Драбадан - русский народный праздник... 

Празднуется 3 дня (пятница, суббота, воскресенье). Покровителями этого праздника издревле считаются - Святой Цитрамон, Марфа-рассольница и Иван-рукотряс!!!

 

- Алло, это я в морг попал?

- Нет, пока только дозвонились...

 

- Вы счастливы в своей семейной жизни? 

- О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже тридцать три  раза откладывали развод!

 

- "Кум, говорят, ты  фирму  открыл, возьмёшь  меня  на  работу?" 

- "Не  вопрос. С  тебя  резюме, знание  английского  и  владение  компьютером". 

- "Ух, как  же  ты  меня  ловко  сейчас на  хер  послал!!!"

 

- Милый, сходи в магазин!

- Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь.

- Господи, ну сходи без собаки!

 

Главное, быть счастливой... И не важно, какое заключение напишет психиатр....))))))))

 

 

Он пришел сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел.

 

Учёные доказали что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.

 

- Я тут подумал грешным делом.... 

- А надо было головой))

 

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

 

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

 

Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.

 

Если человек талантлив, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация.

 

Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.

 

Феминизм - до первого достойного мужчины. Коммунизм - до первого личного капитала. Атеизм - до первой тряски в полёте.

 

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".

 

Не уверен - не обнимай!

 

"Нет предела моему совершенству!", - думала обезьяна, глядя на человека.

 

Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы - сосед!

 

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

 

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.

 

СОВРЕМЕННЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ:

 

1. Кто Рано Встает - Тот Далеко От Работы Живет. 

2. Меня Выгнали Из Дома. За Непосещаемость.

3. Надпись В Туалете: Главное Не Добежать, А Донести. 

4. Ревность - Подозрение, Что Изменяешь Не Только Ты, Но И Тебе. 

5. Сколько Мусорное Ведро Ни Утрамбовывай - Выносить Все Равно Придется. 

6. Мало Кто Знает, Что Если Ударить Кулаком В Стекло, То Получится Схема Московского Метрополитена. 

7. Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины - Светофоры Еще Никого Не Сбивали 

8. Я Не Грустный, Я Трезвый. 

9. Лично Я Вкладываю Деньги В Водку! Где Еще Можно Получить 40%? 

10. Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу. 

11. Одиночество - Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне. 

12. Обходя Разложенные Грабли - Ты Теряешь Драгоценный Опыт!!!

 

АНЕКДОТЫ:

 

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит: 

- Сейчас накажем. 

Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:

- И это называется наказанием?!

- Ну да, а кому он теперь об этом расскажет?)))

 

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом. 

- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. 

- Говори сначала хорошую. 

- В футбол здесь играют. 

- А какая же плохая? 

- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

 

- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.

- Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты наxeр, козёл вонючий!

 

- Пап, а как дети появляются?

- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?

- Да...

- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...

 

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать. Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.

Жена на него смотрит и говорит:

- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.

Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.

Жена:

- И куда это ты собрался?! . .

 

Моисей: - Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя бы вот это: "Не прелюбодействуй"?

Господь: - Моисей! Не торгуйся!

Моисей: - Шо?! Где здесь написано: "Не торгуйся"?!

 

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:

 

- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.

 

Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр.

 

Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:

 

- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.

 

Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:

 

- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.

 

Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.

 

- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…

 

Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:

 

- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…