Не было бы счастья... да налили...

Людям, которым всегда некогда, как правило, ничего не делают.

 

Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу - вспомни, что в России березы шумят и всё понимают. А пальма тебя разве поймёт?

 

Сначала ты просишь выключить свет на время секса, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице.

 

Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

Не могу понять, как Хилари Клинтон могла обещать сделать счастливой каждую американскую семью? Ведь ей для того чтобы сделать счастливым одного Билла, понадобилась помощь Моники Левински.

 

Древняя НАТОвская мудрость гласит:"Береги и охраняй Россию! Ибо нет России - нет и миллиардов от конгресса на оборону."

 

Каждые 100 лет весь мир объединяется против русских для того, чтобы получить от них п..здюлей и успокоиться ещё на 100 лет.

 

Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 5 метров.

С укреплением рубля Шойгу справляется лучше министра финансов.

 

На Нобелевскую премию мира номинирована установка С-400.

 

Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

 

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома.

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".

 

Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит». У фуры с кока-колой должен быть маленький прицеп с виски.

Ниндзя? Да что вы знаете о ниндзя?!.. Я вчера шесть пар отсидел с соседом по парте, а вечером, придя домой, получил от него SMS-сообщение: "Ты чего в универ не ходил?".

 

В этом году традиционный немецкий праздник пива “Октоберфест” из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.

 

Как говорила Белоснежка, "держите меня семеро".

 

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

Какая всё-таки сволочь режиссер Роберт Земекис. Марти Макфлай из его фильма "Назад в будущее" прибыл на машине времени в день 21 октября 2015 года и даже не подумал о том, чтобы отметить 70-летие Никиты Михалкова.

 

Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

 

Будь этот мир хорошим, ты бы так не орал при рождении.

 

Сколько вас тут местных развелось! - возмущаются понаехавшие переселенцы.

Когда теряешь что-то - радуйся, что не потерял много, когда потерял много - радуйся, что не потерял всё, когда потерял всё - радуйся, что тебе уже терять нечего.

 

Обвиняется в нецелевом хищении средств...

 

Если доить корову под музыку Сергея Шнурова, она начнёт давать алкоголь.

Многие полагают, что если говорить «водочка, пивко, бухлишко», у печеночки будет всего лишь циррозик.

 

Всех манят звёзды! Вот и я вчера засмотрелась на коньяк.

 

Новость дня на Яндексе: Уничтожением контрафактного алкоголя займется Росалкогольрегулирование. Я так понимаю, что закуска - с Роспотребнадзора.

 

Лучше всего у меня получается портить. Поэтому стараюсь никому не помогать.

Женщина! Если ты вышла замуж, то запомни раз и навсегда: Подруга в семейной жизни может быть только одна, та которую ежедневно видишь в зеркале.

 

Девушки, смотрите футбол! Он вас научит, как минимум 2-м полезным действиям: забивать и отфутболивать...

 

Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.

 

Похудел, как дурак, к лету, а теперь хожу и мерзну без жира.

 

Я лето мышкою прощёлкал.

Время не лечит, время заполняет память другими событиями.

 

Иногда отстанешь, лет так на пять от моды, а потом смотришь, на шестой уже она тебя догоняет.

 

Племя каннибалов Центральной африканской республики с радостью примет неограниченное количество беженцев.

 

А в русском языке можно из пяти букв алфавита, стоящих подряд, составить вопрос: «Где ёж?»

 

В детстве я не понимал, почему "несчастным людям-дикарям" из песни Миронова в "Бриллиантовой руке" понедельники нужно было "взять и отменить". Сейчас таких дурацких вопросов не возникает.

Что за мужчины пошли? ... Джинсы заужены, стразы на майке, Трусы отутюжены, весь такой зайка... Гелем прилизан, хорош да пригож, Только на бабу, мля очень похож!

 

Как только расслабляюсь и начинаю грустить из-за того, что я страшная, жизнь подкидывает мне проблем чтобы напомнить, что я ещё и тупая.

 

В чем разница между алкоголизмом и систематическим пьянством? Алкоголизм - для гуманитариев, систематическое пьянство - для технарей.

 

Училка задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.

Сейчас все так плохо, что хочется, чтобы Тимон и Пумба пришли за мной и мы ушли в закат, напевая "Хакуна матата"!

 

Новый вид сообщающихся сосудов. Через телик говно вливается в головы, через интернет выливается.

 

У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие...

 

С возрастом все сложнее бороться с желанием надеть шапку

 

Представители беженцев, осевших в Германии, Франции и Венгрии, встретились, чтобы обсудить проблему интеграции коренных граждан Европы.

Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?

 

Доктор посоветовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл - такой же.

 

Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.

 

Ещё вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.

Фортуна любит удачливых. А Уголовный Кодекс - нет!

 

Хочу надеть тебя на Хэллоуин

 

Судя по тому, как усиленно бурит мой сосед снизу, я не удивлюсь когда услышу крики "Нефть!"

 

Спросила подругу, зачем она постоянно пьёт успокоительное. Ответ шикарный: «Вдруг чё случится… а я… раз — и спокооойная!»

 

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше".

Призывника, откосившего от армии альтернативной службой и назначенного санитаром в больнице, друзья теперь называют «охотник на уток».

 

Эпичная картина: бригада Водоканала, друг за другом опускающихся в открытый канализационный люк на фоне огромного рекламного баннера "ШКОЛА ДАЙВИНГА".

 

Мы здесь собрались, чтобы выпить. Так выпьем же за то, зачем собрались!

 

Только наши люди всегда готовы полчаса чесать по морозу, чтобы выпить чего-то "для сугреву".

В России интеллигент — это тот, кто протирает стакан перед пьянкой.

 

С пузом и без денег - жирный. С пузом и деньгами - медвежонок!

 

Пекин предупредил США о риске начала войны в Южно-Китайском море.

 

В случае дальнейших провокаций мы отменим запрет на рождение в семье третьего ребенка - заявили в Пекине.

 

Через месяц Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану. Ну а кто-то - НА ЖОПЕ С ГОРКИ...

Соседка сверху, так с утра орала на своего ребенка..., что я тоже убрал свою квартиру и оделся потеплее...

 

Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу - сначала сформулировать мысль, потом превратить её из нецензурной в цензурную.

 

Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - всё, вали работать.

 

- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.

 

Если после каждого падения, ты находишь силы для того, чтобы подняться, то, скорей всего, ты — синусоида.

Наивным ещё хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность.

 

Удивительное изобретение — психоанализ. С его помощью самые примитивные люди начинают думать, что они сложные натуры.

 

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

 

Если печени не давать перерабатывать токсины, она умрет со скуки вместе с хозяином.

Щелкунчик: "Мыши взбунтовались! Говорят, сыр - не настоящий!!

 

Давайте выпьем за нас с вами, потому что без нас с вами за нас с вами никто не выпьет!

 

Почему дырки на джинсах - это модно, а на носках и колготках - нет?

 

Ты не женщина, если не умеешь делать мужика виноватым во всех проблемах, в которых виновата сама.

 

Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вы не смогли положить туда сахар.