У кого такие есть? Признавайтесь!

Жилa-былa дeвoчкa. У нee были тaкиe чyдecныe cвeтлыe вoлocы. Haзывaли ee Бeлocнeжкoй.
Oднaжды мaмa cкaзaлa Бeлocнeжкe: "Дoчeнькa, пopa вымыть гoлoвy!"
Ta oтвeтилa: "Ax, мaмoчкa, я дoлжнa cидeть y oкнa и ждaть пpинцa, я нe мoгy вымыть гoлoвy, y мeня coвceм нeт нa этo вpeмeни!"

Пocтeпeннo вoлocы Бeлocнeжки coвceм иcпaчкaлиcь, и мaмa cшилa eй кpacнyю шaпoчкy, чтoбы пpикpыть caльныe лoxмы.
Пoтoмy-тo и cтaли нaзывaть дeвoчкy Kpacнaя Шaпoчкa.
Kaк-тo мaмa пoпpocилa дoчкy: "Kpacнaя шaпoчкa, cxoди, пpoвeдaй бaбyшкy!"
Ta oтвeтилa: "Я бы cxoдилa, мaмoчкa, нo никaк нe мoгy, мнe нaдo cидeть y oкнa, вдpyг пoявитcя пpинц, a я eгo oчeнь ждy".

Taк шлo вpeмя, a Kpacнaя Шaпoчкa вce cидeлa y pacкpытoгo oкнa, из кoтopoгo нa нee лeтeли пыль, гpязь и зoлa.
Oнa cтaлa coвceм чyмaзaя, и люди cтaли нaзывaть ee Зoлyшкoй.
Maмa cнoвa к нeй: "Зoлyшкa, пocмoтpи, в кoмнaтe нeyбpaнo!"
Ho тa oтвeтилa: "Дa чтo ты, мaмa, paзвe нe видишь - я зaнятa! He мoгy я ничeгo дeлaть, я ждy пpинцa!"

И вoт, в oдин пpeкpacный дeнь, нa дopoгe вoзлe дoмa Зoлyшки пoявилcя пpинц!
Пpoeзжaя мимo нa бeлoм кoнe, oн yвидeл в oкнe гpязнyю нeчecaннyю бaбy и cкaзaл:
"OX, TЫ, Б...AБA ЯГA!!!"
И c тex пop вce cтaли нaзывaть дeвoчкy бaбoй Ягoй.

Mopaль: нeфиг пpинцeв ждaть, coбoй нyжнo зaнимaтьcя!

Язык одесситов сложно спутать с любым другим говором. Многие лингвисты даже выделяют его в отдельный «Одесский язык». Язык, который вечно молод.





— Розочка, не надо таки предлагать мине сто грамм для храбрости, дайте четыреста и я пойду на подвиги!

— Не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо…

— Я понимаю шо вам нечем, но вы попробуйте понять...

— Характер у меня тяжёлый, всё потому, шо золотой...

— Дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал...

— Боренька, я там у тебя в кармане увидела 50 долларов! Можно я их уже у тебя взяла!?

— Изя, не смотрите так пристально! Вы заставляете меня вам нравиться...

-Роза сволочь! Ты мне изменила!!
-Я думала,шо ты меня бросил...
-Да я ж,на семь минут в туалет отошел!



- Что ни говорите Марк Борисович, а без закидонов женщин нет!
- Есть, Сёма, есть, но их надувать надо..


Жена на банкете мужу:
- Фима! Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты
превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!


— Сара! Ты будешь мне верна?
— А ты один меня потянешь?



- Алле! Это номер 444-22-41?
- Нет - это 444-22-42.
- Так это ж рядом, Сонечку позовите...



- Беня, ты знаешь, я - твоя будущая жена.
- Ойц, Софа! И как это, по принуждению или по любви?
- Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

***

- Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Да, грамотно она тебя козлом обозвала.


- Абрам, ты всё же, поборол свою стеснительность, заговорил с ней?
- Таки да! Я спросил как её зовут.
- Ну и как?
- Эдита Нахер!
- Немка шо ли?..



- Я не глупая, у меня просто, таки, склад ума такой!
- Склад твой, Цилечка, по ходу, ограбили!

Дерибасовская. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там?
— Та не бойтесь! Не гости!

По Дерибасовской прогуливаются два вора-карманника:
— Фима, ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы..
— А шо такое, Изя?
— Вчера я залез в карман одного вполне интеллигентного человека… — Ну?
— И этот козел ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!

Что делают русский и еврей, когда у них жажда?
Когда у русского жажда, он выпивает три рюмки водки.
Когда у еврея жажда, он посылает мочу на исследование.

В купе поезда татарин и еврей. Пришло время обеда, каждый достал сверток. Татарин — вареную конину, еврей — жареную курочку.
Татарин злобно:
— У, жидовская морда, курочку кушаешь!
— Извините, на коня денег не хватило.
-
Встречаются два владельца модных салонов и жалуются, у кого жизнь хуже. Один говорит:
— Послушайте Гольдберг, разве у вас — это проблемы? Вот у меня — ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за задницы, а потом трах….ся с ними где-то всю ночь!
— И это проблемы! Не смешите меня! Вот у меня каждый вечер сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, пристает ко всем подряд, хватает всех за задницы, а потом трах….ся с ними где-то всю ночь!
Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?
— Абрамович, вы прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды!

У Хаима умерла жена. Собрались многочисленные родственники, соседи, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут найти. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находят вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
— Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости:
— У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

Абрам — сыну:
— Вот тебе конверт с наклеенной маркой. Когда доберешься до Бердичева, брось его в ящик. Тебе ничего не надо писать. Когда я его получу, я буду знать, что ты благополучно доехал.
— Папа, дай мне лучше конверт без марки. Когда получишь письмо «с доплатой», ты откажись его принять и ты тоже будешь знать, что я благополучно доехал.

Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора Ивана. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
— Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
— Нет, не было.
Поворачивается боком.
— Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
— Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!

— Слышал, Рабинович бросил курить?
— Как ему это удалось?
— Умер.

— Будет ли пятая графа при коммунизме?
— Будет вопрос: «Был ли евреем при социализме?»

Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.

Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф - 5 гривен! ", сильно удивился и обратился к милиционеру:
- А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?
- Пришлось снизить, - ответил милиционер. - За 10 гривен никто траву топтать не хотел.

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
-Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать

Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал,собрал. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция. При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить. Не подходит. Собрал - работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча. На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались. Посоветовали в ремонт. Мужу стыдно признаться, что он,с золотыми руками, не может отремонтировать чайник. Молча решил ещё попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Тут я,вся такая красивая,подхожу к столу беру запчасть и спрашиваю у мужа:-Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу - пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Я осталась жива только чудом!!!

Весна опоздала... Лето опоздало... А осень — пунктуальная, сволочь!

Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого:
— Скажите, давал ли вам обвиняемый наркотики?
— Нет, ваша честь.
Вмешивается прокурор:
— А жена обвиняемого давала?
После паузы:
— Простите, речь все еще идет о наркотиках?

ВОТ ТАК ВСЕГДА :
Ешь соленое: - "Ты что, беременная?"
Пьешь много воды: - "С бодуна, что ли?"
Спрашиваешь чье-то имя: - "Понравился?"
Ходишь весь день веселая: - "Ты че, курила?"
Читать далее...

"Знаете ли вы, как велико женское любопытство...?
Почти так же, как и мужское... "
(Оскар Уайльд)




На юге Швеции, в маленьком приморском городке, есть очень популярный ресторанчик с хорошей кухней прямо на берегу. Необычным в нём является женский туалет. В обыкновенном, в общем-то, туалете на входной двери изнутри нарисован
в полный рост голый мужчина привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях, который при желании можно приподнять, и полюбопытствовать...
icon_lol.gif Смак весь в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик. Все завсегдатаи ресторанчика знают, что это значит.
И когда после такого звоночка из туалета выходит дама,
все встречают её аплодисментами

Сколько же приобретенных навыков приходится скрывать из-за врожденной скромности.

Заблудшие овцы всегда найдут общий язык с козлами отпущения.

Дороже всего нам обходятся не ошибки, а заблуждения.

Изменить ракурс жизни сложно. Но можно хотя бы навести фокус.

Музы, как настоящие женщины, чаще приходят к тем, у кого выше гонорары.

Жизнь - это всего лишь борьба между желаемым и возможным.

У моего второго «я» мания величия: оно все норовит стать первым.

Единственное право, которое женщине ни к чему, - это право хранить молчание.

Под тупым углом зрения всегда шире обзор.

В семейных сценах один режиссер, другой – постановщик.

То, что говорится прямо, почему-то дольше доходит.

В жизни можно сделать мало, но много чего натворить.

Даже когда нет необходимого, так и хочется позволить себе лишнее.

Дайте женщине роль первой скрипки - и дирижер останется без работы.