Есть у меня на работе коллега, которая вызывает к жизни мысли, полные пессимизма и горечи.
Предыдущий год, так сложилось, я перешла работать в другой кабинет с другими обязанностями. Она, видать, подумала, что я стала "заноситься" и начала меня "покусывать" временами, мотивируя это всякими благовидными предлогами. То я не тактична, то я не так себя веду, то не так отношусь к людям. Это какой-то мрак, если честно. Так вот в этом году она стала моим начальником и я серьезно подумываю о том, чтобы найти другую работу.
Простые люди всегда становятся мишенью карьеристов. Именно на них срывается плохое настроение или вина за неудачу в проекте.
Доброту принимают за глупость. Искренность и веселость - за невоспитанность. Самое печальное, что это происходит в христианском коллективе.

Мне очень много лет, а в душе я девочка, которая ждет и надеется.
Это такая незрелость. Толку мало от того. что я это понимаю.
Разочарования, боль, утрата , любовь, надежда - это все не имеет возраста.
Ловлю себя на мысли, что как-то неловко проявлять свои чувства в общественных местах, как это делает молодежь. А иногда забываешь обиды и боль, хочется подурачится с мужем...Почему неловко? Потому что тетя я уже почти старая. Будут обращать внимание, судить. представлять нас, старичков в постели, какие у нас уже безобразные тела. И поэтому сдерживаешь себя, а не хочется сдерживать. потому что внутри - молодая. И это плохо. Когда стареет тело, должна приходить мудрость, которая излучает свет и покой. Все должно быть в соответствии и гармонии. Смотрю на своих одноклассниц. Некоторые выглядят как старые дешевки - короткие юбки, красные губы. длиннющие ногти, раскрашенное лицо. Все это выглядит так вызывающе. Но я их понимаю - они просто не повзрослели. И они намного честнее меня, умницы, которая не выставляет это напоказ, чтобы не дай бог кто-то не приклеил ярлык "старая дешевка".

Мои многогочисленные родственники...


Не помню и мало понимаю, когда объясняют, кем она мне приходится. Рваные джинсы.Синие глаза в пол лица. Черные волосы. Аристократическая бледность. Изящна. В общем хороша какой-то чуток неземной красотой. На фею похожа.

С детства Женька улеклась японским аниме и по сей дейнь ее стены украшают портреты и сюжеты из "Сейлор Мун". Она себя ассоциирует с этой мультяшной героиней. Я думаю, ей иногда снится, что она спасает мир, или борется со злом своей белой магией. Страная она эта Женька... Однажды встретила парня. Решили со временем пожениться, но, в последний момент рассорились и разбежались. Не долго думая, Женька встретила обеспеченного вьетнамца, который водил ее по ресторанам и в конце концов сделал предлоджение. Она согласилась (почему же не согласиться?) Но вдруг выяснилось, что она беременна от прежнего парня. Свадьба с вьетнамцем отменилась, отношения распались, и Женька вышла замуж за отца ребенка. Не известно, как бы она поступила сейчас, но тогда получилось именно так.

Женька родила Алису. Через да года ее брак распался и она, не оформляя отношений стала жить с Сашей. С работой у Женьки как-то не сложилось. Короткое время она работала в городской библиотеке, потом год секретарем в чьей-то приемной. Она любила производить на людей впечатление своей внешностью. Была ли эмоция сильнее этой? Не уверена. Со временем Женька погрузилась в интернет-пространство. Игры и вирт-общение поглотили ее. Да. Она там пользуется успехом. Но что она имеет в реальности? Или, может, такова ее реальность?

Я иногда вспоминаю ее и задаю себе вопрос:"Как можно в 33 года вести жизнь бабушки на пенсии? У Женьки дома 4 кота, хорек, хомяки, крольчиха?"Мне кажется, что я не всё хозяйство перечислила. Иногда думаю, что она будет делать потом,когда ей стукнет 40, 50? Как же так, ничего не пытаться создать, ни в чем утвердиться и жить на чужие средства, не хотеть самой заработать? Как можно быть такой беспечной и инфантильной? Обиднее всего, что в ней чувствуется хороший потенциал. Да и не дура она - институт закончила. Просто стала жить в инете.

Очень больно смотреть на эту роскошь в особняках бывших руководителей страны. При виде золотых штор за 240 тыс. евро - у меня ком в горле: это как надо ненавидеть свой народ, чтобы позволить себе такие дорогие вещи!
А мы с мужем честно работаем с утра и часто до ночи, платим налоги и при этом не можем достойно ни содержать семью, ни улучшить жилищные условия, ни отдохнуть летом нормально. Я просто плачу, когда смотрю на эту вакханалию ненависти.
И в тоже время мне претят моральные ценности Европы. Согласиться на то, чтобы в школьных учебниках моим детям вдалбливали, что в семье не мама с папой, а партнёры - я не могу.
Я женщина, которая родила шестеро детей, лишний раз убеждаюсь в откровенном цинизме государства по отношению ко мне и таким как я. Мои дети этой стране не нужны. Их участь быть рабами здесь, потому что все в конечном итоге решают деньги, которых у нас с мужем нет чтобы дать им хорошее образование, чтобы они могли открыть и развить свой творческий потенциал.
И зачем мне эта медаль героя, если я чувствую себя абсолютно бессильной что либо изменить и совершенно незащищённой от внешних обстоятельств?
Быть многодетной матерью в Украине - это большое унижение!

Лето провела глазами.)
Работа. Забота о детях. Опять таки учеба. Вечно больной и не работающий муж. Или вечно больной и не зарабатывающий муж. В общем всё, как всегда - я два в одном : двигатель и вдохновитель, или даже три в одном: чтец и жнец и на дуде игрец.))
А на море все-таки съездили. И это было здорово. А потом на дачу. В августе детей определила на уроки по математике - всё-таки два выпускника! И еще резалась в эту дурацкую Зуму. А после чувствовала себя виноватой, потому что зря время тратила. Но на что-либо созидательное после сессии не было никаких сил. Иногда читаю заметки на сайте "Искусство". Комментарии к ним - это что-то! Вот никогда бы не подумала, что у творческих людей столько желчи скапливается. Казалось бы - люди с Божьим даром... А другая аудитория - это люди с советским коллективным мышлением - не имеют своего мнения и даже не пытаются учиться. Самое смешное - это когда фразы из интернетных рефератов выдают за собственное многозначительное умозаключение. В такие моменты думаю, что лучше бы они в Зуму резались.
Не могу отделаться от чувства неудовлетворенности собой. Мне кажется, что нужно делать все идеально даже тогда, когда сил нет. А у меня бывают такие длительные периоды релакса, на которые я не имею морального права.

Очень люблю своих детей. Это большое счастье, что у меня их шестеро. Каждый - как драгоценный жемчуг. Сознание совершенно изменилось. Я не думаю, как раньше, что у них своя жизнь будет, а у меня своя. Их жизнь всегда будет моей... Пришло осознание совершеннейшего богатства, ценности жизни, ее полноты и красоты.
Нет больших возможностей. Но осознание ценности жизни - невероятное. Я гляжу сейчас на дерево в окне и вижу его абсолютную красоту. Этот каштан мне, как брат. Как можно это описать, чтобы не забыть? Я так благодарна детям, что ценю эту жизнь. Странно, что когда-то я не хотела их рожать. А теперь вот боюсь, что Бог может отнять их у меня. Иногда бывает совсем худо, иногда усталость валит с ног, иногда болею и в доме кавардак. И тогда я думаю, какое счастье, что нет войны! Какое счастье, что нет голода, какое счастье, что мы все живы и здоровы, что можем ходить своими ногами, слышать, чувствовать, работать! Благодарю вас, мои дети, что я всё это понимаю и принимаю, как величайший подарок от ваших бессмертных душ.

До меня только сейчас, спустя столько лет, наконец дошло, что ,когда не можешь сделать, а хочешь, то надо пытаться, обязательно пытаться .... и не бояться при этом выглядеть смешной. Иначе можно превратиться в эдакую мудрую ворону и каркать по теме, что ,мол не умеешь, не берись. А как научиться, если ни за что не браться, а только судить, кто, что должен делать?

Темп жизни - аллегро...
Столько мыслей, чувств, событий - хороших и не очень... Хотелось бы всё записать... Для этого нужно много времени. А "злодейское время" - совершеннейший предмет роскоши для такой клуши, как я.

Боже, дай мне на все силы, мудрости и терпения!

Мужчины проявляют свою слабость, думая, что это проявление силы.
Молодые женщины \"считывают\" эту \"силу\" и, самое трагичное, - верят в нее. Каково же разочарование после снятия масок!
Теперь, когда мной прожито так много лет, я могу с уверенностью сказать, что сила, к которой стремятся все слабые да и сильные - дается потом и кровью. А кто не хочет над собой трудиться - тот слабак! И самое интересное, что вот такие слабаки всегда подсознательно(а многие, кто совесть потерял, и сознательно) стремятся паразитировать на сильных.

Пишу письма своему мужу. Кому сказать!.. Не получается поговорить спокойно. Может хоть так меня услышит и постарается понять.
Но мне кажется он и себя не понимает. Запутался и не хочет признать это. Не хочет быть слабым передо мной. Не хочет моей жалости.
Но, не зависимо от его желания, я всё равно его жалею...
Мужчина имеет право на слабость, потому что он человек, а не Бог.

Никогда не разделяла свои эмоции от самоё себя. А зря... Они зачастую - предатели.
В последнее время напоминают мне взбешенных лошадей, рвущих поводья, уже не понимающих - где друг, где враг, а где хозяин.
Трудно сдержать. Практически невозможно. Это состояние сопоставимо с болями родов - когда требуется терпеть и ждать.

Много слов, много мусора. А сильное слово - как жемчуг или как пуля.
Сегодня я испытала силу слова "прости". Брачный союз мыслеформ разума и эмоций - как зерно и вода - дали жизненную силу этому слову. И родилось сокровище. Прощение - ему имя.

Замечательно, что меня здесь никто не знает и никто не читает. Пожалуй, это то место, где я смогу быть собой.

В колонках играет - чилаут
Настроение сейчас - грустное

Мой дед был красным офицером. Красавец. С красивым низким голосом - сказались гены отца-священника. Жаль, не могу сейчас выложить его фото. Потом как-нибудь. Во время войны попал в плен. Его увезли в Германиский концлагерь. Не знаю, каким образом бабушка узнала его местонахождение. Четверо детей и окупация - вот реалии ее жизни в 43 году. Но она решила любым способом спасти своего мужа. Дед и баба - как в сказке говорится - были простыми людьми, жили в деревне, имели хозяйство. была у них своенравная корова - Груша... Не хотела она пахать землю, когда ее заставляли немцы. Били долго,до крови из носа. Покорилась...
Ну да речь не об этом. Жил у них в хлеву еще кабанчик. Немцы все отбирали. Но этого свина оставили. Он к тому времени был таким толстым, что падал при ходьбе. Так вот бабушка ему ноги чернилами намазала - заболел вроде как. Немцы его и не тронули. Заколола она (нет, не она - кого-то просила) этого кабанчика, сало посолила. А потом сделала то, что я до сих пор не могу ни понять, ни оценить. Она оставила четверых детей на соседку и отправилась в Германию спасать деда. Вот с этим самым салом и отправилась. Сало было,как деньги - платила им. Надо сказать, моя бабка была очень похожа на еврейку. Как ее не расстреляли - ума не приложу... Мария Александровна ее звали. Знала немецкий язык - рядом с селом, где она жила немецкое поселение было.
Нашла она моего деда. Не помню как назывался концлагерь. Подкупила тем самым салом кого-то из немецкихэ солдат.Вобщем спасла она его - перевели его на кухню. Там он на картофельных очистках и выжил. После окончания войны дед вернулся. Не сразу, правда. По дороге домой угораздило его влюбиться в медсестру какую-то... С ней он и решил поехать к своей матери. Хотел жизнь набело переписать. Да не получилось... Не приняла его мать с новой женой. Потом не заладилось у них что-то. Вобщем, вернулся в семью. Бабушка простила и никогда не вспоминала ему об этом предательстве.
Дед умер рано - ему было всего 60. Бабушка затосковала и пережила его всего на два года. Так они и похоронены рядом и под разными фамилиями - так за всю жизнь и не хватило времени забежать на минутку в ЗАГС.

Послушай, Бог... Еще ни разу в жизни
с Тобой не говорил я, но сегодня
мне хочется приветствовать Тебя.
Ты знаешь, с детских лет мне говорили,
что нет Тебя. И я, дурак, поверил.
Твоих я никогда не созерцал творений.
И вот сегодня ночью я смотрел
из кратера, что выбила граната,
на небо звездное, что было надо мной.
Я понял вдруг, любуясь мирозданьем,
каким жестоким может быть обман.
Не знаю, Боже, дашь ли Ты мне руку,
но я Тебе скажу, и Ты меня поймешь:
не странно ль, что средь ужасающего ада
мне вдруг открылся свет и я узнал Тебя?
А кроме этого мне нечего сказать,
вот только, что я рад, что я Тебя узнал.
На полночь мы назначены в атаку,
но мне не страшно: Ты на нас глядишь...
Сигнал. Ну что ж? Я должен отправляться.
Мне было хорошо с Тобой. Еще хочу сказать,
что, как Ты знаешь, битва будет злая,
и, может, ночью же к Тебе я постучусь.
И вот, хоть до сих пор Тебе я не был другом,
позволишь ли Ты мне войти, когда приду?
Но, кажется, я плачу. Боже мой, Ты видишь,
со мной случилось то, что нынче я прозрел.
Прощай, мой Бог, иду. И вряд ли уж вернусь.
Как странно, но теперь я смерти не боюсь.

Не знаю, что писать в этом обязательном разделе.
Я смешная...)