Мне снилось, что я была водяной королевой. Боролась за свое право быть королевой и была ей.

Знаете, как приятно? )

Когда-то мне говорили, что во взрослом возрасте цветные сны видят только шизофреники. Я никогда не брала это в голову, потому что сны мне запоминались настолько редко и расплывчато, что даже и говорить о том что я что-то вижу во сне - не было смысла. Но в последние несколько дней ситуация в корне изменилась.

Я стала видеть сны. Безмерно цветные, продуманные, как мини-фильмы с нетривиальными сюжетами. Когда-то, помнится, еще в школе, такое о мной уже бывало, но там был повод, потерянная влюбленность, сопутствующие персональные кошмары.

А сейчас все совсем иначе. За последние несколько дней я побыла в такой громадной массе образов, что самой не упомнить. Самым нетривиальным был образ трансвестита, чей пол вообще для всех был загадкой. Дедуля Фрейд уже топчется у меня на пороге, полагаю.

Но для меня так непривычно быть не собой, ощущать себя "в чужой шкуре", и в то же время сохранять какую-то часть своего собственного я. В очень красочной и нетривиальной манере. Я была ребенком, который проводил гениальные махинации, я была женщиной, живущей на пост-военной разрушенной территории, я была никому не знакомым человеком, который всегда ускользает из-под носа и получает от этого громадное удовлетворение.

Странно это все. К чему бы это?

Я давно не была в том месте, но оно осталось во многом прежним. Такая-же продолговатая комнатка, которая была отделана кафелем, в которой молгли учиться плавать малыши. На постаменте высилось кресло, а снизу - давно заброшенные мной вырезки. Я напару с человеком Х вырезала всяких человечков, наклеивала их на какие-то каронные модельки, в неких подобиях аквариумов мы создавали собственнные миры. У меня стоял там ряд книг по полу, над ними - ряд самодельных героев, где-то - проявленные фотографии. Я очень давно не была здесь, много лет, здесь многое изменилось. Смутно помню, что с нами был кто-то третий.

И в этот самый момент появился третий - человек Н. Мы искренне радовались друг другу, достали свои "аквариумы", как в старые добрые времена начали разбирать фигурки, показывать друг другу фантастические представления из бумаги и картона, они оживали на глазах, наши челововечки. Как по велению волшебной палочки менялось освещение. Я радовалась присутствию человека Н как ребенок. Много лет прошло с момента нашей последней встречи.

Человек Н спросил меня:

- Почему ты не делала персонажей из моего рассказа?

- Я делала, но не успела..

И показала на горку недоделанных бумажных вырезок, прекрасных и искуснейших, готовых ожить в любой момент.

Но нашу идиллию прервали - какая-то малышня забежала в подобие бассейна и он начал заполняться водой. Я не беспокоилась за книги и вырезки - я знала, что если я еще вернусь, они будут на том же месте. Малыши интересовались, что мы делали, а мы торопливо прятали свои "сокровища" от глаз непоседливых детей.

Мы ушли. Идя по улице, я поняла, насколько изменился и похорошел Н. Было сложно сказать, во что именно он был одет, сверху это покрывало подобие пальто. Мы шли бок о бок, переходили дорогу, и вдруг, - вывеска на доме "Дом Призрака Графа Дракулы". Какой-то ресторан.

Сам граф Дракула не заставил себя ждать, появился с бокалом красного вина в руке. И вдруг мой спутник Н сбросил плащ - под плащом оказалось нечто, напоминающее белоснежный скотч, которым было замотано его тело. Он прыгнул на "графа Дракулу", и актер понял, что пришел его призрак, ибо двое молодых людей были в чем-то очень похожи. Дракула уронил бокал, побежал мимо рядов столиков, Н за ним. Граф резко остановился и заключил в объятия свой "призрак".

- Я так долго ждал этой встречи. Ведь не может же это быть вымыслом? - и их лбы соприкоснулись...

Давным давно у меня был друг с ником Арескои (кто не знает, бог войны в верованиях какого-то народа и действующее лицо в книгах Виктории Угрюмовой цикла "Кахатанна", что, кстати говоря, я сейчас и перечитываю). Я давным-давно хочу его разыскать, но кроме каких-то старых обрывков информации найти в интернете о нем ничего не удается уже пару лет.

Мне приснилось, что на этом старом и заброшенном сайте друга я нашла-таки гостевую книгу, даже целый форум, и увидела, что какой-то из пользователей был в сети день назад. Я быстро зарегистрировалась, начала писать личные сообщения всем, кто был на форуме. Написала я и самому Арескои, на что получила ответ! Каким-то волшебым образом я оказалась у него в гостях, он рассказывал мне о своей жизни, о том, что собирается с форумной тусовкой поехать в Сочи. Приглашал меня с собой.

А я была просто рада, что вновь нашла своего друга!

__________________________________________________________________

Такой незамысловатый сон, который очень много для меня значит.

Сны, сны, страшные сны из детства. Я видела их очень давно, где-то на границе воспоминаний. Я помню, как я рыдала над ними тогда, в очень глубоком детстве. И теперь подсознание показывает их мне вновь. Те же люди, те же места, те же слова, только я немного иная, но, как и в детстве, готова разрыдаться, проснуться в слезах. Вместо этого - просыпаюсь в холодном поту. Будто меня окунули с головой в мое собственное детское горе. Странные ощущения, я дрожащими руками набираю пост, а в голове вертятся и вертятся картинки из моих собственных старых цветных снов.

Как это возможно, увидеть сны из детства? Зачем я снова вижу их, что мне хочет сказать мое подсознание? Боюсь засыпать.

Мне снилось, что я с группой каких-то знакомых подошла к двери. За ней, по идее, должна была находиться какая-то выставка. Все мы были одеты в черные брюки и белые рубашки. Непритязательно, но тем не менее - странно.

Дверь открылась - и мы оказались в царстве света и цвета. На выступах стен, на причудливых стеллажах, на стойках для одежды были однотонные вещи разных цветов. Кажется, столько цветов не может вместить в себя ни единый спектр. С потолка свисали лампы различных цветов, перекрывали своим светом разные предметы, и в результате каждая вещь, находящаяся в комнате, будучи изначально однотонной, превращалась в разноцветную. Очень много зеленого диапазона. Было удивительно держать в руках изначально синюю книгу, подносить ее к перекрестью лучей ламп - и видеть, как цвет ее изменяется. Цвета каждого предмета менялись в зависимости от освещения.

К нам вскоре вышел автор такой странной выставки, человек в очках, на шее - бусины. Казалось, только он в этом разноцветии сохранял свою серо-коричневую палитру одежды. Он взял меня за руку, подвел в ярко освещенный зелеными лучами угол, и заставил выбрать, какой оранжевый моток ткани мне больше нравится. Да, оранжевый я люблю более остальных цветов, но распознать в этом светопредставлении, какой из предложенных двух мне ближе - я не могла.

Тогда он сжал мою руку и сказал: "Вот видите! Это простая магия света. То, в чем Вы были уверены буквально минуту назад может оказаться совсем иным. Все зависит от взгляда".

Я была ошарашена, выбрала рулон по понравившемуся узору, и он замотал мои брюки этой тканью наподобие юбки. В результате, придя туда абсолютно стандартной, я вдруг влилась в это цветное буйство, я ходила по залу, и цвета моей импровизированной "юбки" изменялись, перетекали один в другой.

Мы вышли оттуда. Было ощущение того, что я притронулась к волшебству. Нас попросили не рассказывать никому об увиденном. Пусть каждый новый посетитель сможет прочувствовать это волшебство сам...

Мне снился странный сон. Как будто я была в здании, которое отображало мою душу.

На нижнем этаже была библиотека, где я брала книги. Меня спрашивали: "Вы учитесь здесь?". Моим ответом всегда было "Нет, я просто беру у Вас почитать всегда.." И мне выдавали новые книги. Это были даже совсем и не книги, а как будто трансформирующиеся сгустки образов, которые по моему желанию превращались во что угодно.

Также внизу был человек, которого я любила. И не верила во взаимность. Я просто чувствовала, что люблю его больше своей жизни.

Вход на верхние этажи был только у меня. Каждый этаж - комната. Я не помню, сколько всего их было. Была комната, где повсюду развешаны обломки кривых зеркал, все стены были усеяны мозаикой из различных кусков стекла и зеркала, разных цветов и формы. Входя туда, ощущалось, будто ты попал в сумасшедший дом - сплошные искривленные изображения твоего лица, миллионы мелких образов. На полу тоже были разбросаны мельчайшие куски стекла. Я помню, что в приступе любовной агонии я каталась по этому полу и кровь текла из свежих ран. По всей видимости, в этой комнате я бывала часто, об этом говорили капли засохшей крови повсюду, особенно на развешанных обломках зеркал.

Самой важной и болезненной для меня была самая высокая комната. Стены обшиты красной тканью, все в ней захламлено этими "книгами", которые я брала в библиотеке. комната сужалась, и в самом конце была громадная доска, где мелом были написаны странные вещи, которые якобы характеризовали меня. Моя "святая святых".

1. Я - рак.

2. Я никогда не буду счастлива.

3. Меня никогда не полюбят.

4. Мне нужно умереть здесь.

.. и так далее в том же духе. Всех пунктов я, естественно, не запомнила. Их было около 12-ти.

Я в очередной раз спустилась в "Библиотеку" за чем-то крайне важным, мне это выдали. Но рядом оказался человек, которого я любила. Он, взглянув на то, что я держала в руках, поднял меня на руки и пошел по лестнице вверх, перед ним открылись мои двери, ведь он крепко держал меня. Я кричала, что нельзя, что ему опасно входить сюда. Я боялась потерять даже надежду на любовь.

Я смогла вырваться, попыталась запереться в комнате с зеркалами, но он проник в нее. Острые колья развешанных зеркал будто бы специально вонзились в него, я догадывалась, что в каждой комнате будет ловушка. И он попал в нее. От вида его крови я заорала еще сильнее, но ничего не могла сделать. Старалась бежать наверх, защитить его от верхнего этажа. Или же - защитить саму себя от того, что туда вторгнется любимый человек.

Я закрылась в верхней комнате, я надеялась, что он не доберется до доски, где мелом были написаны основы моей сущности. Меня колотило от страха, я рыдала. Но он добежал. На него сразу накинулись преображенные мной "книги". Подозреваю, что это были мои воспоминания, хищные звери. Они рвали его уже итак окровавленную одежду. Я стояла, оцепенев, посреди комнаты, понимая, что ничего сделать больше не могу. Это верх. Он смог пробраться ко мне, приобнял меня, прошептал: "Я сотру это все, это не должно существовать, все не так, я люблю тебя!"

"Нееееет! - раздался мой вопль. - Пожалуйста, не делай этого, не прикасайся к ней, нельзя, этого нельзя допустить". Я упала на колени и молила его. Он же в два прыжка добрался до доски и не задумываясь провел рукавом по бледным записям из мела.

Я заорала. Мой мир разрушился. Пробуждение.

Все странноватее и чудесатее становятся мои сны.

Сегодня мне приснился мир, совсем не такой, как у нас. Он было похож на коридор со множеством дверей, которые вели в следующую параллель мироздания, и так далее.

Я жила почти в самой последней, в самой лучшей. В отличие от остальных дверей, здесь переход в последний наивысший мир был закрыт железной решеткой, и сквозь нее можно было увидеть продолжение моего мира и крутое восхождение наверх - заснеженный склон, ведущий к вершине. Мира? Не знаю.

В моей параллели у меня был покровитель, с которым я была в непонятном родстве. Я называла его "отцом". Мне завидовали те, кто пробрался сюда из нижних миров своими страданиями, завидовали, потому что я была здесь под защитой своего властного покровителя. Он всегда был поблизости. Мы каждое утро ходили на заснеженный склон, который вел к высшему миру, и потом обратно, до лагеря. Кто-то весело скатывался по хрустящему снегу, кто-то просто спускался на своих двоих. Из зависти меня старались сбить саночники, толкнуть, ударить. Но на все вопросы покровителя, почему я хромаю, я отвечала что-то в стиле "ногу подвернула". Самое что странное, несмотря на снег, нам всем было тепло в относительно летней одежде, никто не ходил в шубах, были сплошные юбки, кардиганы, володазки - одежда, никак не соответствующая пейзажу.

В один момент я не выдержала, и спустилась ниже, в другие более ранние миры, надеясь, что я найду там успокоение. Однако как же я разочаровалась, поняв, что там все еще более жестоко. Если вокруг снег - то в мире холодно. Я пыталась вернуться в свой родной мир. Но меня ждали у дверей стражи. Я нажимала на звоночек - и приоткрывалось окошко в глыбе двери. Мне задавали вопросы, зачем иду дальше, кто разрешил. Мои отговорки, по поводу того, что я родилась в более высоком из миров встречалимь со смехом. Все решали деньги, которых я никогда не просила, они у меня просто были. Так я шла по вверх к своему дому.

 Мне запомнился один из миров, как раз предшествующим тому, из которого я сбежала. В нем были сплошные бревенчатые переходы, целые лабиринты. Все были одеты в шубы, валенки, ушанки. У меня практически кончились деньги, и в этом мире я смогла себе купить только койку в жалкой клети. Я понимала, что заработать на вход в иной мир я не смогу. Как сейчас помню, в этом мире я последние деньги отдала за чашку горячего чая с васильками. Я мерзла, я думала, что останусь в этом деревянном мире навсегда. Но вдруг мне пришла идея в голову.

Я с трудами добралась до двери, ведущей в мой мир. Кнопка звонка была похожа на замерзшую каплю ртути, висящую в воздухе. Я прислонила палец, и рядом со мной материализовалось нечто человекоподобное. Видимо, это был андроид с глазами цвета этой самой ртути. Он спросил, зачем я иду в этот мир. Я рассказала ему про своего покровителя, что я случайно попала в более ранние миры. Как ни странно, андроид впустил меня, мой "отец" был вновь рад видеть меня, но я чувствовала, что принадлежу к этому миру еще меньше, чем ранее. Ко мне все обращались теперь не с завистью, а с издевкой, мол, "пришла из ранних миров и строит из себя что-то".

Тогда я решилась. Я пошла к дверям в последний мир. Обыскала весь забор-решетку в поисках какого-либо звонка. Но его не было. Дверь с этой стороны не открывалась. Я прислонилась лбом к прохладному сетчатому забору, сползла на колени - и проснулась.

Я снова была в этом городе. В последнее время я возвращаюсь туда  все чаще. Этот город стоит всюду, вход для него открыт только посвященным. Жизнь там - карнавал и тяжелая работа.

Когда ты впервые попадаешь туда, тебе кажется, что ты оказался в сказке - феерии трюков, фокусов, поразительных представлений. Попадая туда, в первый же день ты проходишь отбоорчные конкурсы на то, чтобы остаться здесь. Все  знакомые люди, в этот раз - вся школьная параллель. Я пела, пела по дороге, на ходу, по-детски, в трио с другими. Мой голос переливался радугой. Это был то блюз, то незатейливая песенка, то джазовые "оттяжки". Соперничество и борьба за право оказаться лучшим. За право остаться в этом городе и трудиться, как проклятый. В прошлых снах я уже училась там: танцевала, занималась балетом, пела....

В этот раз мне предстояло показать умение петь абсолютно неизвестные мне песни, а строгие наставники и толпа слушателей оценивали это все с издевкой и без тени одобрения. В этом городе царит дух творчества и жестокого соперничества, не на жизнь, а насмерть, ведь если ты провалишься, не сможешь справиться со своим заданием, ты больше никогда не сможешь получить право попасть в этот фееричный город.

Мне везло. Я уже несколько раз бывала там. Я выигрывала. Но каждый выигрыш - ходьба по головам других. Ровно так же другие ходят и по моей голове.

Мой голос был великолепен, казалось, сама душа пела. Но раскрывалось это только в критические моменты, когда меня готовы были с треском выгнать , когда надо мной презрительно смеялись и показывали на меня грязными пальцами. Там все ненавидят друг друга, я же так не умею. Те люди, которых я знала в реальной жизни, не вызывали во мне отвращения, несмотря на то, что они вели себя абсолютно так же: гримасничали, ненавидели, пытались вытолкнуть меня из города и лишить права быть в нем.

Я проснулась, когда я пела напару с каким-то незнакомым молодым человеком в одном из закоулков города. Мы улыбались друг другу, и наши голоса раздавались, казалось, под самим куполом неба. Я вновь отстояла свое право быть в этом городе творчества. Я знаю, что я окажусь там еще раз.

Я оказалась в каком-то здании, смутно напоминавшем мою школу. Незнакомые люди сбегали с лестниц и кричали: "Огонь! Все Горит! Спасайтесь, бегите отсюда!" Я же поднималась вверх по лестницам и видела в разных местах мечущуюся черноту, будто пламя было черным.

Вдруг мою левую руку что-то прожгло и захватило, оплело. Я посмотрела - белый пояс из кожи, на запястье которого красовался камень. Я какое-то время наблюдала за ним, ибо никогда и предположить не могла, что у белого может быть столько оттенков. Вдруг пришло осознание, что я могу загасить эту черноту. Я протянула руку, выставив запястье, и из камня вырвался бело-радужный луч, который действительно гасил этот неясный черный пожар.

Я спускалась все ниже по зданию, и каждый раз, если я забывала где-то погасить клочок пустоты, у меня перед глазами появлялась белая стрелка, указывающая мне направление. Я шла и смеялась, мне нравилось выпускать луч из запястья, нравилось ходить по старым коридорам школы и освобождать ее от черноты.

В самом низу меня поджидала она. Затянутая во все черное, с черными развевающимися волосами и - о ужас - с черным поясом на левой руке, в запястье которого красовался камень, такой же, как у меня, только черный до пустоты, до хаоса, до бесконечности.

Я была подругой невесты, хорошей, доброй подругой. Однако, чувствовала себя "ниже по положению" - у меня был ребенок, я была бедна и не так красива.

Свадьба должна была проходить в странном здании: само по себе оно круглое, на первом этаже - громадный праздничный зал, на верхнем - полностью стеклянный зал со шторами, и кроватью посередине, место для переодевания невесты - и последующей брачной ночи. Нижние же строения, подвальные этажи, были чем-то вроде военного бункера. Все эти этажи соединялись друг с другом винтовой лестницей в самом центре здания. 

Среди гостей было множество военных в белых кителях, потому, возможно, сам жених был военным. Однако, случилось что-то, что расстроило свадьбу. Кажется, невеста решилась сбежать с другим. Среди гостей пошел резонанс, никто не знал, что сделает жених. А он полошел ко мне вплотную и сказал: "На самом деле, я ждал тебя. Выходи за меня замуж?" У меня затряслись ноги от волнения, близости его тела, и я - побежала.

Бежала вниз по винтовой лестнице - натыкалась на друзей жениха, которые нежно брали меня под руки и  уговаривали вступить в брак с ним. Бежала наверх - сталкивалась с самим женихом. И, самое странное, во мне мне действительно безмерно хотелось принять предложение, и потому бегала я в состоянии какого-то странного возбуждения и эйфории. Что-то мне мешало принять предложение, что-то смутное, будто не из сна.

В одно из столкновений женихов на верхнем этаже, он схватил меня за руку и спросил:

- Почему ты от меня бегаешь? Чего ты боишься?

- Это неправильно, я недостойна, у меня ребенок.

- Я приму твое дитя как свое собственное.

- Я - тяжело больна, не надо так со мной, это не мой путь.

- Все исправимо, только будь моей.

- Я не могу, не могу. А еще - ее свадебное платье. Надеть его - примерить на себя чужое счастье.

Я продолжала свой бег, пряталась за колоннами и шторами, забегала даже в бункер, что, полагаю, было запрещено.

Когда на улице стемнело, меня решили оставить в покое на верхнем этаже, и я смогла в одиночестве свернуться калачиком на кровати. В голове так и кричали разные голоса: "Выходи за него!", "Ты будешь наконец-то счастлива!", "Твои мечты осуществятся!", "Ты никогда не останешься одна!".

Все голоса слились в единую какофонию - и я проснулась. С дико бьющимся сердцем и непонятным послевкусием сна.

Я была в каком-то странном мире: помесь античности и киберготики. Я случайно оказалась там, чувствовала себя чужим (да, в этом сне я была мужчиной).

Вдруг я оказался(лась) рядом с каким-то странным светящимся человеком, который легко взял меня и волнительно поцеловал в губы. Это был их Бог. После поцелуя у меня под левым уголком губы образовался черный полумесяц.

Выйдя из покоев Божества, я понял(а), насколько изменился для меня этот мир: каждая женщина жаждала отдаться мне, к моим ногам складывали дары. Я стал(а) как бы избранным богом. Я шел(шла) по террасе, обнесенной колоннами, женщины и дети толпами сбегались ко мне, что-то кричали восторженно.

И вдруг я увидел(а) его - еще одного Избранного. На уголке его губы тоже красовался черный полумесяц. У меня захватило дыхание от его красоты и величия. Даже какой-то доли презрительности, которая ему чертовски шла. Я хотел(а) подойти к нему, меня тянуло прикоснуться к этому изумительному человеку. Я уже был(а) близко, как...

...раздалась мелодия будильника: пора кормить дочь. А сон обещал быть таким интересным! : (

Сегодня мне приснилось , что в меня влюбился никто иной, как Борис Моисеев! о_0

Понятия не имею, с чего это он вдруг воравлся в мои сны таким чудовищным образом, но мне стало интересно, каким он был в молодости, и я решила погуглить : )

Впечатляет, правда?

С какой-то стороны он мне кажется даже обворожительным, по крайней мере, стиль он свой держит.

И затем я незамедлительно стала гуглить его последние клипы (я, вообще-то, кроме шепота "Голубая Луна" не слышала ничего из его творчества). И клип мне, как ни странно, понравился, красивых парней подобрали, можно полюбоваться : )

В общем, суть сна я так и не поняла, но зато узнала что-то о совершенно незнакомой мне личности в российском шоу-бизнесе. Тоже хорошо.

Может вы знаете, к чему снится Боря Моисеев? :)

Сегодня мне начал сниться какой-то бред.

Я была бритоголовой девушкой, а за мной ходили по какому-то громадному зданию-пансионату два красавца и убеждали не чураться их. Переодеть свои обычные невзрачные вещи в какие-то более красивые. Почему-то я не хотела подниматься по современному эскалатору на второй этаж здания - там был приют "элиты", тех, кто приняты, для достойных. Там улыбки, радость, смех, красота. Я же хотела быть отшельником. Черным пятном. Одинокой бритоголовой девушкой, растворяющейся в каждой тени. Но двое молодых людей всячески меня пытались найти и все-таки уговорить подняться туда, где им, как кажется, я должна быть.

Я втихую надела роскошное черное платье, туфли и серьги - черные перья птицы. Молодые люди моментально обрисовались рядом со мной - сопровождать наверх. У меня был план. Я стояла на эскалаторе, гордо расправив плечи, чувствовала сзади дыхание двух мужчин. Вскоре мой план должен был состояться. Они должны были понять, что я не предназначена для верхнего этажа. Бритоголовая, чужая, черная.

Когда оставалось буквально несколько исчезающих ступеней перед глазами, я специально начала падать вперед, на лестничное полотно. Полет этот был замедлен, я видела все как будто бы покадрово. Они должны были увидеть мое падение, кровь, рвущуюся ткань платья - и жалкую меня, которой место только там, внизу. Но произошло неожиданное. Во время замедленного падения одно перо из правого уха зацепилось за что-то на эскалаторе, но вместо того, чтобы прорвать мочку уха, эскалатор легко остановил свое движение, а я мое падение приостановилось в нескольких сантиметрах от железных лестничных ступеней. Я буквально висела в воздухе, всего лишь соприкасаясь черным пером серьги с эскалатором. Я почувствовала, что сзади ко мне уже протягивались руки помощи. И, кажется, я спиной видела, что они по-доброму мне улыбались.

Мой план провалился. Я достигла второго этажа.

Пробуждение.

Проснулась только что в холодном поту. Записала сразу, но поскольку сон был откровенно мерзок и полон физиологических подробностей, убираю его под кат. Такого мне еще не снилось. Надеюсь, и не приснится.

Давно меня что-то не будило изнутри. Я не помню сна, помню только ощущение, даже приказ: проснись, СРОЧНО!

И я проснулась. Повернулась к окну - а там краснющий полумесяц на фоне иссиня-черного неба.

Вся квартира - ледяная. Будто за окном как минимум ноябрь. Только ранние пташки поют по-летнему, легко и непринужденно. Но одного взгляда на небо хватает, чтобы снова закурить и закутаться поглубже в тонкий плед, забыв крамольную мысль о сне.

В последнее время сны мои приобрели одинаковую окраску, сюжет повторяется в разных вариациях.

Красавцы/люди, к которым во сне меня притягивает безмерно, постепенно узнают мои недостатки. Причем сон доводит их до абсурда, недостатки становятся поистине вопиющими. Несмотря на все это, люди принимают меня, такой, какая я есть.

Я больше не бегаю от них, пытаясь скрыть уродство - я просто есть. На что получаю ответ в виде доброй улыбки и принятия меня. Просыпаюсь -  и остается теплое чувство понимания, щемящее сердце. Сладковатое послевкусие нынешних снов.

Кажется, у меня в голове весна. Не по сезону пришла : )

Порой по вечерам снятся довольно странные вещи. Не зря говорили, что спать во время заката - нельзя. Хоррор какой-то.

Я шла с кем-то, вокруг была темнота, я вдруг схватилась за голову и вскрикнула: "О, чччерт, я уже два дня не принимаю лекарства!". Идущий рядом вежливо осведомился: "И что же будет?". "Ничего страшного, все в норме, ага". А в мыслях звучало: зло, заключенное в тебе, обретет форму и вырвется наружу.

Я надеялась, это что-то иносказательное. Однако, сон убедил меня немного в другом. Была вереница образов: будто я каждый день приходила в один и тот же салон, не знаю, зачем, и каждый работник открывал грань своего внутреннего зла. Через неделю я уже знала, какие чудовища кроются под масками этих людей, однако их задачей было удержать мое зло, ибо оно, кажется, было хуже всего виденного ими доселе.

Клыкастые пасти, когтистые лапы - это все банально, потому они были просты, эти "сотрудники" салона. Но однажды я наткнулась на незнакомую мне женщину. Она была груба: расчесывала мои волосы, выдирая клоки, и поливала меня словесной грязью. "Ты чудовище! Даже прикасаться к тебе мерзко!"

Кажется, это стало отправной точкой моей трансформации: зашкалила обида, я начала падать в воспоминания. Каждое значимое для меня место было безлюдным и пустым. Везде бушевала буря, я шла с единственным желанием - распасться. Чтобы никто не увидел то, во что я превращусь. С каждым таким перемещением от меня отрывались части плоти, я вся была покрыта шрамами и рубцами.

Перед глазами пролетали образы покойных мамы и бабушки, я вертелась в вихре, стараясь затеряться среди калейдоскопа образов. И вдруг мне вспомнился человек. Тот самый, который шел со мной в начале сна. Он тоже приходил в тот злосчастный "салон", мы там каждый раз пересекались.

Я осознала, что он преследует меня. Он следует за мной сквозь все мои жернова, чтобы помочь мне. Ужас перемешался со стыдом: ведь это моя битва, моя война, он не должен был. С другой стороны - так хотелось верить, что он сможет выдернуть меня из этого вихря. Расставить все на свои места.

Я попыталась перебраться в места, мною не виденные. Возможно, это были воспоминания преследователя, может - просто вымышленная нейтральная территория. Я убегала, но старалась сделать путь преследования более легким.

В один момент он докоснулся до меня. Я видела его искореженное тело, сквозь коротое просвечивала душа. Сама я была уже чудовищем, хоть и не знала, как выглядело все это со стороны. Он сказал всего одно: "Даже после всего этого - я не оставлю тебя". Он добро убылался и протягивал руку. Меня накрыло внезапной волной тепла - и страха.

Пробуждение.

Моя подруга, которой в реальной жизни я не знаю, должна была попасть в прошлое. И такая возможность у нее была.

К тому времени механизм, позволяющий такие перемещения, был уже создан, однако пользоваться им могли только те, кто к этому склонен. Отбор жесткий, почти как в космос - организм или психика могут не выдержать перегрузки. Но были и те, которые по призванию возвращались в прошлое. Не знаю, в чем был смысл их работы, это держалось в секрете. И моя подруга была  выбрана одной из немногих способных, и в первое "перемещение" она должна была отправиться с компаньоном. Кажется, это был ее любовник, мне было известно только то, что он ей предан как пес, потому пойдет за ней даже в прошлое.

Именно дни,  потому что поспать нормально удается только в светлое время суток.

Мне постоянно снится гибель родственников. Причем даже тех, кого с нами уже нет. Когда бы я ни сомкнула глаза, как бы я ни настраивала себя на отдых без снов - бестолку.

Я откровенно валюсь с ног, ибо подобные сны делают только хуже, не приносят сил, лишь отнимают. Не помогает даже снотворное.

Так и болтаюсь между сном и реальностью, выбирая наименьшее из зол. Хотя существенной разницы не наблюдаю. Сегодня днем кошмар был долгим слишком, когда проснулась - поздно было ехать за книгами. Единственная маленькая радость в моем нынешнем положении. Возможность раз в пару месяцев скататься за новым чтивом. Атас, конечно.

Интернет тоже в последнее время работал в среднем сутки через трое. Переподключилась сегодня, надеюсь, новый провайдер будет более адекватным.

Завтра в очередной раз ехать с дедушкой в поликнинику, готовить ко второй операции его. Доколе?..