Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком... |
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика..
***
-Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину???
-А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
****
- Моя жена так ко мне несправедлива. Она всё время говорит, что я
лентяй! А вчера ушла к соседу и теперь спит с ним!
- А ты иди к соседке и спи с ней!
- Да ну... Куда-то ходить, с кем-то спать!
***
Мужчины! Никогда не говорите женщине:"Кому ты ещё нужна?"
Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.
***
Встречались мы месяца три... И всё у нас было хорошо. Но когда, через три месяца я задал довольно невинный вопрос, отношения наши закончились, как у меня всегда бывает - она дала мне по морде и ушла. Не везет... Ну что такого обидного в вопросе: - А как тебя зовут?
***
Не бойтесь умных женщин... Когда приходит любовь -- МОЗГИ У НИХ ОТКЛЮЧАЮТСЯ...
***
Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану
Сусанину: в его протянутые руки они вложили карту и компас.
***
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала.
- Ничего себе! Сто рублей!? Интересно, что твой муж на это сказал?
- А что он мог сказать? Сто рублей - не деньги. Но поблагодарил, конечно.
***
Вот, бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...Судя по его виду - он уже везде был!
***
Аптекарь громко, истерически ржёт. Напарник его спрашивает:
- Ты что, обкурился, что ли?
- Да нет! Ты помнишь, в прошлом году у нас замёрзли и лопнули все батареи?
- Ну помню, а что?
- Так вот, тот слесарь, который сделал эту халтуру, пришёл к нам сегодня за лекарством...
***
- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
***
Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?
***
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
****
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".
***
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.
***
Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым
***
Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить... Я буду звонить... Не бери трубку... Не нарывайся...
***
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?
***
Мало быть мужем и женой... Надо еще стать друзьями и любовниками... чтобы потом не искать их на стороне...
***
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать!
***
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".
***
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком...
***
В троллейбусе:
- Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
- Нет!
Пассажир выходит.
Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
- А Я ДОЕДУ...
***
Чтоб обидеть женщину много ума не надо, ум нужен... чтобы не обидеть!
***
Жена говорит мужу:
- Сходи в магазин и купи на завтрак яиц.
Мужу лень от телевизора оторваться, шутит:
- Да у меня же есть два яйца, хватит?
Жена, тоже шутя:
- А что их можно съесть?
Он:
-Съесть нельзя, а полизать можно.
Она:
- Ну вот и хорошо! УТРОМ ПОЛИЖЕШЬ СЕБЕ НА ЗАВТРАК!
***
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
***
Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят
бриллианты -- просыпайся, а то на работу опоздаешь!
***
Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее твое будущее...
***
Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,
хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
***
Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми....
****
После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего звонка!
***
Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать.
Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться
***
Сделала добро -- отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
***
Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! -Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???
***
Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!
***
Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.
***
Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!
***
Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.
***
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
***
Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.
***
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.
***
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
Рубрики: | Размышления, мысли, психология... |
Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |