C женщиной трудно достигнуть баланса,
Женщина соткана вся из нюансов.
Заманчивый вид, сексуальна фигура,
Немножечко гений, немножечко дура,
Немножечко хлеб и немножечко торт,
Немножечко ангел, немножечко черт,
Немножечко мед и немножко горчица,
Немножко овечка, немножко волчица.
Хозяйка от Бога, прекрасная мать,
Немножечко стерва, немножечко блядь.
Лучшая каждой семьи половина,
Все это - женщина. A что же мужчина?
Он идеальным считается тоже,
Если все это... выдержать сможет!
http://www.youtube.com/watch?v=r4B90Knx57w&feature=youtube_gdata_playe

> Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
> Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле , выписывающего штраф за
> парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости
> на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать
> квитанцию.
> Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один
> штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он,
> написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
> На протяжении
> 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя
> машина стояла за углом.
> ===========================================================================================
> Мужик говорит сыну: - Ваня, сходи к соседу , попроси у него молоток,
> гвоздь забить.
> Сын возвращается: - А сосед говорит, что не может дать молоток, потому
> что если его использовать - он изнашивается.
> - Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...
> ================================================================================================
> Свекровь отчитывает невестку:
> - Полы мыть не умеешь... Готовишь плохо. .
> Сына моего пилишь... Вот я в твои годы...
> - Вы в мои годы, мама, уже 3-х мужей похоронили...> - Стюардесса!
> - Да, я вас слушаю!
> - Я хотел бы высказать мои претензии к этой авиалинии. Всякий раз,
> когда я лечу, мне попадается всегда одно и то же место. Я не могу
> посмотреть фильм , на окне нет никогда жалюзи, чтобы я мог спокойно
> поспать!
> - Пилот, заткнитесь, пожалуйста, и ведите внимательнее самолет !
> ==================================================================================
> Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили
> подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку
> презервативов.
> Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
> Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро
> среагировал:
> - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
> Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей
> где презервативы?
> ============================================================================================
> Медвежатник в суде.
> Судья: - Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф , взяли
> из него только деньги , а не украшения?
> - Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена ...
> =========================================================================
> Жириновский, проходя мимо Зюганова, всегда показывал ему кулак. Однажды
> Зюганов не выдержал, покрутил в ответ пальцем у виска и подал в суд.
> В суде Жириновского спросили:
> - Почему Вы показывали коммунисту Зюганову кулак? Что это значит?
> - Я спрашивал, почему он власть в руках не удержал? А он отвечал - ума
> не хватило!
> ===================================================================================
> Подвыпившая компания , Новый Год.
> Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.
> Просят его жену зайти, посмотреть <<как он там? >>. Крик и грохот
> падающего тела.
> По её словам:
> - Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот
> хватает, убегает С НИМ в зубах.
> Обморок...