"Развела в тазу крахмал бабушка Маруся.Я вчера в него упал и теперь не гнуся."

***

Абрам потерял таблетку. Ищет, ищет нигде не может ее найти. Спрашивет жену: 
- Сара ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала 
- Ой, я ее съела. 
- Ну все... ... ... (долгая пауза) теперь тра%ай себя сама... . .

 * * *

- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат! 
- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!

 * * *

Священник спрашивает у Вовочки: 
- Ты молишься перед едой? 
- Нет, моя мама хорошо готовит.

***

«АЛЫЕ ПАРУСА» 
Один мой знакомый работает личным водилой у крупного партийного босса на его представительском «майбахе». Обычно эта тачка стояла в гараже, но в нужных случаях она оттуда изымалась, выполняла свою функцию и ставилась обратно. Приятель после этого пересаживался на свое скромное «рено» и ехал по делам. 
В частности он заезжал забрать ребенка-второклашку из школы. С его ребенком дружил пацан Витя, сирота, просто бредивший автомобилями, но за ним вообще никто не заезжал. Знакомый мог бы забирать и его, но они жили в противоположных концах от школы, и Витя уходил с противоположного выхода. 
И вот такая ситуация – к школе за ребятами приезжают «кайены», мерсы, «лексусы», а за ним, автомобильным фанатом, знающим все автомарки народов мира и собирающим любые сведения о них - не заезжал никто. 
Детство - жестоко, и ребята насмехались над Витей, но он, всхлипывая, твердо отвечал, что их автомелюзга его не интересует, а он ждет только «майбаха». 
И вдруг однажды у ворот школы и вправду появляется эта огромная шикарная машина с деревянным корпусом ручной работы, сразу затмившая все находившиеся рядом авто. Из него вышел мой знакомец (его хлопец приболел, и приятель придумал эту штуку) и позвал Витю, открыв перед ним переднюю дверь. 
Пацан повел себя так, будто только это и ждал. С пафосом уселся на пассажирское место и небрежно помахал одноклассникам ручкой. 
Больше над ним никто не смеялся. 
Никогда.

"классно сделано..."

***

И все - таки существует загадочное тонкое чувство - женская интуиция, которое мужчины называют просто "накаркала"!

 * * * 

Если в споре с ЖЕНЩИНОЙ ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - ХАНА ТЕБЕ МУЖИК!

 * * *

Все законы против пьянства принимаются на утренних заседаниях.

* * *

Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.

* * * 

У нас повара в столовой работают по принципу: "Интересно, а это они сожрут? "

* * * 

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит: 
- Что ты мне ничего не предлагаешь? 
- Выходи за меня! 
Он поржал и отпустил.

* * *

Во вpемя полета вдpуг послышался в салоне скpежет и скpип коpпуса. Один из пассажиpов побледнел, у него выступил холодный пот на лбу, и он вцепился пальцами в кpесло. 
Сидящий pядом с ним мужик говоpит спокойно: 
- Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могу вас завеpить, что pебята там в кабине знают, что делают! 
Пассажиp отвечает: 
- Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!

* * *

Была у Вовочки коpова. А у Маши бык. Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpову к Машиному бычку. Бык залез на коpову, а Вовочка и Маша сидят и смотpят. 
Чеpез некотоpое вpемя. 
Вовочка: 
- Может тоже попpобовать? 
Маша: 
- Смотpи сам, ... твоя же коpова!

"из пункта А выехал мотоциклист, в пункт Б доехали только уши! на какой скорости он е..нулся с мотоцикла..."

***

Рассказано мне моей знакомой. 

Отдыхали они как то по молодости в квартире. Как водиться море пива, ведра шмали, музыка и кураж. Пили долго, старательно и до утра. Один из персонажей, умудряясь стоять прямо объявил что пойдет домой. Его как могли уговаривали - бестолку... Пойду и все! . . проводили и постепенно все повырубались... . разбудил звонок сотового телефона. На том конце линии былы разьяренная мамаша того персонажа. 
- Вы что, бестолочи, свовсем уже спились??? !!! да разве можно так пить? ? да по сути пейте сколько хотите, моего сына то зачем так спаивать? ? 
- а. . чч... ээ... что, спственно слущчилось? ? оказывается, он таки пришел домой, к рассвету... родителей разбудил стук. . стук молотка... стук молотка по гвоздю... в 7 утра... пройдя в прихожую они наблюдали за тем как сына, лежа на животе, вбивал гвоздь в пол... и накрывал его курткой... ... . на вопрос, зачем он так делал, он рассказал когда протрезвел: 
- пришел домой, (упал) открываю глаза, стою вплотную к стенке, нету ни вешалки ни какого либо крючка что бы повешать куртку. . ))

"С папашей дернув самогонки, решили мы устроить гонки"

http://anekdotov.net