Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

Флирт по украински:
- Ульяна, ты лук ешь?
- Ем.
- Сало ешь?
- Ем.
- Ты ж моя сладкоежка!

Один парень искал в шкафу Нарнию, а нашёл полтинник. Радости было даже больше.

- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой!

Сегодня увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes.

- Вы часто ругаетесь с женой?
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- А сразу переходим к драке

Муж звонит жене на работу по телефону из дома:
- Милая, я заболел.
- Выпей отравы, тварь...
- !!! ! ! ??? ???
- Ой, милый, извини, выпей отвары трав!

Стук в дверь.
- Кто там?
- Галиматья.
- Кто-кто?!
- Га-ли-ма-ть-я!
- Что за чушь?
- Да не чушь! Твоей Гали мать я...

Будь проще , и люди к тебе потянутся , -говорила девочка учебнику по алгебре.

Молодой парень бежит за девушкой:
- Девушка, девушка...
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал

Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали "я в твоем возрасте такого не позволял".

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников..

В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.

Собирает Путин ближних своих. Ну, стоят они перед троном, рогами качают, хвостами бьют. Слизь с чешуи капает.
- Зачем, государь, звал?
- Умираю я, парни. Надо как-то вот захоронить меня достойно. Чтобы помнили.
- Да мы уж все придумали. Вон, Мавзолей. Три буквы отколотим, новые налепим. Все будет в лучшем виде.
- Чего?! Вот после всего, что я для России сделал – и вы меня в каком-то сраном Мавзолее хоронить собираетесь?! Да вы, блин, все тут щас раньше меня поумираете.
Бежали ближние в испуге. Через час Сечин возвращается, сияет:
- Договорились, Владимир Владимирович. С Папой Римским договорились. В Соборе святого Петра лежать будете. На самом козырном месте!
- Чего?! После всего, что я сделал для энергетической безопасности Европы – в каком-то стремном соборе? Вы чего там, вообще уже? Вы реально что ли раньше меня на кладбище хотите?
Убежал Сечин в страхе. Через час возвращается.
- Ну, – говорит, – все. Теперь уж точно довольны будете. С евреями договорились. В Храме Гроба Господня вас похороним. Собственно, в сам Гроб Господень и положим. Но есть проблема. Евреи денег просят.
Видно, заинтересовался Путин:
- Сколько?
- Пять триллионов, – отвечает Сечин.
- Пять триллионов за три дня?! Ну, евреи, ну, народ.

> 8 марта. Утром Сара говорит Мойше
> - Дорогой, мне сегодня снился сон, будто ты подарил мне бриллиантовое
> колье. Что бы это могло значить?
> - Вечером узнаешь, дорогая! - загадочно ответил муж, целуя жену...
> Вечером Сара накрыла стол, приготовила праздничный ужин для двоих, зажгла
> свечи, купила вина. Приходит Мойша, дарит жене коробочку. Та открывает, а в
> коробочке книга: <<Толкователь снов>>.
> \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
> Сарочка, а шо подарить тебе на 8 марта?
>
> - Ой, Абраша, даже селедке на праздники дарят шубу!
> \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
>
> *- Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта?
> - Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо)
> - И как вы ими распорядились?
> - Мы их положили в семейную копилку, "на чёрный день"...
> - Ой,.. какая ты умница... А где папа взял,.. денежку?
> - В копилке...*
>
> *\\\\\\\\\\\\\\\\\\\*
> Сара будит мужа среди ночи.
> -Абрам, шо с тобой? Чё ты так орешь?
> -Ой Сара мне приснилось, шо Леночка тонет.
> - И шо еще за Леночка?
> - Да ты ее Сара не знаешь, я с ней во сне познакомился.
> \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
>
> *Отец говорит дочери:
> - Выходи замуж за Изю. Он тебя действительно любит.
> - Почему ты так думаешь?
> - Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.*
>
> *\\\\\\\\\\\\*
> Одесское радио передает: ...-Вчера на выставке в Париже автомобиль ИЖ-
> Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии: Лопнул от
> смеха генеральный директор ВМW
> \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
>
> Жена купила себе обтягивающие брюки, надела их и гордо демонстрирует мужу:
> - Сема, эта модель называется "Капри". Ну, как я тебе, дорогой?
> - Циля, им это название явно не подходит. Капри - остров, а не материк.> На хайфском пляже Изя нашёл старинную заплесневелую бутыль, открывает - а
> там джинн.
> - Так, спаситель. Загадывай три желания! - и достает записную книжку.
> - Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
> - Хочу здоровья!
> Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "сиуди заав".
> - Хочу быть богатым!
> Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.
> - Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
> Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца...
>
> \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
>
> *- Изя, а вы верите во второе пришествие?
> - Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?*
>
> *\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\*
>
>
> *ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК*
> *Не делай мине беременную голову!
> Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
> Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
> Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
> Я имею кое-что сказать.
> Я готов послушать за вашу просьбу.
> Вы шо, спешите скорее, чем я?!
> Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
> Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
> Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
> Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
> Вы шо, с мозгами поссорились?
> Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
> Фима, не расчёсывай мне нервы!
> Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".*

 

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..

- Леонид, куда вы смотрите - ваша Соня купила себе такой купальник, из которого буквально все видно!
- Так теперь я только туда и смотрю

- Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что, вставила себе силикон?
- Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.

- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Сарре?
- Думаю, скорее всего нет - она в этот день как раз ночевала у своей мамы.

- Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!

- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось...

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

- Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался...Потом мама повела меня в школу...

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят бюстгальтеры.

Настоящий мужчина должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его любимой было чем заняться..

- А теперь в том доме библиотека. И знаете, тоже публичная!

- Ну, что! Махнём на юг?

- Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой

- А как будет правильнее: "на Украину" или "в Украину"?

- Правильнее будет "в Швейцарию"!

Все мужики разные, но одинаково.

 

От слёз может быть толк, когда рядом мужчина, от которого нужно чего-то добиться.

- Гости, вы есть хотите?

- Да, хотим.

- Так чего же тогда домой не идёте?!

- Дорогой, я пишу тебе оттуда, куда ты меня послал три дня назад на три буквы. Он оказался

богатым олигархом, с виллой и яхтой...

На случай головных болей у жены у мужчины всегда должен быть план "Б"...

49 фраз для интеллигентного общества

1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус


Источник: http://www.bugaga.ru/jokes/1146712331-49-fraz-dlya...-obshhestva.html#ixzz2QuBuWB22

- Ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживёшь, а утром домой пойдёшь...





В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что они их могут узнать.





Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что отныне у него будет регулярный секс.

Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два.

Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество.

Когда мужчина женится в раз четвертый, непонятно - думает ли он вообще?





- Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
- Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.





- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?

- Конечно!

- Тогда тебе уже давно пора потрахаться!





У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:

- Что надо сказать?

- Не знаю!

- Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?

- Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!Идет мужик по помойке, видит женщина лежит.

Мужик: "Посчитай до трех."

Женщина: "1, 2, 3"

Мужик: "А теперь обратно."

Женщина: "3, 2, 1"

Мужик чешет в затылке: "Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул".





- Пап, Мам! А долго мне еще спать с дедушкой в одной комнате?

- Сынок, сколько раз мы тебе говорили. У нас нет денег на похороны...





Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:

- Похоже, твою маму скоро выпишут?

- Почему ты так решил?

- Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.





Баня. Мужское отделение. Папа с сынулькой моются.... папа трется мочалкой. А сынок бегает прыгает вокруг него. Вдруг у одного мужика падает на пол мыло. Сынок подскальзывается на нем... и в последний момент хватает папку за достоинство одной рукой потом второй..... еле удержался... испугался, трясется весь. Папа продолжает терется мочалкой и спрашивает:

- Ну че.... понял?

Сынок:

- Нет..

Папа:

- С мамкой бы пошел... голову бы разбил!!!Увести чужую жену легко. Сложно вернуть ее обратно.

- Штурман!
- Я, товарищ майор!
- Где мы?
- По-моему, в вытрезвителе...
- Да на хрена мне такая точность! Ты город скажи!!!
Знаете ли вы что...
--------
Иван-царевич, втайне от Царевны-лягушки, ходил по жабам!
--------
Медведеву присуждён "Оскар" за лучшее исполнение роли Президента.
--------
Россия начала клонировать дураков - спецзаказ правительства.
--------
Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили по 8 лет с конфискацией.
--------
Из-за разницы во времени, об убийстве Джона Кеннеди в СССР узнали на 8 часов раньше.
--------
В украинских тюрьмах резко ухудшилась дисциплина, после сообщения, что скоро к ним придёт женщина с косой.
--------
Мужчины размножаются делением: не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься!
---------
Самое глупое, что может случиться в твоей жизни - это спор с автоответчиком. \
---------
Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.
---------------------------
Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот "Лексус" уже был помят, и кот уже был дохлый, да и ёлка здесь нахрен никому не нужна была...
---------------------------
Зима, мороз, поздний вечер...
Мужик возвращается домой и бросает кейс в корридоре.
Из кейса вылазит трясущийся от холода таракан:
- Машка, вылезай, приехали!
Тишина...
Заглядывает в кейс:
- Во, блин, окочурилась! Говорил же: давай в оффисе останемся! Так нет: "Хочу в круиз, в круиз!"
----------------------------
- А когда вы начали работать в этой компании?
- Когда мне пригрозили увольнением.
----------------------------
"Похоже, он меня не уважает.. Моё имя с маленькой буквы написал", - подумала девушка и снова перечитала СМСку на своём телефоне: "света, да иди ты .........!"
----------------------------
Маленький мальчик подходит к милиционеру:
- Дяденька милиционер, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Тот принимает гордую осанку и важно так говорит:
- А это, мальчик, на случай, если погоня, бандиты. Я буду высовываться из машины, чтобы стрелять из пистолета. Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, теперь понятно. А мой папа мне говорил, что хлястик на фуражке для того, чтобы вам ряху не разорвало, когда вы в свисток дуете!

Одесса – дивный город! Красота Одессы так подкупающе необычна, а ее запах так дурманяще сладок!





Чтобы узнать ее поближе, можно спуститься к морю и погладить теплую и ласковую волну прибоя или пройтись по Горсаду, слушая любящие и нарочно недовольные оклики мам и бабушек, даримые своим неповторимым чадам, или, зайдя на Тещин мост, остановиться посередине с тайным желанием плюнуть вниз.

Но, чтобы услышать, как бьется сердце Одессы, этого недостаточно. Для этого нужно напоследок зайти в одно экзотическое место, именуемое “Привозом”, и растопырить уши и ноздри, и выкатить глаза, и окунуться в него с головой – и ощутить, и осмыслить, и объять… “Привоз”!!!...

– Сколько стоит пучок петрушки?
– Пятьдесят копеек.
– А пучок сельдерея?
– Пятьдесят копеек.
– А сколько пучок петрушки и пучок сельдерея?
– Гривна двадцать.
– Позвольте, – возмущается женщина, – как это получается? Пучок петрушки – пятьдесят, пучок сельдерея – пятьдесят, а вместе два пучка – гривна двадцать! Откуда еще двадцать копеек?!
– А вы что считаете, что мимолетная близость уже совсем ничего не стоит?


– Почем ваша курочка?
– Это не курочка. Это петушок.
– То-то я смотрю он такой утомленный.

– Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!
– А какие они по-вашему?
– Какие угодно, но только не домашние!
– А что, вам Украина – уже не дом родной?

Дама, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
– Скажите, а сколько это стоит?
– Пять гривен.
– Скажите, а как это называется?
– Не знаю.
– Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
– А я не знаю.
– Ну, назовите его как-нибудь!
– Как – “как-нибудь”?
– Ну, как хотите!
– Ну, как, например?
– Ну, хоть морковка!
– Ну, морковДама задумчиво смотрит на экзотический фрукт:
– Нет, за такую цену я морковку брать не буду.

Табличка на весах: “Вес, в принципе, точный!”

Женщина покупает поросенка. Около часа его крутит, вертит, нюхает, раздвигает ножки, нажимает на животик, заглядывает под хвостик, чешет спинку. Продавец долго смотрит на происходящее, а потом так спокойно говорит:

– Мадам, если вы хотите его реанимировать, то уже попробуйте рот в рот, а то он так у вас не оживет

Женщина покупает картошку. Продавец взвешивает. Женщина:
– А на “поход”?
Продавец кладет сверху одну картофелину.
– А еще немного на “поход”?
Продавец кладет еще одну картофелину.
– Ну, еще хоть одну на “поход”!
Продавец:
– Послушайте, мадам, вы что, в поход одна пойдете или всех своих родственников прихватите?

Покупатель:
– Почем?
– Гривна пятьдесят.
Покупатель морщится. Продавец:
– Ну, чтобы взять, то гривна двадцать.
Покупатель:
– А гривна пятьдесят – это что, чтобы не взять?


Объявление по репродуктору: “Граждане! Если вы из чистого любопытства хотите узнать, на сколько вас обвесили, то это вы можете сделать на контрольных весах. Показанный ими точный вес вас неприятно удивит!”

Рыбный ряд. Продавец:
– Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!
– А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
– Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!

Молочный корпус.
– Это сметана или сливки?
– А что вам надо?
– Сливки.
– Ну, тогда это сливки.

— Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже мое молоко.
— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
— Шо вы цепляетесь к словам? Ну не моё, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте…
— Так… Я уже попробовал.
— Ну что?
— Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик?
— Чего вдруг? Почему зонтик?
— Потому что у неё в молоке очень много воды.

В киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице:
— Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра.
— Сколько?!
— Десять.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя ещё попросила нарезать.

Женщина покупает поросенка. Продавец:
– Женщина, вы его понюхайте! Он же пахнет, как живой!

Покупатель:
– А почему у вас с той женщиной куры одинаковые, а ваши настолько дороже?
– Это не у меня дороже, это у нее дешевле! Это потому, что у нее куры старые и сами умерли.
– И что – это правда?
– Ну, не совсем чтобы правда. Но я вам, как родному, скажу: это моя подруга, мы поссорились, и я так вам говорю и такую цену держу, чтобы у нее ничего не покупали.
– Так и у вас же с такой ценой никто ничего не купит!
– Ну и что?! Зато и у нее никто ничего не купит!

Женщина выбирает колбасу. Продавец советует:
– Сударыня, вы ее понюхайте! Это же не колбаса! Это же духи!



Возле ряда солений женщина продает детские рейтузы. Подходит покупательница.
– Мне такие красненькие, на мальчика.
– А сколько лет мальчику?
– Восемь.
– Вот эти на восемь.
– Но он большой у меня. Выглядит на десять.
– Вот эти будут на десять.
– Но зачем ему на десять, если ему восемь.
– Тогда берите эти. Они на восемь.
– Но зачем ему эти на восемь, если он выглядит на десять.
Продавщица долго смотрит на покупательницу:
– Мадам, вон видите, старичок продает свистки. Так идите и купите. Это будет вашему мальчику и на восемь лет, и на десять лет, а, может, и на всю жизнь, если ваш сынок такой же ненормальный, как и его ударенная мамаша!Это еще не все. Сбоку подходит другая покупательница, постарше:
– А на пятьдесят шесть у вас есть?
– Вы имеете в виду пятьдесят шестой размер?
– Нет, на пятьдесят шесть лет. Мужу.
– Знаете что, женщина. Мне кажется, что вам стоит поторопиться, потому что тот старичок со свистками уже уходит, и вам уже может не достаться!

– Скажите, этот арбуз херсонский?
– Херсонский.
– Так я был недавно там, так все арбузы еще неспелые!
– Ну и что?
– Как – “ну и что”? Этот ваш “херсонский” арбуз хорошо пахнет турецким базаром!
– Ой, успокойтес

Рыбный ряд. Продавщица торгует угрями. Возле прилавка стоит женщина с невеселым взглядом. Продавщица:
– Женщина, почему вы такая грустная? Что, неприятности в семье? Что, муж – сволочь? У меня тоже – сволочь! Так я вам от этого скажу один рецепт. Я им всегда пользуюсь, и мне очень помогает. Слушайте: покупаете у меня угря, приходите домой… Как зовут мужа? Вася? Хорошо! Пусть – Вася! Называете угря Васей, кладете его на раскаленную сковородку и смотрите, как он, сволочь, извивается! Очень помогает.

— Мужчина, берите свежую рыбу!
— А она действительно свежая?
— Что за вопрос? Только что из моря.
— А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет?
— Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?


Табличка воле продавца колбасы: “Господа попрошайки и бомжи! Помните: бесплатная колбаса бывает только на мясокомбинате и то, если вы там работаете!”


Разговаривают две женщины.
– Послушайте, оказывается “Привоз” – экстремальное место!
– Это почему?
– Так сказали мои родственники с российского Нечерноземья после того, как я сводила их на “Привоз”.
– Я сейчас угадаю. Сильно воруют?
– Нет.
– Обвешивают?
– Нет.
– Некачественные продукты?
– Снова нет.
– Так почему же?
– После получасовой прогулки вдоль колбасного ряда мужа двоюродной сестры еле удалось откачать!– Что же случилось?
– Чуть не захлебнулся слюной!


По “Привозу” идет тучная дама, а в двух шагах за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок. Мужчина:
– Сынок, поверь моему горькому опыту: никогда не женись! Ребенок долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
– Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?



Объявление по репродуктору: “Внимание, граждане покупатели! На территории рынка “Привоз” введена новая услуга: малое предприятие “Нежность” окажет вам почти безвозмездную помощь в возврате недовеса исключительно за половину этого же недовеса!”

Женщина продает “голубых” раков. Рядом стоит молодая покупательница и долго смотрит, как они шевелятся. Продавщица:

– Дама, что вы думаете? Надо брать!
– Ой, даже не знаю! Никогда не ела именно “голубых” раков!
– А что вас смущает? Их ориентация? Так в кипятке они ее быстро поменяют!
– Вот я стою и думаю о своем молодом человеке: насколько все-таки с этими раками проще!

Колбасный ряд. Продавщица:
– Мужчина, что вы каждый день ходите по всему ряду, пробуете и ничего не покупаете? Вам что – ничего не нравится?
– Нравится.
– Так у вас, наверное, денег нет.
– Есть.
– Так в чем же дело? Покупайте!
– А зачем?
– Как – “зачем”? Ну, чтобы покушать!
– А я что делаю?!

Покупатель очень долго выбирает, перебирает, вздыхает. Продавец решил помочь:
– Мужчина, ну что вы такой нерешительный?! Уже или берите, или покупайте!

Продавец с вязками сушеных грибов. Женщина:
– Грибы из Чернобыля?
– Да вы что? В Чернобыле из-за радиации они большие, как лопухи, а эти маленькие, аккуратненькие.
– Ну, давайте.
Берет, платит, уходит. Продавец, задумчиво глядя на грибы:
– Да, чернобыльские грибы большие, как лопухи… Но, если их нарезать кусочками!


Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Да никого не было. Даже продавца.

Вдоль столов идет мужчина с длинной палкой в руке, на которой висят огромные бюстгальтеры. Мужчина:

– Бюстгальтеры для женщин! Бюстгальтеры для женщин!
Проходящая мимо женщина с огромными сумками:
– Да, как сейчас эти мужики жрут, то я не удивлюсь, если скоро появятся бюстгальтеры для мужчин!

Тот же мужчина – продавец бюстгальтеров:
– Бюстгальтеры всех размеров! Бюстгальтеры всех размеров!
Женщина:
– Почему вы говорите, что у вас бюстгальтеры всех размеров, а есть только одного и такого большого?
– Так в него же все размеры помещаются!

Мужик-алкаш, чуть покачиваясь, стоит рядом с женой. Мимо проходят два бизнесмена. Один, набирая номер по мобильному телефону, спрашивает у другого:
– Какой код Киева?
– Ноль сорок четыре.
Мужик, услышав это, говорит с вызовом жене:
– А ты на меня “наезжаешь”: “Алкаш! Алкаш!”. Ты слышала: уже целые города кодируют!


Продавец продает яйца, на вид явно куриные:
– Страусиные яйца! Покупайте страусиные яйца!
Подходит покупательница, берет в руку одно яйцо и долго его рассматривает:
– Что, действительно страусиное яйцо?
– Или!
– А почему такие маленькие?
– А это порода такая.
– Какая?
– Страус-пигмей!

Продавщица очень маленького роста приходит в обновке и демонстрирует ее подругам:
– Девочки, ну как я вам?!
– Ленка! Ты вообще! Прямо как ранняя молодая картошечка!
– Что, такая же классная?
– Не-а! Такая же мелкая!

Мужчина продает сантехнику:
– Краны! Прокладки! Краны! Прокладки!
Подходит интеллигентная женщина “бальзаковского” возраста:
– Простите, мужчина! А они у вас с крылышками?
– Что с крылышками?
– Ну, прокладки.
– (устало) Ага! С крылышками… И краны с пропеллерами!



Объявление по репродуктору: “Граждане приезжие! Если на нашем рынке у вас вытащили кошелек с деньгами – не огорчайтесь! Это у нас бывает”.


Женщина – продавец веников не замечает стоящего рядом милиционера:
– Веники! Покупайте веники! Легким и ненавязчивым движением руки вы можете при помощи веника быстро избавиться от любого мусора! (увидев разозленного милиционера, быстро растворяется в толпе.)

Мужчина:
– Медвежья шапка! Абсолютно новая натуральная медвежья шапка!
Подходит женщина:
– Мужчина, вы говорите, что новая, а она вся в дырах!
– Это дыры не от старости, мадам!
Женщина язвительно:
– А от чего?
– От пуль!Мужчина:
– На этом “Привозе” какой-то прямо-таки жуткий матриархат!
Женщина:
– Ой, прямо-таки все женщины вас обижают!
– Почему “обижают”?
– А почему тогда – “жуткий матриархат”?
– Ну, жутко матерятся!

Цыганка:
– Красавец! Позолоти ручку!
Мужчина, кладя ей в руку деньги, спрашивает:
– А как тебя зовут?
– Соня!

Привоз! И так отчетливо бьется сердце Одессы, и в унисон ему бьются наши сердца!

И Тещин мост, и Горсад, и море так неотъемлемо искренни и преданны в этом созвучии! И так хочется, чтобы ничто не нарушило это святое единение!

Храни тебя господь, Одесса!
 

 

 

Демотиваторы

Тема: не спите с кем попало - урок истории



Вот вам жизненная драма, зов судьбы, накал страстей:

у пророка Авраама долго не было детей.

Со своей супругой Саррой прожил восемьдесят лет,

вот уж Сарра стала старой, но детей всё нет и нет.

А у них была служанка, как оно водилось встарь,

молодая египтянка с редким именем Агарь.

И без всяких "how are you", "I love you" и "just a joke"

переспал пророк с Агарью, родился у них сынок.

Hе вода текла по жилам у седого старика!

И назвали Измаилом Авраамова сынка.

Тут же сразу - крики, свары с поминанием чертей:

в чём причина, что у Сарры почему-то нет детей?

И Агарь, поддавши жару в разгоревшийся сыр-бор,

свысока глядеть на Сарру стала с некоторых пор.

Но средь этого кошмара Бог сказал: "Хала-бала!"

и тогда старушка Сарра тоже сына родила!

Он отмечен Божьим знаком будет много лет спустя.

И назвали Исааком Авраамово дитя.

Вот как полон чудесами Ветхий божеский Завет!

Впрочем, вы уже и сами этот знаете сюжет

всё предписано судьбою. Дальше дело было так.

– Враждовали меж собою Измаил и Исаак,

и давно понять пора бы: Измаил был бит не раз,

от него пошли арабы - хуммус, алгебра, Хамас,

а цветок оранжереи - Исаак - был весь в отца,

от него пошли евреи - Ойстрах, Шекели, и маца.

Оба - дети Авраама, но заклятые враги!Жизнь сурова и упряма, ей перечить не моги.

О, библейские масштабы! Сколько лет прошло с тех пор,

А евреи и арабы всё ведут жестокий спор –

за высокую идею, куст, что был неопалим,

Самарию, Иудею и за град Иерусалим.

Мы живём, растём, стареем, чтим незыблемый завет,

А измученным евреям от арабов жизни нет.

Нам кощунствовать негоже, но весь этот тарарам

заварил – прости нас, Боже! - прародитель Авраам.

Мозг ли был подёрнут хмарью, или белый свет немил?

Не сношался б он с Агарью - не родился б Измаил,

значит, не было б арабов, вообще о них забудь!

Мир без ихних шиш-кебабов обошёлся б как-нибудь.

Полон взор картиной странной: проживает без хлопот

на земле обетованной Богом избранный народ,

не тревожат слух "Кассамы", не звучит "аллах акбар",

ни Аль-Кайды, ни Осамы, ни хиджабов и шальвар,

и куда ни кинешь глазом, всюду тишь и благодать,

а уж всякой нефти с газом - налетай, кому продать!

Что бы стоило пророку не снимать свои штаны?

И евреи бы, навеки, жили мирно, без войны,

всё досталось бы не зря им, прекратился б кавардак.

И ООН бы на Израиль не навешивал собак.

Жизнь - подобье лотереи, неудач - не перечесть.

Так что, граждане евреи, принимайте всё, как есть.

Что упало, то пропало, мир - отнюдь не Божий храм.

Но, не спите, с кем попало, как наш предок Авраам!..



Автор мне не известен А версия интересная.

C женщиной трудно достигнуть баланса,
Женщина соткана вся из нюансов.
Заманчивый вид, сексуальна фигура,
Немножечко гений, немножечко дура,
Немножечко хлеб и немножечко торт,
Немножечко ангел, немножечко черт,
Немножечко мед и немножко горчица,
Немножко овечка, немножко волчица.
Хозяйка от Бога, прекрасная мать,
Немножечко стерва, немножечко блядь.
Лучшая каждой семьи половина,
Все это - женщина. A что же мужчина?
Он идеальным считается тоже,
Если все это... выдержать сможет!
http://www.youtube.com/watch?v=r4B90Knx57w&feature=youtube_gdata_playe

> Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
> Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле , выписывающего штраф за
> парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости
> на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать
> квитанцию.
> Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один
> штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он,
> написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
> На протяжении
> 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя
> машина стояла за углом.
> ===========================================================================================
> Мужик говорит сыну: - Ваня, сходи к соседу , попроси у него молоток,
> гвоздь забить.
> Сын возвращается: - А сосед говорит, что не может дать молоток, потому
> что если его использовать - он изнашивается.
> - Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...
> ================================================================================================
> Свекровь отчитывает невестку:
> - Полы мыть не умеешь... Готовишь плохо. .
> Сына моего пилишь... Вот я в твои годы...
> - Вы в мои годы, мама, уже 3-х мужей похоронили...> - Стюардесса!
> - Да, я вас слушаю!
> - Я хотел бы высказать мои претензии к этой авиалинии. Всякий раз,
> когда я лечу, мне попадается всегда одно и то же место. Я не могу
> посмотреть фильм , на окне нет никогда жалюзи, чтобы я мог спокойно
> поспать!
> - Пилот, заткнитесь, пожалуйста, и ведите внимательнее самолет !
> ==================================================================================
> Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили
> подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку
> презервативов.
> Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
> Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро
> среагировал:
> - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
> Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей
> где презервативы?
> ============================================================================================
> Медвежатник в суде.
> Судья: - Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф , взяли
> из него только деньги , а не украшения?
> - Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена ...
> =========================================================================
> Жириновский, проходя мимо Зюганова, всегда показывал ему кулак. Однажды
> Зюганов не выдержал, покрутил в ответ пальцем у виска и подал в суд.
> В суде Жириновского спросили:
> - Почему Вы показывали коммунисту Зюганову кулак? Что это значит?
> - Я спрашивал, почему он власть в руках не удержал? А он отвечал - ума
> не хватило!
> ===================================================================================
> Подвыпившая компания , Новый Год.
> Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.
> Просят его жену зайти, посмотреть <<как он там? >>. Крик и грохот
> падающего тела.
> По её словам:
> - Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот
> хватает, убегает С НИМ в зубах.
> Обморок...

Женщины в трех фотографиях...

Холостая

Замужняя

Разведенная

Мужчины в трех фотографиях...

Холостой

Женатый

Разведенный

 

 

.Заранее прошу прощения за некоторые, режущие слух(в данном случае- глаз) слова.

Остерегайтесь, от овна (от цуреса) можно ждать любого овна.

Под знаком ЦУРЕС родились АдольфГитлер, Джакомо Казанова,

Вячеслав Малежик, короче люди, которые затрахали всех.

ЗНАК ШИКСА. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ДЕВА.

При чем дева из плохой семьи.
Если дева из хорошей семьи, то для вашей мамы она все равно шикса, под каким бы знак...ом она не родилась и лучше ей не родиться совсем!

ЗНАК ДЯДЯ ЛЕВА. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ЛЬВА.

В каждой приличной еврейской семье должен быть Лева.

При чем лева должен быть ярым сионистом.
Любому гою порвет что угодно на флаг любой развитой страны. Помните, именно львы придумали позу "и в хвост и в гриву"...

ЗНАК "ДЯДЯ ИЗЯ ИЗ ЖИТОМИРА".

СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ КОЗЕРОГА.

Судя по рогам, секс у него в семье есть,

но он в нем не участвует.

Дядя - человек парадокс - по городскопу - ТИПИЧНЫЙ козерог,

А по словам тети, РЕДКАЯ скотина и козел...

ЗНАК "ТЕТЯ СОФА ИЗ ЖИТОМИРА, ЖЕНА ДЯДИ ИЗИ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ТЕЛЬЦА.

Потому что она та еще корова... у тети много общего с луком -
кто ее раздевает, тот слезы проливает...

ЗНАК СЕКС. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ РАК.

И наоборот. В сексе евреи признают
три позы - так, как вчера ту шиксу в кино и так,

шоб не закружилась голова, так, шоб не разбудить маму...ЗНАК "ДОЧКА ТЕТИ БЕЛЫ ИЗ ТАГАНРОГА И АНЖЕЛИНА ДЖОЛИ" СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ "БЛИЗНЕЦЫ".

Никто не знает как и почему, но тятя Бела утверждает,

что ее дочка - вылитая ета губастая гойка...

Хоть и старше ее в два раза...

ЗНАК ТУХЕС. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ВЕСЫ.

ОТРАЖАЕТ КРАСОТУ ЕВРЕЙСКИХ ГЛАЗ.
Если глаза - заркало души, то весы - зеркало жопы.

ЗНАК "МАМА ШИКСЫ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ СКОРПИОН.

Постоянно поднимает хвост и норовит то ужалить, то обосрать. Успокаивается серией коротких и точных ударов со словами "Сейчас кто-то поедет обратно в свой сраный Бердичев!!!"

ЗНАК "СОСЕД". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ СТРЕЛЕЦ.

Постоянно стреляет то соль, то перец, то сигареы,

то глазами на вашу шиксу и на ее маму.

Сосед, единственный знак, под которым можно не только родиться, но от которого можно и залететь.

ЗНАК "АИДИШЕ МАМЭ ИЛИ ИМАЛЭ",

СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ВОДОЛЕЙ.

Способна выплакать до трех ведер в день только из-за того,

что ее мальчик плохо поел, мало покакал или опять привел

в дом эту шиксу.

Владеет техникой точечного и тематического плача.

Если ее мальчик хорошо поел, то водолеем автоматически становится он.

А теперь загадка, угадайте, какому знаку соответствует знак
ГЕФИЛТЕ-ФИШ? ПРАВИЛЬНО, РЫБЫ!

Рыба бывает горячая, как еврейская мама,холодная, как шикса, да и как ее мама тоже,

с ней много возни, как с родственниками из Житомира,

но без нее нельзя!

А можно ли перегнуть палку в любви?

А является ли каша в голове пищей для ума?

А у китайцев есть нецензурные иероглифы?

Ага и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?

А в Мавзолее тебе не постелить?

А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?

Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа?

Вот и старость... А где же мудрость?

Вопрос: как объяснить иностранцу разницу между "Сделал" и "НАделал"?

Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?

Вы такой умный! Вам череп не давит?

Вам помочь или не мешать?

Bот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Вы еще учитесь?... или уже умеете?

Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?

Если ты умнее всех, кто это поймет?

Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?

Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?

Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?

Если бы не водка, не знаю, что было бы с судьбой России?!

Если вести себя легко, можно ли тяжело работать?

В суде:
- Рабинович, сознайтесь - это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин судья, не украл, а вернул семейную реликвию. Видите ли, это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет??!! Это же яйцо!!
- Согласен, гражданин судья, я бы тоже начал с лица. Но это же Фаберже...

Как говорят у нас в Одессе, маэстрочка, нажмите аккорд, а ви распушите уши веером, и Зося таки да вам споёт.



Когда Остап до Рио сделал ноги,

Мине чахотку сделав и печаль,

Шё, думаю, теперь одной в итоге?

Вже если да, то это очень жаль!



И таки щё? Мине пойти работать,

Придётся за простое гран мерси,

Тудой-сюдой тереть в Одессе боты,

Шёби иметь на взять перекусить.



Иду красиво, глазки — брулианты,

От вида кошельков блестят, как жесть.

Один чудак, не оценив таланта,

Сказал — мадам, не мацайте за здесь!



Я зараз - где тут шё у нас случилось?

Ви хочете забросить якоря?

Я дамочка такая, самий цимес.

Щё нет? Ви таки да за это зря.



И шё нэ так, у вас прощенья просим.

Ушла. И тою вынесла мораль –

Вернись, я всё прощу, мой турок, Ося!

Вже если нет, то это очень жаль!




Отве

Как узнать возраст женщины!

Женщина решает сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей.

Она тратит $5000 и чувствует себя прекрасно о результате. По пути домой она останавливается у стэнда с газетами купить газету.

Перед тем, как уйти, она спрашивает клерка: "Вы не возражаете, если я вас спрошу: сколько, вы думаете, мне лет?"

"Около 32", был ответ. "Неа! Мне точно 50!" - отвечает женщина счастливо.

Немного позже она заходит в Мак Доналдс и спрашивает молодую кассиршу тот же вопрос. Девушка отвечает: "Я думаю ок. 29" Женщина отвечает: "Нет! Мне 50!" Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она останавливается в аптеке. Она идёт к кассе купить жевательную резинку и задаёт клерку тот же вопрос. Клерк отвечает: "Я думаю 30". И вновь женщина гордо заявляет, что "Мне 50, но всё равно спасибо!"

Ожидая автобус ехать домой, она спрашивает пожилого человека рядом тот же вопрос. Он отвечает: "Леди, мне 78 лет, и моё зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу сказать вам сколько ТОЧНО вам лет!"

Они ждали в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство в ней не пересилило стыд. "Чёрт с ним, вперёд!"

Он проскользнул обе руки под её лифчик, медленно водил вокруг. Он подрагивал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одна о другую.

После пары минут ощупывания, она спрашивает: "ОК, ОК...Сколько мне лет?"

Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк свои руки и ответил: "Мадам, вам 50 лет!"

Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает: "Это невероятно, как вы смогли узнать??!!"

На что мужчина ответил: "Я стоял сзади вас в очереди в МакДоналдсе"

- Рабинович, ваша жена работает?

- Работает, переводчицей.

- А где?

- В магазинах.

- Это как, "в магазинах"?

- То и значит, ходит по магазинам и переводит МОИ деньги на СВОИ шмотки.

***

- Ты что, поругался с женой? - спрашивает Додик у Мойши.

- Нет, мы с Сарой живѐм очень дружно. А с чего ты взял?

- А у тебя вилка ниже спины торчит...

***

Семейная идиллия. Муж читает газету, жена вяжет и смотрит телевизор, у еѐ ног лежит пѐс...

- Абрам, умоляю тебя, не говори: 'Да, дорогая' каждый раз, когда собака рычит во сне.

***

- Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой: 'лично'.

- Да, Сарочка? И что же там написано?Мендель заходит к своему соседу, врачу-хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили.

Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:

- Передавайте привет супруге. Кстати, как еѐ здоровье?

- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришѐл. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...

***

- Алло! Это Рабинович? Вам звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем...

- Все понятно, за ремонт машины буду платить я!

- Вы не дослушали. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт нашей мастерской?!

***

- Хаим, представляешь, как мне трудно живѐтся. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером!

- Мне ещѐ хуже. Моя думает, что она сейчас замужем за миллионером...

***

В похоронном бюро: - По какому разряду Вы бы хотели устроить похороны вашего мужа, мадам Могилевец?

- По самому дешѐвому, по четвѐртому...

- А Вы знаете, что означают похороны по четвѐртому разряду? Это когда венки несет сам покойный...Убитая горем вдова: - Скажите, Арон Моисеевич, Вы его лечили, он умер у Вас на руках, какие были последние слова моего бедного Додика?

- Он сказал: 'Передайте моей жене, пусть она щедро оплатит счет моему прекрасному доктору, он был так добр ко мне... '

***

Сара не может заснуть от головной боли и будит мужа:

- Абрам, как ты можешь спать, когда я стону!

- Ну хорошо, давай теперь ты будешь спать, а я буду стонать...

***

- Мама, ты говоришь, что бутерброд всегда падает маслом вниз. А почему тогда у нашего папы бутерброд упал маслом вверх? Я сам видел!

- Потому, сынок, что твой папа такой адиёт, что даже масло на бутерброд намазывает не с той стороны!

***

- Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!

- Сарочка! Но почему второе?!

- Потому что ты поц!Жена - мужу:

- Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами.

- Почему?

- Вам Бог дал обрезание, а нам что?

- Пожалуй, ты права, Он просто забыл про язык.

***

Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев. И стали они сайра и мойва.

***

- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?

- Нет, это средство от беременности.

- Да?

- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

***

- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!

- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось...

***

Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху. Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание…

***

- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?

- А на обратный путь?

***Евреи бегали по деревне и пугали всех своими обрезами

***

Вывеска над синагогой: "Здесь не отмеряют семь раз!".

***

Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?

Верить не верю, но таки наблюдаю

***

- У вас есть бедные родственники?

- Понятия не имею.

- А богатые?

- А эти обо мне понятия не имеют

***

В Земле обетованной ценность человека определяется легко. Если человек не тонет в Мѐртвом море, то он таки не золото

***

- Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью?

- Ты не поверишь! Просто по уши!

- Влюблѐн или таки в дерьме?

***

Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке

***Рабинович, чего вы плачете?

- Был у зубного. Рвал зубы.

- Ай, бедняга. И шо он вырвал?

- 200 баксов!

***

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.

- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.

- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

***

Умирающий еврей шепчет внуку:

- Я зарыл клад!

- Где, дедушка?

- В земле.

- Точнее, дедушка, точнее!

- Земля - это третья планета от Солнца...Господь относится к народам мира так, как они относятся к евреям (!!!!!!!!!!!!!!!!!!).

-----------------------------------------------------------------------

Хоть и бахвалимся, но мы должны помнить, что в нас течет языческая кровь, тогда как в евреях - кровь Христа. Слава - от них, не от нас. (Лютер Мартин)

-----------------------------------------------------------------------

Обращение с евреями в любой стране - термометр еѐ

цивилизованности. (Наполеон Бонапарт)

-----------------------------------------------------------------------

Евреи были и остаются очень своебразным и удивительно упорным народом. (Неру Джавахарлал)

-----------------------------------------------------------------------

Антисемитизм, как крайняя форма расового шовинизма, является

наиболее опасным пережитком каннибализма. (Сталин Иосиф) (???????????????????) - он таки был сильнейшим антисемитом.

Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно.

Что случилось? - спрашивает она.

Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.







Жена спрашивает мужа перед сном: - А ты закрыл входную дверь на французский замок?

- Дааа...

- А на защѐлку?

- Конечнооо....

- А засов одел?

- Ну дааа...

- А цепочку в паз всунул?

- Ой, забыл!!

- Вот, двери - нараспашку, заходи и бери что хочешь!!- Жора, вчера я видел, шо у дома вашей тѐщи стоял катафалк. Вас шо, можно поздравить?

- Ой,ап чём звон?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!..





- Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?

- Но, Абраша, гости уже собрались уходить.

- А мне кажется, они что-то не очень торопятся…

Стуликов Анатолий



Женщины носят: чулки и колготки

И равнодушны к вопросам культуры.

20% из них идиотки

30% - набитые дуры.

40% из них психопатки,

В сумме нам это дает 90,

10% имеем в остатке,

Да и из этого выбрать не просто...







Ответ мужчины



В целом мужчины смиренны и кротки,

Но неравны по умам и фигурам.

20% возьмут идиотки,

30% достанутся дурам.

40% уйдут к психопаткам -

Это нам в сумме даёт уже много.

10% имеем в остатке,

Так что баланс соблюдается строго.