Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:

— У вас есть мыши?

— Нет, — отвечает хозяин. — Это соседи едят салат.

***

Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

***

ЕЕ ДНЕВНИК.

— Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала.

Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: «Ничего». Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу. Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор, но так и не поговорили нормально.

Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать.

Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обиделся?

ЕГО ДНЕВНИК.

— Мотоцикл не заводится. Не могу выяснить, почему.

***

Вчера запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов». Наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года...

***

Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом «куда она дела все ложки, ножи и вилки». Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она: «Я же говорила тебе — СПИ ДОМА!»

***

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.

Но: ругается очень.

— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!

Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.

Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:

— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!

Мужик, растроганно:

— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, еще тише:

— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

***

SMS-ка жене.

Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить...

***

В автобусе заика спрашивает у мужика:

— С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к — который час?

Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:

— Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!

Мужик отвечает:

— А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!

***

Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен — у него перспектива. Рядом — лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:

— Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.

Волк подумавши:

— Ну, пой...

Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: «Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!»

***

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...

***

Два новых русских лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит: — Как попал-то сюда?

— Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу — 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?

— Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою — взял и вышел...

***

Рай — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.

***

Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:

— Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом «О состоянии воинской дисциплины». Вы готовы?

— Готова.

— Ну и отлично. Тогда начинаем...

Ходит по кабинету и диктует:

— ЕБ ВАШУ МАТЬ!!!

М: (машинистка печатает)

«Товарищи офицеры!»

— НИКТО НИХ%Я НЕ ДЕЛАЕТ!

М: «В войсках упала воинская дисциплина»

— ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!

М: «Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. »

— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е%%Т ВСЕ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!

М: «Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению»

— Е%%%Ь ВСЕХ!!!

М: «Приказываю!»

— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!

М: «Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии»

— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ%%Т САМ!

М: «Остальных виновных комдиву наказать своей властью»

— П%ЗД%ЦЦ!

М: «Командующий округом генерал-полковник Петров»

***

— Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!

— Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!

— О каком ребёнке?

— Так ты не беременна?!

***

В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали...

Давай грабить...

Звонок директору банка:

— Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки.

Директор смотрит на камеру — точно. У него грабят банк.

— Он у нас. Что делать?

— Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: «Паф!». Он и упадет замертво.

Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво.

Директор — служащим:

— Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.

Все радуются, хвалят директора...

Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:

— А я, как будто из последних сил... 

http://www.mrwolf.ru/Humor/Anekdoty/12514