Анекдоты от Старикашки Ю

==============================

Парламентский кризис в Украине - это когда своих депутатов начинают ненавидеть больше, чем москалей.
==============================

Парадокс: чем больше самоубийц - тем меньше самоубийц.
==============================

В публичном доме все залы актовые.
==============================

Если отвечать на Ваш вопрос бомж начал с фразы: "Вы знаете..." - то можете смело спрашивать, какой ВУЗ он заканчивал.
==============================

Суровая челябинская бабушка на своих похоронах гроб несла сама.
==============================

Никогда не понимал, почему красивая, упругая женская грудь - это неприлично, а потные, волосатые мужские сиськи - видите ли, норма.
==============================

Даже если хороших людей меньше половины, половина плохих тоже считает себя хорошими.
==============================

Пересидел в интернете - это когда выходишь на улицу, а там КРУГОМ ОДНИ ДРУЗЬЯ ДРУЗЕЙ...
==============================

Жизнь противоречива - почему-то половыми органами мы друг другу подходили, а характерами нет.
==============================
Читать далее

1.

________________________________________
В операционной хирург возмущается:
- Ассистент! Хватит мяса домой нарезать!

Просто юморной пост )

В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые…
- Девушка, мне не компот варить!

Купил мужик «Запорожец»,пригласил друга по городу покататься.Покатались,вернулись к дому.
- Ну,как тебе моя новая тачка?
- Клёво!Я только не понял,где мы ездили:справа всё время какой-то бетонный забор был?
- Это не забор,это — бордюр был…

На приеме у пульманолога:
- Легкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
- Полтора литра.
- Как?! Здесь записано 4,5 литра.
- Так это красного.

Новые прикольные демотиваторы - смотрите самые новые прикольные демотиваторы на этом сайте.

Приходит, стало быть, Федор к батюшке исповедываться, а на ногах у него звоночки прицеплены. А батюшка и спрашивает:
- А что это у тебя, Федор, звоночки то на ногах ?
- А это, батюшка, чтобы грех не совершить нечаянный, а то ведь я-то велик, неповоротлив, а там, глядишь, божья тварь какая под ногами возникнет, а я наступлю…
- Ну ладно, исповедывайся, раб Божий Федор.
- Ой грешен я, батюшка, грешен… Работаю я, батюшка, в экономии у хозяина, так вот, пока он с дочерью в город-то ездил, так я с его женою-то и согрешил…
- Да, грешен ты, Федор. Ну да ладно, десять «Отче наш» и пять минут под дождем.
- Дык, это не все, батюшка. На следующий день хозяин с женой в город поехал, так я и с его дочерью согрешил…
- Ну Федор, ты ва-аще… Еще пятнадцать «Отче наш» и двадцать минут под дождем…
- Но на следующий день, батюшка, жена хозяина с ейной дочкой в город-то поехали, так я, греховодник, с хозяином и согрешил…
- Да, Федор, не туда ты звоночки-то повесил…

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя пpогpаммистами?
- Можно! Только глючить будет.

Молодая жена спрашивает мужа:
- Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
- Hе знаю. Hе читал.
- А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
- Hе знаю. Hе читал.
- А что ты читал?
- «Муму». Будешь гавкать — утоплю.

Однако – убедил… - Смешно:)))

Однако – убедил… - Смешно:)))

 

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:

- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода. Муж выслушал ее и ответил:

- Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.

- Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.

Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:

>>>>>>>>>

Понравилось)

Серия сообщений "Юмор":

Часть 1 - Реклама проверяет нас на испорченность (фото)
Часть 2 - АФОРИЗМЫ ФАИНЫ РАНЕВСКОЙ
...
Часть 17 - Что будет, что будет...!
Часть 18 - Так и живем!
Часть 19 - Понравилось)

1.

Поздравление от мартовских котов с художником Анатолием Ярышкиным

Вчера мой кот взглянул на календарь
И хвост трубою поднялся моментально,
Потом подрал на лестницу, как встарь,
И завопил тепло и вакханально:
«Весенний брак! Гражданский брак!
Спешите, кошки, на чердак...»

И кактус мой — о, чудо из чудес! — Залитый чаем и кофейной гущей, Как новый Лазарь, взял да и воскрес И с каждым днем прет из земли всё пуще. Зеленый шум... Я поражен: «Как много дум наводит он!» Уже с панелей смерзшуюся грязь, Ругаясь, скалывают дворники лихие, Уже ко мне забрел сегодня «князь», Взял теплый шарф и лыжи беговые... «Весна, весна! — пою, как бард,— Несите зимний хлам в ломбард».

Сияет солнышко. Ей-богу, ничего!
Весенняя лазурь спугнула дым и копоть,
Мороз уже не щиплет никого,
Но многим нечего, как и зимою, лопать...
Деревья ждут... Гниет вода,
И пьяных больше, чем всегда.
Создатель мой! Спасибо за весну! -
Я думал, что она не возвратится,-
Но... дай сбежать в лесную тишину
От злобы дня, холеры и столицы!
Весенний ветер за дверьми...
В кого б влюбиться, черт возьми!
Саша Чёрный

********

Прикольные гифки!

 

Читать далее...

веселая обезьяна


Лес. Сидит на ветке ворона с сыром в клюве.
Мимо пробегает лиса и видит ворону с сыром. Хвать дрын, подбегает к вороне и хрясь её по башке!!! Схватила выпавший сыр и убежала!
Обалдевшая ворона:
- Ни фига, себе - сказку сократили!!!

1.

ЛИРИЧЕСКИЕ КАРИКАТУРЫ

“Любоффь” в Карикатурах
Автор:web-assorti
Источник:web-assorti

смотреть еще