Соцсети - это пункт приёма,
обмена и сбыта краденого остроумия...

У кого такие есть? Признавайтесь!

Жилa-былa дeвoчкa. У нee были тaкиe чyдecныe cвeтлыe вoлocы. Haзывaли ee Бeлocнeжкoй.
Oднaжды мaмa cкaзaлa Бeлocнeжкe: "Дoчeнькa, пopa вымыть гoлoвy!"
Ta oтвeтилa: "Ax, мaмoчкa, я дoлжнa cидeть y oкнa и ждaть пpинцa, я нe мoгy вымыть гoлoвy, y мeня coвceм нeт нa этo вpeмeни!"

Пocтeпeннo вoлocы Бeлocнeжки coвceм иcпaчкaлиcь, и мaмa cшилa eй кpacнyю шaпoчкy, чтoбы пpикpыть caльныe лoxмы.
Пoтoмy-тo и cтaли нaзывaть дeвoчкy Kpacнaя Шaпoчкa.
Kaк-тo мaмa пoпpocилa дoчкy: "Kpacнaя шaпoчкa, cxoди, пpoвeдaй бaбyшкy!"
Ta oтвeтилa: "Я бы cxoдилa, мaмoчкa, нo никaк нe мoгy, мнe нaдo cидeть y oкнa, вдpyг пoявитcя пpинц, a я eгo oчeнь ждy".

Taк шлo вpeмя, a Kpacнaя Шaпoчкa вce cидeлa y pacкpытoгo oкнa, из кoтopoгo нa нee лeтeли пыль, гpязь и зoлa.
Oнa cтaлa coвceм чyмaзaя, и люди cтaли нaзывaть ee Зoлyшкoй.
Maмa cнoвa к нeй: "Зoлyшкa, пocмoтpи, в кoмнaтe нeyбpaнo!"
Ho тa oтвeтилa: "Дa чтo ты, мaмa, paзвe нe видишь - я зaнятa! He мoгy я ничeгo дeлaть, я ждy пpинцa!"

И вoт, в oдин пpeкpacный дeнь, нa дopoгe вoзлe дoмa Зoлyшки пoявилcя пpинц!
Пpoeзжaя мимo нa бeлoм кoнe, oн yвидeл в oкнe гpязнyю нeчecaннyю бaбy и cкaзaл:
"OX, TЫ, Б...AБA ЯГA!!!"
И c тex пop вce cтaли нaзывaть дeвoчкy бaбoй Ягoй.

Mopaль: нeфиг пpинцeв ждaть, coбoй нyжнo зaнимaтьcя!

Барышня в разговоре не должна упоминать про чёрта, акушерок, любовников, курительный табак, кислую капусту, грибы, редьку, колбасу, хвост, нижнее белье, желудочно–кишечные заболевания, свиней, пиво, лысины, новорожденных детей, крыс и тараканов.

Смех и слёзы воспитанной барышни должны быть красивы и изящны. Смех должен быть не громкий, но рассыпчатый. При плаче можно уронить не более трёх–четырех слезинок и наблюдать, чтобы не испортить цвет лица.

Ложиться спать воспитанной барышне следует около часа ночи. В постели – перелистывать французский роман. Засыпая, ни о чём грустном, неприятном и тяжёлом не думать, в особенности об убийцах, нищих, мышах, пауках, привидениях, сиротах, страшных болезнях и пожарах.

Барышне следует помнить, что спокойная совесть – лучшее средство для спокойного сна. Видеть непристойные сны – совершенно неприлично воспитанной барышне. В подобном случае ей следует (отнюдь не увлекаясь любопытством посмотреть, что будет дальше!) немедленно проснуться и повернуться на другой бок.

"Правила светской жизни и этикета. Хороший тон. Сборник советов и наставлений". Выпущено в 1896 году в Типо–Литографии А. Якобсон, Санкт–Петербург

К одномy моeмy знaкомомy пpиexaли pодcтвeнники в гоcти. То ли c ceвepa, то ли c югa, это знaчeния нe имeeт. Пpиexaли и вce. Нy, a чe нe пpиexaть, ecли люди xоpошиe.

Погоcтили тaм дeнь-двa-пять-дecять, поpa, кaк говоpитьcя, и чecть знaть. Билeты нa поeзд были кyплeны зaблaговpeмeнно, бecпокоитьcя нe нaдо. C yтpa ceли зa cтол, пpоводили, тaм "нa поcошок", вce дeлa, и поexaли нa жд-вокзaл пpовожaть доpогиx гоcтeй. A поeзд то окaзывaeтcя опaздывaeт чacов нa пять. Paньшe это зaпpоcто было.

Нy, они вeщи cдaли в кaмepy xpaнeния, a caми обpaтно домой, зa cтол, пpодолжaть пpоводы. Нy и чего-то тaк yвлeклиcь, зaпpовожaлиcь, что yжe опaздывaют нa опaздывaющий поeзд. Быcтpо вce в тaкcи и нa вокзaл. B момeнт подъeздa к вокзaлy cлышaт, объявляeтcя иx поeзд и что-то пpо пeppон. A вeдь нaдо eщe вeщи из кaмepы xpaнeния зaбpaть. Бeгом в кaмepy зa вeщaми, eщe быcтpee c вeщaми нa пeppон, a поeзд то yжe движeтcя.

И вот мы подxодим к caмой кyльминaции дpaмaтичecкиx cобытий. Глaвa ceмьи бeжит пepвым c двyмя чeмодaнaми в pyкax. Мимо нeго мeдлeнно пpоплывaeт один из вaгонов c откpытым тaмбypом и cтоящим в двepяx пpоводником c жeлтым флaжком в pyкe. Глaвa ceмьи кpичит: "Нaгибaйcя! Нaгибaйcя!", и швыpяeт пepвый чeмодaн в пpоводникa. Тот ничe нe понял, но молодой оpгaнизм быcтpо cоpиeнтиpовaлcя и пpигнyлcя - чeмодaн пpоcвиcтeл нaд eго головой и cкpылcя в тaмбype. Глaвa ceмьи пepexвaтывaeт в пpaвyю pyкy дpyгой чeмодaн и cновa: "Нaгибaйcя!", и втоpой чeмодaн точно лeтит в цeль. Пpоводник yжe yчeный, eмy двa paзa повтоpять нe нaдо, и втоpой чeмодaн cкpывaeтcя в дeбpяx cтapого тaмбypa. Глaвa ceмьи обоpaчивaeтcя, xвaтaeт в оxaпкy нe отcтaющyю от нeго (xоть и нa кaблyкax) жeнy, нeимовepным ycилиeм втaлкивaeт ee в вaгон, caм ввaливaeтcя cлeдом и pacплacтывaeтcя бeз cил повepx жeны, пpоводникa и чeмодaнов...

B этот момeнт поeзд оcтaнaвливaeтcя и голоc в peпpодyктоpe говоpит "Поeзд номep *** пpибыл нa пepвый пyть. Bыxод к поeздy чepeз пeppон".

P. S. Пaccaжиpы, ожидaвшиe пpибытия и нaблюдaвшиe "зaxвaт пapовозa" c пeppонa, долго нe peшaлиcь зaнять cвои мecтa в вaгонe.

На одном из рейсов в Лондон, блондинка купившая простой билет на flightdeal , решила перейти в бизнескласс. Уселась в удобное кресло, протянула ноги и наслаждалась полетом.
В течение нескольких минут стюардесса подошла к ней и попросила ее вежливо, чтобы она вернулась на свое место,так как не заплатила за бизнескласс, блондинка ответила:
"Я блондинка, я красивая, я лечу в Лондон и останусь сидеть здесь."
Стюардесса пошла в кабину и объяснила второму пилоту. Пилот пришел и попросил блондинку вежливо, чтобы та вернулась на свое место, блондинка ответила: "Я блондинка, я красивая, я лечу в Лондон и останусь сидеть здесь."
Второй пилот вернулся в кабину и объяснил все капитану. Капитан в ответ:
"Я женат на блондинке, я разберусь с этим."
Капитан подошел, и что-то прошептал ей на ухо, блондинка, полная неожиданности немедленно ответила:
"Не может быть!? Ну, я иду обратно на свое место."
Пилот и стюардесса в изумлении спросили: Что ты ей сказал, что она так быстро убежала на свое место ???
Капитан ответил:
" я сказал ей, что бизнескласс не летит в Лондон!!!"

«Ну что: будем удовольствие продлевать или жизнь укорачивать?»
— спросили Вредные привычки.

Зеркало, которому женщины верят больше
всего - это глаза мужчины.






У мужчины бывает плохое настроение в двух случаях: когда есть женщина и
когда женщины нет...


Сегодня муж сказал, что я очень красивая...
И неважно чей муж мне это сказал...


Самая неприятная фраза в жизни: "Нам надо поговорить..."

В жизни есть два важных решения: куда идти и кого взять с собой...

В жизни всегда есть место празднику.
Нужно только уметь в это место попасть...

●▬▬▬▬▬ஜ ♥♥♥♥♥ ஜ▬▬▬▬▬●
- Приезжай... погреемся...
- Как?
- Как воробьи... сядем, напыжимся... и будем думать, что уже тепло!


●▬▬▬▬▬ஜ ♥♥♥♥♥ ஜ▬▬▬▬▬●

🦚
Выражения ,, ты мне очень нужен"
и ,,очень ты мне нужен",
имеют противоположный смысл.
🦚
Парадокс русского языка:
часы могут идти, когда лежат
и стоять, когда висят.
🦚
Забавно,
но ,, чайник долго остывает"
и ,,чайник долго не остывает" - это одно и то же.
🦚
Кто-то пишет ,,все, что НИ делается - к лучшему",
а кто-то -,, все, что НЕ делается - к лучшему".
И те, и другие правы.
🦚
Странный русский язык,
,,бесчеловечно"
и ,,безлюдно" не синонимы.


🦚
Головоломка для иностранцев.
В русском языке слова ,,порядочная"
и ,,непорядочная" могут быть синонимами,
если речь идет о сволочи.

Читать далее...

Подбирала себе платьишко к празднику.
Поняла одно: на красивых, сочных женщин одёжку шьют злые, тощие тётки!

Как говорит моя бабушка:
Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, все
сделала правильно...
***
Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день
чувствую: как-то не очень мне тут и рады…
***
Запись учителя в дневнике Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю третий день. Надеюсь, убийца не зебра.
***
Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку,
бабка за дедку... Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть
только у собаки
***
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
***
Нынешние девочки в 11 лет плачут, что их бросил парень! А я в 11 лет плакала. ...что мамонтенок ищет маму!
***
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в кино, в театр, на выставку...
***
Что русскому мат, то китайцу фамилия.

Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?
***
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
***
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
***
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

Лиля Осиповна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..
***
Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
***
В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
***
— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.
***
— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…
***
Всю ночь не спал всю ночь метался
Всю ночь в плену тяжелых уз
Но не любовь тому причина
...Арбуз
***
— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и Вы не мамин борщ!
***
— Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— А почему тратить, почему сразу тратить?!
***
— Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой грёбанной платной клинике!!
— Ну и как прошло?
— Отлично! Зуб таки вирвали, а деньги так и не смогли…
***
– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.
***
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»

Просто выберите слово и узнайте, что это значит



Теперь читайте, что же все таки это значит.
Читать далее...