Вы знаете, а мне ведь повезло. Да-да, мне в моей жизни несказанно повезло, как это ни странно слышать именно от меня.

Многие всю жизнь ждут некоего принца, который однажды непременно придет и перевернет все. Теперь я понимаю – мне чертовски повезло, я такого принца нашла, он в моей жизни действительно есть. Слышали? Он существует! Даже одна мысль об этом согревает, хотя до нынешнего момента я не понимала этого.

Как, спросите вы, можно такое не заметить? На самом деле –  очень легко.

Перебирая листки памяти, мы порой невольно просматриваем и те листочки, которые, как нам кажется, чем-то похожи на искомые. Наткнувшись на одного школьного друга на просторах сети порой начинаешь вспоминать и других, а то и искать их по всяким соцсетям, молча смотреть фотографии - как они живут, как выглядят, кем стали... Написав одному человеку из прошлого, порой так же хочешь написать и другим тем, кто обладал той же значимостью для тебя. Так одно событие влечет за собой другое, так из памяти достаются люди, которые, казалось бы, давно должны были кануть в лету, остаться затертыми листами давних воспоминаний.

Оказавшись таким листком, который кто-то "выудил" из своей памяти, я всегда улыбаюсь. Это может значить лишь то, что я все же занимала внутри других людей какое-то место, не ключевое, но все же. Если даже сквозь годы бумажка с моими "личными данными" всплывает в сознании других, значит когда-то она все же была "подшита" в папочку тех, о ком не забывают навсегда, а лишь на время.

Все это еще раз подтверждает мой статус "ступеньки", маленького шажка, который я помогаю порой сделать другим людям. Ценность не во мне, а в том, что я могу привнести другим людям: именно за этим меня и вспоминают. Хорошо это или плохо - сложно судить. Под конец, я ведь когда-то к этому и стремилась, стать для других подобной опорой и потом смотреть со стороны на развитие чужих судеб, оставаясь в своем "временном кармане", в темном проеме, улыбаясь успехам других.

Слова человека, который по-настоящему не любит себя.

Я прекрасно осознаю, зачем я нужна другим людям. Очень устала, ибо почти всегда мои попытки сделать что-то важное тщетны.

Одна и та же песня на повторе со вчерашнего вечера. Кажется, я слышала ее во сне. Кажется, она вшита где-то гораздо глубже, чем просто в воспоминаниях.

26 июня 2006 года. Бал медалистов, Гостиный двор. Прошло уже восемь лет, а я все еще помню себя той. Могла ли я догадаться тогда, девочка в розовом платье и с длинными волосами, какой стану? Что меня будет ждать впереди? Если бы мне рассказали, я бы, наверное, испугалась. Или просто не поверила бы.

Короткие красные волосы?

Уход из дома?

Больница и жизнь на таблетках?

Дочь? Замужество? Развод?

Смерть близких?

Бросание ВУЗа?

Абсолютная неприкаянность?

Нахождение себя в фотографии?

Одиночество?...

Я бы испугалась. Я и сейчас в глубине души боюсь. Но в такие моменты, как сейчас, я возвращаюсь сквозь кадры своей жизни назад, как в быстрой перемотке. Я снова несмело иду в свои 17 по гранитному полу Гостиного. 8 лет прошло, а я так и не стала взрослой.

Скажите, вы ведь тоже помните это?..

Отчего я вдруг вообще вчера вспомнила о желании проколоть бровь - много лет назад у меня были проколоты хрящики в ушах, но в роддоме заставили снять все побрякушки, а когда я вернулась, дырок уже не нашла : ( Понятное дело, что хрящ сам никогда не восстановится, но кожа все скроет - не найдешь.

Вчера же одие из проколов вскрылся самостоятельно - я была удивлена сверх меры, уже шесть лет прошло! Сегодня  достала какую-то сережку-гвоздик, попробовала - и оп-па, вошла-таки!

Но на этом я не остановилась, вспомнила о том, что на втором ухе у меня был индастриал, взяла еще два гвоздика - и через минуту я смотрела на себя в зеркало, не соображая, как так получилось, что за один день я вернула почти все былые проколы...

Чтобы было нагляднее, покажу старые фото с обоих сторон - кроме мочек, все восстановлено : ) Аййе!)))

Завтра куплю украшения - и попробую сделать свежачок : )

Волей случая, я в беседе с одним иностранным товарищем поняла несколько фраз на немецом. Так странно, язык совсем чужд мне, и учила я его только год будучи студенткой, а понимаю что-то до сих пор.

Надеюсь, собеседник вскоре забудет о моем проблеске памяти и не будет порой вводить меня в лингвистический ступор немецкой речью. Хотя я сильно в этом сомневаюсь.

Вспомнился мой любимый учитель - музыка. Давно же это было...

Вчера в моей жизни кончилась целая эпоха. Какой она была? Сложно говорить что-то теперь, время действительно покажет, но одно я знаю точно: мне придется долго искать себя, рушить искусственного Опечфота и возвращать ту себя, какой я была до этого.

В одном я стала умнее: хоть планов и много, говорить о них заранее не имеет никакого смысла. Либо все будет как будет, либо незачем сотрясать воздух попусту. Всё то, чем я живу сейчас, направлено на будущее. Срок - не раньше осени. Вроде, кажется, времени еще много, но на самом деле - совсем чуть-чуть. Но ради этого стоит постараться, пообливаться потом в спортзале, напрячь закопченные мозги, постараться поправить здоровье, закончить все дела и не начинать здесь более новых. Развестись, наконец. И поставить точку на этом.

А далее, либо абсолютно новая жизнь, которую я ранее даже представить не могла, либо как всегда. Однако важность дел на это лето не зависит от будущего, они ценны сами по себе. Так что я определенно ничего не теряю, а приобрету ли - только время знает.

Let's move that planet!

Случайно наткнулась на композицию, которая якобы записана Пилотом и Люменом вместе. Странная она какая-то, не похожа на них, одновременно с их привкусом. Бессмысленная скороговорка пережеванных образов.

 Да и вообще стала переслушивать Люменов, ничего хорошего это не предвещает. Кажется, было только вчера, а ведь прошло уже больше десяти лет...

Смотрю я на свой дневник и понимаю - скучнятина неимоверная. Кажется, раньше я умела писать увлекательнее, актуальнее, ироничнее и попросту умнее. Костенею в собственных заскорузлых суждениях? Теряю хватку?

Вообще удивительно, как я смогла добраться до 550 поста в тот период жизни, когда моя активность приближена к нулю. Поначалу я хотя бы еще фотографировала, сейчас и этого нет. What the hell is going on here?

Не слишком-то приятно понимать, сколько всего я пустила на самотек. Сколько интересных событий и людей прошли не просто мимо, а за сотни километров мимо меня. Сколько шансов стать интереснее, духовнее, одухотвореннее, а порой и раскованней - слито. Что я получила взамен? Навыки ммо и пару просмотренных сериалов? Какая муха и когда меня укусила?

Куда закопался тот Опечфот, который мог сутками не появляться дома, а если уж и забредал домой - то с дружной компанией? Съемки, концерты, гости, выступления, квартирники, выезды, работа - все это подстегивало, на все хватало времени и сил. Я не терзала себя мыслями "а стоит ли ехать туда?" Меньше слов, больше дела - так я жила когда-то. А теперь-то что со мной стало?

Я сама себе противна. Как бы там ни было, а так сливать свою жизнь - просто преступно. Вот и получай по заслугам, Опечфот.

Уж много лет прошло с момента,
Когда печать от губ твоих
Сковала душу, теплясь где-то
Меж мыслей, до сих пор живых

О том, что если бы однажды
Во взгляде правду прочтал,
Быть может, это стало б важным
Началом всех для нас начал.

В пролетах памяти лелею
Чреду невысказанных "да".
Ведь до сих пор я тихо тлею,
Не погасили боль года.

Печати памати не скроешь,
А время не спешит учить.
Вопрос "Скажи, ты не уходишь?"
Живет и до сих пор звучит.

Обоим нам известна правда:
Мы поделили на двоих
Лишь миг, а там - по разным картам
Ушли. Так надо. Только стих

Опять выводится рукою.
Моей, конечно, ведь с тех пор
Молчать пытаюсь, но, не скрою,
Порой пишу весь этот вздор.

Когда девятый вал обрушен
И мысль моя идет на спад,
Мой стих становится послушен.
Я понимаю, вряд ли рад

Или доволен будет кто-то,
Наткнувшись на волну строки:
Все на борту, а я - за бортом.
Лишь удивятся моряки,

Поймав в расставленные сети
Ненужный никому улов:
Печать, державшую в секрете
Спираль полузабытых слов.

[20.11.2013]

Выдались выходные разные. "Демон-дворецкий" с подругой, концерт Александра - все было здорово!

А все остальное - так себе.

Злость кристаллизуется во мне, как уже было когда-то давно. Знакомое чувство накатывает вспышками. Вспоминание болезненно, сквозь материи настоящей меня острыми когтями прорывается прошлая я.

В тот раз все было проще - я покинула свой дом. С упорством подростка поджигала за собой мосты, засыпала обходные дороги, заметала следы. Но, как положено в спиралях, на новом витке лет я опять оказалась почти что там же. Всё чуть иначе - но до скрежета в зубах похоже.
 

Вместе со всеми мыслями и ощущениями вернулась песня. Много лет прошло, а я до сих пор помню ее от первой до последней ноты. Было бы, за что помнить. Но теперь, как и прежде, эта песня вступает в консонанс с моим внутренним диссонансом. Я не могу отвергнуть ее - она баюкает растревоженное сознание.

И еще одна. Которая помогает высвободить ярость.

Однажды рано утром я шла по еще пустому торговому центру и вдруг резко поняла эпизод, над которым некогда посмеивалась. В одном чешском фильме была небольшая сюжетная зарисовка, где героями выступали некий мужчина и манекен женщины, которую герой берег, хранил и ею дорожил. Танцевал с ней и одевал. Это казалось мне довольно чудаковатым и слишком надуманным.

Но в тот день, проходя мимо рядов мужских манекенов, мне вдруг безумно захотелось, чтобы эти пропорциональные, стройные мужские фигуры вышли из витрин, обняли меня своими идеальными белыми руками. Пусть они без голов - так оно и лучше. Главное - они в каком-то роде эталоны, которые совсем рядом. Стоит протянуть руку. И другая протянется в ответ. 

Вчера встречалась с со старыми товарищами, не виделись где-то лет 5, наверно.

Я опоздала на 30 минут, однако знакомая, с которой была назначена встреча у метро, встряла в пробку и я ждала ее час около м. Домодедовская. Она наказала мне поискать себе что-нибудь в подарок к ДР, что меня смутило крайне. Но делать было нечего - и я пошла...

Для Фом неверующих. Весило это нехило, каждое утро заплеталось в 4 руки в течение получаса.

Фото 2005 года, на следующий день срезала на фиг.

Мне всегда казалось, что при столкновении с человеком, между нами протягивается ниточка. Не обязательно, окрашенная в позитивные тона. Просто жизненная нить, имеющая свойство меняться: утолщаться, становиться хамелеоном и - рваться.

Одна такая ниточка связывала меня с коллективом магазина Фото.ру на Октябрьской. Там не было лишних людей - все коллеги были профессиональными фотографами. Моя работа была и громадным обучением: они постоянно рассказывали мне что-то, давали практические советы. Тем более,любая техника всегда была под рукой. Благодаря этим людям я поднялась как фотограф по уровню мастерства, за что им благодарна: таких уроков мне никто не давал и вряд ли даст.

Мой управляющий, он же СтаршОй - удивительный человек. Он всегда требовал, чтобы в смене помимо него был только молодой человек и девушка. Две девушки - неприемлемы. Не знаю, почему так, меня заранее предупреждали, что он - человек "своеобразный", с ним стоит поаккуратнее.

Когда же я узнала его в процессе работы, я поняла, что он - добрейшей души человек. Помимо прочего, у него профессиональное образование по фотопроявке. Единственный во всей сети магазинов, кто имел специализацию по профессии "фотограф". Сколько было разговоров, споров, как долго мы рассматривали результаты фотосессий, выявляли дефекты! Как обширно и подробно они рассказали мне о свойствах фотооптики - я до сих пор помню все. Эта ниточка была мне дорога, хоть и ушла с этой работы я года три как.

_____________________________________________

Вчера пришло лаконичное сообщение от СтаршОго: "Точки на ОК больше нет".

Порвалась ниточка. Грустно.

Отчего-то вспомнился мне мой наставник, Мишель Мастер. Вспомнилось, как я училась у него, с жадностью хватала знания.

Не знаю, был ли кто-то из моей группы, кто так же любил пленку. В этом была особая магия: впервые закрыться в темной комнате с Мастером и пытаться впервые заправить листы негативов для широкого формата. Боялись, что часы со светящимися в темноте стрелками могут засветить... Мило и немного наивно. Теплые воспоминания.

Романтика была в этом особая, очарование пленки никуда не делось. Я до сих пор люблю ее, хоть и стараюсь держаться от нее подальше.

UPD: Книга найдена стараниями уважаемого Тэрион! Громадное спасибо!

Мои дорогие друзья!

Думаю, многие из вас помнят то время, когда на пике популярности фильмов по "Властелину Колец", начали издавать книги, относящиеся к этой вселенной. В мои руки тогда попал двухтомник Берена Белгариона (Ольги Брилевой) "По ту сторону рассвета".

Книга в то время просто покорила меня, я покупала ее друзьям, давала почитать. И все это принесло свои "плоды" - второй том дилогии "Воин надежды" утерян. 

Книга эта для меня важна, она была в какой-то момент знаковой для меня. Уже несколько лет я потратила на поиски этого тома - безрезультатно 

Потому - прошу помощи! Может, у вас есть эта книга и просто пылится на полке? 

Может, друзья-толкинисты, отошедшие от своего увлечения, будут готовы мне ее продать?

Прошу сделать репост, кому не безразлична судьба хороших, но редких книг! И будет вам моя благодарность великая!

Позволю себе понастольгировать по игре, которая на пару месяцев захватила нас в начале этого года. Если правильно помню, этот Новый Год был проведен как раз в игровом пространстве SWTOR.

Игра условно-бесплатна. Можно играть и качаться без ограничений по уровню/времени хоть до 50-го левела, только количество денег, баджей и прочих плюшек будет сильно обрезано. Плюс, Free-To-Play игроков никто не возьмет в серьезный клан: для них рейдовый контент, как я помню, недоступен. Но посмотреть игру с минимумом притязаний можно и бесплатно.

Не назову свой пост обзором - просто воспоминания из разряда "как это было". На тот момент я видела от силы половину фильмов по вселенной SW, потому не сразу поняла причины конфликта и "откуда ноги растут".

Однако действите этой ММО разворачивается во времена, задолго до тех, что охватил Лукас в своей шестилогии. Предлагается играть либо за светлую, либо за темную сторону.

Естественно, Опечфот вступил на сторону зла, как и во всех играх подобного рода. Сначала мы напару взяли хила (Сорку - Sorcerer) и танка (Джаггера - Juggernaut). После года танкования в Рифте, мне и здесь хотелось снова воплотить обычные танковые планы в жизнь.

Но как только мы вступили в русскоязычный клан, оказалось, что в рейде уже есть достаточно танков, и мы напару начали мне раскачивать дамагера Мерка (Mercenary), прямо-таки посменно. Конечно, походить с лазерным мечом у меня уже не выходило, зато пострелять из пары бластеров - сколько угодно.

Еще по мере прохожения игры дается 5 компаньонов, с некоторыми из них можно завязывать романтические отношения, в общем, все в стиле BioWare. В скриншотах будет один такой момент : )

Закину один из любимых саундтреков к игре, не могу пройти мимо, главная тема планеты Бальморра : )