Прошел концерт замечательныx Letzte Instanz. Я безмерно счастлива, что побывала там)
С ними меня связывают многие юношеские воспоминания. Когда я поступила в вуз, мне было 17, шел 2006 год, лингвистический универ - и я внезапно попала на немецкий факультет. Сквозь невероятное сопротивление я пыталась изучить немецкий язык, пыталась создать вокруг себя немецкоязычную музыкально-творческую среду, и именно тогда они внезапно случились в моей жизни.
Под их музыку я ушла из дома, училась в университете (и только они уберегли меня в Альма матер хотя бы на один год), шла на занятия к ученикам, мёрзла, голодала, скиталась и искренне любила. Они однажды даже спасли меня.
Именно поэтому встреча с ними в реальной жизни через столько лет была удивительной, будто я вернулась в свой 2006. И вот даже смогла урвать фоточку с ними, стоящими у выхода и по-свойски пьющими Балтику. Сколь простые они в реальности - и сколь замечательны на сцене!
Но полно, о концерте, может, я напишу позже, а сейчас - просто делюсь радостью)

Добро пожаловать! Ведь вы не просто так сюда попали, верно?

Тогда заходите.

Фотограф в "творческом отпуске", сумасброд и авантюрист. . Пишу большими и малыми эпизодами. Зависима от музыки и объятий, люблю людей и книги. Изменчива, нетерпелива и жаждуща внимания.

NB! Сразу скажу, захожу сюда на данный момент редко, но дневник не заброшен. В ленту залезаю еще реже, но если начинаем общаться - то читаю прицельно чьи-то посты по настроению.

Если Вы подписываетесь на этот дневник, пожалуйста, отмечайтесь в комментариях.

Опечфот

Вы знаете, а мне ведь повезло. Да-да, мне в моей жизни несказанно повезло, как это ни странно слышать именно от меня.

Многие всю жизнь ждут некоего принца, который однажды непременно придет и перевернет все. Теперь я понимаю – мне чертовски повезло, я такого принца нашла, он в моей жизни действительно есть. Слышали? Он существует! Даже одна мысль об этом согревает, хотя до нынешнего момента я не понимала этого.

Как, спросите вы, можно такое не заметить? На самом деле –  очень легко.

Перебирая листки памяти, мы порой невольно просматриваем и те листочки, которые, как нам кажется, чем-то похожи на искомые. Наткнувшись на одного школьного друга на просторах сети порой начинаешь вспоминать и других, а то и искать их по всяким соцсетям, молча смотреть фотографии - как они живут, как выглядят, кем стали... Написав одному человеку из прошлого, порой так же хочешь написать и другим тем, кто обладал той же значимостью для тебя. Так одно событие влечет за собой другое, так из памяти достаются люди, которые, казалось бы, давно должны были кануть в лету, остаться затертыми листами давних воспоминаний.

Оказавшись таким листком, который кто-то "выудил" из своей памяти, я всегда улыбаюсь. Это может значить лишь то, что я все же занимала внутри других людей какое-то место, не ключевое, но все же. Если даже сквозь годы бумажка с моими "личными данными" всплывает в сознании других, значит когда-то она все же была "подшита" в папочку тех, о ком не забывают навсегда, а лишь на время.

Все это еще раз подтверждает мой статус "ступеньки", маленького шажка, который я помогаю порой сделать другим людям. Ценность не во мне, а в том, что я могу привнести другим людям: именно за этим меня и вспоминают. Хорошо это или плохо - сложно судить. Под конец, я ведь когда-то к этому и стремилась, стать для других подобной опорой и потом смотреть со стороны на развитие чужих судеб, оставаясь в своем "временном кармане", в темном проеме, улыбаясь успехам других.

Слова человека, который по-настоящему не любит себя.

Я прекрасно осознаю, зачем я нужна другим людям. Очень устала, ибо почти всегда мои попытки сделать что-то важное тщетны.

Что нужно делать, когда совсем нет времени? Прааааавильно, сделать так, чтобы его было еще меньше! В моем случае это воплотилось в то, что я снова начала изучать японский, сейчас с репетитором пока, потом надеюсь пойти на полноценные курсы. Хотя, это как знать, что полноценнее: индивидуальные занятия или все же стандартизированные групповые.

В любом случае, я просто в восторге, как и в прошлый раз. Пишу на лекциях не лекции, а запоминаю как пишутся символы хираганы. В автобусах пытаюсь в голове простраивать простые диалоги, под нос бормочу активный словарь - как же я соскучилась!

В моей жизни в основном был английский, пара лет университетского немецкого и еще пара лет - школьного французского. Последние два языка забылись, английский стал инструментом, который сам по себе не особо удивителен для меня. А вот японский - нечто совсем другое, я такого восторга от занятий очень давно не испытывала. Так было года 3 назад, когда я впервые пошла на курсы японского, во второй "заход" все еще более ярко, потому что я не только не растеряла это желание, напротив, еще более в нем укрепилась.

Про остальное говорить можно либо много, но ничего особо удивительного и не происходило. Разве что я решила собрать небольшую коллекцию манги, но об этом в следующих постах.

Пришлось немного прерваться опять, не удавалось ни написать сюда, ни ответить нормально на ваши комментарии. В одном из предыдущих постов я обещала рассказать о том, что вам будет интересно из случившегося и испытанного мной. Китайскому аниме я посвящу отдельный обзор как только выйдет одна единственная последняя серия, потому что сейчас я не могу сказать окончательного "Браво!", но я в одном шаге от этого.

Сегодня же я расскажу про остеопата. Вообще, идея идти к нему не сильно вдохновляла меня, но друзья давно уже уговаривали и настаивали, что мне может подобное помочь. Отчего бы не попробовать тогда, ну вдруг? Когда я собиралась на прием, я в принципе не особо понимала, что такое "остеопат" и с чем это едят. Что-то там со спиной вроде.

На самом деле, этот врач вроде про спину, а и не совсем - про весь организм в целом, про правильное положение и костей, и мышц, и внутренних органов. Как это все правится - для меня до сих пор остается загадкой, хотя я была уже на двух сеансах. Мануальная терапия является составной частью того, что делает остеопат. Выкручивание под разными углами частей тела, надавливание, сжатие, сжимание абсолютно разных участков тела - все это порой похоже на неизвестно что. Во второй раз даже сделали какой-то особый китайский массаж на прощание: потом еще 3 дня спина была от и до в гематомах диких. Казалось бы, крайне сомнительно все это выглядит.

НО!

Все зависимости от моей веры/неверия в действенность этого, со мной начали происходить удивительные вещи: после первого раза я вышла и смеялась часа 3, как будто веселящий газ вдохнула. На этом же моменте практически перестала болеть голова, которая до этого не переставала раскалываться несколько месяцев. МРТ, ЭЭГ, постоянные больничные, умные неврологи, которые прописывали тонны обезболивающих, уколы миорелаксантов - все если и имело какой-то эффект, то очень кратковременный. Тут же после первого раза - почти как рукой сняло. И это только один из нескольких аспектов. Остеопат пошаманил - и все прошло почти бесследно.

Если подвести итог, то я действительно не понимаю, как именно это работает, из увиденного я поняла только то, что остеопат работает со взаимосвязью всех органов в организме, вполне трезвая идея - как что-то может работать нормально, если оно даже находится не там, где положено? Порой напоминает чуть ли не волшебство, но мне как-то уже и все равно, лишь бы и дальше был такой эффект и я смогла дорешать свои проблемы. Зачем мне, в принципе, знать, как все это работает? Достаточно, что специалист знает)

Всем добра!

Закрутилась аки белка, старалась иногда проглядывать френдленту, но не было даже времени оставить что-то осмысленное в ответ.

За это время я:

- побывала на Игромире;

- преодолела дикий страх выезжать на электричке за пределы МКАДа;

- узнала, что такое остеопат на своей собественной шкурке;

- наловила тонну рыбы в Black Desert в афк;

- познакомилась с китайскими аниме и была приятно удивлена;

- снова подумываю возродить блог с аниме-обзорами, чтобы сама хотя бы не забывала о достойном и не-достойном просмотренном.

Все эти пункты могли бы стать отдельными постами, если бы я хоть немного успевала жить. В общем-то, если вам будет интересен любой из них - пишите в комментах, и я-таки расскажу об этом)

Ловите пока чиби-Дарт.

Всем утра!)

Вот я и закончила все дела на сегодня. Когда уже наступило завтра. Браво.

Мне всегда казалось, что люди своими хобби и увлечениями награждают себя за то, что сделали что-то сложное и неприятное, или просто усердно отработали и идут отдыхать. Я же живу так, что моя награда - это сон, когда он хотя бы 4-5 часов, а все остальное - преодоление себя, проблемы, неурядицы, занятость, учеба.. И, вроде бы, казалось, вот завтра все получится, завтра я точно уделю себе время, завтра наступает - и опять все откладывается, снова завтра, и опять.

Я как будто дала в кредит этому несчастному завтра, и оно все оттягивает и оттягивает сроки: "Ну еще денек, пожалуйста, ну кризис, всем тяжко, вот через пару дней - ну точно все будет". Дни идут - а кредит этот все растет. Только никто и никогда не выплатит проценты, мой банк терпения и сил однажды просто обанкротится , а завтра просто однажды не наступит.

Я просто живу сквозь себя, делаю то, что нужно делать -  просто забываю, что у меня все же жизнь одна, и если я не начну жить хоть немного для себя, то всегда буду сожалеть о том упущенном времени, которое я дала в кредит, и в результате очередного дефолта потеряла все.

Только вот выбора нет. 

Сегодня наткнулась в книжном внезапно на книгу "Принц Лестат" от Энн Райс. Думала, кто ж испоганил так название второй книги знаменитого и любимого мной вампирского цикла, как вдруг - книга реально новая, написала в 2014 году, а мы-то и не знали.

Книга сразу была взята, это мастхэв в моем случае, ибо именно Энн Райс стала для меня в моем детстве полным откровением. Ее "Интервью с Вампиром" я читала почти под подушкой будучи школьницей, чтобы родители не заметили название. И, да, они все же отобрали книгу, когда 70% текста было прочитано. Вы можете представить, каково мне было не дочитать такую интересную и притягательную историю? Смогла узнать ее содержание я уже только через много лет. Вот так началось мое коллекционирование вампирской литературы, с детской трамвы, связанной с этим синеглазым красавцем Лестатом)

Потом я уже глянула отзывы, все как один расстроенно-депрессивно-грустные. Да, я понимаю, писательнице 75 лет уже, странно от нее ожидать каких-то литературных подвигов в том цикле, который стал вершиной ее творчества. И все же - я слишком глубоко ее уважаю и люблю, чтобы просто не обратить внимание на эту книгу. Я рада, что бы там на этих страницах ни было, я очень рада)

После того, как в мои ручонки попал PlayStation, времени в сутках стало как-то меньше, и все же осталось на что-то новенькое. И этим новеньким стало рисование по номерам. Вообще говоря, кропотливая работа, после бессонной ночи лучше не садиться, руки трясмлись так, что жуть) А вот если ты занимаешься этим еще и не один - то вообще здорово и интересно, как из ничего получается приличная (если постараться) картинка.

Понятное дело, что это костыль для тех, кто рисовать не умеет, но уж очень хочет поелозить кисточкой по холсту, и чтобы это было не совсем ужасающе. Радостно, что есть теперь такая возможность. Кто-то паззлы собирает, кто-то марки коллекционирует, а у нас вот такие дела.

Ну и хорошей вам песни на закуску)

Слушайте What Are You Waiting For? — Nickelback на Яндекс.Музыке

Я хоть и считала себя по жизни геймером, но консольная составляющая этого мира как-то проходила всегда мимо меня. Более того - я была как-то даже отчасти против, потому что порой некоторые игры, которые по какой-то причине я хотела пройти, появлялись только на приставках, что меня как заядлого PC -геймера расстраивало и доставало. Или, например, раздражало упрощенное или кривое управление в играх, которые выходят на компе по причине того, что они были адаптированы с консоли или разрабатывались для обеих платформ сразу. Понятное дело, у нас на клавиатуре до фига кнопок, а на джойстике-то... а сколько их там? Я до последнего момента не знала даже этого, но вот момент настал.

Некоторое время назад мне дали попользоваться зверушкой, под названием PlayStation4. Собственно, как ни открещивайся, а душа игромана где-то там перевернулась и заставила взять в руки пресловутый джойстик. Знаете, меня в детстве учили ездить на велосипеде, я так и не смогла этот навык за все детство освоить. Сейчас вот те же самые эмоции, когда ты берешь в руки руль/джойстик, и ЧТО ДЕЛАТЬ КУДА СМОТРЕТЬ ОСТАНОВИТЕ МЕНЯ ПОЧЕМУ Я ПАДАЮ ОТКУДА ТАКАЯ СКОРОСТЬ АААА. Понятно, что это с непривычки, и в тех моментах, где камера как-то не особо подвижна, все даже начало получаться. И тут я, естественно, решила, раз на консольке записана игра, которую я и так давно хотела пройти, то запущу ее и буду на ней учиться. Конечно, не Dark Souls, мне мои нервы дороги, всего лишь старый добрый Dishonored. Саундтрек к этой игре уже очень давно обитает моем плейлисте, так что с самых первых нот я почувствовала себя крайне в своей тарелке... ну продлился этот комфорт ровно на те драгоценные мгновения прослушивания музыки) А далее началась боль ^__^

Хоть для начала поставила себе простой уровень сложности, чтобы привыкнуть к управлению, но это на самом деле и это мне не особо помогло. В другой игре как-то было проще, в стиле ты будешь кататься лицом по клавиатуре тыкать во все кнопки подряд, как-нибудь соперников ты убьешь, а если немного постараешься, то еще и красиво убьешь.

Здесь как бы тоже можно идти всю игру напролом и избивать всех, но это как-то повлияет на печальку в конце, да и всю игру тебя будут преследовать полчища чумных крыс, которых тоже - о сарказм - надо как-то убивать, а они ж маленькие, и пищат, га ноги прыгают, гадство, фу-фу-фу. Потому надо  проходить по-умному, чтобы не убивать, а из тени усыплять, красться, выжидать. Да куда там усыплять, я даже пол с потолком путаю, хочу осмотреться - и вместо этого стреляю единственным патроном в какую-нибудь металлическую фиговину, как бы намекая этим прекрасным ЗВУКОМ НА ВСЮ ОКРУГУ: "Ребята, а не меня ли вы тут ищете? А я вот она я!".

В общем, теперь я поняла, почему первым в консоли вылезает не привет, а предупреждение эпилептикам, что им стоит быть осторожными. А я что, я перезапускала первую миссию три раза, все время пытаясь освоить, как же ж так можно пройти не убивать тонны охранников. Раз за разом сначала, раз пять наверно. Теперь вы понимаете, почему я так и не научилась кататься на велосипеде?)

Напоследок вам шикарный саундтрек, он же просто песня - оттуда. Я когда-то ее выкладывала, но, как я понимаю, простоплеер, где были все мои треки, мирно скончался, потому и музыкальный раздел моего блога тоже мертв.

Завтра попробую еще раз. Ну и если так же не будет получаться - просто пройду и посмотрю сюжет, даешь больше печали и чумных крыс, разгрызающих людей! С добрым утром, ребятки.

Когда я выхожу из дверей вуза, я вижу ровно это.

Как же легко осознать свою истинную ценность для людей. Бывает иногда неприятно понимать, что на самом деле - это ничтожность. Что по факту все совсем не так, как ты ожидал. Что ты был изначально неправильно считан и воспринят, а потом вот так легко разочаровал: "Мы-то думали, ты вот такая, а ты вон, оказывается, какая". Изначальное искажение оборачивается против тебя - вроде как бы выходит, что ты виноват в том, что неправильный образ создал у других людей. Как бы, должно было бы быть все равно - ну пусть воспринимают как хотят, но нет. Слишком сложно избавиться от ощущения, что тебе изначально дали больше шансов. Значит, до какого-то момента бы не только казался, но и был на самом деле лучше в восприятии другого.

Я не хочу думать об этом. Просто период переосознания завершается неутешительными для меня выводами. Все плавно идет к закономерному концу.

Я раскачиваюсь на волне музыки, мои глаза полуприкрыты, мое сознание теряется где-то между слов и мелодии, где-то сквозь аккорды прорывается моя улыбка. Удивительное чувство, что тебя окутывает со всех сторон звуком, близким, давно знакомым - но при этом новым, невероятным, всепоглощающим. Музыкальная зыбь раскачивается, разливается по моей груди, немного задерживается на ключицах - и распускается сотнями мурашек возбуждения и восторга по всему телу. Звук глубже, чем можно дотянуться своим слухом, объемнее, чем можно обнять. Какой смысл жить как-то иначе?

И вся эта волна - она не только моя. Она разделена с другим, она переслана мне издалека, она изгибается так же на другом конце света, она заполняет не только всю меня.

Отчего все хорошее - так непостоянно и преходяще? Почему я не могу чувствовать все то же самое без остановки, почему моя иллюзия не может меня вести дальше и дальше и дальше..? Постоянно требуется что-то еще, еще больше, еще глубже, еще яростнее.. Почему момент не может замереть? Или почему он не может продлиться дольше?

Ощущение, как будто уже сделал шаг в пропасть, центр тяжести уже там, влечет тебя вниз, но вторая нога еще даже не успела оторваться от земли. Тот момент, когда ты уже не можешь передумать, и сам удивился тому, что происходит. Спланированная внезапность, 100%-я неизбежность.. все это одно.

Кажется, я начала делать неверные шаги, я слишком глубоко вовлекаюсь в то, куда меня не звали и где совсем не ждали. Я по-глупому ломлюсь вперед, теряя по дороге всю свою защиту и забывая накидывать щиты. Мой иллюзориум дрожит, все внутри дрожит. Как сказать, что правда есть правда? Сколько угодно чувствуй и поступай правильно, сколько угодно следуй этой правде, ты доказать ее ничем не сможешь - ее всегда мало. То же и про любовь, то же и про дружеское "я всегда подставлю плечо". Как выразить, что ты искреннен?

Я хочу дотянуться до недосягаемого. И чем более стремлюсь к этому - тем дальше я от желаемого.

Я снова улыбаюсь, снова смеюсь в свои ладони, чтобы не растерять даже эти осколки слабости, никто не должен увидеть их. Наступит момент - и я буду вонзать их назад, вгонять под кожу, чтобы вспомнить значение реальности. Чтобы раз и навсегда забыть о том, что я могу быть живой. Чтобы я больше не надеялась когда-либо стать самой собой.

Стекла внутри хрустят, моя проржавевшая клетка скрипит гнущимися прутьями. Попытаться в последний раз? Дать себе последний шанс? Хотя, о чем я, я все равно ничего не смогла бы с собой поделать - мой иллюзорный мир уже движется, он уже давно в точке невозврата. В определенной степени, я счастлива - быть хоть немного более живой, чем обычно.

Конец и так ясен, но пока идет это движение - я жива, я все еще надеюсь. Казалось бы, мои ошибки ничему не научили меня, но нет, неправда. Я хоть и иду по какому-то пути, хоть я все так же глупо верю в чудо, я уже не полагаюсь на это. Я знаю, что мой мир рухнет снова, когда закончится эта дорога, но я.. даже ожидаю этого. Это было бы самым обычным исходом, самым предсказуемым, таким реальным и закономерным. И все же - я надеюсь. Пусть хотя бы сейчас, хотя бы в последний раз - все получится..

Щиты на полную мощь, окружение потрескивает от вежливого напряжения. Каждая такая словесная партия напоминает мне причудливый танец с мечами: немного зазевался - и острие касается тебя. Не ранит, нет, лишь немного прочертит твою кожу, напоминая - раунд не за тобой. Секундное замешательство - перезарядка щита, беглая улыбка вежливого упорства - и снова, снова, снова.

Я давно не могла погрузиться в это, я не могла найти того, кто был бы способен не просто обороняться или наступать - а именно играть партию, причем настолько возбуждающе сложно и тонко. В этот раз мне феерично повезло с оппонентом, я чувствую себя живой во всем этом кружении слов, в разгадывании теней, в складывании слов и эмоций. Мне уже заранее немного жаль, ведь скоро эта история - как и любая другая - подойдет к концу, никакой танец не длится долго, а особенно этот. И все же - мне крупно повезло, хоть в этих нескольких партиях я нахожу то, что мне так необходимо. Редкий случай, когда я рада проиграть. Спасибо.

Раннее утро? Или просто очередной поздний час сумасшествия? Бесконечная ночь, я так люблю ее, я бы жила только в  ней, растворялась в сияющем огоньке настольной лампы. Вокруг все тихо, никто не потревожит меня, никто не затронет. Чувствую себя тем, кто знает какую-то ночную тайну, о которой даже не подозревают те, кто спит вокруг.. Ночь прекрасна в своем полубезумии, в своей надрывности, в своей подчеркнутости и в своей звенящей тишине. Я внутри, укутываюсь этой темнотой и жду, что начну жить с завтрашнего дня. Произойдет ли это? Нет, конечно, до тех пор, пока я живу именно так - нет. 

Я так давно перестала быть здесь откровенна. Какой смысл стараться прятать все то, чем я стала? Тогда мне придется просто молчать, а от молчания я устала. Внутри меня тикают часы, заводная балерина прокручивается на носочке, где-то раздается диковатый смех, эхом по стенам лабиринтов сознания разносится бег меня той, что затерялась в закоулках ирреальности, той меня, которая спрятана за всеми щитами, которая смеется вопреки тому, что вместо смеха раздается вопль.

Как мне тяжело понимать обычные человеческие ценности и мечты, в них так мало надрыва, так мало чувства - а значит и искренности в них почти нет. Рвать себя в клочья, пытаясь почувствовать, пытаясь убедить себя, что ты еще здесь и еще жив. Выворачивать себя наизнанку каждый день, думая, что однажды ты сможешь стать тем, кем должен быть. Предначертанное не всегда сбывается, как бы смешно это все не было. Еще чуть больше сумасшествия - и я никогда больше не смогу понять того,что происходит вокруг. Я хочу раствориться в этом, я не хочу просыпаться, оставьте меня, где я есть, оставьте...

Вообще, не о перерождении пост. Я задумалась, вот часто употребляют такой из себя весь романтишный образ феникса, восстающего из пепла. Смотрите как получается, поджег соседский мальчишка чудо-птице хвост, феникс сгорел, потом из пепла проснулся - а пацаненок опять спичкой чиркает. Отсюда два вопроса: 1) смысл такого перерождения в чем? 2) самому фениксу не хотелось бы прекратить этот замкнутый круг разе на -дцатом?

Вот я как этот жженый феникс, опять и снова возрождаюсь на точке респа, которая почему-то постоянно в более высокоуровневых локах и на территории противоположной фракции. Кидаю все свои абилки назад, в наседающие проблемы, в попытке сбежать в свое дефолтное моральное состояние  - и снова раз за разом отправляюсь на респ, еще более дальний, чем предыдущий.

Эти дни дались мне очень сложно. Снова генеральная встряска жизни, снова какие-то кардинальные изменения. Хотелось бы верить, что в конце меня ждет вкусный пирожок и похвала, но мой подпаленный хвост подсказывает мне, что не видать в конце вкусняшки. Что будет? Как всегда, что-то...