Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после вечера пятницы.
- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
С Вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше..
Свинья, увидевшая во дворе мангал, стала ловить мышей и лаять на чужих.
Я всё больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.
На уроке анатомии:
- Дети, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
Работа - это то место, где с утра хочется есть, после обеда - спать, и всё время такое чувство, что пора домой
Как известно, Сталин любил курить. А Минздрав тогда по этому поводу даже не вякал.
Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман: - Мальчик, что такое? - Колеса потерял я. - Пойдем, я тебе свои дам. - Не, мама сказала на травке сидеть. - Бля, мне бы такую маму..
В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!
Да-а, хорошо погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь. В новом городе. Под новым именем.
Самая классная штука на свете - это штука баксов.
Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.
- Ваша первая мысль после пробуждения?
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак?
Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
Как любовник (ца) на балконе, так все соседи в курсе.
А как квартиру обворовали, так все крепко спали.
Так удивляет, когда гости спрашивают:
- У Вас есть туалет?
- О, Господи, нет! Мы ходим срать в окошко.
На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая.
Я тебя люблю.
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.
На кутузовском, нарушая ВСЕ мыслимые и немыслимые правила, перебегает дорогу бабка. Её сбивает Бентли и останавливается, следом в зад Бентли влетает Майбах, затем Мерин АМГэшный, Бэха 7, Порш кайен,ламборджини мурселаго, роллс ройс,феррари, хаммер, два гелика с мигалками и напоследок-бугатти вейрон, из бугатти выходит крепыш, смотрит на всё это дело и говорит:
"Дааа,красиво бабка ушла..."
Девушки! Если вы одели высокие каблуки, то я вас
умоляю - идите, как Королева, а не как, парализованный
кузнечик
Решила приготовить мясо в вине, но после второй бутылки вообще забыла, что я делаю на кухне...
Даже не знаю, что и страшнее, то ли конец света , то ли конец лета
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Ладно, давай, наконец, помиримся, мы c тобой оба виноваты. Особенно ты.
— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей.
