Я наркоманка…
Сколько раз мне приходилось произносить эту фразу... Каждый раз всё было по одному сценарию. Сидишь, опустив взгляд, в кругу таких же, как ты. Все с нетерпением смотрят на тебя и ждут. Стоит пронзительная тишина… кажется, что никто не дышит. Но ты молчишь, молчишь долго, стараясь не замечать пронзительных взглядов, молчишь до тех пор, пока позволяют все правила приличия, а может быть даже чуть дольше. Но наступает момент, и ты выдыхаешь - «Я наркоманка…». По комнате проносится гул одобрения, как будто все одновременно с облегчением выдохнули. Я краснею, изредка поднимаю взгляд, оглядывая всех, и не понимаю, чему все радуются. На первый взгляд, кажется, что они радуются за меня, но мне всегда казалось, что это от нетерпения скорее покинуть эту комнату, и окунуться в свои дела. Кто- то сразу же пойдет и примет очередную дозу, кто-то отчитается перед близкими, что посетил ещё один сеанс, а кто- то в очередной раз будет обманывать себя и радоваться прожитому дню без дозы. А они, черт возьми, умеют залезть человеку в душу. Да так, что я и не заметила, как рассказала им всё. … Про детство, про красивые игрушки, про маму, которая умерла. Я была слишком мала, чтобы понять это. Просто вчера у меня была мама, а сегодня её не стало. В жизни папы стали появляться женщины. Он приводил их домой, знакомил со мной. Каждой из них почему-то хотелось потрепать меня по голове, сказать, какая я милая, и мы обязательно подружимся. Никто из них мне не нравился, одна была неестественно худая, у другой был длинный нос с родинкой, третья почему- то постоянно улыбалась, это раздражало меня. Никто из них надолго не задерживался, правда, кроме одной. Ей, в отличие от других, не хотелось трепать меня по голове, заверять в будущей дружбе, даже наоборот, я для неё не существовала. Кончилось всё печально, папа нашел у неё порошок и выгнал. Она исчезла из нашей квартиры, но в моей жизни она сыграла свою роль. Как-то заметив меня в проеме дверей, обозвала шпионкой, но при этом улыбнулась и предложила войти. На столике перед ней лежало маленькое зеркальце, на котором был рассыпан порошок. «Попробуй. Не бойся, ты ведь уже большая». И я попробовала. Потом были годы учебы в институте, наполненные молодежными тусовками, на которых чаще всего баловались легкими наркотиками. Баловались то все, но наркоманом не стал никто. Свобода была полной. Папа перестал опекать меня, видимо, думая, что я уже выросла, или, просто устав от постоянного чувства ответственности, и свобода обрушилась на меня неожиданно, так, что я не знала, что делать с ней. Единственные вопросы, которые я слышала от папы это как дела в институте и нужны ли мне деньги. А деньги мне тогда нужны были постоянно. Были в моей жизни и мужчины. Кто- то из них пытался меня вылечить, кто-то, узнав всю правду, сразу исчезал, а чаще они были такими же, как и я. О чем я никогда не жалела, так это о том, что у меня нет детей. Не получилось бы из меня матери, и вряд ли хватило бы сил ради ребенка изменить свою жизнь.
Вот так. Я рассказала вам всё, или почти всё. Кто виноват?! Не знаю, может я сама, может родители, может воздух, которым мы дышим или люди, которые нас окружают. Вопросы… Нет…Может в следующий раз…
Но на следующее заседание клуба она не пришла, так же, как и на все остальные…
Сознательно уходя их жизни, она понимала, что смысла ни в следующем разе, ни в её жизни нет.