Когда человек по-настоящему счастлив, он счастлив и в толпе, но в большей степени в уединении. И единственная его печаль заключается в том, что в моменты переполнения радостью жить, ему не с кем поделиться этим. Как если бы из стакана свежего охлажденного и полезного сока, так нужного в жару, выливались через край ценные капли, и никому не доставались, падая на раскаленный песок. А жаль. Ведь кто-то еще мог утолить свою жажду. Жажду быть счастливым, любимым и главное- кому-то очень нужным.
А у людей несчастных в стакане вино, тоже льющееся через край, и на удивление всегда находиться тот, кто готов разделить переизбыток, казалось бы, радости, но всего лишь ее попытки. На утро от такой переливающейся через край страсти всегда болит голова.
А самое печальное и несчастное- знать, что я вино и делюсь им с другими, которым бы выпить фреша. Но тогда как же я? Как же я? И меня кто-то должен хоть чуть чуть, но выпить. Иначе зачем я?

Июнь, 2015

Ребята, давайте бросать курить.
Курить- это признак смерти.
Как больно порой курящих любить,
Как в омуте, в дыме- черти.

Ребята, скажите опять "навсегда".
Но слово "опять" напоследок.
Ведь эта привычка- она ерунда.
Сбежим от еловых веток?

По ним, как и много других грустных лет,
Возили умерших от рака.
Живыми, они в дыму сигарет,
Считали: не курят от страха.

И пусть пожеланье мое не совсем
Граничит с текстами в открытках,
Но я вам желаю поменьше смертей,-
Живите не в дымных улыбках!

Июнь, 2015

Смерть- это неправильное название для того состояния, в которое переходит человек. Смерть можно было бы называть невесомость. Например, не говорить, что он или она умерли...А он или она теперь в невесомости.
Хотя можно назвать смерть и воспоминанием жизни. Он или она хоть и не живут теперь, но они воспоминания жизни. Пока мы их помним, они все же не смерть, а жизнь, пусть и такая, загадочная и от этого страшная для многих жизнь. Еще раз жизнь. Жизнь. И точно не смерть.
Мы не покидаем мир, мы становимся другими. Как жаль, что нельзя видеть души. Иначе мы бы давно выкинули из нашего лексикона противное слово смерть. И никогда бы не теряли друг друга. Ведь потерять никого нельзя, а можно просто либо не помнить, либо не верить в невесомость. А она есть! Она любовь, она невидимая жизнь. И как молекулы можно рассмотреть под микроскопом, как далекие планеты можно увидеть в телескоп, так и невесомость можно узреть сердцем.
Вечно помните и любите друг друга вечно!

Пусть в вашей жизни будет луч,
Который даже из-за туч,
Из-за деревьев, гор, равнин,
Через ограды, едкий дым,
Слегка горячий и чуть слышный,
Прорвется на аллею жизни.

Июнь, 2015

-Давай ты будешь моей ДжолИ?
А я буду твои Брэдом?
-У всех мужик, как мужик,
А мой напичкан бредом.

Июнь, 2015

Обожаю я печенье
Под названьем курабье.
Но за это наслажденье
Превращусь я в круассан.

Июнь, 2015

Он приедит, меня встретит,
Будет жарко обнимать.
И потом уже заметит,
Что макдак во мне живет.

Июнь, 2015

Как удобен мужской пол:
Чуб поправил и пошел.
Ну а мне сушиться феном,
Создавать большой объем,
Чтоб потом все это дело
Прилизалось утюжком.

Июнь, 2015

Она:
Если хочешь быть рядом, одно ты пойми:
Я такая как есть. Я принцесса внутри.
А насчет тараканов- то царский каприз,
Чтобы день ото дня я была как сюрприз.

Он:
Я тебе говорю: ты такая как есть,
А теперь, дорогая, неси-ка поесть.
Потому что мужик должен трахать и жрать,
Ну а баба готовить и мозг не ебать.

Июнь, 2015

Блондинка по лугам неслась,
В седле держалась крепко.
И ветер волос ей трепал,
Грудь колыхая метко.
Весь мир смотрел лишь на нее,
Рукоплескал отваге:
На карусели, как бревно,
Толстуха на собаке.

Тускнели улиц фонари,
Весь город был в печали и в унынье.
Сверкала молния, и шли дожди-
Я ж обжирался ароматной грилью.

Счастливый человек живет в изобилие всего, хотя объективно может не иметь ни богатых ресурсов, ни семейного очага, ни красоты тела, ни банально здоровья, но он счастлив, потому что выбрал это.

Несчастному же вечно не хватает чего-то, пусть даже у него и миллиарды, и преданные друзья, и верная любовь, и крепкий организм, и особый талант к чему-то. И даже если каждый день к нему будут прилетать жар-птицы из райского сада с запиской от самого бога: "Это вам" и дивным крылом своим раскладывать на утреннем блеске балкона бутылки с редкими сказочными джинами, исполняющими любые желания, "Мало и все не то",- скажет несчастный. Он выбрал это. Он сам принял решение жить в дефиците, и несет за него ответственность, в виде вечной гнетущей неудовлетворенности и чувства пустоты.

Да. Бывают моменты, когда и счастливому плохо, ведь можно внезапно потерять близкого человека навсегда...или однажды в солнечный день анализы обследования, на которые вы пошли в шутку, за компанию с другом, обнаружат серьезную болезнь.

Боль вероломна. Боль всегда приходит слишком рано.

Боль неизбежна,- страдание по- выбору.

Мы можем быть счастливыми, мы можем быть ответственными, за то, что выбираем. Нам следует принять мысль о том, что все плохое, что есть в нашей жизни, даже та вероломная боль,- это наш выбор, который однажды мы сделали и забыли. Да, мы делали много раз выбор быть несчастными! Не мы ли однажды хотели умереть и просили об этом? А может именно мы ненавидели того, кто доставил нам неприятности, вместо того, чтобы пытаться простить? Или проходили мимо того, кому могли помочь, но подумали, что это не наше дело? Именно наши мысли, ненависть, равнодушие и постоянные сомнения в чуде жизни бумерангом однажды ударят в грудь.

И тогда вспомни одно: МЕЖДУ СТИМУЛОМ И РЕАКЦИЕЙ ВСЕГДА ЕСТЬ ВЫБОР. И если ты в луже, то не будь утопающим, а будь ... лебедем. Плавай, греби на чистое озеро. Сделай свой выбор! Будь не в ситуации, а над ней.

Боль- это опыт. А опыт- это богатство. Истинно богатый человек- всегда счастлив.

Всем благ и процветания.

Июнь, 2015

Чем больше пофиг нам на баб,
Тем больше мы нужны им страстно.
Кто нежно любит, тот и слаб.
Им нужно грубо и опасно.

Им нужно трепетно страдать,
И ваших слов о них бояться.
Они готовы уважать,
Заставивших их подчиняться.

Но в голос женщины твердят:
"Мы против казанов и мачо.
Мы любим искренних ребят,
И лучший тот, кто всех богаче."

И замуж выходя за них,
Лишь об одном душа мечтает,
Как в обниманиях других
Дрожит их сущность и страдает.

Не призываю, не любить,
Но говорю для пониманья:
Мужчина должен мозгом жить-
Залогом женского признанья.

Мой первый поцелуй был с помидором.
Мой первый секс был с ласковой рукой.
Мой первый парень был всего лишь словом,
Чтоб не смеялись девки надо мной.


Понятно, что последний мой засосик
Я подарю пупыркам огурца.
И что последний секс мой будет с ногтем,
Торчащим из сдряхлевшего мясца.

Июнь, 2015

совет для дам один я дам,
при слове "дам", так много драм.
поэтому скажу я вам,
почаще говорить "не дам".

но вот другая тут беда,
энергию девать куда?
качать на коврике бока,-
ответ для дам один всегда.

и для мужчин скажу одно
с собой иметь всегда вино,
чтобы при слове дам "не дам"
вы им подсунули стакан.

и все довольны, веселы,
разбросан лифчик и трусы.
и будем собственно честны,
кому урр-ра, кому уввв-ы.

Скоро совсем отцветут одуванчики. Удивительно то, что я стала замечать это. Помню однажды, всего пару лет назад, я поймала себя на мысли, что ничего не замечаю. Тогда мои мысли были заняты деньгами, одиночеством, борьбой с моими внутренними змеями, и в итоге год проходил, как один день, заурядный, пустой, наполненный чем-то таким, о чем сейчас я даже не вспомню...

И вот однажды я увидела лето. Это было в городе, в котором я родилась и провела все детство. Я шла мимо поля, на котором играла в 9 лет и ловила бабочек и кузнечиков. Воспоминание всплыло передо мною, и в голове возникла мысль:" А где же сейчас кузнечики? Наверно из-за плохой экологии их больше нет? Я не слышала их трещание с детства...Да. Их больше нет." Я проходила мимо поля, и не было там признаков былой жизни моих когда-то любимых обитателей. Я остановилась. Меня действительно озадачила тишина! "Пусть я спешу- сказала я себе,- но это странно. Я хочу поискать жизнь."
Было утро, как помню. Народу в моем маленьком городке в любое время суток мало, а утром через поле никто не ходит, все идут асфальтированной дорогой к остановке, чтобы поехать на работу. Я тоже спешила! Но пункт моего назначения был в пешей доступности, и поэтому я шла одна через утреннее поле.
Я прислушилась. Ничего. Я вступила каблуками в траву. Ничего. Я шла, сминая траву в те заросли. Ничего. Никто не прыгал, никто не отзывался, никто не приветствовал выросшую девочку. "Ну что ж,- подумала я. - Это не самое важное в жизни. Все эти букашки и цветочки,- как все это смешно и никому не нужно." Я пошла дальше по своим делам, не вспоминая моих глупых мыслей более.
Уже через пол часа я встретилась со старой подругой. Она была все такой же живой и открытой, хотя я обозначила для себя это как "деревенские мотивы и примитивность". Ведь я была пуста и пафосна. А это достаточно печальная вещь, которая может случиться с человеком. Мы разговаривали, но будто не о том. Она делилась со мной какими-то настоящими вещами, но я из обесценивала, потому что не было для меня ничего настоящего, кроме самомнения, шмоток и счета в ресторане. Я перебивала ее, спорила, втирала свою московскую философию. А она смотрела жалобным взглядом. "Завидует"- думала я.
И вот пришло время расстаться. Я думала, она скажет, как рада была увидеться со мной, как интересна и насыщена моя жизнь...А она даже не захотела обняться на прощание. "Ты стала другой...поддельной и пустой...Мне жаль тебя"- произнесла она и удалилась быстрым шагом.
Меня охватило возмущение. Я хотела даже догнать ее и сказать, что из нас двоих, она ничтожество. Но не стала...Зачем королевам оправдываться, правда?
Я пошла домой через то самое поле, раздраженная и наигранно гордая, задирая голову кверху и виляя задом. Смотрите, какая я! Я! Я! Только некому было смотреть...все также тихо и пусто было вокруг меня. И посередине поля я расплакалась.
Где-то глубоко во мне жила истина, и душа моя не была потеряна совсем. Это она плакала от правды, кинутой в нее, от справедливости замечаний, от того, что загрязнена ложным, и оно колится и болит. А я плакала от злости, от обиды, от ненависти на весь мир, но только не на себя. Я плакала...плакала...и услышала.
На поле стоял шум и гам! Как же громко на нем играли кузнечики на своих скрипках, как игриво кружились в свадебном танце бабочки, как колыхались на ветру простые цветы, простые по-русски, и от этого добрые и сострадательные. Я смотрела вокруг себя. Все жило! Все радовалось и солнцу, и тучке, и свежему ветру, и росе, блестящей в лучах. Скоро будет день! А за ним вечер и ночь! И все прекрасно! Все так легко! Нужно лишь танцевать вместе с нами, и, главное, слышать, слышать нашу музыку! Я встала заплаканная и закружилась, как дитя.
Я многое поняла в тот день. В тот день началась моя новая жизнь. Честная и трудная. Я менялась. А это было тяжело. Как будто камни засохшей грязи отделялись от меня, оставляя резцы на бьющемся розовом сердце. Но они заживали, я мазала их новыми книгами, новыми людьми, занятиями, поступками, мыслями наконец. И сейчас мне совсем не больно. Мне хорошо. И каждый день для меня наполнен чудом своего времени года, и теперь я могу делиться своей радостью с другими. А значит я полна настолько, что льюсь по краям.
А с той подружкой мы встретились еще раз через несколько лет. Я долго уговаривала ее на эту встречу. Сейчас я крестная ее ребенка и близкий друг семьи. И я вечно благодарна ей за терпение и правду.

Мой Питер- мой маленький Бог,
А с неба смотрит огромный.
В тебе испытала я сотни дорог,
Чтоб отыскать путь мой верный и скромный.

Я слышала шум твоих резких ветров,
Я видела, как ты меняешь цветенья:
От белых пушистиков- ранних цветов-
До ледяного Невы воплощенья.

И часто казалось, ты губишь меня...
Я в мыслях своих столько раз уезжала!
Но боль- это зеркало, чтобы себя,
Без приукрас, наконец, увидала.

О Бог мой, о маленький добрый мой Бог,
Твои никогда не забыть мне заливы.
А помнишь однажды меня ты завлек?
Теперь мне ясны и на это причины.

Июнь, 2015

Питер- город моих настроений:
Вот в нем солнца царственный зной,
Вот в нем свежей листвы зеленение,
Вот залива в нем вечный покой.

Только думаешь, как же жарко!
Вдруг невесть от куда возмись,
Эти тучи, ветров парады,
Этих волн скокавая рысь.

И бежишь до своей парадной,
Раскрывая карманный зонт,
И вдруг лучик, еще прохладный,
Но уже твой щекочет нос.

Так же я,- то смеюсь беспечно,
То кручусь в суете пустой,
То мечтаю, быть не замечен,
Чтоб потом окружить толпой.

И поэтому близок мне город,
Мы друг друга поймем без слов.
Он собою мне дарит повод
Петербургских моих стихов.

Июнь, 2015

Он бежал от Любви с оглядкой.
Он боялся ее, как волну.
Но чудесный тот образ сладко,
Звал плескаться в своем плену.

Этот образ ему казался
Иногда как весенний сад.
Но он часто уже ошибался,-
В мрачном опыте черный взгляд.

И одев свои призмы боли,
Он не видел теперь ее,
И бежал он теперь от крови,
И не солнце он видел,- ружье.

А потом падал вниз в бессилье,
И его покрывала волна.
И не ведалось: мир отныне
Толи враг? Толи друг? Она...

Но когда открывались веки
После страха, крика, мольбы,
То Любовь через все помехи
Раздавала свои дары.

Май, 2015

Когда мечта прогорела в пепел,
Когда разрушились все мосты,
Тогда и я превратилась в ветер,
Развеясь шорохом свежей листвы.

Меня нельзя пощупать, потрогать.
Меня же нет,- я витаю в дали.
А я мечтала стать сильным богом...
А стала ветром в седой пыли.

И я лечу по воздуху грустно,
Пусть улыбаюсь. А что терять?
Теперь я знаю, тогда лишь пусто,
Когда нет веры уже мечтать.

Май, 2015