Удивительные открытия...)

Дети и грязь (фото)

Уважаемые мои читатели, хочу с Вами поделиться фотографиями, взятыми с интернета, как нашим детям нравится играть и баловаться с грязью. Обратите пожалуйста внимание какие они радостные от того, что им разрешают быть "поросятами". Нашим детям нужно не так много, как нам кажется: разрешили побаловаться грязью и они счастливые. Жизнь их возможно в будущем не будет так баловать, поэтому давайте хоть иногда(весной особенно) делать их счастливыми, ведь это нам под силу.

Итак, смотрим на наше наследие:

Читать далее...

не обижайте....

Далее...

Вечерний Киев. Сказочная Русь 10 серия

«Мы придумали страну под названием Сказочная Русь, где современные политические персонажи живут в те времена и обсуждают тем языком сегодняшние проблемы. Изначально мы придумали «Сказочную Русь» как отдельный проект, но решили вначале посмотреть, как на нее отреагируют зрители и сделали ее рубрикой в «Вечернем Киеве». Если она понравится зрителям, тогда будем делать ее как большой отдельный проект», - говорит Владимир Зеленский, Художественный руководитель «Студии Квартал-95».

НАШЕ СЧАСТЛИВОЕ БУДУЩЕЕ!!! ))))))))))))

Смотришь и думаешь, которой из них буду я? От этого никуда не деться...А вообще-то и не очень то страшно...просто это надо принять и жить весело...



ЧЕМ БОЛЬШЕ МЫ СТАРЕЕМ, ТЕМ БОЛЬШЕ БОГАТЕЕМ:

СЕРЕБРО (В ВОЛОСАХ), ЗОЛОТО (В ЗУБАХ ),

КАМНИ (В ПОЧКАХ ), САХАР (В КРОВИ),

 СВИНЕЦ (В СТУПНЯХ)
И НЕИСТОЩИМЫЕ ЗАПАСЫ ПРИРОДНОГО ГАЗА .

МЫ НИКОГДА И НЕ МЕЧТАЛИ О ТАКИХ  БОГАТСТВАХ !

  Вот такой и должна быть старость - энергичной и эксцентричной : )))  И маленькая шутка-стих  для поднятия настроения... 

                                                                                                                             

*****

Седая хромая старушка
Ползла на карачках меж гряд:
В земле и коленки, и брюшко;
Холодный и пасмурный взгляд.


Я крикнул старушке: «Седая,
Давай я тебе подсоблю,
С гряды сорняки посрываю,
Жуков на ботве подавлю».


«Дурак, - проворчала старушка,-
Бутылку я тут между гряд
Зарыла, но где та чекушка
Забыла,
а трубы горят!»

УЛЫБНУЛО!

Счастье - это когда время, в которое ты просыпаешься и высыпаешься совпадают! *** Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте... *** Влезая на древо жизни обходи сук и не слушай дятлов. *** Наша страна полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты. *** У круглого дурака есть одно неоспоримое преимущество – он легко катится по жизни... *** Многое можно сделать за спасибо. Например, сказать пожалуйста! *** В Африке принято откладывать деньги на белый день. *** То, что выжил это радует, огорчает то, что из ума. *** Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "...у...ня" - если у вас получилась "кухня", то вы воспитанный человек! *** Шкуры неубитых медведей лучше всего смотрятся на стенах воздушных замков. *** Из гусеница появляется бабочка. А еще говорят, что рожденный ползать летать не может. *** Любой, даже самый крутой тренажер в домашних условиях превращается в вешалку. *** Невозможно подделать две вещи - храбрость в бою и остроумие в разговоре. *** Человек не венец природы, а конец природы. *** Как бы так одеться, чтобы выглядеть раздетой? *** Деньги не пахнут. Особенно когда их нет... *** - Ты куда идешь, страна? - Я иду тихонько на... - На работу? На ученье? - Просто "на...", без уточненья!... *** Я, дожив до седин, был в своих рассуждениях краток: недостаток у денег один – это их недостаток. *** Любовница обидела ответом: иди-ка ты к жене с таким букетом! *** Как ни странно, но правда превыше всего: путь к инфаркту приятней, чем бег от него. *** Первобытный человек это тот, для кого быт на первом месте! *** От черной тоски помогает черный чай, от зеленой – зеленый! *** «На тебя не напасёшься!» - жаловались коровы пастуху. *** Хлопая ушами летать не научишься. *** Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне. *** Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни... *** Людей без лишнего веса больше всего на кладбище. *** Лучше всего концы с концами сводят ножницы.... *** В Англии выпустили книгу «О чем думают мужчины, кроме секса». Под обложкой – 200 пустых страниц… *** Чем отличается обычный мужчина от настоящего? От обычного голова болит, от настоящего – кружится. *** Ученые выяснили, что по наследству передаются не только гены, но и чебурашки. *** Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. *** Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина – ведущий специалист. ** - Слушай, дорогая, не кипятись, остынь. - Остынь?! Ты это мне, гад, смерти желаешь?! *** Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого требуется... *** Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что ничего интересного все равно нет. *** Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: - Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат! - Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?! *** Пролил кофе на ноутбук..... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!! *** Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!! *** Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла,- а он уперся рогами и не верит... *** Первоклашку тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: ”- Одиннадцать лет! За что?..” *** В каждой женщине - должна быть изюминка! Но если изюминок слишком много - Женщина начинает бродить! *** Из блога Рамочка от Натальи Е

Интересный юмор. Мужчины, как коты - ФОТО

 

 

 

Наверное, большой любовью к кошкам отличаются в основном представительницы слабого пола. Для настоящего же мужчины, а тем более крутого мачо, мурлыкающие пушистики будут серьезным подрывом репутации и позорным пятном на героическом имидже.

Возможно, на публику мужчины предпочитают заводить себе исключительно больших бойцовских собак, но глубоко в душе каждый из них мечтает о маленьком пушистом котенке. Да что уж там, многие мужчины по своей природе сами практически не отличаются от настоящих котов, особенно весной…)

Оригинальная подборка мужских образов, которые так хорошо гармонируют с кошками.

 

Ржунимагу)

посмеемся?1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.

Серия сообщений "Юмор":

Часть 1 - Реклама проверяет нас на испорченность (фото)
Часть 2 - АФОРИЗМЫ ФАИНЫ РАНЕВСКОЙ
...
Часть 19 - Понравилось)
Часть 20 - Понравилось)
Часть 21 - Ржунимагу)

Анекдоты от Старикашки Ю

==============================

Парламентский кризис в Украине - это когда своих депутатов начинают ненавидеть больше, чем москалей.
==============================

Парадокс: чем больше самоубийц - тем меньше самоубийц.
==============================

В публичном доме все залы актовые.
==============================

Если отвечать на Ваш вопрос бомж начал с фразы: "Вы знаете..." - то можете смело спрашивать, какой ВУЗ он заканчивал.
==============================

Суровая челябинская бабушка на своих похоронах гроб несла сама.
==============================

Никогда не понимал, почему красивая, упругая женская грудь - это неприлично, а потные, волосатые мужские сиськи - видите ли, норма.
==============================

Даже если хороших людей меньше половины, половина плохих тоже считает себя хорошими.
==============================

Пересидел в интернете - это когда выходишь на улицу, а там КРУГОМ ОДНИ ДРУЗЬЯ ДРУЗЕЙ...
==============================

Жизнь противоречива - почему-то половыми органами мы друг другу подходили, а характерами нет.
==============================
Читать далее

1.

________________________________________
В операционной хирург возмущается:
- Ассистент! Хватит мяса домой нарезать!

Поздравление от мартовских котов с художником Анатолием Ярышкиным

Вчера мой кот взглянул на календарь
И хвост трубою поднялся моментально,
Потом подрал на лестницу, как встарь,
И завопил тепло и вакханально:
«Весенний брак! Гражданский брак!
Спешите, кошки, на чердак...»

И кактус мой — о, чудо из чудес! — Залитый чаем и кофейной гущей, Как новый Лазарь, взял да и воскрес И с каждым днем прет из земли всё пуще. Зеленый шум... Я поражен: «Как много дум наводит он!» Уже с панелей смерзшуюся грязь, Ругаясь, скалывают дворники лихие, Уже ко мне забрел сегодня «князь», Взял теплый шарф и лыжи беговые... «Весна, весна! — пою, как бард,— Несите зимний хлам в ломбард».

Сияет солнышко. Ей-богу, ничего!
Весенняя лазурь спугнула дым и копоть,
Мороз уже не щиплет никого,
Но многим нечего, как и зимою, лопать...
Деревья ждут... Гниет вода,
И пьяных больше, чем всегда.
Создатель мой! Спасибо за весну! -
Я думал, что она не возвратится,-
Но... дай сбежать в лесную тишину
От злобы дня, холеры и столицы!
Весенний ветер за дверьми...
В кого б влюбиться, черт возьми!
Саша Чёрный

********

Осторожно, ДЕТИ!


Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу — сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная). Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает:

- МАМА!!! У меня там — ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки)
- Это, сын, не шарики, это яички (тоже делаю умное лицо — я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток) 5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает:

- МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ???
Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать.

История вторая. Осмыслительная. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека:

- Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь?
- Знаю, сынок (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно?)
- Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага
-Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет) Сын выручает:
- Для красоты, что ли???
- Ну, пока, наверное, только для красоты.. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит)

Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает:
- МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО???
Мама сползает под стол, аплодисменты, занавес.

источник

1.

В США запрещено:

1. водить машину с закрытыми глазами
2. рыбачить сидя на верблюде
3. приходить в театр со львами
4. класть спать осла в ванной
5. стрелять по бизонам со второго этажа отеля
6. спать голым
7. дразнить собак

Читать далее...

ДОВЕРЯЙ,НО ПРОВЕРЯЙ!

Слепо доверяя своему GPS, женщина проехала 1800 километров вместо 60
Женщина из Бельгии проделала удивительное путешествие длиной в 1800 километров, проехав через шесть стран после того, как ее навигационная система дала сбой.
67-летняя Сабин Моро отправилась в Брюссель из своего дома в Солре-сюр-Самбре, чтобы встретить своего друга на железнодорожном вокзале. Расстояние от ее родного города до железнодорожного вокзала всего 38 миль. Но из-за одного неправильного поворота ее путешествие растянулось на 1800 километров и закончилось в Загребе, Хорватия.

Анекдоты!

Впоймали немцы в плен америкашку, англичанина и русского.Стоят и думают - что же с ними сделать? Просто повесить или расстрелять - неинтересно... Ага! Придумали!
Посадили всех раздельно в клетки, каждому продовольствие и обезьяну, и дали задание, чтобы научили обезьяну человеческой речи. Если условие не выполнит кто - то будет казнен! Срок - месяц.

1.

Приходят через месяц. Смотрят; американец, бедный худой стал, ножки подкашиваются... ,,Научил?, - спрашивают. ,,Нет..." Казнили.
Англичанин более менее держится, но видно из последних сил... -Научил? -Нет... Казнили...
Подходят к русскому... Смотрят! А он в клетке еле помещается! А бедная обезьяна худая, ручонками за клетку держится и шатается... -Да ты её хоть кормил?! Он; - Кормиии-ил... Обезьяна не выдержала этого да как заорет; -ПИЗДИТ-ПИЗДИТ!!!

Юморная притча про Сократа и Диогена

Веселая история, которая вполне могла иметь место в реальной жизни))

 

Юморная притча про Сократа и Диогена

 

Однажды Сократ, как обычно, проводил занятия со своими учениками. И надо же такому случиться – на это занятие пришел не кто иной, как Диоген. Но не просто пришел, а принес с собой жареную индейку, и начал ее поедать, смачно чавкая и совершенно не стесняясь. Чавкал он громко и со вкусом, что сильно отвлекало учеников Сократа, большинство из которых, видимо, тоже не прочь были чего-то пожевать. В конце занятий Диоген встал и громко заявил Сократу: "Чего стоит твое учение, если от него можно отвлечь обычным чавканьем!"

Читать далее...

Гумор та Польські ВНЗ

Польські ВНЗ

Ви замислювались про вищу освіту за кордоном? Сьогодні польські ВНЗ складають невід'ємну частину сучасної системи вищої освіти європи. А це означає що навчання в польші - перспективність, якість освіти, та її відповідність сучасним вимогам ринку праці.

Анекдоты

Новенькая секретарша входит к шефу в кабинет:
- Анатолий Иванович, мне кажется, вас к телефону просят.
Шеф:
- "Кажется"? Так меня просят к телефону или нет?
- Понимаете, когда я трубку подняла, то услышала: "Это ты, мой сладенький поросёночек?" И вот сейчас я не знаю, это вас или меня просят...

Увидел одессит Рабинович объявление в парке: "Не топчите траву на газоне, иначе штраф - пять гривен!" Он удивился и говорит милиционеру:
- А почему размер штрафа изменили? Ранее за такое нарушение штраф был десять гривен!
Милиционер ему отвечает:
- Пришлось понизить. За десять гривен траву топтать никто не хотел.

Мужчина привёл на выставку собак козла.
- Зарегистрируйте и нас тоже.
- Это же козёл!
- У него есть борода. Это ризеншнауцер!
- Но у него же рога есть!
- А вот в личную жизнь моей собачки не суйтесь!

Жена говорит мужу:
- Отныне я дома всё за деньги делаю: сварить поесть - двести рублей, помыть полы - две тысячи рублей, секс - пятьсот рублей.
Ночью муж ей говорит:
- Давай займёмся сексом.
- Пятьсот рублей.
Он по карманам пошарил, нашёл только четыреста.
Жена:
- Мало.
Легли спать. Посреди ночи он проснулся и увидел, как она в сумочке копается.
Муж:
- Ты что ищешь?
Жена:
- Сто рублей - занять тебе.