Захожу в квартиру.
Начинаю раздеваться.
Бежит в прихожую старшая дочь.
Поднимаю на руки. Целую. Убегает.
Бежит младшая дочь. Беру на руки. Целую. Убегает.
Бежит...Нет, не жена... ее кот обогнал...Пришлось целовать.
Пипец у меня муж!!
Друзья решили над ним пошутить: позвонили и сказали,
что я упала... в бассейн с крокодилами.
На что он ответил: "Ваши крокодилы, вы их и спасайте!".
Слушал как-то Black metal: показалось, что там какие-то садисты
режут кабана тупым ножом и стучат молотком по чугунным батареям.
Оказалось, что это песня про весенние цветы.
Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.
Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание
с новой группой туристов:
— Наше обучение состоит из трех этапов.
Первый этап — научиться пристегивать лыжи, второй этап — научиться спускаться с горы и третий этап — научиться ходить на костылях.
Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну.
Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.
Дмитрий Петрович, 64-летний водитель маршрутки с плохой памятью и слухом,
по утрам выпускает пассажиров из служебного гаража.
Новость, что LEGO выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.
Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой:
"Ты че разлегся на полкровати?!"
Красивая девушка - это когда красивая,
а не когда грудь из лифчика вываливается, и трусы видно.
Две подруги:
- Знаешь, вот я нигде не работаю и по дому ничего не делаю, а мой муж меня очень любит!
- Откуда ты знаешь?
- А он меня ласково-ласково называет, знаешь как?
- Как? (жмурясь от удовольствия)
- Как наш телевизор – LG.
- Дура ты. ЛЖ – это не телевизор, это ленивая жопа.
Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась. Убедился. Теперь я не оставляю отпечатков пальцев.
Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата.
Он:
- А ты кто?
Она:
- А я где?
Новый магазин для любителей рыбной ловли открылся по адресy yл. Керенского, 25. Здесь вас ждет широкий выбор разнообразных снастей, спиртных напитков и продyктов питания. В продаже имеются также живая рыба и книга "Рыбацкие истории", в которой вы всегда найдете, что рассказать жене или приятелям.
Жена попросила подарить большую сковороду.
Я буду больше есть или лучше себя вести?
В темном переулке:
- Эй, мужик, денег дай!
- Нету.
- А если найду?
- Да не найдешь ты ничего - я все деньги на пистолет потратил.
А вот интересно, где та грань допустимой жёсткости и разврата
между фильмами 0+ и 4+?
Девушка - парню:
- Уважаемый, Вы превысили предельные границы пространственного континуума.
- Чего?
- Руки убрал, быстро!
Нет предела креативу.
Ритуальная компания "Аист".
Мы принесли. Мы и унесём.
Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё
не совсем?..
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее
сболтнуть.
Один очень попyляpный актеp pешил на стаpости лет поселиться
в доме пpестаpелых. Снял себе там комнатy. Вечеpом, паpадно
одевшись, спyскается в столовyю к yжинy. Подсаживается за столик
к какой-то стаpyшке:
- Вы, конечно, знаете мое имя?
- Hет, но вы можете спpосить y дежypной сестpы...
Если приложить к уху раковину, можно услышать,
как к тебе приближается охранник магазина сантехники.
- Чтобы найти иголку в стогу сена, достаточно сжечь сено
и провести над пеплом магнитом. Так что, не усложняйте жизнь.
- Жизнь усложнится, когда придёт хозяин сена.
Я понял, что окончательно свихнулся,
когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.
Вчера жена пришла домой пьяной и с порога заявила:
"Валера, давай повторим то, что было в пятницу 16 -го".
Сразу возникло три вопроса:
1. Где она так набралась?
2. Что было в пятницу 16-го?
3. Кто такой Валера?
- Простите мужчина, эта дорожка ведёт к морю?
- Да.
- А эта?
- Да.
- Простите, а вот эта?
- Да! Тут все дороги ведут к морю! Чёртов остров!
- Ты на меня кричишь, ты меня не любишь!
- Дорогая, когда я на тебя успел накричать?
- А когда из ванны орал, что меня не слышишь!
Чем отличается технология крепления досок гвоздями от крепления шурупами?
Гвоздем: Гвоздь вбивается молотком.
Шурупом: сначала сверлится отверстие нужного диаметра и глубины.
Затем снимается фаска под головку шурупа.
И только потом шуруп забивается молотком.
