В последние дни я практически ничего не говорю. То есть - вообще ни слова. Сижу, погруженная в себя. Реальность подталкивает: иди, начинай курс лечения, вставай на ноги, перестань буксовать в своих мыслях, у тебя есть вуз, есть цели...

Но я в оцепенении. В сравнении с теми годами, которые я потеряла, несколько дней вряд ли решат что-то.

Placebo в наушниках, сон в голове, тяжесть повсюду, внутри и снаружи. 14 часов сна, пробуждение - и монитор. Такой ли жизни я для себя хотела? Раз нет, то почему я до сих пор бездействую?

Страх перед неизвестным? Или страх перед тем, что вновь не смогу?

Кажется, я несколько лет уже не ходила так много по городу. И я снова влюбляюсь в него. Это радует!

Я танцую на станциях метро, летаю по улицам и улыбаюсь прохожим!

Мой дневник в последнее время выглядит как свалка приятных мелочей, ничего личного, ничего серьезного, ничего поистине важного. Но оно есть, и, возможно, даже больше, чем когда бы то ни было ранее.

Я одна. Это отрезвило меня, эйфория прошла - остались голые проблемы, неразрешенные вопросы, внутренние диалоги, которые не хочется заканчивать. Вроде бы, остался шаг до какого-то нового будущего, до более современной моей формации, до большего ума и благоразумия. Вроде бы есть возможность расти, перспективы сложны - но интересны. А что Опечфот?

Опечфот молчит. Безмолвствует. Бессловен. И на каждое действие найдется повод для противодействия, поиск нового баланса утомителен - зачем, если к старому дисбалансу уже привыкла? Но старого уже нет, новый еще не найден, я болтаюсь в своем информационном пространстве, не отличая нужное от зеленого, твердое от кислого, высокое от цитрусового. Своего рода - чаша безумца, в которой нет ранжира приоритетов и потребностей, зато есть бесконечный вакуум одиночества. Того самого, что внутри, грызущего, давящего на барабанные перепонки.

По вечерам особо одиноко - когда на небе темно, внутри становится еще темнее, чем обычно. В горле стоит ком - меня не поняли, меня отвергли, меня недослушали. Но что размахивать руками и всем доказывать, что ты не шимпанзе?

Ходила к мозгоправу. Хоть где-то могу поговорить. Завтра групповая терапия - уж не знаю, что там будет, но интересно. Я ищу общества, я нуждаюсь в нем, но слишком избирательна. Откуда это во мне?

Конфликт, внутри и снаружи, старого и нового, знакомого и неизвестного. Когда лес рубят - щепки летят, это ожидаемо, но, кажется, я нечаянно срубила один сук, на котором сидела. Мне жаль.

upd: Одиночество развеено. Вечер, скайп, замечательный человек и добрая беседа -это спасает. Мне повезло, что такой человек существует и я с ним знакома. Человек, который помог мне вдохнуть глоток свежего воздуха и вспомнить, что в жизни есть поводы улыбаться. Спасибо Вам, мой милый Собеседник.

Все утро яростно вышвыриваю из шкафов ненужное и неносимое - только пыль летит. Многое пролежало балластом по 5-7 лет. Смотрю на весь этот хлам и понимаю, сколько же мертвых душ я вычеркиваю из себя самой. Но когда-то это делать необходимо.

И пусть по моей квартире будто Мамай прошелся, скоро в ней станет гораздо меньше ненужного прошлого.

 

What have we become?

I had a dream of a world so bright
A place where violence will never see the light
But then I open my eyes, the dream fades away
All the sadness and lies, we see everyday
And while the answers often seem so clear
A hidden voice inside just screams of fear

What have we become?
Can you tell me?
What have we become?
This just can't be

What have we become?
This world we live in
What have we become?

Вчера в моей жизни кончилась целая эпоха. Какой она была? Сложно говорить что-то теперь, время действительно покажет, но одно я знаю точно: мне придется долго искать себя, рушить искусственного Опечфота и возвращать ту себя, какой я была до этого.

В одном я стала умнее: хоть планов и много, говорить о них заранее не имеет никакого смысла. Либо все будет как будет, либо незачем сотрясать воздух попусту. Всё то, чем я живу сейчас, направлено на будущее. Срок - не раньше осени. Вроде, кажется, времени еще много, но на самом деле - совсем чуть-чуть. Но ради этого стоит постараться, пообливаться потом в спортзале, напрячь закопченные мозги, постараться поправить здоровье, закончить все дела и не начинать здесь более новых. Развестись, наконец. И поставить точку на этом.

А далее, либо абсолютно новая жизнь, которую я ранее даже представить не могла, либо как всегда. Однако важность дел на это лето не зависит от будущего, они ценны сами по себе. Так что я определенно ничего не теряю, а приобрету ли - только время знает.

Let's move that planet!

Как и всегда, ни дня без неприятностей. Стоило оплатить интернет - сломался монитор. Сидела аки идиотка, пялилась в потухший экран. Вчера под вечер забрали из сервиса, вроде починили. Как я только увидела это чудо техники много лет назад, сразу закралась мысль - сенсорное включение рано или поздно выйдет из строя. Так оно и случилось.

Долгов на моей шее больше, чем я могу себе позволить. Разбита окончательно, ощущение чуждой ирреальности происходящего вокруг появилось и не отпускает. Такое ощущение, что если я-таки решусь выбрать "третий путь", это ничего не изменит. И шагнуть сейчас как никогда просто. Что до сих пор держит? Если бы знать.

Праздники упорно начинают утомлять. Всеобщее безделье, просроченные йогурты в магазинах, толпы блаженных неадекватов... Благо, вчера/сегодня у меня гостил Дроссель, не виделись с весны, смогли серьезно и глубоко побеседовать, что радует.

Смотрели ТБВ, ели торты (когда я успела так охладеть к сладкому?) и прожигали время со смехом. Не самое худшее начало года. Хотя я бы предпочла, чтобы праздники кончились быстрее. Надоело рыть копытом землю в ожидании старта.

Надеюсь, сподвигну себя на чтение, в последнее время это дается с трудом, именно один первый шаг - бросить все дела, включить книгу и... А дальше все как всегда просто.

Замумукалась с перекраиванием шаблона под свои нужды, поскольку не разбираюсь в этом, получилось топорно - иначе не скажешь.

Но главное, чтобы функцию свою выполнял. В ожидании подтверждения нашего нового домена, типа-сайт питомника "Mouse House" лежит здесь. Потыкайте, если будет желание)

Потом доработаю паблик Вконтакте и дневничок здесь, на Ли.Ру - все это уже рабочее, можно вступать, ежели интересно. Безмерно устала, брр.

Злость кристаллизуется во мне, как уже было когда-то давно. Знакомое чувство накатывает вспышками. Вспоминание болезненно, сквозь материи настоящей меня острыми когтями прорывается прошлая я.

В тот раз все было проще - я покинула свой дом. С упорством подростка поджигала за собой мосты, засыпала обходные дороги, заметала следы. Но, как положено в спиралях, на новом витке лет я опять оказалась почти что там же. Всё чуть иначе - но до скрежета в зубах похоже.
 

Вместе со всеми мыслями и ощущениями вернулась песня. Много лет прошло, а я до сих пор помню ее от первой до последней ноты. Было бы, за что помнить. Но теперь, как и прежде, эта песня вступает в консонанс с моим внутренним диссонансом. Я не могу отвергнуть ее - она баюкает растревоженное сознание.

И еще одна. Которая помогает высвободить ярость.

Опечфот балансирует между несколькими состояниями, и они друг с другом мало совместимы. Хотя бы по причине того, что я не умею распределять время.

С одной стороны - Рифт с его красотами, по которому я моментально начинаю скучать, если не залезу туда хоть ненадолго. Но от него я безмерно устаю - сидячее положение именно за компом доставляет мне массу физических неудобств. Помимо прочего, в последнее время стали сильно затекать руки, это просто невозможно. Ибо не фиг ммо крабить и колошматить в абилки в одном и том же положении рук.

С другой стороны - хочется постоянно читать. Но глаза устают настолько дико, более 50-70 страниц без передыха прочесть не могу, что печалит. Глаза вообще стали уставать непомерно быстро, не могу долго заниматься одним и тем же делом.

С третьей стороны - хочется выходить на улицу, но встает извечная проблема: некуда, незачем, не к кому. Да и очи мои не особо переносят солнце и всячески дают понять, что лучше бы мне оставаться дома. А посреди людей я вообще чувствую себя мамонтом, с громадными такими бивнями, который вылез из спячки и не подозревает, что все сородичи давно вымерли.

И, наконец, с четвертой стороны - слишком часто хочется спать. Сон приносит с собой либо неясные неприятные видения, либо полное забытье, либо - какие-то яркие сюжеты. Иногда я описываю их здесь, но в последнее время главная идея остается одинаковой, потому оставляю при себе и благополучно забываю все эти сновидения. На мой взгляд - не лучшее времяпрепровождение, но зато глаза радуются.

Что говорить о моральной составляющей, момент SOS уже прошел, корабль пошел ко дну, в чем он давно признался и себе самому, и окружающим. Сейчас я на своего рода моральной реабилитации, сроки которой, увы, затянуты донельзя.

Было у меня одно выражение: "когда все будет хорошо, я непременно сделаю/куплю это". Под "все хорошо" подразумевались конкретные действия в будущем. Так я и жила в ожидании этого "хорошо". Но жизнь умудрилась его так размазать, что вместо, скажем, июня, это все тянется и по сей день. Мое терпение велико, но не настолько. Вот и вся причина того, что баржа затонула. Топлива не оказалось, отсеки пусты. Я не была захвачена врасплох, я знала, что так может произойти, но надеялась на лучшее. Зря-зря.

Опечфот, как многие заметили, "прогуливает" Ли.Ру в последние дни. За что прошу у всех читателей и друзей прощения.

Однако пропал я не просто так, приболел. Да и помимо меня тут целый лазарет дома.

Я, конечно, еще могу шевелиться, но на обезболивающих постоянно. Пора вправлять косяки, а то так недолго и до состояния овоща на грядке. К примеру, недолгий путь от дома до Белорусской и обратно отнял у меня почти все силы. А сегодня, помогая дедушке, даже в такси не могла найти места, всяко неудобно и больно.

Курю еще больше, чем раньше. Кажется, я вообще сигарету не выпускаю из зубов. Полагаю, куревом от меня несет за версту. Водитель такси сегодня демонстративно и усердно кашлял, показывая свое негативное отношение к курильщикам. Но за те деньги, которые с меня содрал за поездку, мне даже не стыдно.

Скоро придет время, когда я смогу заняться собой. Пока надо доделать семейное. А там уж хоть трава не расти и я выздоровлю.

Слава тому, кто изобрел ибупрофен. Памятник ему срочно.

Я шла под дождем, в наушниках  - саундтрек из Rozen Maiden. В нем - какая-то легкость и меланхолия, удивительно совпадающие с моим внутренним состоянием. Капли дождя оседали на моих ресницах, я порой смахивала их и шла вперед, смотря вникуда. Как будто бы меня и нет, будто я растворилась в скрипичном мелодизме. Меня никто не замечал, я стала невидимкой - пусть ненадолго, но и этого мне было достаточно.

Вскоре мне предстоит еще одна дорога - уже намного дальше. Но какая разница, ведь со мной - эта незамысловатая мелодия, которая помогает мне идти вперед, несмотря на дождь. Я вдыхаю дым сигареты и ловлю себя на том, что, порой, грустно улыбаюсь. В голове пролетают воспоминания вчерашнего вечера: три человека, три разных личности, три разные беседы. Я пинаю камешек, и он перекатывается, разбрызгивая влагу. Какое это все имеет значение сейчас?

Безграничное пасмурное небо. Вот они, тучи над головой. Они реальны, они протягивают свои влажные руки к моему лицу, оставляя на нем прохладные капли. Во всем этом нет грязи и суеты, мне в лицо дышит что-то непреходящее, важное. То, что не уйдет, не поранит, не оскорбит. Просто будет снова забрасывать меня дождем и смотреть, как моя фигурка двигается вперед, склонив голову и обходя лужи.
 

Сейчас определенно не время. Не время для меня. И с каждым днем это "не время" все сильнее и сильнее захлестывает.

Жить становится все труднее, но жаловаться глупо. Все, что я имею - плоды того, что делала в прошлом. По результату можно оценить предшествующую деятельность. Ставлю себе большой минус.

Есть неприятности, от которых я бы могла избавиться. Но я не стремлюсь решать даже эти минимальные проблемы житейского уровня. То есть, практически добровольно иду на определенные лишения. Наверное, это кажется странным со стороны. Но у меня нет повода стремиться решить что-то. Ибо "не время" никуда не денется, оно не зависит от моих действий. Оно - практически факт, жизненная полоса.

Какое-то время назад я хотела, чтобы хоть на несколько дней мой "персональный ад" прекратился. Хотелось уехать куда-нибудь, где просто накормят, положат спать и не будут беспокоить. Теперь и этого нет. Ибо понятие "персонального ада" было пересмотрено - это жизнь, детка. Хочу я этого или нет.

Забивание головы всякими глупостями типа легкой литературы и просмотров аниме - не выход. Легкий вариант бегства. Зачем бегать, если все равно "не время" простирается отсюда и до горизонта? Тратить силы на обман самой себя, на создание профанации, на перекраивание образа. Зачем это нужно? Лишняя суета, которая порошит глаза.

Кто-то может подумать, что я опустила руки. Не совсем верно. Ожидание - тоже своего рода действие, и я - именно жду. Ибо некоторые вещи решаются только временем. А махать кулаками на судьбу и выть по ночам на луну так же глупо, как и жаловаться. Это ничего не изменит и не решит.

Буду ли я пытаться сделать что-то? Для любого моего действия нужен стимул. Все возможные стимулы исчерпаны. Засим - остаюсь в своем "не времени" и занимаюсь самым отвратительным для меня действом - жду.

Всю челюсть сводит от зубной боли. С каждым днем - все сильнее.

Хочется встретиться с кем-нибудь - а не с кем, да и негде.

Квартира не сдается.

Даже новую порцию книжного "допинга" не могу заказать. Смотрю на корзину интернет-магазина - и не могу нажать кнопку "Оформить заказ".

Короче, сплошняком тухло.

Суровый косплей.

Еще одна неделя подошла к концу. Не знаю, почему, но я снова стала мыслить неделями. Будние-выходные, будние-выходные... Видимо, это из-за детского сада, куда надо водить дочку к 8 утра. Как на работу.

И очередной "воскресенье-вечер". Такое ощущение, что он всегда одинаков: с оттенком усталости и толикой выполненного долга. Под конец, с каждой неделей дочка взрослеет, становится немного проще понимать ее.

На этой неделе пришли приятные "часовые" посылки - радует. Зато остальные заказы раскиданы примерно так: Брянск, Оренбург, Петрозаводск, Новосибирск и Самара. Так что теперь весь мир будет ждать, ибо Почта России доставляэ. Даже не хочу думать, почему посылка, предназначенная для Подмосковья, попала в Новосиб. Это особая почтальонская магия, я уверена, непосвященным туда нельзя.

Пыталась писать стихи - строки вертятся в голове роем, но никак не хотят на бумагу. Что же, пусть, прибью их мухобойкой, самые живучие останутся и напишутся, если на то будет нужда.

Вроде все дела сделаны - разве что расставить свежекупленные 13 книг цикла "Хроники Странного Королевства" Оксаны Панкеевой (да-да, друг мой Purple_Deviant, они теперь у меня есть!). Но даже на приятные хлопоты нет сил. Сижу, смотрю в монитор и плаваю в волнах бездумья.

Много дел нужно переделать на неделе грядущей, много встреч запланировано. Еще мне очень хочется читать: никак не могу выделить нормальное количество времени на книги, все в транспорте да в дороге. А в дни, когда вожу дочку в садик - так и вообще посто сплю в своем пригородном автобусе, собирая утренние пробки.

К чему весь этот пост? Наверное, я слишком давно не писала о "здесь и сейчас", все про отвлеченные материи. Так недолго скатиться до уровня информационно-познавательного блога. Ан-нет! Опечфот - самый что ни на есть живой человек, даже если и редко наведывается в комментарии к другим.

Чем закончить все вышесказанное? Особенно с учетом того, что у этого нет определенного начала и конечного смысла.. Наверное, пожелать всем хорошей недели, ибо "воскресенье-вечер" уже на исходе. Вскоре я снова буду распушать свои многочисленные "лисьи" хвосты, улыбаться всем вокруг и сверкать в лучах солнца алыми волосами. Ходить по улицам, ловя взгляды прохожих. Писать о всяко-разном. Но сейчас я есть я. Мои маски отдыхают рядом.

А об остальном я подумаю завтра.

Настроение сегодня - просто никудышное.

Даже простейшие планы выйти на улицу - казалось бы, чего проще? - не срослись.

Вчера мне настроение подняла одна картинка. Знаете, бывают такие, которые действительно достигают, бьют в цель - и заставляют улыбнуться.

Сегодня на меня она уже не работает, но, может, кто из вас улыбнется.

Еще не могу не отметить одно: целый день в голове вертелась эта песня. Возможно, я ей уже с вами делилась. Но не выложить не могу - не зря она в моих ушах звучит на повторе. Так бывает крайне редко. Что-то это да значит.

А может, просто песня хорошая. 

P.S.:Зачем так много выходных?... Пусто.