Отношения выше чувств. Олег Гадецкий
Отношения выше чувств.
Олег Гадецкий
- Из всех существующих видов взаимоотношений между людьми: дружеских, братских, отеческо-сыновних - именно отношения мужчины и женщины кажутся наиболее привлекательными. Песни, стихи, фильмы, в основном, посвящены этой тематике. И вообще, счастье в жизни в представлении большинства людей невозможно без супружеских отношений. Как вы думаете, почему? Возможно, это некий перекос в сознании современного общества?
- Я не думаю, что это перекос. Действительно, эта тема всегда привлекала людей. Отношения мужчины и женщины всегда казались чем-то таинственным, завораживающим. Чем-то, что может принести удовлетворение и ощущение полноты жизни. Дело в том, что в отношениях мужа и жены могут быть реализованы все остальные модели взаимоотношений. Например, отношения слуги и господина. Вопрос только, кто станет слугой, а кто - господином? Иногда мужчина хочет, чтобы женщина была в роли слуги, иногда он сам оказывается в этой роли. Здесь же могут быть реализованы отношения дружбы. Или отношения родитель - ребенок, когда кто-то из пары становится родителем, а кто-то - ребенком, которого опекают. И, наконец, непосредственно сами отношения возлюбленных. Таким образом, могут быть реализованы все эти вкусы. Никакие другие отношения такой полноты не предполагают. Скажем, отношения родитель - ребенок имеют свои ограничения. Отношения возлюбленных, например, в этом случае не получатся никак. В отношениях между маленьким ребенком и родителем дружба будет затруднительна. Потому что сама эта модель налагает значительно большую ответственность на родителя и меньшую - на ребенка. Между мужчиной и женщиной отношения предполагают значительно большее разнообразие вкусов и эмоций, в особенности, когда они меняются ролями.
- Можно ли сказать, что среди причин, по которым люди приходят к вам на консультацию, преобладает проблема взаимоотношений?
- Да, можно так сказать. Большая часть психологических проблем человека возникает из неправильных взаимоотношений. К тому же, чаще к психологу обращаются женщины. А взаимоотношения - это главная сфера жизни для женщины.
- Разве мужчины не приходят с какими-то семейными проблемами?
- Обычно нет. Тому есть несколько причин. Одна из них в том, что сфера взаимоотношений для мужчин не ведущая, для них важна сфера денег и карьеры. Психотип мужчины так устроен. А вторая причина в том, что, даже если у мужчины появится такая проблема, он не пойдет с ней к психологу, не признается в ней никому. Для него это значит потерять уверенность в том, что он может разрешить свои проблемы сам.
- Если люди высоко ценят супружеские отношения и так или иначе к ним стремятся, признают их ценность в своей жизни, то почему же столько разочарований они испытывают в этой сфере? Почему такая статистика разводов?
- Вы никогда не ели ананас? Не консервированный, настоящий? Когда его ешь, откусывая мякоть от корки, какое ощущение потом во рту?
- Жгучее, не очень приятное.
- Да, такое ощущение, что весь рот обожжен. Ананас нужно уметь есть: осторожно выгрызать мякоть из середины, не касаясь шкурки. Сам по себе ананас очень полезный и привлекательный, но если его не уметь есть, то будет много неприятных ощущений. Точно так же и отношения. Сами по себе они очень привлекательны, но в силу того, что люди в своем большинстве не знают науки взаимоотношений: как их строить, поддерживать, развивать, - отношения причиняют много боли. Люди совершают ошибки, которые оборачиваются страданиями и утратами.
- К вам наверняка приходит много женщин на грани развода либо уже после того, как разрыв произошел. Какие основные причины этих неудач вы могли бы назвать?
- Проблема, на которую жалуются женщины, практически всегда одна. Мужчина перестает обращать на нее внимание. Женщина очень нуждается во внимании, и его отсутствие со стороны мужа причиняет ей большую боль.
- Давайте обратимся к социальным исследованиям. Главная причина разводов, которую люди называют в опросах, - это «поспешное, необдуманное вступление в брак». В результате неудачно развивающихся отношений один из партнеров решает, что он совершил ошибку. Также статистика говорит о том, что в восточных странах разводов значительно меньше. Например, в Индии 1,1%. Как Вы могли бы прокомментировать эту ситуацию? В чем секрет? Как психология рекомендует парам решать свои внутренние проблемы?
- В восточной и западной культуре два разных подхода к выбору спутника жизни. На западе человек влюбляется и женится, а на востоке сначала женится, а потом влюбляется. Иначе говоря, на западе выбор партнера идет на уровне чувств. Если этот партнер моим чувствам нравится, то, пожалуй, я хочу быть с ним рядом. Если чувствам не нравится, то зачем он мне нужен? А на востоке выбор делают, исходя из других критериев. Часто старшие члены семьи и рода соединяют судьбы своих детей. Или соединение идет по какому-то социальному положению. Этот способ может казаться древним, отжившим и не имеющим право на существование в современном мире. Тем не менее, жизнь показывает, что старшие гораздо чаще делают более удачный выбор, чем молодые, которые принимают решение быть вместе, основываясь на своих чувствах. Почему? Потому что отношения, построенные на платформе чувств, практически обречены на поражение.
Что такое чувство? Чувство значит, что я строю отношения, если мне нравится, а если не нравится - я их не строю. И это «нравится - не нравится» очень непостоянно. Посмотрите: наши вкусы меняются не только в течение жизни, но даже в течение дня. Уровень чувств - очень зыбкая реальность. Как волны на воде - постоянно меняются. Если человек живет, ориентируясь на чувства, он будет очень нестабилен в жизни. И если отношения построены на такой платформе, они тоже будут очень непрочными. Сегодня мне кто-то понравился и я хочу с ним построить семью, а завтра он мне уже не нравится, и поэтому я думаю, что сделал поспешный выбор.
- По той же статистике в топе причин развода находятся еще и браки по расчету. Получается, что расчет не только чувственный, но и умственный часто оказывается ошибочным.
- Важно понять, что любое проявление эгоизма будет разрушать отношения. Эгоизм ли это на уровне чувств или на уровне ума, не так важно - важно понять, что это эгоизм, что я думаю о себе, а не о партнере. Настоящие отношения - и восток, к слову, еще хранит эту традицию - возникают тогда, когда я начинаю заботиться о партнере. Что я могу для него сделать, как я могу помочь ему, могу ли я способствовать его развитию как личности? Это и есть настоящая любовь, когда я переключаю свое внимание с себя на другого. Любовь - это бескорыстная отдача. А то, что на западе называется любовью, - не любовь на самом деле. Все равно что сказать: «Я люблю этого человека» и «Я люблю помидор». Один и тот же подход - на уровне чувств. Мне нравятся помидоры, поэтому я их люблю. Мне нравится человек, глазам приятно на него смотреть, щупать приятно, поэтому я его люблю.
- Я думаю, если сказать это молодоженам, которые вчера вышли из ЗАГСа, они оскорбятся и возразят, что у них отношения значительно глубже.
- Да, они, наверное, оскорбятся, если им сказать: вы своего партнера воспринимаете как помидор. Но когда они поживут вместе, скажем, три месяца, они начнут значительно более обидные слова друг другу говорить. Уже будут сравнивать друг друга не с помидорами, а возможно, с чем-то другим.
- Да, это не исключено. Но модель отношений, существующая в восточных странах, когда женщина занимает подчиненное положение и ее выдают замуж родственники, воспринимается фактически как притеснение человеческой свободы. Западные женщины не поверят, что в таких условиях можно быть счастливой. Вряд ли получится перенести такую практику в наше эмансипированное общество…
- Не нужно идеализировать восточную культуру. Там сейчас тоже есть свои минусы. Важно понять, что находится в ее основе, какие ценности заложены. Если мы поймем их, то сможем применить в любых условиях. Когда старшие выдают замуж свою дочь или женят сына, они делают это на основе чувства любви. «Я вижу природу своего ребенка, у меня больше понимания и опыта, и я лучше, чем даже он сам, понимаю, кто ему нужен». Если у родителей есть такая мудрость и любовь, нет эгоизма типа: «Она должна выйти за этого человека, потому что я хочу породниться с его родителями и построить с ними семейный бизнес», - то это очень чистая основа. Если пытаться так помогать своим детям, то можно получить очень многое. Неважно, что мы на западе. Любовь и мудрость означают, прежде всего, внимание к личности ребенка. «Я понимаю, какой он, какие ограничения в его характере существуют. Я понимаю, какой человек должен быть рядом с ним, чтобы он действительно помогал ему развиваться». Со стороны это чаще легче оценить. Но конечно все это будет работать только в том случае, если старший действительно обладает мудростью и действует с платформы любви. В противном случае он только принесет боль.
- Хорошо. Допустим, по описанным вами принципам сложилась семья. Это ведь не гарантирует, что между ними не возникнут трения и даже серьезные разногласия. Какие конструктивные методы разрешения проблем предлагает психология?
- Конструктивно ставить отношения выше чувств. Чувства, как мы уже говорили, - неустойчивая реальность: сегодня нравится, завтра - нет. А если я ставлю ценность отношений выше ценности своего личного удовлетворения, то это будет большим гарантом. На востоке отношения дороже, чем сиюминутные удовольствия. Весь восток - это культура отношений.
- Для большинства обывателей ценность отношений заключается именно в том, что они приятные. А в чем же ценность отношений как таковых?
- Отношения становятся по-настоящему приятными, когда в них есть доверие, открытость, уважение, дружба. С точки зрения психологической реальности вкус удовольствия от доверия, дружбы и уважения намного выше, чем вкус сиюминутного удовольствия от удовлетворенных чувств.
Восток, как в свое время говорилось в одном советском фильме, - дело тонкое. Восточный человек тоньше чувствует, и поэтому ему эти вкусы более доступны. Западные люди часто грубее, чем восточные. Западная музыка, к примеру, намного грубее, чем восточная. В восточной музыке, в восточных инструментах нет такого понятия, как лад. Все западные инструменты имеют границы семи нот. На востоке больше нот, множество полутонов. Восток всегда тоньше. В том числе и в отношениях.
- Насколько успешно эти ценности можно перенести в наши западные семьи?
- Мы не переносим с востока в наши семьи паранджу, не переносим другие внешние детали, нам стоит поучиться у востока культуре строить отношения. Ценности, смыслы - это то, чему стоит поучиться. Культурный антураж не так важен. Важно содержание. И на востоке много таких важных ценностей, которые могли бы значительно помочь людям западной культуры. Как терпеть в отношениях, как уважать друг друга, доверять, служить друг другу.
- Давайте рассмотрим распространенную ситуацию из нашей действительности. Например, поженились люди на чувственном уровне или по неверному расчету, со временем разочаровались друг в друге. Как им сохранять семью в ситуации, когда чувствам, мягко говоря, уже неприятно?
- Этим людям нужно понять законы, по которым чувства функционируют. Вначале мы привлекаемся каким-то объектом. Когда мы добиваемся и получаем этот объект, то начинаем им наслаждаться. Наступает вторая стадия - насыщение чувств. После того как чувство насыщено, возникает раздражение. Через эти три фазы проходит любое наше чувство.
- Что же делать дальше?
- Нужно менять менталитет. Убрать ожидания, что я буду наслаждаться этим человеком, и вместо этого поставить ценность: я хочу помогать этому человеку.
- Но это ведь не самая простая вещь. Человек, к примеру, тридцать лет культивировал свои эгоистические желания, строил воздушные замки и модели грядущих отношений. Ему трудно от этого отказаться. «Нажать кнопочку» и стать бескорыстным достаточно сложно. Может быть, есть какие-то вспомогательные методики?
- Методика, по сути, одна: стараться в момент кризиса думать о том, как чувствует себя другой человек. Второй вопрос, который стоит себе в этот момент задать: какие у него существуют потребности в отношениях? Третий вопрос: как он воспринимает меня? Если человек ответит себе честно хотя бы на эти три вопроса, то уже возникнет намного больше возможностей для изменения ситуации, чем было раньше. А еще лучше - честный разговор. Важно в этом разговоре не обвинять другого, а спрашивать: чего ты хочешь, какие потребности хочешь реализовать, какие недостатки есть у меня, что тебя не удовлетворяет в моих поступках. Обратите внимание: все эти вопросы - за пределами эгоизма. С платформы эгоизма мы задаем другие вопросы, вернее, мы даже не задаем вопросы, а указываем на недостатки партнера.
- Правилен ли следующий вывод, что даже если люди психологически несовместимы, но один из них работает над своим эгоизмом, то отношения нормализуются?
- Нельзя сказать, что они полностью нормализуются, потому что если существует серьезная психологическая несовместимость, то эта энергия конфликта будет все время возникать. Кошку и собаку можно подружить на полчаса, дав каждому по колбасе, но, как только они переварят этот кусок колбасы, они опять будут гоняться друг за другом. Психологическая несовместимость - это источник напряжения. Это можно преодолеть полностью только на духовной платформе. Однако во многих случаях психологической несовместимости нет. Есть несовместимость двух эгоистов. Эта несовместимость будет всегда, потому что эгоист не может никого другого принять, он уважает только себя.
- Есть ли ситуации, в которых развод - оправданная мера?
- Иногда. Но таких случаев не очень много. В случаях, когда все зашло слишком далеко, когда люди уже ненавидят друг друга и дрожат от одной мысли, что они могут встретиться. Если это так, то хотя бы на какое-то время нужно разъехаться, чтобы в более спокойной обстановке задать себе вопрос: насколько мне нужен этот человек?
- Как часто вы встречаетесь с такими ситуациями, когда человек разочаровывается в своем решении развестись? Разводится и испытывает разочарование? Может быть, кому-то развод идет таки на пользу?
- Дело в том, что как выбор партнера часто происходит на уровне чувств, так и развод происходит на уровне чувств.
- То есть, если мы совершили ошибку, когда поженились, развод не является «работой над ошибками»?
- Это опять решение на уровне эмоций. Как минимум, нужно разойтись на время в разные стороны, чтобы спокойно принять решение, взвесить свои потребности и ценности в этих отношениях. Я знаю массу случаев, в том числе у тех, кто приходил на мои программы, когда люди переворачивали свое восприятие существующего конфликта и своего партнера. Им удавалось наладить отношения, которые приносили проблемы годами, разрешить конфликты, которые тянулись десятилетиями. Их можно устранить за два дня, если человек меняет свою точку зрения и стремится работать над собой, вместо того чтобы обвинять другого.
- Что вы пожелаете читателям, для которых эта проблема, может быть, сейчас актуальна?
- Пожелание только одно - перестать быть эгоистом. Как только человек перестает быть эгоистом, он немедленно становится счастливым, причем во всех сферах жизни, не только в отношениях. Поэтому, если уж отношения поставили нас перед выбором: быть эгоистом или не быть, лучше перестать им быть. Потому что это означает стать счастливым человеком по жизни. Это труд. Задача на многие года. Но сами усилия в этом направлении уже дают счастье. Какое же счастье будет тогда, когда мы все-таки преодолеем эгоизм?! Это выгодно со всех точек зрения.
Интервью взяла Анна Прокофьева.
