Блиииин, откуда дует? Аааааа… это мужики свистят про верность!

 

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

Вчера узнала, что «пешеход» по-английски — «pedestrian"[pɪ'destrɪən] - пидестриен!!!
Теперь ругаюсь за рулем культурно и… только по-английски.)

Лучшая защита от дурака — это включение дурочки.)

 

Коньяк признан лекарством — всё, я на больничном.)

Мужики говорят: «Молочка бы с булочкой, да на печку с дурочкой»… А нам, бабоньки — чашку кофе с коньячком, да в Египет с дурачком.)

Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.)

Семейная жизнь — это… хочешь-не хочешь, а хотеть… надо.)

Если меня мама учила быть милой,нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.

Ни что так не провоцирует на убойную краткость фраз, как многословие собеседника.)

Госдума запрещает мат. Чем крыть будем? ))))

Купила успокоительный чай, а меня БЕСИТ его запах и вкус!)))

Прихожу в приличное место, а мозг сразу — "здесь так изысканно, давай позориться!")))

Дорогой, я уехала гулять с подругами! Буду звонить, трубку не бери, не нарывайся!)))

Побеседовала с соседкой. Человеколюбие из списка своих достоинств временно вычеркиваю.)))

Не все крокодилы — Гены. Моего Васей зовут.

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи!

Мне кажется, что у меня вообще нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший!)))

Даже не спрашивайте как я докатилась до такой жизни. Я сама не знаю. Меня прикатили !!)))

В одном кулинарном блоге увидела рецепт :180 грамм водки … Дальше читать нет смысла, мне нравится такое блюдо !!!)))

Весна… Душу тянет на подвиги, а задница ей в этом помогает — ищет приключения)))

- А у вас есть муза? 
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

Страдаю от неразделённой любви.....к деньгам.))

    

Только две вещи могут заставить женщину принять странную позу — фотоаппарат и ревматизм.

Посмотрев передачу "Здоровье", я поняла, что вся моя семья --даже не больна, а при смерти !!!

Да не фиг на меня пальцами тыкать, мол не такая!!! Тыкните лучше себе в глаза, чтоб меня не видеть.)

Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная самодеятельность…

По статистике ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь 1% населения думают так… остальные 99% определяют… где зад, где перед.)

Хотел попытать счастье… А оно возьми да и умри от моих пыток…

Привет, грабли!!! Да, снова я...))

Решила соблюдать страстную неделю… Кроме воды ниЧего… если кто увидит меня к концу недели прошу… пристрелите шоб не мучилась!!!))

 

Мы женщины непобедимы… Сегодня услышала, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"…)

Выходные провожу в формате 3D: Dома Dавлю Dиван…) 

С моей зарплатой нужно жить только в Африке
— трусики, бусики и я красавица

На работе только и разговоров, что про секс! Если и дальше будут ТОЛЬКО разговоры — уволюсь на фиг!)

С утра вылетела на метле... Блиииин.. и здесь пробки!

 

Стою на пороге новой жизни... Осталось только дверь открыть... Вот думаю... с ноги или культурно?

Вечность - это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение - это 23 календарных дней отпуска.

Женская жизнь - борьба жировых клеток с нервными!

Девочки! Не пилите мужей, Вам с этими опилками ещё жить.

Старинный русский праздник «Пятница вечер»…празднуется 3 дня.

Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра. Бухая. Гремишь посудой. Будишь меня.
—  Ик...Буду!

Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.

Все мужчины циничные подонки лишь на первый взгляд, а сковырни — и там солнышко сидит  такое мааааленькое и глазенками так луп-луп...

улыбаемся дальше....

И только улыбка!!!Приятного отдыха!!!

Прекрасного настроения вам всем!!! Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает: - Ну, как ты с ней? - Все холосо. - А с языком у нее как? - Все холосо. Только, однако, очень секотный. Разговор в детском саду. Вовочка: - Маш, а ты баба горячая? Маша: - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет... Чукча пришел в московский универмаг, увидел на прилавке трусы, спрашивает продавца: - А это, однако, зачем? Продавец, смутившись, отвечает: - Ну, знаете, тепло и гигиенично... Чукча трусы купил, приехал домой, сел по надобности под куст. Наделал в трусы. Восхищается покупкой: - И правда, тепло! Оглянулся под куст - чисто. - И гигиенично! Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется чудовище. Жена: -Ой мамочка!!! Муж: -Да...похожа Ползут двa короедa внутри деревяшки. Один другому: - Дерево кaк дерево, a все говорят - Стрaдивaри! Стрaдивaри! Работаю в техподержке сотового оператора. Звонит Чукча(гость из ближнего зарубежья. ). Просит команду для отключения услуги, Я диктую ему: звездочка тараляля решетка, зеленая трубка. А он мне задает вопрос А звездочке это волосатый точшке?     Ин_ночка_

И еще немного развлечений. онлайн флеш игры большое разнообразие и увлекательные приключения. Играют взрослые и дети. Флеш игры любой категории аркаидные игры и вы окунетесь в мир увлекательных впечатлений. Немного приятного отдыха никогда не помешает. Это помогает отвлечься и немного отдохнуть. Приятного отдыха вам и только положительных эмоций!!!
Алина Белина

Фотоподборка забавных и смешных моментов

Смотрим дальше!>>

..БЫВАЕТ И ТАК......

дa.. ДУША болит.. начинаешь лечить -
болит ПЕЧЕНЬ!

Я своей знакомой говорю:
-Ты сыр любишь? А она:
-Нет!
А я думаю-странно такая крыса,а сыр
не любит
*************************************************
Слабительное лучше принимать с
успокоительным - тогда вы будете сохранять
спокойствие, даже если не добежите.
****************************************************
Взглянув трезво на некоторые вещи,
понимаешь......надо выпить!
***********************************************
Почему понедельник так далеко от
пятницы, я пятница так близко к
понедельнику?
*************************************************
Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А
где техпаспорт ? -- Каких тех? я одна еду!
***************************************************
Вчера решила собраться с мыслями. Ни
одна мысль на собрание не пришла
*************************************************
Самый хороший учитель в жизни - это
опыт, правда берет дорого, но объясняет
очень доходчиво!!!
************************************************
Обожаю ходить на работу! И с работы!
А вот эти 8 часов между ходьбой, просто
бесят!
*************************************************
Этот сложный русский язык:
Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко
мне. Покалечилась -- пока лечилась. Мы
женаты -- мы же на ты.
Ты жеребенок -- ты же ребенок.
Несуразные вещи -- несу разные вещи. Ему же надо
будет -- ему жена добудет. Надо ждать -- надо
ж дать.
*************************************************
Пришел муж с работы, а я с веником
стою. Он и говорит:"Убираешь или улетаешь?!!"
*************************************************
С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ
ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И
УХОДИТЬ !!!!!!
***********************************************
Перебирал нашу семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
успокоиться и не обосраться!
************************************************
Я вся такая внезапная - подошла к
холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика
и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!
***********************************************
К черной бухгалтерии нас приучали
ещё со школы, когда говорили: "один пишем,
два в уме!"
***************************************************
Если кто-то положил глаз на вашего
любимого мужчину, значит, что???
ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!
************************************************
Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы
все наладилось, на работу устроилась,
машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..
*******************************************************
Сколько живу, не могу понять двух
вещей: откуда пыль берется и куда деньги
деваются.
Муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она
бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.
****************
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то —
«придурок придурком».
****************
Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять, поэтому я сегодня сяду на
телевизор и буду смотреть на диван.


*****************
Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!!!
*****************
80-летний дед жалуется врачу: "у меня после секса шум в ушах...что это
такое??" Врач: "Дедуля, это аплодисменты!!!")))))
*****************
Сто раз помоги - забудут! Один раз откажи - запомнят!
****************
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео,
где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
*****************
Женщина за рулем ----богиня!!!!! Пассажиры молятся, пешеходы
крестятся!!!!!
*****************
Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она не поняла, что ей без
вас хорошо!...
******************
Вот вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться — ....
пентхаус…)))
******************
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог
работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога
прощения.
*******************
Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только
украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!
*******************
-Милый, ты где? -Дома, спать ложусь. -А ты, родная, где? -Я в баре, за
твоей спиной стою.)))
********************
Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...)))

********************
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем
учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь
книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно
СЕГОДНЯ!!!
*********************
Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.
**********************
Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий
случай помыл всё.

Позитиф от пушистикоФ....

Читать далее...

Школьные сочинялки)

 

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Из школьных сочинений)