Шпротный спас (пьеса).


Разве российский шоколад хуже импортного? А пиво? О водке я не говорю.
Боря Ельцин

Президент Польши Коморовский (плаксиво): Господа, господа, не проходим мимо, покупаем яблочки! Свеженькие, краснобокие… Урожай этого года… Покупаем!

За сценой шум, крики, грохот падения тела. Вламывается почтальон Печкин в маньячном плаще и бескозырке.

Печкин: Всем стоять! Работает «почта России» (к Лукашенко): Ты Коморский будешь?
Лукашенко: Та бог миловал… Вон он яблоками торгует.
Печкин: Короче так, негоциант… Тебе посылка из Москвы, от Путина. Теперь медленно опусти руки и распишись…
Коморовский: Я знал! Я знал, что ненавистный Путин струсит! Слабак! Он еще испытает на себе польский гнев! Припрется с извинениями, а я ему такой: На колени, смерд! (разрывает упаковку) Деньги наверное прислал… если меньше миллиарда, не возьму! Что это (недоуменно вертит в руках брошюру, читает) «Сто и одно блюдо из яблок»… Ничего не понимаю… А это что вложено? Чек наверное… Так…Авиабилет на Смоленск с открытой датой! Матка Боска! Ублюдок! Свинья! (топчет ногами брошюру)

ДАЛЕЕ ►>>>>>

КОТОМАТРИЦЫ



ДАЛЕЕ ►>>>>>

Погружаясь в себя, не захлебнись от восторга.



Не так страшна вечная мерзлота, как вечная отмороженность.

Перемечтавшему человеку долго потом докучает отрыжка фантазией.

Главное в диете - это сон. Вовремя не уснула - все... обожралась...

Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!

С каждым прожитым годом зеркало становится всё кривее.

Не расстраивайся, если ты под каблуком. Хоть какая-то крыша...

У каждого свои проблемы - у кого-то хлеб черствый, у кого-то бриллианты мелкие...

Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...

ДАЛЕЕ ►>>>>>

Вам слово!


Искусство должно развлекать, поучать и умиротворять

Как своевременно прозвучал бы ремейк мультфильма про кота Леопольда с его призывом: «Ребята, давайте жить дружно!», если бы ребятам... то есть мышатам придать черты Навального и Удальцова.

Завораживающе смотрится психическая атака в кинофильме «Чапаев». Почему бы столь же пронзительно не отобразить «Марш миллионов»? А слова «Красиво идут! ИнтЯллигенция!» вложить в уста омоновцев, поигрывающих дубинками.

Вот тогда люди и потянутся в кинотеатры. МХТ стал истинно художественным театром, когда на его сцене появились современники. Почему бы не осовременить пьесу Горького «На дне»? И не придать ей нового смысла? Ведь действие там происходит на Хитровке - почитай, в двух шагах от Кремля и в трёх - от Министерства культуры.

ДАЛЕЕ ►>>>>>

Старость - не радость, маразм - не оргазм.


Если это будет выгодно, бескорыстными станут все.

Каким бы крутым ни был бык - на банке все равно напишут "тушенка".

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.

Дьявол продал душу Роману Абрамовичу и на вырученные деньги купил себе место в раю.

Наблюдая за людьми, складывается такое ощущение, что многим давно пора в Изумрудный Город. Кому за храбростью, кому за сердцем... А большинству - за мозгами.

Всю жизнь стремился к кожаному креслу, а теперь вот жопа потеет...

Налево пойдёшь - домой не попадёшь. Домой пойдёшь - налево не успеешь.

ДАЛЕЕ ►>>>>>

КОРОЛЬ МАРОККО … ЗНАЕТ ФУРСЕНКО!


Фурсенко стал сразу известен на всю страну после выступления, в котором он сказал: «Недостатком советской системы образования была попытка формировать человека-творца, а сейчас задача заключается в том, чтобы взрастить квалифицированного потребителя, способного квалифицированно пользоваться результатами творчества других».

Возмущению людей не было предела. Писали письма, собирали подписи в Интернете. К сожалению, бесполезно. Фурсенко победил. Славяне проиграли, потому что опять понадеялись на авось. И вот результат.

Из ЕГЭ 2012:

«Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя».

«Люди начали подозревать, что монарх злой, это позже выльется в Смуте».

«При Иване происходило искоренение инакомыслия путем коррупции».

«Иван Грозный – первый царь в истории, которому надоел его народ».

«Иван Грозный убил многих влиятельных бизнесменов, мешавших ему управлять государством».

«Екатерина II была удостоена Александром I звания «бабушки России».

ДАЛЕЕ ►>>>>>

Мода на мини в наши дни дошла и до совести.


Суд истории - это когда судить есть за что, а спросить не с кого.

Сколько о себе ни рассказывай, за спиной все равно расскажут интереснее.

Девочки гуляли, пили, веселились. Мальчики платили, злились, матерились.

Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь.

Мужики, как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи...

По официальным данным средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я - капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.

Большинство благих намерений заканчивается благим матом.

ДАЛЕЕ ►>>>>>

СЧЁТ В ОТЕЛЕ
Позаимствовала у АЛЬБАТРОС 2004
Супружеская пара ехала на машине от Виктории Принс до Джорджии.
Они были пенсионерами.
После одиннадцати часов в дороге они слишком устали, чтобы продолжать путь, и решили
снять номер.Они планировали отдохнуть четыре часа , а
затем продолжить путь.
Перед отъездом портье вручил им счет на $ 350.

Мужчина возмутился и потребовал объяснить,
почему такой большой счёт.
Клерк ответил,что отель очень престижный.
"Хотя это хороший отель, но он не стоит, чтобы
платить $ 350,00 за четыре часа", - парировал мужчина.

Тогда клерк говорит ему, что $ 350.00 является
стандартной ставкой.
Мужчина стал настаивать на встрече с менеджером.

Менеджер, выслушав его, объяснил, что в отеле
есть олимпийских размеров бассейн и огромный конференц-центр, которые
были им доступны.

"Но мы не использовали их",- сказал муж. ''
Читать далее...

Байки скорой помощи от user=CAZADOR

Увидел тут у CAZADOR.
Это его собственное творчество. А предмет он знает!
:-)

Прозару

Вот этот рассказик бродит по сети... Но это реально случилось с моим прекрасным другом, одним из самых светлых людей на свете с Женькой... 1998г

Доктор Женя
Крона Йо

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же «теплого» братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво «обслуживали», жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через полчаса - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: «под ноль».
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
«Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил «на прямые ноги». «Хирурга - в приемное, срочно»!!! Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на «автопилоте» отправился в смотровую».
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив «клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
«Браток» меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. «Браток» застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Брателла исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего «бумера». Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю. Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и…
…КИПЯТИЛЬНИК!!!

© Copyright: Крона Йо, 2009
Свидетельство о публикации №2902180056
http://www.proza.ru/2009/02/18/56

Читать далее

Необычный калькулятор

Позаимствовала у EgorovaTatiana