Прошел концерт замечательныx Letzte Instanz. Я безмерно счастлива, что побывала там)
С ними меня связывают многие юношеские воспоминания. Когда я поступила в вуз, мне было 17, шел 2006 год, лингвистический универ - и я внезапно попала на немецкий факультет. Сквозь невероятное сопротивление я пыталась изучить немецкий язык, пыталась создать вокруг себя немецкоязычную музыкально-творческую среду, и именно тогда они внезапно случились в моей жизни.
Под их музыку я ушла из дома, училась в университете (и только они уберегли меня в Альма матер хотя бы на один год), шла на занятия к ученикам, мёрзла, голодала, скиталась и искренне любила. Они однажды даже спасли меня.
Именно поэтому встреча с ними в реальной жизни через столько лет была удивительной, будто я вернулась в свой 2006. И вот даже смогла урвать фоточку с ними, стоящими у выхода и по-свойски пьющими Балтику. Сколь простые они в реальности - и сколь замечательны на сцене!
Но полно, о концерте, может, я напишу позже, а сейчас - просто делюсь радостью)

В прошедшие выходные стала обладательницей замечательного аппарата времен моей юности. Казалось бы, зачем может понадобиться проигрыватель CD во времена общедоступности FLACа или того же MP3?

Увы, моя звуковая карточка дышит на ладан, да и рождена она была в отдельном месте эконом-сегмента под названием "чтобы было". Так что музыка через колонки (пусть даже вполне неплохие), звучала крайне картонно. Спасалась я музыкой в гарнитуре со своей собственной звуковой платой, и там да, все прекрасно. Но как же послушать любимые треки просто так, сидя в кресле без наушников?

Можно было, конечно, приобрести себе новую звуковуху, но в свете желания перейти с компа на ноутбук подобное вложение было бы практически бессмысленным. Потому на помощь пришел старый-добрый CD-проигрыватель. Осталось к нему приобрести усилитель и (возможно) аудиосистему получше.

А все почему? Потому что я, к сожалению (к счастью?), слышу разницу. Мне порой трудно слушать музыку, хорошо знакомую, на чем-то, что не передает всю глубину того, что было когда-то записано авторами на пластинки или диски в студии. 

Я всегда любила музыку. Понять не могу, почему же я так долго сама себе доставляла неудобства и слушала посредственного качества записи на посредственной технике. Всегда можно было найти вариант получше. Зато теперь довольна)

В последнее время идет невероятная переоценка всего того, что окружает меня в моей жизни, в моих мыслях и в моих стремлениях. Я совершенно внезапно для себя стала прощаться с вещами, которые мне совсем не близки: многие книги раздала, удалила сотни фотографий, вещей из квартиры было вынесено несколько громадных мешков.
Примерно то же самое происходит и внутри меня: отпадает наносное, чьи-то чужие интересы, чьи-то неблизкие мысли.
И именно так появляется место для чего-то совсем иного, лучшего, более светлого, чем было. Таким одним светлым пятнышком стала эта песня (как и многие другие у этого исполнителя), она поднимает мне настроение, когда я уже полностью пала духом. Оптимистичные и добрые мысли автора должна находить и (я надеюсь) находят отклик в наших душах, ведь именно так можно сделать наш мрачный мир чуточку лучшее и добрее.

Что касается этого дневника - я не уверена, что смогу продолжать здесь писать, хоть и высказываться хочется. Пока буду дублировать свои посты и здесь, и в ФБ, а там посмотрим, что окажется более живучим.

Я хоть и считала себя по жизни геймером, но консольная составляющая этого мира как-то проходила всегда мимо меня. Более того - я была как-то даже отчасти против, потому что порой некоторые игры, которые по какой-то причине я хотела пройти, появлялись только на приставках, что меня как заядлого PC -геймера расстраивало и доставало. Или, например, раздражало упрощенное или кривое управление в играх, которые выходят на компе по причине того, что они были адаптированы с консоли или разрабатывались для обеих платформ сразу. Понятное дело, у нас на клавиатуре до фига кнопок, а на джойстике-то... а сколько их там? Я до последнего момента не знала даже этого, но вот момент настал.

Некоторое время назад мне дали попользоваться зверушкой, под названием PlayStation4. Собственно, как ни открещивайся, а душа игромана где-то там перевернулась и заставила взять в руки пресловутый джойстик. Знаете, меня в детстве учили ездить на велосипеде, я так и не смогла этот навык за все детство освоить. Сейчас вот те же самые эмоции, когда ты берешь в руки руль/джойстик, и ЧТО ДЕЛАТЬ КУДА СМОТРЕТЬ ОСТАНОВИТЕ МЕНЯ ПОЧЕМУ Я ПАДАЮ ОТКУДА ТАКАЯ СКОРОСТЬ АААА. Понятно, что это с непривычки, и в тех моментах, где камера как-то не особо подвижна, все даже начало получаться. И тут я, естественно, решила, раз на консольке записана игра, которую я и так давно хотела пройти, то запущу ее и буду на ней учиться. Конечно, не Dark Souls, мне мои нервы дороги, всего лишь старый добрый Dishonored. Саундтрек к этой игре уже очень давно обитает моем плейлисте, так что с самых первых нот я почувствовала себя крайне в своей тарелке... ну продлился этот комфорт ровно на те драгоценные мгновения прослушивания музыки) А далее началась боль ^__^

Хоть для начала поставила себе простой уровень сложности, чтобы привыкнуть к управлению, но это на самом деле и это мне не особо помогло. В другой игре как-то было проще, в стиле ты будешь кататься лицом по клавиатуре тыкать во все кнопки подряд, как-нибудь соперников ты убьешь, а если немного постараешься, то еще и красиво убьешь.

Здесь как бы тоже можно идти всю игру напролом и избивать всех, но это как-то повлияет на печальку в конце, да и всю игру тебя будут преследовать полчища чумных крыс, которых тоже - о сарказм - надо как-то убивать, а они ж маленькие, и пищат, га ноги прыгают, гадство, фу-фу-фу. Потому надо  проходить по-умному, чтобы не убивать, а из тени усыплять, красться, выжидать. Да куда там усыплять, я даже пол с потолком путаю, хочу осмотреться - и вместо этого стреляю единственным патроном в какую-нибудь металлическую фиговину, как бы намекая этим прекрасным ЗВУКОМ НА ВСЮ ОКРУГУ: "Ребята, а не меня ли вы тут ищете? А я вот она я!".

В общем, теперь я поняла, почему первым в консоли вылезает не привет, а предупреждение эпилептикам, что им стоит быть осторожными. А я что, я перезапускала первую миссию три раза, все время пытаясь освоить, как же ж так можно пройти не убивать тонны охранников. Раз за разом сначала, раз пять наверно. Теперь вы понимаете, почему я так и не научилась кататься на велосипеде?)

Напоследок вам шикарный саундтрек, он же просто песня - оттуда. Я когда-то ее выкладывала, но, как я понимаю, простоплеер, где были все мои треки, мирно скончался, потому и музыкальный раздел моего блога тоже мертв.

Завтра попробую еще раз. Ну и если так же не будет получаться - просто пройду и посмотрю сюжет, даешь больше печали и чумных крыс, разгрызающих людей! С добрым утром, ребятки.

Я раскачиваюсь на волне музыки, мои глаза полуприкрыты, мое сознание теряется где-то между слов и мелодии, где-то сквозь аккорды прорывается моя улыбка. Удивительное чувство, что тебя окутывает со всех сторон звуком, близким, давно знакомым - но при этом новым, невероятным, всепоглощающим. Музыкальная зыбь раскачивается, разливается по моей груди, немного задерживается на ключицах - и распускается сотнями мурашек возбуждения и восторга по всему телу. Звук глубже, чем можно дотянуться своим слухом, объемнее, чем можно обнять. Какой смысл жить как-то иначе?

И вся эта волна - она не только моя. Она разделена с другим, она переслана мне издалека, она изгибается так же на другом конце света, она заполняет не только всю меня.

Кажется, я начала делать неверные шаги, я слишком глубоко вовлекаюсь в то, куда меня не звали и где совсем не ждали. Я по-глупому ломлюсь вперед, теряя по дороге всю свою защиту и забывая накидывать щиты. Мой иллюзориум дрожит, все внутри дрожит. Как сказать, что правда есть правда? Сколько угодно чувствуй и поступай правильно, сколько угодно следуй этой правде, ты доказать ее ничем не сможешь - ее всегда мало. То же и про любовь, то же и про дружеское "я всегда подставлю плечо". Как выразить, что ты искреннен?

Я хочу дотянуться до недосягаемого. И чем более стремлюсь к этому - тем дальше я от желаемого.

Я снова улыбаюсь, снова смеюсь в свои ладони, чтобы не растерять даже эти осколки слабости, никто не должен увидеть их. Наступит момент - и я буду вонзать их назад, вгонять под кожу, чтобы вспомнить значение реальности. Чтобы раз и навсегда забыть о том, что я могу быть живой. Чтобы я больше не надеялась когда-либо стать самой собой.

Стекла внутри хрустят, моя проржавевшая клетка скрипит гнущимися прутьями. Попытаться в последний раз? Дать себе последний шанс? Хотя, о чем я, я все равно ничего не смогла бы с собой поделать - мой иллюзорный мир уже движется, он уже давно в точке невозврата. В определенной степени, я счастлива - быть хоть немного более живой, чем обычно.

Конец и так ясен, но пока идет это движение - я жива, я все еще надеюсь. Казалось бы, мои ошибки ничему не научили меня, но нет, неправда. Я хоть и иду по какому-то пути, хоть я все так же глупо верю в чудо, я уже не полагаюсь на это. Я знаю, что мой мир рухнет снова, когда закончится эта дорога, но я.. даже ожидаю этого. Это было бы самым обычным исходом, самым предсказуемым, таким реальным и закономерным. И все же - я надеюсь. Пусть хотя бы сейчас, хотя бы в последний раз - все получится..

Щиты на полную мощь, окружение потрескивает от вежливого напряжения. Каждая такая словесная партия напоминает мне причудливый танец с мечами: немного зазевался - и острие касается тебя. Не ранит, нет, лишь немного прочертит твою кожу, напоминая - раунд не за тобой. Секундное замешательство - перезарядка щита, беглая улыбка вежливого упорства - и снова, снова, снова.

Я давно не могла погрузиться в это, я не могла найти того, кто был бы способен не просто обороняться или наступать - а именно играть партию, причем настолько возбуждающе сложно и тонко. В этот раз мне феерично повезло с оппонентом, я чувствую себя живой во всем этом кружении слов, в разгадывании теней, в складывании слов и эмоций. Мне уже заранее немного жаль, ведь скоро эта история - как и любая другая - подойдет к концу, никакой танец не длится долго, а особенно этот. И все же - мне крупно повезло, хоть в этих нескольких партиях я нахожу то, что мне так необходимо. Редкий случай, когда я рада проиграть. Спасибо.

Раннее утро? Или просто очередной поздний час сумасшествия? Бесконечная ночь, я так люблю ее, я бы жила только в  ней, растворялась в сияющем огоньке настольной лампы. Вокруг все тихо, никто не потревожит меня, никто не затронет. Чувствую себя тем, кто знает какую-то ночную тайну, о которой даже не подозревают те, кто спит вокруг.. Ночь прекрасна в своем полубезумии, в своей надрывности, в своей подчеркнутости и в своей звенящей тишине. Я внутри, укутываюсь этой темнотой и жду, что начну жить с завтрашнего дня. Произойдет ли это? Нет, конечно, до тех пор, пока я живу именно так - нет. 

Я так давно перестала быть здесь откровенна. Какой смысл стараться прятать все то, чем я стала? Тогда мне придется просто молчать, а от молчания я устала. Внутри меня тикают часы, заводная балерина прокручивается на носочке, где-то раздается диковатый смех, эхом по стенам лабиринтов сознания разносится бег меня той, что затерялась в закоулках ирреальности, той меня, которая спрятана за всеми щитами, которая смеется вопреки тому, что вместо смеха раздается вопль.

Как мне тяжело понимать обычные человеческие ценности и мечты, в них так мало надрыва, так мало чувства - а значит и искренности в них почти нет. Рвать себя в клочья, пытаясь почувствовать, пытаясь убедить себя, что ты еще здесь и еще жив. Выворачивать себя наизнанку каждый день, думая, что однажды ты сможешь стать тем, кем должен быть. Предначертанное не всегда сбывается, как бы смешно это все не было. Еще чуть больше сумасшествия - и я никогда больше не смогу понять того,что происходит вокруг. Я хочу раствориться в этом, я не хочу просыпаться, оставьте меня, где я есть, оставьте...

В каком мире мы живем? Глазам не верю.

С наступающими выходными, пациенты!

Мне сделали самый большой подарок в жизни - билет в фан-зону на концерт Muse! Многолетняя мечта сбылась в качестве подарка на День Рождения!

Слышите? Я иду на Muse!!!

Вечер, когда руки болят от камеры, когда улыбка фотографа держится на последнем издыхании. Когда ты пришел счастливым, а уходил с тяжестью на сердце.

Вчера было слишком много всего, и очень здоровского, и откровенно тревожащего. Но все эти события никак не повлияли на то, что я вновь услышала Диму Белого, что я познакомилась с замечательными людьми, что я снова смогла обнять прекрасного поэта Арса-Пегаса. Что я снова смеялась не перед монитором, а среди людей. Что я снова щелкала затвором и чувствовала себя при этом прекрасно.

Такое ощущение, что всего этого мне не хватало намного больше, чем я подозревала: и радости встреч, и живой музыки, и танцев с камерой. Пусть я пока почти что еле живая от капельниц, пусть я давно не вылезала из берлоги - но это определенно стоило того.

Изменились ЛитПоны: когда я только узнала их создателя Арса (где-то почти 5 лет назад), его Литературные Понедельники были вполне себе аморальными андергнаундными тусовками. Время прошло, повзрослела я, заматерели и ЛитПоны - хоть на сцене все такие же прекрасные поэты, говорящие правду и кричащие о чувствах, все такие же нестандартные группы и творческие коллективы, что-то в самой идее ЛитПонов стало серьезнее. Мне пока сложно описать подробнее.

Подрихтую внешность - и попрошу Арса дать мне выступить. Вернее, он уже согласился, но пока - без времени и места, как говорится. Далеко идущие планы, но хотелось бы. Есть ли мне, что сказать публике? Не знаю, и да - и нет. Но лучше говорить, чем молчать.

Доработала свою публичную страницу вконтакте, буду и туда выкладывать стихи+фотографии, надоело засорять основной профиль, там сплошная неразбериха и так.

Маленький уголок вчерашнего вечера "за тарелкой". Давние знакомые, давние воспоминания.

Дима Белый, живая запись с ЛитПона 27.

Юрий Капля и группа "Солнечный блюз" - на его песнях меня накрыло вдохновение, вживую это просто электризует.

Это вообще никуда не годится. Еду пофоткать концерт, давно не расчехлялась.

Вспомнилось прошлое лето, руки потянулись к фотошопу с последней моей фотосессии, да и не дошли до него. Захотелось чего-то неправильного, чтобы не по стандартам, чтобы просто "как есть".

Музыка прошлого лета - hardstyle. Все благодаря одному итальянскому товарищу. Многое поменялось с тех пор, и музыка, и я сама. У меня более не красная шевелюра, и Ran-D все реже прорывает мои наушники своим "My Way". Для такой музыки нужна сила, чтобы поддерживать внутри себя тот бит, который задает песня.

Лето - хочу ли я его? Сложно сказать. Для кого-то это отпуск, для кого-то - повод похудеть. Для меня - жаркие дни, когда можно снова попытаться вылезти из берлоги и вернуться к миру, хотя бы ненадолго. Я верю, что так оно и будет, осталось немного потерпеть - и все встанет на круги своя. А они есть вообще, круги эти?

Не то, чтобы я такую музыку слушала, но сама идея песенки понравилась)

Вчера впервые за несколько лет меня фотографировали. И не просто пара снимков на айфончег, а полноценная стрит-фотосессия. Из дома я выбежала в дождь, но в центре все было сухо, что порадовало.

Пока буду ждать от фотографа обещанные 15 снимков с обработкой, разглядываю исходники и радуюсь. Удалось меня часто улавливать, а это - не каждый сможет.

Странно, но настроение у меня сейчас больше похоже на вот это.

P.S.: По такому поводу, создала рубрику "Я в лицах", прошерстила весь дневник по поводу изображений своего интерфейса. Не так и мало оказалось их, фотографий со мной.

Что я опять печаль-тоску развожу? Как дите малое, прям.

Вот вам волна позитива!

Всем улыбатьсяяяяя!)

Скажите, вы ведь тоже помните это?..