|
Между первой и второй... Рабинович....успевал выпить третью....
Рабинович заходит в парикмахерскую:
- Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены. Логично?
- Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить?
- Наружную!
Встречаются два еврея: "Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?"
- "Таки да!"
- "Но как ты можешь?"
- "Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк - нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Xолокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу - мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!"
-Рабинович, есть свидетели , шо во время оккупации Вы с женой держали забегаловку!
-Ша, вот только не надо, гражданин следователь! После посещения нашего шалмана живых свидетелей остаться не могло в прЫнципе. То, как готовит моя Роза, могу выдержать только я один.
Рабинович говорит соседке:
— Я слышал, как вы поете.
— О, я просто убиваю время...
— Но почему же вы хотите, чтобы о вашем преступлении знал весь квартал?
Рабинович, ви живы?!
Как видишь!
А мне сказали,шо ви умерли.
И теперь шо, мне ходить с венком на шее?
-Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую Вы продали
мне на прошлой недели — подделка! Она из пластмассы!
-Хмм… Не знаю… Может у слона был вставной бивень??
Изя:
- Сара я буду тебя звать Евой!
- Почему?
- А ты у меня первая!
Сара:
- Изя а ты будешь москвичём!
- Почему?
- А ты у меня 412 ый.
Снять недорогую квартиру летом в Одессе можно только на фотоаппарат.
Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей.
Абрам встречает друга.
– Я слышал , ты таки женился,- спрашивает его друг.
- Нет живу в гражданском браке
- А в чем разница?
- Гражданский брак-это, когда женщина думает что она замужем ,,, а мужчина думает что он свободный!
«Везде обман, — говорит Сара. — Зашла в салон “Все для свадьбы”, а
женихов там нет!
На игре "Как стать миллионером" звонок другу в Израиль :
- Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?
— Лазарь Аронович, как вы смотрите на Путина?
— С оптимизмом.
— Почему же вы такой грустный?
— Боюсь, что мой оптимизм не оправдается...
«Шесть лет ходил в школу карате, — рассказывает Рабинович.
— Оказалось, что это курсы сурдоперевода»...
Одна газета написалa: -Половина нашего правительсва -ВОРЫ и МОШЕННИКИ
От газеты потребовали опровержения.
Опровержение:
-Половина нашего правительства НЕ воры и НЕ мошенники..
Письмо в Одесский горздравотдел.
"У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку.
Приехал в дымину пьяный врач, сделал укол в диван,обложил всех
матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал. Дедушка так смеялся, что
описался и песок вышел! Теперь он здоров!
Спасибо Вам за ваших докторов!"
|
|
|
|
|
|
|
|
