— Гражданин, Скутер? Здравствуйте. Вас беспокоит украинская прокуратура.
— Кто?
— Украинская прокуратура.
— Ничего не понимаю? Что за бессмысленный набор букв? Кто вы?
— Да, елки… ну короче, мы хотим допросить вас по поводу вашего выступления в Крыму.
— А-а-а, Крым, Россия, русские самые крутые люди в мире!
— Блин, вы специально что ли? Крым – это Украина! И вы не имели права там выступать.
— А Украина – это что?
— У вас глобус есть?
— Ну.
— Возьмите его и найдите там Крым. Нашли? А теперь чуть выше смотрите.
— Смотрю! Россия там.
— Ну хватит издеваться. Прям над самим Крымом, что видите?
— Пятно какое-то вижу… а, все, точно, Украина написано. Так что вам надо?
— На допрос приедете? Мы вам повестку пришлем.
— Да, приеду, чего не приехать?
— Да ладно? Реально что ли? Мы всех вызываем, но нас все посылают.
— Ну а я приеду. Расценки мои знаете?
— Вы что-то не поняли… Денег мы вам платить не собираемся, у нас их и нет.
— Денег нет… а-а-а, погодите! Украина! Это ваш президент с красным носом и в мятом костюме по миру бегает и денег у всех клянчит? А-ха-ха. На допрос они меня вызывают. Бегу уже, ага. Но повестку вы мне пришлите, и парням моим тоже. Будем друзьям показывать и ржать над вами! Лошары!
— Хам!

Пи-пи-пи…

— Алё, это украинская прокуратура? Я правильно номер набрал?
— Да, это мы, что вы хотели?
— Это Скутер. Крым — это Россия! Россия, вперед! Россия! Россия!
— Твою мать, опять номер менять придется…

Марина Покровская

https://news-front.info/2017/08/09/grazhdanin-s-kuter-marina-pokrovskaya/
10.08.2017 в 09:01

Сочинение третьеклашки о бабушке.

«Бабушка — это такая женщина, у которой нет своих детей - они убежали, когда она ходила в школу. Теперь она любит маленьких девочек и мальчиков, которые дети других людей. Дедушка — это тоже бабушка, только мужчина. Он ходит гулять с мальчиками, и они разговаривают о рыбалке и других вещах.
Бабушкам ничего не надо делать, только приходить в гости. Они старые, и поэтому им нельзя бегать и много прыгать. Но они могут отвести нас на ярмарку, и у них должно быть много денег, чтобы покатать нас на карусели, купить мороженое и разные вкусные вещи. Если они с нами гуляют, то они останавливаются, чтобы посмотреть на всякие вещи, например, на красивые листья или на гусениц. Они никогда не говорят: «Пошли быстрее... Пошли быстрее». Они носят очки и могут вынимать свои зубы. А у меня не получается такой фокус.
Бабушки не должны быть очень умными, только отвечать на такие вопросы, как «Почему собаки гоняют кошек?» или «Где у червяка голова?». Когда они читают нам книжки, они ничего не пропускают и не говорят, что эту сказку мы уже читали. Только я решила, что не буду никогда Красной шапокой, а то Волк меня унесет куда-то...
Каждый должен стараться, чтобы у него была бабушка, потому что они единственные взрослые, у которых есть СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ ДЛЯ ДЕТЕЙ....................»

http://mirtesen.ru/url?e=pad_click&announce=1&pad_..._main&blog_post_id=43064501569
21 октября 2014

-Дорогая,а что ты мне подаришь на Новый год?
-СЕБЯ!
-А,ну да, конечно: Год Лошади же!

На вопрос: "Сколько у тебя ...Женька...было мужчин? ".......
- отвечаю честно,..............
положа руку нА сердце: ............
"Ни одного !!!!!!!!!!!!
Зато мудаков... до ебени матери!!!"

Фельетон "Перевернутый мир" -- исполнитель Е.Петросян
Авторы: Л. Измайлов, Н.Борщёв, А.Щеглов
,,Очень злободневный фельетон в виде монолога... Прекрасно исполненный Петросяном..."

Проснулись? Ну и немного улыбнись! НА ВЕСЬ ДЕНЬ!!!
Понедельник - день нетяжелый!

КЕНТАВРЫ СРЕДИ НАС !!!

1.


2.

-Мэй, Иляна, ты сумку возмила?
-Вот тупица,учи Русский! Не возмила,а берила!


***
- Яша! Та в конце концов - покорми кота! Та ты шо - не слышишь, как он орёт?! Затерроризировал вже усех!..
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!.

***
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт! Кажется в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт - это и правда работает…

***
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: «Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.»

***
- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями – время было такое.

Ну оччень мне понравилась Свыня!!! (из одноклассников.ру)

Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся…
Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились…
Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, бл@дь, шоу захотелось!!!

***
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, дай мне, пожалуйста какую-нибудь коробочку".
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов"...
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- И на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
- Ой, милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

1.

Трусы.

Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко мне на работу. Вечером — возвращаемся вдвоем домой через парк.
Викулька идет полураскорякой — трусы ей мешают, вот она и кочевряжится, знать поправить хочет... Наконец-то поправив, она начинает недовольно рассуждать:
— И кто это придумал трусы носить?
— Малышка, ну как же без них? Их все носят, так удобнее...
— Все-все?..
— Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
— И эта тетя тоже? — делается кивок в сторону стоящей неподалеку девушки в мини-юбке.
— Конечно...
Не успел я бросить свой лучезарный взгляд на ,,эту тётю", как эта пятилетняя оторва подлетает к томно курящей диве-ширли-мырли нету слов, поднимает ей юбку и, заглядывая под нее, орет! Да так восторженно!:
— А вот и неправда! У этой тети трусов нет!

Комплименты для мужчины:
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка нет принципиально?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- И на груди его могучей три волоса казались кучей...
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- Я с вами себя такой умной чувствую!

Лес. Двое выходят на дорогу, думают как же до города добраться.
Тут из лес выходит мужик с рулем от Камаза в руках:
- Садитесь ко мне в Камаз, довезу!
- Да не надо, спасибо...
Мужик достает пистолет:
- Садитесь! Сказал! Повезу!.
Те 2-е сзади пристроились, бегут.
- Там скоро ГАИшник будет, а я без прав езжу, поэтому вас щас здесь высажу, а через киломметр заберу.
- Да, да, хорошо!.
Подбегают к ГАИшнику:
- Слушай, тут один дурак заставил за собой бежать 5 км-ов! С пистолетом!
- Тот , что без прав?
- Да!
- Блин, а я его ищу!
- Да он по кукурузе побежал!
Достает руль от мотоцикла:
- Садитесь! Догоним!
- Да нет...нет...
Достает автомат:
- Садитесь, сказал! У меня мотоцикл с люлькой. Один рядом на корточки, второй сзади!
Бегут. Тот что на корточках:
- Дааа... Лучше б мы с тобой на Камазе ехали...

Мать посмотрела на дочку и говорит:
-Бог ты мой! Да ты, дывчина, никак пополнела!
- Та не! Мой говорит, шо идеальная фигура!
- Вот жешь, бисова дытя! Та вин жешь математик!!! А у них идеальна фигура, это ж - ШАР!!!

-А ВООБЩЕ ГОЛОВА БОЛЕТЬ НЕ МОЖЕТ - ОНА ЖЕ ЧЕРЕП !!!

******************************************************************************************



******************************************************************************************
— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально - зло никогда не дремлет!



2.
____________________________________________________________________________________


1.
__Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер,..
Бетховен оглох,..
Теперь вот у меня что-то голова побаливает..
____________________________________________________________________________________
__Жена меняет бельё на супружеской кровати. В спальню заходит маленькая дочка и спрашивает:
- Что делаешь?
- Не видишь, что ли? Постель меняю.
В глазах ребёнка появляются искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
- Обоссались, что ли?

2.


____________________________________________________________________________________
______________________________СОЛДАТСКИЕ БАЙКИ__________________________________


2.

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рациональное предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Ну чё, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ДА ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБ НОЧЬЮ КОСИЛ !!!
________________________________________________________________________________________



1.

________________________________________________________________________________________
__«Я думаю, это, мягко говоря, контрпродуктивно, это очень плохо, - продолжил Лукашенко, - и вообще, меня Обама поражает. Еще совсем недавно чернокожие люди в Америке рабами были, а сегодня уже об исключительности какой-то заявляют. Я никогда не думал, что человек, вышедший из этих бедных слоев, сможет вообще риторику такую в мире проводить. Это недопустимо, это крайне опасно» Источник: http://censor.net.ua/n255155 Источник: http://censor.net.ua/n255155
*****************************************************************************************

Приходит девушка со свидания:
— Ну, как он?
— Супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— А ужин вкусный был?
— Ооо,.. очень-очень вкусный!
— Ну а... было?
— Было! Он в постели такой классный, девчонки!..
Приходит парень со свидания:
— Ну как?
— Конечно же!..
— Красаа-авчик...
_________________________________________________________________________________

МУЖИКИ ТОЛКНУЛИ ПОЕЗД !!! О_О




Начальник пришел к доктору и просит:
-Глянь лекарь - шо это я просраться не можу?!
- Снимай штаны и нагнись - я посмотрю... Оёй, батенька! Да у тебя и дырки-то нету!!!
- Вот ГАДЫ ! ЗАЛИЗАЛИ !!!


1.


2.


3.


4.


5.

Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания!!!
По секрету - он не против!

__________________________________________________________________________________

Повадился кто-то у мужика из огорода арбузы тыбзить. Каждую ночь.
Мужик взял и написал табличку ,,ОДИН АРБУЗ ЗАПРАВЛЕН ОТРАВОЙ!" и воткнул на огороде.
Утром встает и на огород. Смотрит; а там другая еще табличка - ,,ТЕПЕРЬ НЕ ОДИН, А ДВА!"

__________________________________________________________________________________
Медведь сидит по пояс в речке. Мимо лиса пробегала:
- Миша! А чего это ты пол-дня сидишь в речке? А?
- Да вот, - дуясь, отвечает медведь, - Рыбу глушу...

__________________________________________________________________________________
Поймали фрицы трех пленных; русского, американца и англичанина.
Офицер говорит:
- Расстрелять - это просто... Мы поступим иначе - каждому по обезьяне в клетку и каждый день кормежку на обоих и пусть через месяц научат их человеческому говору... Не научат - расстрелять - так будет честнее.

Прошел месяц. Подходят к первой клетке, глядь! А там америкашка такоо-ой тоощииий, а обезьяна такая жирная! Спрашивают:
- Научил?
- Нет...
- Расстрелять!
Подходят к англичанину- он нормальный и обезьяна нормальная...
- Научил?
- Нет...
- Расстрелять!

К русскому подходят... А он толстый такой! В зубах ковыряется... А обезьяна тощая, как наши модели, качается на ножках! За клетку держится!...
- Да ты её хоть КОРМИЛ?
- Комил...
Обезьяна от возмущения и негодования орет;
- ПИЗДИТ! ПИЗДИТ !!!
__________________________________________________________________________________