Нельзя ранить того, кого любишь, не нанеся себе ещё более жестокой раны...(с)

Мы часто ссорились, по всяческим, порой дурацким поводам, но все же отдельно друг без друга прожить нам было сложно. Несколько часов и всё.., кто-нибудь первым звонит, и мы вновь мчимся навстречу, и не отрываясь, смотрим в глаза, будто не виделись вечность… А потом…, любим друг друга так, будто последний раз… Такая странная была у нас любовь. Мы не могли надышаться друг другом, но и вместе не выходило жить без ссор… Это страшно раздражало и мешало строить отношения дальше. Мы застряли на одном месте, с тем же сценарием… не желая уступать, сглаживать углы, заводясь без причины…
Я не могла унять свой буйный нрав, а он не мог терпеть мои выходки. Выхода не было…, и мы решили расстаться, надеясь решить нашу проблему по отдельности, чтобы не мучить и не рвать душу друг другу, по крайней мере, попытаться. Авось получится….
Первые дни получалось жутко плохо…. Сотни раз я подходила к телефону, чтобы набрать заученные цифры и услышать его тихое «Алло, приезжай, я жду тебя», и каждый раз бросалась к телефону, в надежде, что он звонит.. Но он молчал и я не звонила…
Я страдала, так сильно, что порой казалось, что схожу с ума…, не понимая какой день, какой месяц, какой год… ощущение времени просто исчезло…, нет, оно растягивалось в века…., в тысячелетия… Жить без него оказалось очень-очень тяжело, просто не выносимо…
Я заперлась в квартире, объявив всем, что уезжаю в отпуск к морю…, мне поверили и не искали, не тревожили, не сочувствовали… Я не смогла лишь отключить свой телефон…, в душе теплилась надежда, а вдруг…. Но и сама не звонила, потому что обещала….
Изоляция не помогала, лишь накатывали воспоминания, ведь слишком много вещей напоминало о нас, о наших чувствах… И я вышла на улицу…, навстречу солнечным лучам, свежему воздуху, улыбающимся лицам прохожим, надеясь заразится от них той жизнерадостностью, которую видела вокруг себя…. Ноги сами несли на наши места, поэтому ничего забыть у меня не получилось, лишь становилось всё хуже и хуже….
Забыться..., но как? Как вырвать из памяти, из сердца, то чем я жила последние два года? Как заставить забыть себя о том единственном человеке, который понимал и любил меня? Как вычеркнуть такой любимый образ? Его светлые глаза, которые так весело щурились, когда он улыбался, а во время экстаза, становились, яркими и безумными... Его губы, которые мне дарили и срывали поцелуи, которые я так любила нежно кусать. Его руки, которые обнимали так сильно и жарко, что мне казалось, если бы не они, я бы сразу сорвалась в пропасть… Оказывается, вот эти самые руки и удерживали меня в этом мире… А теперь их нет…, его нет…, и мне нечего делать здесь без него…, просто незачем….
Нет, ещё не всё так плохо, ещё есть один способ…, если он не поможет,... тогда уж …
Я набрала целый пакет выпивки и пошла, убаюкивать свою боль, забывать незабываемое….
Я упивалась до чёртиков до ночи, а утром разрывалась от физической боли, умирая и телесно и душевно… Когда проходила тошнота и озноб, и я в силах была дотянуться до очередной бутылки, я начинала всё сначала… Облегчения не приходило…Я спала и пила. Но ничего не получалось, ничего не спасало… И я сдалась… Я решила идти к нему… Я готова была ползти и унижаться, лишь бы он вернул мне моё обещание не звонить ему…, и согласился быть со мной…
Только сейчас я поняла, какой дурой была… Теперь всё к чему я придиралась и всё что меня раздражало казалось такой мелочь, такими незначительными пустяками. Я сломалась…, и готова терпеть всё что угодно, лишь бы он был рядом, лишь бы вместе…. Я не могла без него… Я умирала…
Подойдя к дому и увидивши его, выходившим их парадного с девушкой, я поняла, что всё кончено…, нас не стало…, мы исчезли, будто и не было…. Он продолжает жизнь, уже свою…, без меня… И ко мне пришло понимание того, что такое настоящее отчаяние…
Он меня увидел, его глаза стали огромными от удивления, от неожиданности… А я собрав всю волю, и сжав кулаки так, что ногти впились в ладонь, причиняя сильную боль, улыбнулась, подмигнула и… прошла мимо…, будто не к нему шла, а так мимо проходила. Он провожал меня взглядом, я чувствовала…, я знала, как он умеет смотреть…, так что у меня начинали ноги подкашиваться. Но я выдержала это…, я уходила…, чтобы никогда не увидеть его больше. Я приняла решение, своё последнее решение…
Топая в сумерках по парку и давясь слезами, я ничего не видела, ничего не чувствовала, ничего не слышала. Я закончилась… Последний поступок и всё…, мне станет легче, и я смогу забыть навсегда это болезненную любовь. От этой мысли мне стало легче, и я подходила к мосту с блуждающей улыбкой и каким-то умиротворением… я была готова…
Телефонный звонок вывел из этого состояния, я вздрогнула…, а потом меня начала бить дрожь…, звонил он. Нужно было не забывать, что он уже не мой…
- Ты где? – спросил его спокойный голос.
- На вокзале, я уезжаю…- слёзы льются ручьями по моим впалым щекам. – Я всё пережила и ты мне не нужен, нам будет спокойней жить поодиночке… - язык отказывался говорить эти слова, но я продолжала.
- Я начну новую жизнь без тебя, ты мне безразличен…- стоя возле моста, я глядела вниз, туда, где всё закончится через минуту. – Тебе тоже желаю счастья с новой подругой…
- Так ты смогла меня забыть и разлюбить? – очень тихо произнёс он.
- Конечно, смогла! – прокусив до крови губу и сдерживая рыдания, ответила я.
Я больше так не могла, пусть он прекратить меня мучить, пусть даст уйти… мне очень нужно…
- Лгунья. Какая же ты лгунья… – послышался его голос у меня за спиной.
Я ощутила жуткую боль в груди… и почувствовала, как он оттащив меня от перил моста крепко прижал к себе, начал искать мои губы своими...