Без заголовка

Вторник, 15 Мая 2012 г. 19:36 + в цитатник

Цитата сообщения ilya-m1972

Прочитать целиком В свой цитатник или сообщество!

фотки.

привет всем!

Вы видели... как ЖЕНЩИНА цветёт...
В лучах любви... от счастья замирая...
Искрится светом, манит и зовёт
В безоблачные дали, мир без края!
Романтика Души и нежный взгляд!
Прикосновенья шёлк и лёгкий ветер
Дурманит и пьянит все дни подряд!
Лишь ты и Бог за всё в судьбе в ответе!
Та ЖЕНЩИНА - божественный бутон
В саду прекрасном и неповторимом!
Возьми у Неба звучный камертон,
Играй на струнах чувственных, незримых!
От сладких трелей распускается
Цветок любви небесной красоты!
Восход в закате умывается,
Пьёт сладкую истому у росы!
И если видел удивительный полёт,
Знал красоту Земли в начале мая!
То знаешь ты... как ЖЕНЩИНА цветёт...
В лучах любви... от счастья замирая...

Студенческая логика: две пары в день - это много, а ради одной и ехать не стоит :)

-----

Если долго присматриваться к девушке – можно увидеть, как она выходит замуж.

--------

Или мы сделаем так, как сказала я!!! Или как я сказала, так и сделаем!!!

--------

Дорогой, а можно я с подругами в клуб уже пошла?

Подснежники на рассвете.

Темнеет. Отец кричит с балкона:
Вовочка, ты думаешь идти домой?
Думаю, - отвечает сын.
Ну, и что?
Пап, дай мне еще подумать.

--------

Парень с девушкой собираются ехать на пещеры. Он:
Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и, желательно, перчатки, чтобы не жалко было испачкать.
Она:
Ты меня точно не вагоны разгружать везёшь? . .

Муж и жена гуляют в парке.
Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
?!
Женщина, которая идет нам навстречу, - моя первая жена.

Иван-царевич, ты куда?
В чисто поле... Батя велел пустить стрелу и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
А гранату-то зачем прикрутил?
Так не хочу я жениться!

- Ты где?
- Милая, я в пробке.
- Ночью? А ну подуди!

Бабушки...
Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?

В связи с инаугурацией Путина центр Москвы закрыт. Варианты объезда: через Чехию, Норвегию, Канаду или другую нормальную страну.

Приносит муж домой только что купленный телевизор.
На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
- А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
- Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть.

После президентских выборов в России все жулики мира в экстазе.
Оказывается, что бы развести русского лоха нужно даже не три а всего два наперстка.

Рецепт:
Слишком хорошо разогретый суп с фрикадельками с легкостью превращается в котлеты с гарниром.

Народная мудрость:
Если наказали мать с отцом, звони бабушке, она все разрулит!

Мать-природа наделила мужчину физической силой, зато женщину она наделила уникальной способностью психологического насилия.
- Когда человек ближе всего к совершенству?
- Тогда, когда заполняет анкету на работу.

Сердце хочет любви, душа покоя, а тело страсти. А вот я никому ничего не даю. Все сидят злые.

- Паап я не выйду замуж, я с вами останусь Жить.
- Не смей угрожать отцу

На самом деле в Туле и Тольятти были построены два одинаковых завода, только тульские самовары работают, а тольяттинские - постоянно ломаются.

В питерском Доме природы во время одной выставки аквариумных рыбок около аквариумов висела табличка "РЫБ НЕ КОРМИТЬ! ", где снизу фломастером кто-то приписал: "И ПИТЬ НЕ ДАВАТЬ! "

Гоги, а вот у тебя так бывает, что вымоешься, а тело вдруг начинает чесаться?
Нэ бывает!
Что, никогда не чешется?
Никогда нэ моюсь!

Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры - шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на прикупе говорит хозяину:
Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум - враг преферанса
Пообщайтесь - отвечает хозяин, - только вряд ли у вас что-нибудь получится.
Через пять имнут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился:
Что вы ему такого сказали?
Ничего особенного - др***ть научил.

Приходит муж рано утром домой, жена ему говорит:
- Посмотри на часы.
Муж ей говорит:
- Что ты мне часы показываешь, моя мама моему папе календарь показывала.

Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.

Просыпается старик Хоттабыч с бодуна.
- О, Волька, скажи, почему у меня так болит голова?
- Нажрался ты вчера.
- А что у меня в трусах бегает и свистит?
- Мент вчера документы потребовал. Так ты куда его послал?

Муж с женой Отдыхают в Турции, остается два дня. Муж достает два презика и заявляет жене:
Ты как хочешь, но у меня еще два вечерних платья осталось, пока не одену, домой не поеду.

Трое друзей обсуждaют знaчение словa "выдержкa".
- Когдa вы приходите, - говорит первый, - обнaруживaете жену в постели с посторонним мужчиной и при этом говорите: "Извините, что помешaл." - это выдержкa.
- Нет, нет, - выскaзывaет свое мнение другой, - выдержкa - если вы в подобной ситуaции не просто извиняетесь, но и добaвляете: "Продолжaйте, пожaлуйстa".
- Вы обa непрaвы, - зaявляет третий. - Предстaвьте себе aнaлогичную ситуaцию - женa в постели с неизвестным мужчиной. Вы извиняетесь, предлaгaете ему продолжить ... и он продолжaет! Вот это и есть нaстоящaя выдержкa!

Мaшинa, с рaстерявшейся женщиной зa рулем, несется в стену.
Остaется пaрa метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчинa дергaет ручник и aвтомобильзaмирaет в сaнтиметрaх от прегрaды. Сидящие в сaлоне нaчинaют его блaгодaрить.
Мужик:
- Дa лaдно, я ж летчик-истре%%тель, просто у меня в кaбине в этом месте нaходится рычaг кaтaпультировaния.

Нaучный конгресс, посвященный происхождению геогрaфических нaзвaний.
Выступaет один ученый:
- У нaс под Москвой был тaкой исторический случaй. Петр Первый со свитой остaновился в одном селе, и ночью один солдaт зaснул в кaрaуле. Утром нaчaльник кaрaулa спросил цaря, кaк его нaкaзaть. Но цaрь был в хорошем нaстроении и только скaзaл: "Остaвь его!". С тех пор село нaзывaется Астaфьево.
Берет слово другой ученый:
- У нaс нa Стaврополье был очень похожий случaй. Только цaрь нa этот рaз был не в духе, и солдaту повезло меньше. А село с тех пор нaзывaется Ипaтьево.

В детстве родители мне ни/уя не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ни/уя не покупать

ххх: Привет :*
ууу: Здравствуй
хxx: Опа
ххх: Где я опять накосячил?

К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек:
- Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч.
- Интересно, и что же это за дело?
- Вы, я слышал, даёте за своей дочерью 600 тысяч приданого.
- Ну?
- Так вот: я беру её за полцены.

Двое учеников опоздали на урок. Учительница:
- Почему вы опоздали?
Один говорит:
- Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно.
Учительница - другому ученику:
- Ну а ты что скажешь?
- А я встречал его в аэропорту!

Подруга - блондинке:
- Твоё интим-видео гуляет по интернету.
- Но я не снималась!
- Подумай, где тебя могли снять?
- Вчера я зашла на один сайт, а там каптча: "Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру".

Если ваша жена стала приходить домой беспричинно счастливой - значит у вас появился дублёр.

Детство - это когда у фразы "не дам" только один смысл.

- Девушка, почему вы такая чёрствая?
- Меня можно легко размягчить с помощью коньяка...

Жили-были Зaйчик и Белочкa. Дружили, любили друг другa.
Кaк-то Зaйчик предлaгaет - дaвaй жить вместе, поженимся. Белочкa говорит
- Кaк тaк, ведь ты - Зaйчик, a я - Белочкa...
Зaйчик отвечaет, что силa их любви выше стереотипов и видово-рaсовых сообрaжений.
Стaли жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимaние, и смех есть.
Детей только нету. Зaгрустили они. Зaйчик говорит:
- Неужели у нaс нет детей потому что я - Зaйчик, a ты - Белочкa? Кaк же тaк?! Пойдем к Сове, онa умнaя, онa все знaет.
Пришли и Зaйчик говорит:
- Совa, скaжи, почему у нaс нет детей? Потому что мы Зaйчик и Белочкa?
Совa отвечaет:
- Дa вы ох%%ели что ли... Потому что ты - мaльчик и он - тоже мaльчик!!!

Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
- Людей бить будете?
- Нет, б%%%ь, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.

Муж играет за компьютером в стрелялки -убивает монстров... . Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

Чтобы не переутомиться спать надо 8 часов в день, и ещё столько же
ночью.

А ведь без интернета компьютер, сука, большой мр3-плеер..

61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.

Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа.

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

После президентских выборов в России все жулики мира в экстазе.
Оказывается, что бы развести русского лоха нужно даже не три а всего два наперстка.

Встретились три другa и дaвaй рaскaзывaть про своих жен.
Первый:
- Моя - кaк вулкaн, тaкaя горячaя!!!
Второй:
- Моя кaк ветер: кaк нaлетит, сорвет всю одежду и понеслaсь!!!
Третий:
- А моя кaк омут...
- ???
- С виду тaкaя тихaя, но кaк зaсосет...!!!

- Дайте две бутылки безалкогольного пива!
- К сожалению, у нас его нет.
- Ну... Тогда пачку сигарет без никотина!
- Нету.
- А что же у вас есть тогда?!
- Есть дырявые презервативы. Возьмете?

В кaбинет урологa врывaется здоровенный мужик и с порогa орет ,,
Доктор у меня Х@Й не встaет!!!,, Стaренький доктор испугaнно оглядевшись спрaшивaет ,,А кого вы здесь е@бaть собрaлись?,,

Толстая тетка приходит к смехопатологу:
- Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания.
Но постоянно засматривается на других женщин.
- Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в откровенном смехуальном наряде, а потом сделайте ему грязное предложение.
- Вы думаете это поможет?
- Еще как!
Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!

Идет суд. Прокурор - подсудимому:
- Ваша совесть должна быть так же черна как ваша борода!
Подсудимый:
- Если судить о совести по бороде - так у вас ее вобще нет!

- Мамаааааа!!! ! У меня под кроватью бабайка!!!
- Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.

- Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
- Людей бить будете?
- Нет, б%%%ь, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.

- Вчера разослал друзьям смс-ку "Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс. " Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашел?
- Это еще раз подтверждает мою теорию...

Не сцыте, господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

Женщинa в мaгaзине долго и тщaтельно выбирaет курицу. Понюхaлa под крылышкaми, под ножкaми, рaзвернулa и понюхaлa гузку. После этого онa зaявляет продaвцу:
- Мне кaжется, что вaшa курицa попaхивaет.
- А мне кaжется, что если вaс подвергнуть aнaлогичному обследовaнию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.

- Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! - говорит горничная хозяйке.
- Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!

Начало учебного года. Профессор:
- Сейчас мы проведем небольшой тест, который покажет уровень культуры, кто чем думает, и кто из вас достоин начать грызть науки, а кому можно и повременить. Итак, для теста нарисуем на доске квадрат, и вот эту часть его заштри... заштри... как это называется...
Несколько радостных голосов из аудитории:
- х**м! х**м!
Профессор:
- Все, тест окончен! Подавшие голос поедут с бригадой института на картошку, остальные начнут учиться. .

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся
я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне
спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с
ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще
пол-Букваря за ухом торчит."

- Эй, соня, вставай!
- Настя, ну дай еще поспать...
- Я не Настя. Я её муж.

Муж играет за компьютером в стрелялки -убивает монстров... . Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок- ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать???

Домодедово, свет только дaли, нaконец зaрaботaлa тaможня, после трех дней ожидaния в темноте и холоде. . Тaможенник весело спрaшивaет злого, устaвшего пaссaжирa:
- Оружие, нaркотики имеете?
- Имел бы, дaвно применил бы.

Вот почему у нас в стране такая проблема с дорогами? Да все потому, что у нас асфальт кладут гладкой стороной вниз.

***

Только один человек в доме может уснуть под рев телевизора и проснуться при его выключении, и это папа.

***

Жизнь она как электричество. Встаешь — с напряжением. На работу — с сопротивлением. Искришь весь день. Затем наэлектризованный возвращаешься домой. А в конце и вовсе отключаешься.

***

Сельская школа. Приехал инспектор. Спрашивает у директора:
- Так, а почему это у вас дети говорят пришедши — ушедши?
- А черт их знает, может они так привыкши!

***

Что такое добрый сисадмин?
Это когда на фирме, запрет на социальные сети распространяется только на начальство.

***

Первое время ходил по квартирам и продавал слуховые аппараты. Однако, дела шли неважно, потому что самые прибыльные клиенты мне никогда не открывали.

***

- А вот Путин едет с патриархом Кириллом!
- Ага, а обычным людям приходится иконки клеить.

***

Когда на свадьбе Галкин вел Пугачеву под руку, казалось, что он бабашку через дорогу переводит…

***

Президент Путин пообещал, что через пол года, дороги в России станут такими же, как и в Германии. Для этого, в Германию уже отправили первые 50 бульдозеров.

***

- Ваша теща абсоютно здорова. Это видно из анализов и снимков…
- Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.

***

Новости:
Берлускони вернулся из поездки весьма разочарованным. Проститутки на инаугурации, конечно, были, но к сожалению только политические.

***

9 мая пятеро граждан России на протяжении суток удерживали в Анталии шведский стол от немцев.

***

- Сказала ему «нет». Потом 10 секунд гордилась собой. Всю ночь плакала. Вторую неделю в запое.

***

- У меня необычный кот.
- И что в нем необычного.
- На фотки смотри.
- Рыбка, птички, молочко… ну и?
- Кот фотографировал.

***

Знаете, а ведь сегодня для большинства из нас, компьютер без интернета – это всего лишь огромный мр3-плеер.

***

Народная мудрость:
Совесть, которую правильно воспитали, никогда не загрызет своего хозяина.

***

- Ты все еще хранишь мой подарок?
- Да, плюшевый медведь не виноват в том, что ты придурок и баран.

***

Вчера сижу в туалете, читаю электронную книгу, курю электронную сигарету, слушаю плеер и понимаю, что вот оно самое – будущее!

***

- Вчера съел арбуз и обделался…
- Может не арбуз?
- Да я то же сначала на пельмени с рыбой и молоком грешил, а потом снова съел кусок арбуза и опять обделался!

Женщина в семье, как переводчик -понимает и детский лепет и пьяный бред...

это что? общественный транспорт?

0_6e99f_6614839b_L (500x332, 48Kb)

0_6e9a1_eb7662e1_L (500x379, 58Kb)

Рубрики:

Узоры, орнаменты, шаблоны, трафареты, картинкирт

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/4931370/post220146705/">Р‘РµР· Р·Р°РіРѕР»РѕРІРєР°</a><br/>С„РѕС‚РєРё.

РїСЂРёРІРµС‚ РІСЃРµРј!

&nbsp;

Р’С‹ РІРёРґРµР»Рё... РєР°Рє Р–Р•РќР©РРќРђ С†РІРµС‚С‘С‚...
	Р’ Р»СѓС‡Р°С… Р»СЋР±РІРё... РѕС‚ СЃС‡Р°СЃС‚СЊСЏ Р·Р°РјРёСЂР°СЏ...
	РСЃРєСЂРёС‚СЃСЏ СЃРІРµС‚РѕРј, РјР°РЅРёС‚ Рё Р·РѕРІС‘С‚
	Р’ Р±РµР·РѕР±Р»Р°С‡РЅС‹Рµ РґР°Р»Рё, РјРёСЂ Р±РµР· РєСЂР°СЏ!
	Р РѕРјР°РЅС‚РёРєР° Р”СѓС€Рё Рё РЅРµР¶РЅС‹Р№ РІР·РіР»СЏРґ!
	РџСЂРёРєРѕСЃРЅРѕРІРµРЅСЊСЏ С€С‘Р»Рє Рё Р»С‘РіРєРёР№ РІРµС‚РµСЂ
	Р”СѓСЂРјР°РЅРёС‚ Рё РїСЊСЏРЅРёС‚ РІСЃРµ РґРЅРё РїРѕРґСЂСЏРґ!
	Р›РёС€СЊ С‚С‹ Рё Р‘РѕРі Р·Р° РІСЃС‘ РІ СЃСѓРґСЊР±Рµ РІ РѕС‚РІРµС‚Рµ!
	РўР° Р–Р•РќР©РРќРђ - Р±РѕР¶РµСЃС‚РІРµРЅРЅС‹Р№ Р±СѓС‚РѕРЅ
	Р’ СЃР°РґСѓ РїСЂРµРєСЂР°СЃРЅРѕРј Рё РЅРµРїРѕРІС‚РѕСЂРёРјРѕРј!
	Р’РѕР·СЊРјРё Сѓ РќРµР±Р° Р·РІСѓС‡РЅС‹Р№ РєР°РјРµСЂС‚РѕРЅ,
	РРіСЂР°Р№ РЅР° СЃС‚СЂСѓРЅР°С… С‡СѓРІСЃС‚РІРµРЅРЅС‹С…, РЅРµР·СЂРёРјС‹С…!
	РћС‚ СЃР»Р°РґРєРёС… С‚СЂРµР»РµР№ СЂР°СЃРїСѓСЃРєР°РµС‚СЃСЏ
	Р¦РІРµС‚РѕРє Р»СЋР±РІРё РЅРµР±РµСЃРЅРѕР№ РєСЂР°СЃРѕС‚С‹!
	Р’РѕСЃС…РѕРґ РІ Р·Р°РєР°С‚Рµ СѓРјС‹РІР°РµС‚СЃСЏ,
	РџСЊС‘С‚ СЃР»Р°РґРєСѓСЋ ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/4931370/post220146705/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Комментировать

« Пред. запись — К дневнику — След. запись »

Страницы: [1] [Новые]

LiveInternetLiveInternet

-Рубрики

-Музыка

-Статистика

Без заголовка