Сергей Е
22 марта, 3:45
Политика

Крым взяли. Теперь что берём? В решении Путина увидели намёк.


Президент России Владимир Путин проведёт выходные в сибирской тайге с Сергеем Шойгу. В Сети припомнили, что прошлый такой отдых закончился воссоединением с Крымом. "Что на этот раз?" - интересуются пользователи.

Глава Минобороны России Сергей Шойгу присоединится к президенту Владимиру Путину на выходных в тайге, сообщил пресс-секретарь главы государства Дмитрий Песков. В Сети припомнили, как закончилась такая поездка в 2014 году.

Тогда отдых российского лидера и главы Минобороны страны совпал с госпереворотом на Украине, после которого жители Крыма, не желая жить в националистическом государстве, проголосовали на референдуме за выход из состава Незалежной и воссоединение с Россией.

Наблюдение: а перед присоединением Крыма Путин с Шойгу там же отдыхали... что на этот раз?!
- пишет Громов Сергей @sohi1962 в Twitter.


Донбасс и Аляска - надо возвращать на Родину,
- отвечает Товарищ Железный Феликс @LionAgt.

Зачем так пугать западных партнёров, они и так понедельника с тревогой ждут,
- смеётся Виктория @swtz5CTWoJSjb0O.

Также среди возможных вариантов была названа Армения, где проходят протесты за отставку пришедшего к власти на волне цветной революции премьера Никола Пашиняна. Кроме того, популярными ответами стали Одесская и Харьковская области Украины, а ещё Днепропетровская, Николаевская, Черниговская.

Наблюдение: а перед присоединением Крыма Путин с Шойгу там же отдыхали... чё на этот раз?! — Громов Сергей (@sohi1962) March 19, 2021.

На лобное место их... Мвйдаунскую ПИНДОСИЮ.

https://vzglad.mirtesen.ru/url?e=simple_click&blog...Fu3Ho61fQ7h8OIOFAIYC7F8__P__3D

Новости Америки на русском языке
15 июля, 6:32

В США огромный медведь пробрался в дом и подрался с хозяином (фото).

АВС.54-летний американец рассказал, что его дом стоит на опушке в окружении леса. Он проснулся рано утром от странных звуков.”Я пошел на кухню, и увидел там медведя. Он уже порылся в холодильнике, шкафах и других местах”, – рассказал Черноски.
По словам мужчины, он решил выманить медведя из дома и начал шуметь у гаража, хищное животное заинтересовалось и пошло на звук. Однако у дверей его что-то испугало и он напал на хозяина дома.
”Как только мы посмотрели друг на друга, он тут же ударил меня наотмашь аж глаза закатились… и после того, как я убрался с дороги и начал кричать, он убежал матюкаясь чисто по русски!”, – сообщил американец.
После “общения” с медведем Черноски попал в больницу, где ему наложили швы. На память о встрече с медведем у мужчины остались глубокие шрамы.

Как сообщал ранее УНИАН, в день, когда в Министерстве образования Украины назначили нового руководителя, к зданию ведомства приполз экзотический гость – гондурасский Уж. Ползающую живность возле учреждения, увидели сами педагоги.Читайте последние новости Украины и мира на канале УНИАН в Telegram.

https://mt.usa.one/url?e=simple_click&blog_post_id...foto/?utm_referrer=mirtesen.ru

Сурок не дает спокойно жить двум собакам, которые сидят дома на самоизоляции вместе со своей хозяйкой. На этот раз он превзошел себя — целый час смачно жевал пиццу прямо у стеклянной двери. Видео выложил в интернет, потом... Хозяин.

Скачет ковбой по прерии. Внутренний голос говорит ему:
— Пригни голову.
Ковбой пригибает голову и над его головой просвистела стрела. Снова внутренний голос говорит ему:
— Поверни влево.
Ковбой поворачивает влево и рядом посвистывает пуля. Внутренний голос говорит:
— Остановись.
Остановился.
— Слезь с лошади
Слез.
— Спусти штаны и нагнись.
Спустил и нагнулся. В задницу ему втыкается копье. Внутренний голос:
— Зато джинсы целы.


Идёт женщина с дочкой.
— Мама, а я когда вырасту тоже буду такая, как ты?
— Будешь, обязательно будешь.
— Зачем же тогда жить?

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает.
На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному
сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы
секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время
оргазма слушать непристойности?
- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой
все, что надо, зачем он спит с моей женой?


Ночь - прекрасное время для общения. Кроме "Привет, как дела?", можно спросить: "Чего не спишь?".


- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы разве не братья?
- Не всегда, мы например сестры.


С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 2000 рублей носить всё легче и легче...

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой. В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.


https://cmehopanorama.com/blog/43244489001/ZHensch...main=mirtesen.ru&paid=1&pad=1#

15 апреля, 21:23
family


Старость - это когда в холодильнике лекарств больше чем продуктов.


Учитель:
-Перед вами череп шимпанзе редкосного вида. В нашей стране их всего два — один в Национальном музеи, другой — у меня.


— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1гребанаярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГребанаяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! -1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНеДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят!




Чем отличается русский патриот от американского?

Американский патриот, разъезжая в американских джинсах на американском мотоцикле, купленном за американскую валюту, пишет с американского смартфона в американский Твиттер про то, что лучшая нация - американцы.

Русский патриот, разъезжая в американских джинсах на американском мотоцикле, купленном за американскую валюту, пишет с американского смартфона в американский Твиттер про то, что лучшая нация - русские, а американцы - тупые.



Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?


Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился
к жене :
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
На последнем дыхании Джон вымолвил :
- Еще как ненавижу...




Малыш спрашивает отца:
— Папа, а что тебе сегодня снилось?
— Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!..
— Проспать могу жаль...

Мужские забавы
9 апреля, 1:30


Позвонили моей бабушке в два часа ночи. Она берёт трубку, а там какой-то мошенник представился сотрудником полиции и сказал, что её сын попал в ДТП, сбил человека насмерть.

Но у бабушки не сын, а дочь, поэтому она сразу догадалась, что это мошенники. К сожалению, сейчас такие истории происходят очень часто, поэтому она даже не удивилась, слышала про такие случаи. Многие бабушки с испугу и правда верят мошенникам и отдают деньги.

Здесь действовали по той же схеме. Мнимый полицейский сказал, что её сыну грозит тюрьма, но если она отдаст 100 тысяч рублей, то дело замнут. За деньгами, мол, подъедут сами к ней домой.


Бабушка попросила передать трубку своему «сыну». Взял трубку второй мошенник. Далее такой диалог:
— Сына, ты правда сбил человека?
— Да. Помоги, пожалуйста. 100 тысяч нужно отдать, а то посадят в тюрьму.
— А полицейский там один?
— Да.
— И больше никого с вами нет?
— Да.
— УБЕЙ ЕГО!
— Ш-што?
— УБЕЙ ЕГО! Чтоб свидетелей не было! И себя убей, ирод поганый!

https://menstois.mirtesen.ru/url?e=simple_click&bl...other?utm_referrer=mirtesen.ru

Золотая подборка юмора для блестящего настроения.

Давайте начнем этот день правильно! Не спеша выпьем кофе, съедим вкусный завтрак и прочтем лучшие шутки из просторов сети. А мы уже поработали над тем, чтобы вы видели только самый смешной и качественный юмор. Ведь нам очень хочется, чтобы ваш день начался удачно и прошел на позитиве. Улыбайтесь – вам это очень к лицу!













http://topnovoje.mirtesen.ru/url?e=simple_click&bl...ra-2/?utm_referrer=mirtesen.ru

Темы дня
26 марта, 12:01

Дратути! Это же Италия, мы не ошиблись?: Шла третья неделя русской гуманитарной миссии...

Великолепный текст
============

Вот и хорошо, а мы советские солда... ой, российские спасатели, приехали вышиба... ой, оттаскивать от вас вирус. Не, целоваться не будем, у нас, извините, дисциплина.

Где встать? Где-нибудь в уголочке? В маленьком городке на юге, чтобы не волновать НАТО и вождей ЕС? Нет проблем, Бари так Бари. А там море есть? Отлично, искупнёмся в свободную минутку.

Опубликовано Блог Сергей Васильев



Тэк-с... и здесь на окраинке? Отлично, мы вот тут, сбоку, у грузового причальчика. Тут сарайка-казарма будет, здесь столовая, пиццу ведь нельзя, вирус.


.. А это? Гаражик на 50 машин. Почему не на 20? Так велосипеды ещё. Усиленные.

Это спортзальчик, физкультурка, сами понимаете.

А тут у нас клуб. Культурка, как же без неё в Италии... Скоро наши артисты прилетят.

Здесь оружие хранится, мы же всё-таки военные. Да ну, ничего серьёзного, ружьецо типа "Сайга". Страшноватая? Что вы, это же от мышей.

Ой, мы тут резиновую лодочку к причалу привязали - рыбалка в часы досуга, знаете ли. Почему не резиновая? Буквально вчера поменяли на металлическую, так надежней...

Да! Можно мы водолазика выпишем? Пару-тройку, группочку. Группу. Ну, максимум две группы ПДСС. Что вы, какие такие "противодиверсионные силы и средства"! Это же "проверка днища на санитарное состояние"! Коряги там, арматурки... А вот и их командир, Фиделем зовут. Страшноватый? Что вы, душевный человек, на скрипочке играет.

Ой, видите эти яхты? Это чехи и поляки шастают, присматриваются, ироды. А у нас маски на складах. Я сказал "складах"? М-нэ... в общем, надо бы сострунить. Можно мы к ПДСС добавим мальчиков из ССО? Пару-тройку, группочку. Группу, а лучше три. Какие такие "силы специальных операций"? Это же студенческий строительный отряд! До-оооо... зуб даю. Ну, вот и хорошо, что успокоили.


Кстати, а вот и военная полиция. Сами понимаете, вокруг женщины итальянские, сплошь красавицы, а у нас бойцы тестостероном набиты по маковку, здоровье так и прёт, так и прёт. Излишества нехорошие, это нужно контролировать.

Ограда? А как же, карантин. Бетоном хотим подпереть, чтобы не падала. Кто чихнёт поблизости, того на губу. Что? Ну, это губическая вахта, тюрьмишка такая. Не-не... просто потреплют за губу, шлёпнут по жёппе, да и на волю. Чтоб впредь житель Бари и не помыслил чихнуть!

И да, места маловато, нам бы ещё где-нибудь рядом встать. Вот, в Бриндизи, например. Почему там? Да просто наш Фидель всегда хотел побывать в Бриндизи, давайте уважим. Ага, вот уже и там никто больше не чихнёт, какой там вирус, что вы... По струночке!


Кстати... вы в курсе, что в Бари и Бриндизи вируса больше нет? Разбежались вирусы, нам бы их догнать и отпи... нейтрализовать. Нам бы людей на колёсиках. На колёсах, а можно и на гусеницах. Группочку маневреную. Десять мангрупп на крепкой технике. Ну, на бронированной. Да не пугайтесь вы так! Это же от вируса! Хорошо? Ну, вот и отлично, за две недели до Рима всё зачистим.

Ой, забыл предупредить: к нам же завтра катерок из Сирии подойдёт! Катер. Крепенький такой, дробненький. Боровичок. Боровичок-сторожевичок. Сторожевик.

Почему он с ракетками? Ну, не спиливать же их, потеряются... Пусть чешских яхтсменов погоняет. Опять же беженцы, нужны они вам, те беженцы...


Это? Спецмашинка на колёсиках, ПЗРК. Да что вы, какой там С-400... Это младшенькая. А как же ещё чешские беспилотники нейтрализовать?

И вот ещё что, тут поступило предложение - с вертолётов города опрыскивать, вы не против? Тогда здесь аэродром будет. Небольшой, машин на 50. Что вы, очень экологические модельки...

Чисто у нас? А как же! Видите, сколько хлопцев мётлами машет! Кто? Да это солдатики натовские. Им же Трамп финансирование обрезал, вот и приютили. Кто на метле, иные с тряпкой и ведёрком.


Зато вируса уже почти нигде нет, в Венецию с экскурсией собираемся. И беженцев с Африки нет, и чехи не плавают.
Так что скоро закончим и улетим.

Вот только... А если следующий вирус, справитесь сами? Да-да, подумайте.

Кстати, а почему вы кашляете? Непорядок, идите на укол. Бегом, я сказал, Фидель, разъясни товарищу!



...Шла третья неделя русской гуманитарной миссии.
Американских генералов каждую ночь мучили тревожные сны...


Опубликовано Блог Сергей Васильев
https://mpsh.ru/index.php?do=go&url=aHR0cHM6Ly9jb250LndzL0BzZXZhcmlnYQ%3D%3D

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
- Где ты был?
- В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!



https://cmehopanorama.com/blog/43413306645/U-menya...-po-?utm_referrer=mirtesen.ru#

Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский голос:
— Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
— Штаны снимай!
— Теперь трусы.
— Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает...


Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

Крутой облом
9 октября, 21:21

Итак: «ВАХТЕННЫЙ Журнал. ПРОДОЛЖЕНИЕ.»


12 сентября:
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября:
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября:
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября:
Кот нагадил под кроватью.
Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября:
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.

19 сентября:
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?

20 сентября:
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.



22 сентября:
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября:
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?

25 сентября:
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплАчены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября:
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет…

27 сентября:
Хозяйка второй день спит со свистом и со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву и хрюканье. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября:
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига ему не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…

29 сентября:
Хреново… Молока бы…

30 сентября:
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября:
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…

3 октября:
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с… Может веселее станет...

https://krutoyoblom.com/url?e=simple_click&blog_po...trad/?utm_referrer=mirtesen.ru

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо бормоча себе под нос:
— Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то?

Каждому своё!

Проблема женщин утром - сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку, ... потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу.
Проблема мужчин — найти этот грёбаный второй носок!..



— Не могу поверить, что Вася уже женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что не попадя, с трудом выговаривал слова…
— Так это и было вчера… У нас мальчишник был…


Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы
намного больше... А потерпевших — ужасно меньше...



— Иду я по лесу, смотрю — муравьи лесника тащат. А лесник такой «веселый» поет:
«Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее…»

На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.

РЖАКА
2 октября, 11:15


Сергей Савченков
— Что такой грустный? — спросил я Серегу в конце рабочего дня. Мы с ним в одном отделе работаем.
— Свидание у меня сегодня в кафе с девушкой. До этого только переписывались. Она мне свое фото недавно прислала. Красивая.
— Так в чем дело?
— В моих ушах — больших и оттопыренных!
Что верно, то верно, уши у Сереги были, как у Чебурашки.
— Подумаешь, — попытался я успокоить Серегу, — уши у него большие и оттопыренные! Вот если бы у тебя было три или четыре уха, то тогда бы был повод для грусти. В крайнем случае, если ты уж так придирчиво относишься к своей внешности, можно сделать пластическую операцию. Выгнут твои уши, как пожелаешь.
— У меня сегодня свидание, — вздохнул Серега. — Нет, не пойду.
— Слушай, а у меня идея! — сказал я и достал из ящика стола тюбик с клеем «Момент». — Вот, еще остался. Недавно клеил, на пальцы случайно капнул — еле разорвал. Давай, тебе за ушами помажем и к голове на пару минут прижмем.
В общем, уговорил я Серегу.
— Ну, как? — спросил я.
— Вроде, ничего. Не торчат, — ответил он, глядя на себя в зеркало.
— Желаю удачи!
На следующий день Серега пришел злой как черт: отклеилось у него в кафе ухо. Ладно бы сразу два отклеились — была бы хоть симметрия. А то одно отклеилось. Второе он уже на работе еле отодрал.
Несколько дней Серега со мной не разговаривал и даже на приветствия не отвечал. А сегодня первый поздоровался, разговаривает, улыбается.
— Ты что такой веселый? — спрашиваю.
— Она мне сама позвонила! Сегодня вечером на свидание иду! А еще она сказала, что уши — это не самое главное в мужчине.

Две брюнетки с Рублевки: — Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
— Ну и как, уже есть результаты?
— Ну да! Лошадь уже похудела.



Италия, XIII век.
— Бригадиро! Абзац цементо! Що робито?
— Болвано! Клади без цементо! Смекалко?
— Прорабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно!
— Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо!
— Прорабо! Трохи кривовато…
— Чертино-материно! Кванто-барабино! Колино! Продолжанто без разговоро!
— Это я — прорабо! Що за инициативо?
— Господино прорабино, башня-то красиво, но криво.
— Члено комиссино! Ну, кривино… Зато Красивино! Красивино ведь, синьорито!

Так была построена Пизанская башня.



Судья:
— Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
— Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
— Вы его про жезл, про жезл спросите.

Моя дочь начала разговаривать довольно рано. Но незнакомые люди с трудом понимали, что именно она хочет сказать, а одна из фраз однажды заставила плакать от смеха весь автобус.


Бабуля

Сразу после Пасхи муж уехал в командировку. Так как у меня нет прав, в поминальное воскресенье пришлось ехать на погост в общественном транспорте, при этом еще и с ребенком.

Думаю, девочка у меня уже взрослая (тогда ей 4 годика было), воспитанная, все пройдет хорошо.
Дождавшись автобуса, зашли в салон и заняли два свободных сидения. Как ни странно, людей было немного. Но проехав всего несколько остановок, внутри уже было не протолкнуться. Еще пару минут езды и в салон с трудом забирается старенькая бабуля: с двумя тросточками, в больших очках и с дрожащими руками. Так как мы с дочкой сидели ближе всего ко входу, старушка сразу же остановилась возле нас.

Тут моя радость вскакивает и говорит: -«Бабулечка, садитесь на мое место». Кряхтя и охая, пожилая женщина присела, а потом говорит: -«Спасибо большое! Какая воспитанная девочка! Кто тебя так научил?!».

Дочь, которой явно понравилось, что ее поступок не остался незамеченным, гордо и во весь голос заявляет:
— «Это мама меня научила! Я всегда уступаю место полуживым!».

Весь автобус покотом. Дочь не поймет из-за чего такая бурная реакция, а я, сдерживая от смеха слезы, пытаюсь объяснить старушке, что малая хотела сказать «пожилым»… а вышло то, что вышло

Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые.==

Нефть в России бывает двух типов. И мы хорошо знаем этих типов…





https://nice-flowers.com/url?e=simple_click&blog_p...w.triinochka.ru/post456912501/

21.04.2019 в 11:55

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!


16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно уже.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

55.” На берегу сидела девочка, рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.

56.”Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза”

57″Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом”

58″Мальчик в лодке быстро греб коромыслами”

59″Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот”

60″ В горницу вошел негр румяный с мороза”

61 “У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик”

62 “Гуси летели с голыми ногами”…

63 “Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым”…

64 “Ямщик помыкал лошадью задом.

65 Картина Репина “ждут” — девочки сидели на лодке вверх килем

66 На тему ‘ моя любимая учительница’ Учительница малявалась памадой и мочилась духами.

67 “В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками.”

68 “Андрий! — вскричал Тарас. — Чем я тебя породил, тем и убью!”

69 “Дубровский имел сношения с Машей через дупло.”

70″Идет бычок качается , кончает на ходу …”

71″ ……..Перед нами картина Васнецова ” Три богатыря….” Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся…

72 “В заду у Дубровского кто-то ходил!”

73 “Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами.”

74 “Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец.”

75 “В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.”

76 “Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её”

77 “В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.”

78″…Когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу”.

79 “Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней”.

80 Из сочинения по “Поднятой целине”. — Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова.

81 “Лось вышел на опушку леса и завыл от досады”.

82 “По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.”

83 “По небу летели ласточки и громко каркали”

84 “Отело рассверипело и убило Дездемону.”

85 “Дубровский стоял возле окна, заложив рук

87 “На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель.”

88 “Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала”

89 Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

90 Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

91 Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

92 Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

93 Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

94 Пушкин был чувствителен во многих местах.

95 Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

96 Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

97 Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

98 “Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму”

99 Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

100 Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

101 В комнате громко тикали солнечные часы.

102 “Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени”

103 “Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной”

104 “Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно”

105 “Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем”

106 “По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь”

107 “Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза”

108 “Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго”

109 “Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа”

110 “Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо”

111 “Всадник пришпротил лошадь”

112 “Дед вылечил зайца и стал жить у него”

113″Его глаза с нежностью смотрели друг на друга”

114 Папа Карло вырубил Буратино”

115 “Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность”

116 “В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок”

117 “В лесу было тихо, но за углом выли волки”

118 “Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком”

119 “Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом”

120 “Девочки шли и дружно хрустели ногами”

121 “Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку”

123 “Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам”

124 Между ног его висела сабля.

125 Мы спали, но нам не спалось.

126 Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.

127 На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.

128 На крыше было много голубей. Человек соpок.

129 На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова.

130 На школьном полу валялись разбросанные грязные следы

131 Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.

https://bazaistoria.ru/url?e=simple_click&blog_pos...BQx8w0VxR4UpKO5U9ft25PRm6uFYLE

Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно...

— Это ты что, тебя пучит что ли?
— Боже упаси! Ты же сам говорил, что я Жопой думаю, а это так... Мысли вслух...

Она: Я ухожу от тебя.
Я: Но почему?
Она: Потому что ты легко со всем соглашаешься.
Я: А, ну тогда ладно.

Однажды нашего кота укусил клещ. Уж как мы не пытались его удалить: и вакуумом вытягивали, и прижигали, и зеленкой мазали... Пока не оказалось, что это его сосок! Прости, Барсик...

У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это – туалет, а у богатых – бассейн, автомобили, вертолет.

Едут в автобусе мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, интеллигентнейшие люди между прочим, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на остановке, вся такая из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя автобус пустой и необходимости в этом нет.

На что та делает ей замечание и тут же слышит в ответ грубое хамство, естественно, она вспыхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что мол, стыдно так, молоко еще на губах не обсохло, а так ругается.

И тут, стоявщий до сих пор молча муж, выдает спокойно:
— Танечка, это не молоко...

Сказал он это тихо, но услышали многие — поднялся хохот, а обалдевшая девица вылетела на следующей остановке.

Муж потом сказал, что сам не знает как у него вылетело...

ВИДНО МУЖЧИНА НЕ ПРОМАХНУЛСЯ В СВОИХ ДОГАДКАХ...

https://krutoyoblom.com/url?e=simple_click&blog_po...://cont.ws/@plakhov-69/1235564