9.Надежда

Не осталось ни сил ни ощущения боли
Тоской изъедена душа как личинками моли
Все катится в пропасть причем уже не в первый раз
И равен нулю смысл дружеских фраз
Все кому-то подарено потеряно продано
И сердце кровью облитое за ужином подано
Осталась только грязь на дне карманов одежды
И какое-то чувство что-то вроде надежды
Она слышит шаги они все тише и тише
Он снова стал журавлем и будет жить где-то выше
Она его не ждет она простила и плачет
А тупая подруга ее надежды дурачит
Время тихо уходит и наивная ложь
К запястью левой руки примеряет свой нож
Надежда была и осталась напрасной
Она капает на пол липкой жидкостью красной
Ты изначально один но даже если есть друг
Он не увидит всех бед на ладони твоих рук
Он за тебя не станет смелым если ты оторопел
И за тебя сказать не сможет то что ты сказать хотел
Он может только помочь если что-то не так
Когда глаза твои застелет безысходности мрак
Когда слезы ровно делят на три части лицо
И не осталось надежды на себя самого
Надежда самообман но это все что у нас есть
Она ходит по рукам продавая свою честь
Эта лживая тварь пыль пускает в глаза
Исчезая в тот момент когда она так нужна
Она будет уходить и возвращаться много раз
Всегда держа на расстоянии заветный алмаз
Я без надежды убит тоской навылет прострелен
Потому что я надеялся а не был уверен

Вера...
Она не пишет стихов она не любит вино
Она считает что мы знакомы очень давно
Она заваривает чай когда чайник остыл
Она делает все то чтоб я ее не забыл
Она мечтает о лете когда его нет
И на каждый вопрос у нее есть ответ
Она считает что ей не вредно курить
И что-то до сих пор мне не может простить
Она мечтает о лете когда его нет
Она одна у меня
Она не любит друзей которых я так люблю
Она роется в карманах когда я уже сплю
Она любит мечтать и говорить об этом вслух
Она делает слонов из очень маленьких мух
С ней нельзя говорить и не смотреть ей в глаза
В это синее море холодного льда
Ей приходится часто быть дома одной
Но она до сих пор почему-то со мной

Обман...Опять...Опять,снова,снова,опять...Почему?За что?
Странно...Поступаешь как все...И сердце тоже самое говорит...а чувствуешь себя последней скотиной.Глупости...Так не должно быть!
Все говорят - люди вокруг обозленные,думать могут только о себе,пессимисты и так и норовят гадость сделать."Относись к другим так,как хочешь,чтобы относились к тебе"....Дружелюбие?Открытость?Это просто слова,которые вообще ничего не значат,кроме того,что...А ЧТО???ЧТО они значат?Кому они нужны?!
-Мне...
-Да зачем?!Зачем они тебе нужны,глупышка?Ты маленький наивный ребенок...Сними розовые очки,ты же так ничего не увидишь!!
-Так легче..Нет!Не сниму!Так и вправду легче.Думаешь,они никому не нужны?Неправда!
Я просто...Просто не могу,как все.Я не могу так же лгать и вести себя,как они...У них нет души...ничего святого...Грязный заплеваный уголок вместо сердца...Но кто,кто это сделал?Ведь и они тоже были раньше такими...
-Я всегда говорил...Моя маленькая наивная глупышка...Опять за старое...Ты не всесильна,ты же ничего не изменишь!Ты пытаешься быть откровенна,но наталкиваешься на бетонную стену отчуждения...Ты не в силах спасти мир...Не нужна им твоя откровенность...Это их жизнь,их устраивает жить во лжи,они повсюду расставляют свои сети.Ты - как бабочка,мотылек,летишь....Только не на свет.Нет,ты думаешь,что они друзья.А они только и ждут,как бы обпалить твои нежные крылышки и поместить под стекло,для пополнения коллекции таких же наивных...

Бывает и так.Ты начинаешь думать,что все уже кончено,что ты свободна.Но это не так.Физически - может быть.Но они морально подавляют таких как ты.Ты чувствуешь только боль,хотя прекрасно знаешь,что тебе уже все равно.Разве не глупо?????????

Кошмар.Да уж,я тоько сегодня поняла,что если расстаешься с парнем - лучше будет,если вы больше никогда с ним не пересечетесь.По крайней мере,если у вас не будет общей компании или общих знакомых,с которыми вы поддерживаете очень теплые отношения.Нервы целее будут.
Смешно,ей богу.А ещё говорят,что девчонки сплетницы.И что они обожают хвастаться своими победами над парнями,а парни - ни-ни.Идиотство!На этот новый год мы встретились всей нашей компанией у одного кретина дома.Мы тогда были незнакомы,правда...И что?Захотелось мне праздничек весело провести - попался под руку именно этот кретин.Зачем,спрашивается??А чтоб неповадно было впредь...тьфу,отношения-то - несколько десятков невинных поцелуйчиков.Я,правда,имела виды на сего молодого человека.только быстро он меня разочаровал,да и сам не очень хотел продолжать отношения...Этим все и закончилось.А недавно - спустя пять месяцев после сего праздничка!!! - мой друг,присутствовавший там,захотел узнать что же между нами было.Мне рассказывать не хотелось,зато после того,что он мне рассказал,он узнал,что я тоже знаю как велик и могуч русский язык...Такими матами я ещё не ругалась....Вот только одного понять не могу - я то с Темкой знакома давно,он меня знает очень даже прилично...КАК МОЖНО БЫЛО ДОГАДАТЬСЯ рассказывать ему такой бред?А говорят - что бабы дуры...Да ни одна девчонка бы так не поступила!хотя...из всех правил бывают исключения,да и деччонки тоже разными бывают...Так вот.По словам кретина,я ему названивала по несколько раз на день,умоляла встретиться и всякие другие глупости,даже перечислять тошно.Хорошо хоть,Темка парень умный и меня знает,а если кому другому рассказать??Позор...И так всегда...
а второй...Плавно подкатывает к моей подруге.Мне-то конечно не жалко,их дело,только вот так трудно привыкнуть к тому,что он уже не твой...:)))))

Ненавижу праздники...Самый лучший вариант проведения подобныхдней - это сидеть дома в одиночестве,слушать любимые диски,пить чай и играть во всякую дребедень.И телефон отключить...вот это я понимаю)А так...Почему-то почти все праздники проходят не так,как хотелось бы,и хороших ощущений они оставляют гораздо меньше,чем предполагалось.
Завтра на дачу...Скорей бы..Скорей бы умчаться из этого города.Уже и план наметила.Как только приеду - возьму покрывало, купальник, удочку, книгу, покушать чего,сяду на велик и поеду на озеро.Позагораю,отдохну...Природа,романтика - отлично!!!И никаких мне не надо друзей,подруг,бывших и теперешних парней - всё к чёрту,всех к чёрту!!!Побуду наедине с собой,поразмышляю над своей жизнью - давно пора!

Бывает же так иногда - носишься,мечешься,все время что-то делаешь,как будто в том самом месте не только детство заиграло,но ещё и шило торчит,и поведением вызываешь жуткое удивление со стороны оружающих.Лично я в такие моменты испытываю чувство морального удовлетворения и неописуемого счастья.Такого неописуемого,что,кажется,ничего тебе больше от жизни и не надо,только пускай вечер не заканчивается.А иногда такая лень нападает,что самой обидно становится.....Да ещё и интернет заканчивается((
В последнее время мысли в голове роятся,как пчёлы в улее - гудят и спать мешают,свиньи.И главное,плывут себе так по очереди,одна за одной,интересные такие мысли,важные,а как попробуешь сама подумать - куда-то они все разлетаются,исчезают,и оставляют тебя в полнейшем одиночестве с чувством ...чувством?Не знаю.Вот словишь хоть какую-нибудь захудалую мысль и начинаешь её разглядывать,попутно отрывая шмакозявке крылья,чтоб не улетела в самый последний момент.Так она,издеваясь,сует тебе под нос смачный кукиш и испаряется в неизвестном направлении.А ты сидишь и думаешь - ну все,каюк,глюки атакуют.Так и живешь,пока не надоест делать попытки заняться самоанализом.Те мысли,что испариться не успели,особой пищи для размышлений не дают,и все эти размышления разлетаются в голове по разным закоулочкам,приводя все находящееся там в ещё больший беспорядок.Жуть!Создается впечатление,что все те наблюдения,записываемые тобой любовно в тетрадочку под названием "Дневник",смело дают тебе право переименовать его в "Записки сумасшедшей,или дневник вполне нормальной".Каждому свое,господа!
Да...перед такими сурьезными проблемами гаснут все мировые катаклизмы и катастрофы.Начинаешь задумываться о судьбе своей в ближайшие несколько тысячелетий,расписываешь года по плану,а именно в каком году какой подвиг совершать и когда окончательно начинать с ума сходить.

Сага о том,что первое впечатление обманичво.

Как говориться,в бытность мою(вычитала где-то умную фразу,а правильно ли её употребила - не знаю))) обитала я на стихотворном сайте,печатала там свои стихи,кои не отличались особой оригинальностью и содержанием.Многое из того,что я там видела и узнала,стало для меня важным.Однако,я познакомилась там с умнейшим человеком,занимавшем должность внештатного критика.Ох,и попало же мне в начале нашего знакомства на орехи - так он меня опозорил!а потом слово за слово,письмо за письмом,и нате - поняла я,что он просто серьёзен,когда надо,но и чувство юмора у него отменнейшее.А вначале-то,как я его не выносила,называла черствым сухарем не первой свежести с слишком масштабным самомнением,ничуть не оправданным.Разница в возрасте в количестве десяти лет меня вначале ошеломляла,а потом он стал мне очень дорог.Писали по несколько писем в день друг другу.Бывало,общались в чате,где у нас сложился свой круг общения.Рассказывали друг другу о своих жизнях(смешно звучит,право!)),его жена - наимилейшая мадама.Больше года прошло,как мы оба покинули тот сайт - а вот общаемся до сих пор.

Вот это стихотворение как раз из той моей облачной жизни - стихотворение одного мужчины из Калуги,которое всегда поднимает мне настроение.Само по себе оно смешное и садисткое.

Зачем ты пошла на красный свет.

Зачем ты пошла на красный свет?
Шофер не успел остановиться...
Пропал в кино один билет,
И не на ком теперь жениться...

Но я сдержу в сердце боль свою
И не взгляну под колеса камаза.
А билет может я обменять смогу,
И в кино схожу два раза.





Так,пора заканчивать и спать идти.Уморилась я,кхе-кхе...:))))))))))))



Солнце скрылось за горой - нам пора идти домой!!!

Дорога - это значит путь
По чащам,по горам.
И под горой,где тьма и жуть,
И по речным волнам,
Зимой - в мороз,а летом - в зной,
Ведь путь всегда таков -
Всегда под солнцем,под луной,
Коль нету облаков!
Дорога - это надо знать -
Всегда на край земли!
А ноги сами тянут вспять
Туда,откуда шли;
Пускай огонь и тьма кругом,
Пускай враги вокруг,-
Всегда я вижу милый до,
Любимый сад и луг!

Чёрт,чёрт,чёрт...пошли седни с друзьями гулять на сквер,и я - о,головешка моя склерозница!!! - оставила дома фотик!Погода хоть и прохладненькая была,с ветерочком,но сколько фоток можно было красивенных сделать!!!Ах,голова моя два уха!!!

Не поняла,что за лажа такая???Почему моя запись оказалась и у другого человека вместо его записи???

Да уж...Это ж надо - сейчас столько выходных буит...а денег нету((Четверг прошел практически бездарно.Встретились с друзьями,шатались по скверу под дождиком...сильным....Но одному я несказанно рада - над городом вечером было такое необыкновеннейшее небо!!!Золотое в прямом смыле!!!Ну,не совсем в прямом...Небо было желтое-желтое,так светилось,как я не знаю...как будто чем-то золотистым посыпали)))Все вокруг так и светилось!Эх... ну почему у меня с собой фотоаппарата не было???Такая красотища!!!Ух...

Да...Что может быть хуже и лучще романтического настроения???
глядела на здёзды...и как всегда - всякая дрянь в голову полезла.Да и ещё The Beatles в колонках играют - разве можно придумать что-либо более садистское сегодня?Ех...пойти завтра чтоль в парк на весь вечер???Одной....Класс!Посидеть,посмотреть на реку,на небо,на дереья,белок,проносящихся мимо,покормить голубей - только бы не обкакали))))) Подумать о жизни...Вот это действительно мысли реальные будут!Чёрт,уже прямо не терпиться...Или пойти погулять в компании,мож,пивом угостят?Или водичкой какой газированой?Да,лучше второе - скажем нет женскому алкоголизму

Как же классно быть сумасшедшей!!!:crazy:
И иметь такую же подружку!Когда-то давно,да и где-то год назад я очень завидовала таким людям - мне было слабо вести себя не так,как все,не так,как принято - вести себя необычно.Да...Одна голова хорошо,а две - это уже змей горыныч...
Сегодня мы решили сделать что-нить такое-разтакое...Пошли ко мне,взяли бумажные колпаки,какие обычно одевают дети в западных фильмах на днях рождениях - с клоунами,решили поразгоняться...Еле уговорила её.Нельзя же быть эгоистами,нужно идругим людям радость и улыбку доставлять!...каждый привлекает внимание по своему.Обалдеть,такой заряд классным настроением!!!Столько людей с вполне искренней улыбкой смотрело на нас!Вот это я понимаю,вот в этом и есть кайф жизни - вызывать у людей улыбку,идущую от сердца!
ИИИииииии!!!:leb:

Ненавижу свое настроение.Наверное потому,что я просто не имею над ним власти...Чёрт,у меня в последнее время депресняк и безысходность чередуются с чувством любви ко всему человечеству плюс полнейшая радость и ...чувство того,что все идет так,как надо,и что ничего не надо...
Выхода два.верней,два способа достичь того,чего я сейчас хочу.Меня не может спасти ни КОЯN и Машина времени,играющие поочередно в колонках,ничего....Сейчас бы взять лист бумаги и бездумно начать водить по нему карандашом,а потом - глядь!-вот оно,решение проблемы под названием "Время.Сердце.Боль...мысли....."Ан нет,не все так просто....Или второе - ...Взять несколько банок пива - штуки по четыре-пять на личность,подругу под руку и пойти к мединституту - там так красиво...Лежать на лавочках,глядеть в бездумно голубое небо с синими облаками,чувствовать,что подруга рядом с тобой,и болтать обо всем и ни о чем.Или просто молчать и смотреть в небо.Тоько так и до алкоголизма недалеко...Хорошо облакам - летят себе куда-то,и ни о чём не надо думать - просто жить так,как получается...Да и не выходы это,а просто попытки закрыться от мыслей,которые меня так часто посещают и не дают мне жить спокойно.
Кошмар,у меня,по-моему,депресняк начинатся!!!Мамочки!!!С этим надо что-то делать.Так,а ну-ка,улыбнулась самой себе и пошла гулять!:fol:

Рылась в своих старых записях,приводила в порядок мысли,читая любимые стихи...И вот такое стихотворение нечаянно нашла...Признаюсь честно - не мое оно.

Охота на волков.

Была охота на волков,
На волчью стаю.
Все пили водку и вино.
В хмельном угаре
Никто не кинул взгляд назад,
Стреляли ружья,
А я смотрела как лежат
В кровавой луже
Тела растерзанных зверей
Свинцовой дробью.
И смерть была в глазах лидей,
Налитых кровью.
Один лишь волк остался жить,
Вожак из стаи -
Его никто не мог убить.
Забавы ради
Монеты кинули на кон -
Игра простая.
А я глядела, как патрон
В ружье вставляли.
Волк посмотрел в мои глаза -
Его узнала:
Была когда-то волком я,
Жила я в стае.
Была охота на волков,
Мы все бежали,
А люди, пьяные вином,
С ружей стреляли.
Меня закрыл собой вожак,
Я уцелела,
А он потом в норе лежал
С пробитым телом.
Ему носила я еду,
Лизала раны.
Мне не забыть охоту ту,
Что спас меня он.
Летела осень, шла зима
Мы были живы.
А по весне я родила
Волчат красивых.
Но Бог решил, что он судья,
Да, так бывало...
Когда волчатам жизнь дала,
Меня не стало.
Теперь живу среди людей,
В душе желая
Вернуться в царствие зверей -
Меня ждет стая.
И грянул выстрел, словно гром -
Ружье пальнуло.
Собой я, как когда-то он
Закрыла дуло...


Вот чёрт,у меня сейчас такой жуткий период в жизни...Слишком много правды я узнаю о некоторых людях,с которыми была более или менее близка.
"Правда причиняет боль,потому что она разрушает веру...не в себя...".Ф.Ницше.
Рушится всё...абсолютно всё...Такое ощущение,что моя прежняя жизнь частично была построена на песке...Одна сильная волна - и все,нету этих несчастных неустойчивых замков,которые значили так много...Главное сейчас - не пасть духом,продолжать верить.Ведь как говорил все тот же Ницше - "если бы не было тьмы,то кто бы знал,что есь свет?".Но это так трудно........

Класс,взяла в руки книгу Толкина - и сразу как будто перенеслась абсолютно в другой мир...Гномы,эльфы,колдовство,сам этот мир.......

Мне вновь туда пора,
Где, разгоняя мрак,
Волшебные фонарики сверкают,
Где шелестит трава,
Колышется листва
И птахи меж дервьями порхают.
Жжужат в ночи жуки
И вьются мотыльки,
К огням чудесным издали влекомы.
Вот лепрехун извлек
Свой колдовской рожок:
Шагают по лесной дороге гномы.

О!мерцанье фонарей!
О!круженье светляков!
О!прозрачных,нежных крыльев трепетанье!
О!как легок каждый шаг -
легок,звонок каждый шаг!
О!как сладко прикоснуться к тайне!
Крадусь за ними вслед.
Вожатый - лунный свет
Манит,с пути мне не давая сбиться.
Чу!Сладостный напев
Звучит в тени дерев,
Где ручеек проворный серебрится.
Но нет,мне не успеть,
Фигур не разглядеть -
Исчезли за ближайшим поворотом.
Куда же вы,друзья?
На сердце у меня
Тоскливо так,признаться,отчего-то.

О!тропа в лесной глуши!
О!мгновенье волшебства!
О!продлить его,продлить - да только нечем!
О!как звонок каждый шаг -
легок,звонок каждый шаг!
О!как жаль,что мимолетна встреча!

Странно,почему порой так трудно расстаться с какой-нибудь вещью,пусть даже абсолютно ненужной и совершенно бесполезной.Наверное,пугает то,что её место должно занять что-то новое,а нового как раз и боишься...Но с вещами легче,их всегда можно заменить другой вещью...А что делать,если теряешь человека?И ведь чувствуешь,что не хочешь терять,но знаешь,что другого выхода нет,что так и будет лучше...
Боже,как иногда хочется быть совсем не тем человеком,которым ты являешься на самом деле!Так иногда хочется наплевать на то,что думают другие!Самое обидное,что важно не только то,что подумают о тебе твои любимые и близкие,они-то все равно тебя любить будут.Мне почему-то важно,что обо мне подумают совершенно незнакомые мне прохожие.
Я стесняюсь своего парня.Что может быть хуже в данной ситуации?Я не стесняюсь быть с ним в кругу друзей,они-то смотрят на него как на обьект моего внимания,оценивая не его внешность,а его умение общаться,его поведение в нашей компании.Его отношение ко мне...Я раньше как-то не очень понимала,что же привлекает меня в моих друзьях,почему время,проведенное с ними,кажется целой вечностью и одним мгновением в одно время.Вместе мы такие,какие есть,нам не надо казаться лучше или хуже.Для меня всё в мире отходит куда-то на задний план.Проблемы забываются,исчезают.Так не хочется возвращаться в эту реальность,где каждый старается урвать кусок места под солнцем!
Картина....
.....Утро,серое и пасмурное...Слабые лучики летнего солнышка едва согревают воздух.Мы с подружками втроем,сидим на балконе и,свесив ножки вниз, просто наслаждаемся оставшимися минутами свободы и спокойствия.Они курят,а я,зажмурив глаза,наслаждаюсь слабым ,ещё не очень теплым,но уже летним солнышком,прислушиваюсь к их тихой и спокойной беседе и понимаю,что мне так хорошо,что лучше и быть не может.Вот оно,настоящее человеческое счастье!И ничего мне в этот момент не надо,кроме одного - пусть это как можно дольше не заканчивается!С ними я спокойна,ощущение такое,как будто мы далеко-далеко,там,где проблемы просто не имеют власти над человеком.Ведь мы вместе - а значит,мы сильнее!...
....Так и с ним.Не могу сказать,что он красив,он даже не очень симпатичен.Но это внешне.Вот внутри - он просто прекрасен!Находясь с ним рядом понимаешь,что с тобой не только лучший друг и любящий тебя до умопомрачения человек...Я вновь ощущаю себя в том месте,где мне спокойно и хорошо,я понимаю,что здесь мне не грозит абсолютно ничего - да ведь иначе и быть-то не может.Ведь рядом они - те,кого я очень люблю!
...Согласна,я самая последняя свинья...Хотя сравнивать себя с этим милым созданием - крайне оскорбительно для самого создания...Я просто сволочь...Ведь именно я начала ту ругань.А он уж продолжил...С чего все началось?Я просто неудачно пошутила,а он начал на меня кричать...Ненавижу,когда на меня кричат близкие.Все бы ничего,но зачем нужно было трогать моего лучшего и очень давнего друга?Не нравится тебе человек - пожалуйста,насильно мил не будешь,только мне неприятно,когда он на него грузит!Он ревнует...Иначе с чего бы он назвал бы его моим принцем на белом коне?"Он твой принц?Так и иди к нему!!!".Ну я и пошла...Домой,правда...Шла с полнейшей уверенностью в том,что ЭТОГО я ему никогда не прощу,что все кончено.А страшно одной идти в начале двеннадцатого ночи по темным улицам...Минут через пятнадцать он меня,правда, догнал,и только потому,что мы выяснили все ещё в тот вечер, мы до сих пор вместе.
Что имеем - не храним,потерявши - плачем...
Только когда я поняла неделю назад,что могу его потерять,причём по своей вине - вот тогда мне стало страшно.Самое интересное,что в этом мне помогла убедиться моя "подруга"...Верней,таковой я её считала раньше.Неужели порядочная девушка станет крутить шуры-муры с парнем своей приятельницы?Ведь мы вполне дружески общаемся довольно долгое время,он-то был пьян,а вот она?Ведь она даже не пила...Не знаю,вот у меня 2 лучшие подруги...Мы для себя давно решили - лучшая подруга дороже самого лучшего парня на свете.Любовь приходит и уходит,а где найдешь настоящего верного и искреннего друга?Ну что ж,это мне лишний урок,доказательство того,что я слишком наивна,доверчива и смотрю на мир сквозь очень розовые очки.Все время стараюсь найти в каждом человеке что-нибудь хорошее,сама всегда стараюсь подружиться,и удается мне это очень легко.Только вот...не все так хороши,какими стараются казаться...
Эх...а завтра мы с ней снова будем общаться,а я буду делать вид,что ничего не знаю...Ну и ладно!Пусть она завтра увидит,как нам хорошо вместе!

Был одинокий человек,
Сидел всю ночь,весь день,
Сидел он камнем целый век -
Без тени!Где же тень?
Для белых сов он был шестком
Под зимнею луной,
А летом птиц не счесть на нем, -
Ведь камень - не живой.

Однажды в сумерках - она
пришла из темноты,
Вся в сером,волосы - волна,
А в волосах - цветы.
И вышел он из камня вон,
Распалось колдовство,
В свои обьятья принял он
Её,она - его.
И под звездой ночной,и днем
С тех пор своих дорог
Нет у неё:она - при нем,
внизу,в тени,у ног.
Но ежегодно суть вещей
Выходит изнутри:
И вновь их двое,и он с ней
Танцует до зари.

Весна...Столько событий несет она обычно с собой - просто в какой-то момент на тебя вываливается целый ворох всего самого разного...Только вот что-то в этот раз весна просто вылилась на мою голову маленьким дождичком,а раньше,бывало,это были сущие ливни. . Ну что же мне поделать,когда у меня разбегаются и глаза,и мысли,и всё остальное?А чего-то большого хочется всё ж таки.
Нет,надо определенно что-нибудь придумать.

НУ Е-МОЁ,ДЕНЕЧЕК ВЫДАЛСЯ,СКАЖУ Я ВАМ...НУ НИ МИНУТКИ ПОКОЯ...
ПОЛЕЗНАЯ ВСЕ ЖЕ ШТУКА - РОК-КОНЦЕРТЫ.НУ ГДЕ ЕЩЁ ТАК ОТОРВЕШЬСЯ,ВЫПЛЕСНЕШЬ ВСЕ ЭМОЦИИ,НАКОПИВШИЕСЯ ЗА ДОЛГОЕ ВРЕМЯ НИЧЕГОНЕПОСЕЩАНИЯ...ГЛАВНОЕ - ВЕДЬ МОЖНО ЖЕ ТВОРИТЬ ЧУТЬ ЛИ НЕ ВСЕ ЧТО ХОЧЕШЬ,И НИКТО НЕ СДЕЛАЕТ ГЛАЗА БАРАНКАМИ И НЕ СКОРЧИТ ПРЕЗРИТЕЛЬНУЮ МИНУ:"ЭТО ЖЕ НАДО,ДЕТСТВО В ОДНОМ МЕСТЕ ЗАИГРАЛО...И НЕ СТЫДНО?" ЛИЧНО МОЕ МНЕНИЕ,ЧТО СТРАННО,КОГДА ТАКОЕ ГОВОРЯТ В 16 ЛЕТ.ДА И КОМУ КАКОЕ ДЕЛО,ЧТО У МЕНЯ ИГРАЕТ В ТОМ САМОМ МЕСТЕ???
А ВСЕ ЖЕ КЛАССНО ОТТЯНУЛИСЬ....ЕХ........

Да...Кажется,с каждым новым весенним днём я все больше начинаю любить жизнь.Не знаю даже,с чем это связано,просто в какой-то момент понимаешь,что именно без ВСЕГО этого уже нельзя представить себе своей жизни...Не знаю почему,но я всегда улюбаюсь.У меня практически всегда отличное настроение.Это связано с тем,что сама я не люблю людей,которые вечно хнычут,жалуются и порят настроение другим.Но вот что странно - все настолько привыкают,что у тебя все хорошо,что перестают задумываться о том,что ты тоже человек,что и у тебя бывают проблемы и что тебе тоже может быть плохо!!!!Люди перестают думать о том,что могут причинить боль...И поэтому,когда мне плохо,народ о том,что случилось,не с искренним участием,а чуть ли не с возмущением...

Ну-с...начнем?