...вижу еду-тошнит...это всё на нервной почве....

Вчера ничего не писала...
Описывать свои эмоции за сегодняшний день-значит пережить всё заново....
Настроение сегодня менялось каждые пол часа....
Может просто ПМС???

Успела и поплакать сегодня,и посмеятся....
Плакала долго-пол часа....жалела себя,жалела других...
Невинный разговор по телефону вывел меня...скорее всего это была просто последняя капля...
Какая же я эмоциональная!!!
Сдерживатся не умею!!!
Поорать тоже люблю....ну не на улице конечно...в кругу семьи!!!:crazy:
Ладно...о чём это я....
Всё уже прекрасно и замечательно!!!

If you don't know me by now....
You we'll never never never know me...
No...you don't...

Злость куда то улетучилась!
Надолго ли?Очень надеюсь,что да!!!
И столько энергии!!!
Больше ни слова о депресняке,ни слова о слезах,ни слова о проблемах!!!!
У меня всё замечательно!!!!
И я свободна и вправе делать всё что хочу!!!!!!!