«USA STOP KILLING PEOPLE» и ПЕТИЦИЯ против ВОЙНЫ. В целом, в результате инициатив и прямых инте...
ДОСКА ЛОБЫЗАНИЯ «ХЕРОИ-ПОПРЫГУНЧИКИ» ХУНТЫ. - (0)ИХ НУЖНО ЗНАТЬ В ЛИЦО !!! 1. Материалы Народного Трибунала: Сюмар Виктория Петровна, наци...
ДАДИМ РЕСПУБЛИКЕ МЕТАЛЛОЛОМ!!! - (0)Три САУ-2С1 для НОВОРОССИИ. Повстанцы обзавелись самоходной артиллерией. На видеоролике, сдела...
УРРААА!!! Не пиши мне ничего, если не согласен со мной!!! - (0)РЕКВИЕМ ВОЖДЮ ДЕРЬМОКРАТИИ СЛОНОПОТАМОВ. «Хоть и говорят, что об умерших ,,либо хорошо. либо ...
УКРОПЫ Славянск забросали фосфорными минами!!! - (0)Ополченцы: Нацгвардия обстреляла Славянск фосфорными минами. По данным представителей народного...
Регистрация посетителя - OnlineMIX - (2)
ВЗГЛЯД / Шойгу: Американцы согласились участвовать в биатлоне на своих танках - (0)
Территория заблуждений с Игорем Прокопенко №30 (04.06.2013) - (0)
Почему легионеры Waffen SS все-таки являются преступниками: контраргументы ИА REGNUM - (0)
Каждым своим поступком Уго Чавес бросал вызов несправедливости, хищному оскалу капитализма, гегемонии США - (0)
АНЕКДОТ (политический). |
Дневник |
Метки: смех юмор анекдоты |
Улыбнуться, что ли?... |
Дневник |
|
Видео-запись: Попался любовник с ...!!! |
Метки: видео-обзор казусы |
ЗАДОРИНКИ... |
Немного несерьезности и юмора для поднятия настроения
Если утром просыпаешься в отличном настроении, значит, тебе это снится. К разочарованию.
Приехала теща больше чем на день – к ссорам.
Ласточки летают слишком низко — нажрались до отвала. Вероятна стирка.
Если перхоть двигается — к покупке средства от вшей!
Ссора с начальником – премии не будет.
В вас полетели туфли – к понижению в должности.
Если вы миллионер, ездите на феррари, имеете дом на Гавайях, у вас отличная внешность и жизнь прекрасна – скоро зазвенит будильник.
Пропал интернет – к делам по хозяйству.
Если уши чешутся — лапши навешают.
Зачесался нос – к пьянке. Если пьянка в этот день не случилась – к секасу. Если нет и секаса – это просто тополиный пух нос щекочет.
Зачесалась попа — к приключениям...
Если чешутся яйца – это к хорошему урожаю картошки.
Примета для жителей Украины: если в течение месяца вы каждый день по нескольку раз замечаете, что кто-то портит воздух – цены на российский газ упадут.
Метки: а мы весело живем! приметы-приколы |
Без заголовка |
Дневник |
|
ЮМОР,юмор,юмор! |
В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает.
На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? – обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная!
Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? – спросил директор старушку.
- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.
Метки: анекдот |
анекдот |
Дневник |
Метки: юмор видео-сюжет анекдот |
ЮМОР |
Дневник |
Метки: цитаты байки мордописца |
ЮМОР |
Дневник |
Метки: юморинки |
ЮМОР |
Дневник |
Метки: юморинки |
ПОЗИТИВЧИК. |
Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и Рабиновичу была предложена письменная работа. По ее результатам приняли
Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:
- я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня
брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени...
- товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши
письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был:
"назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах,
которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно
верно ответил товарищ Рабинович: "МИР". А вы что написали?..
второй вопрос: "какой главный орган советской женщины?" товарищ
Рабинович ответил правильно: журнал "Работница". А вы что
написали?... И, наконец, третий вопрос: "где у женщины самые
курчавые волосы?" товарищ Рабинович ответил совершенно правильно:
"в Африке". А вы что написали?..
Сидит наркоман на лавочке во дворе, семечки щелкает, роняет одну семечку на землю и говорит: Ко мне! через минуту: ко мне, я кому сказал!! через минуту кидает горсть семечек на землю и говорит: Приведите мне ее!!!
Пришел Буратино к папе Карло:
- Папа, а я с Мальвиной познакомился!
- Ну и что? - Как это что?
Сделай мне сучок!
Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся.
- Ну как, сынок, Мальвина довольна?
- А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть!
"аполлон" и "союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают
над советским союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в
небо.
- какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются
американские космонавты.
- не, это они из горла пьют!
Звонит наркоман в пожарку и говорит
-пожарте мне кортошки, ему отвечают мы не жарим мы тушим
звонок через пять минут:
Н-пожарте мне кортошки
-Диспечер- мы не жарим мы тушим
через пол часа
Н: пожарте мне кортошки
Д: мы не жарим, мы тушим
Н: ну тогда бля потушите
- Борис, - спрашивает по телефону жена, - ты проверял - сегодня же тираж денежно-вещевой лотереи... Ты выиграл что-нибудь?
- Х..й выиграл, - с обидой ответил супруг.
- Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!
Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель
катка поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она
приспособила интеллигента в качестве коврика для вытирания ног.
вскоре он загрязнился. Она выстирала его и повесила сушить. А он
простудился и умер.
Сидят под забором два наркомана и перед ними стоит чашка перевернутая вверх дном.Пробигае мимо пацан и говорит:
-пацаны,чё делаете?
молчание…
-пацаны чё делаете?
-чай пьем
Второй:
-очень любим пить чай
Первый:
-только есть проблеееееееемааа…
-дна нет!
-а верх ззззааааааааппппппаааааяный)
Самые красивые цитаты про бедность тут, они ждут покаа вы проникнитесь их глубоким смыслом.
Метки: анекдоты юморинки |
Без заголовка |
Дневник |
Метки: юморинки |
мораль... |
Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Реклама проверяет нас на испорченность (фото)
Часть 2 - АФОРИЗМЫ ФАИНЫ РАНЕВСКОЙ
...
Часть 19 - Понравилось)
Часть 20 - Понравилось)
Часть 21 - Ржунимагу)
Метки: юмор |
юмор. |
Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку:
Муж звонит по телефону:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.
Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!
Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат.
- Вы признаете, что гоните самогон?
- Нет, не гоню!
- Аппарат есть, значит гоните!
- Не гоню!
- Ваше последнее слово!
- Прошу судить меня также и за изнасилование!
- А вы еще и кого-то изнасиловали?!
- Нет, но аппарат есть!
Идет русский программист по улице. Встречает русских девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Программист думает про себя:
"Странно, стандартные русские драйвера не подошли".
В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне порекомендовали поискать другую работу.
___________________
Страница про неотложные состояния в медицине.
Метки: анекдоты |