Быстрые Хачапури с сыром на сковороде Что может быть лучше на завтрак, чем быстрые Хачапури с ...
Интересный и простой способ покрасить кожаное изделие - (0)Интересный и простой способ покрасить кожаное изделие Я хочу вам показать, как просто, быстро ...
Выкройка без вытачек для платья, майки, топа - (0)Выкройка без вытачек для платья, майки, топа Выкройка платья без вытачек используется в том сл...
Унитаз всегда будет чистым, а запах – свежим. - (0)Унитаз всегда будет чистым, а запах – свежим. Все, что Вам нужно это… Очистка туале...
Шьем платье с необычными карманами - (0)По-настоящему празднично! Шьем платье с необычными карманами Ожидание праздников невероятно по...
Снова одесский юмор |
- Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.
Два старых еврея.
-Изя, ты помнишь как у меня болели ноги в 41-м?
-- Конечно помню!
-- Так вот, купил себе 45-й и представляешь -не болят!
Граждане, купающиеся в роскоши! Не заплывайте за буйки!
Диалог в одесской аптеке...
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
|
Еврейская мудрость |
– Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
– Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
Роза Львовна в аптеке:
– А что для мужчины лучше – валидол или корвалол?
– А какой диагноз?
– Сумочка за сто тысяч!
В Одессе на автозаправке:
– Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал.
– Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего.
Вбегает Сара домой вся растрёпанная.
- Ой, Абрам, меня только что изнасиловали!!!
- Сара, сьешь лимон!
|
Ах, Одесса! |
Одесса. Соседка соседке по поводу декольте:
- Софа, у Вас сердце во дворе!
- Фира, не делай мне смешно. Твой капитан дальнего плаванья таки кинул якорь в другой бухте.
- Роза, у этого подводника давно не поднимается перископ. Так шо он имеет кинуть на бухту только взгляд, и тот будет прощальным.
Звонок бывшей:
- Раечка, по телевизору сказали, что сегодня убили какую-то проститутку, поэтому я позвонил узнать, всё ли у тебя в порядке.
- Циля Львовна, у Марка Давидовича действительно перелом кисти правой руки.
- Доктор, ви таки что-то скрываете, я готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду?
|
Еврейской мудрости пост |
Анекдот должен быть, как женское белье, — тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим...
– Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер…
– Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее ровно половину своей зарплаты!
Жених после свадьбы вне себя от ярости набрасывается на сваху:
– Негодяйка, ты меня обманула! Ты говорила, что невеста хромает, что у нее дурная слава, что ее отец сидел в тюрьме, зато у нее 500 тысяч долларов приданого. На самом же деле у нее всего 500 долларов!
– Ша-ша-ша, зачем так кричать? Что касается денег, тут вы правы. Но ведь про все остальное я сказала вам чистую правду!
|
Михаил Задорнов. Смех в конце тоннеля |
Что может вывести из долгой депрессии? Что может помочь решить многочисленные проблемы? Только юмор и неудержимый смех. Главный герой концерта «Михаил Задорнов. Смех в конце тоннеля» - известный российский юморист и просто умный и обаятельный человек – Михаил Задорнов. Он взял на себя обязанность подвести итоги года ушедшего. И будет он это делать в весьма остросатирической и непростой форме. Михаилу придётся проанализировать внутреннюю и внешнюю политику России – поистине великой державы. Он расскажет не только о взаимоотношениях России с ближайшими странами, но и с Америкой, Евросоюзом, а также постоянно бунтующей Украиной. Встречайте огромное количество шуток, которые попросту не смогут оставить Вас равнодушными и спокойными. Включайте долгожданное передачу прямо сейчас: вас встретит Михаил Задорнов, который обязательно покажет вам смех в конце длинного и нескончаемого тоннеля.
|
Еврейской мудрости пост |
— Сара Абрамовна, как ваша головная боль?
— Ой, ушел играть в карты.
— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Чего там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне 3 рубля, чтобы я не дудел.
— Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе прикупила?
— 20 кило не вашего дела!
СМС-переписка одесситов: «Яков Соломонович, таки не могу найти ваш номер телефона, перезвоните мне!»
Ответное СМС: «Натан Израилевич, я тоже не могу найти ваш номер, шо будем делать?»
|
Геннадию Хазанову - 70!!! |
Метки: актеры юмор |
Пост чисто одесского флирта |
Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей слагают легенды, пишут книги и снимают фильмы. У одесситов есть собственное мнение обо всем — и отношения между мужчиной и женщиной не исключение.
Я считаю этот взгляд на романтику если и не лучшим, то точно самым остроумным.
— Фима, шо вы все мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!
— Поцелуй меня, Моня!
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?
— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу.
Метки: юмор |
Еврейский ХОХМEЦ |
То, что неунывающие евреи, скорее всего, останутся на земле даже после Армагеддона, не надо доказывать никому. Однако мы заявляем: чувства юмора у этой нации нет. Не спеши закидывать нас камнями, мы вовсе не утверждаем, что евреи не умеют шутить и смеяться. Просто создается такое впечатление, что то, что мы вырабатываем и тренируем годами, они впитывают с молоком матери. Ведь у евреев все диалоги колоритные - они не выдумывают, чтобы такого сказануть, и не пытаются выделиться: это происходит само собой, как безусловный рефлекс. Заметь, далеко не последнее вместо в еврейском юморе занимает самокритичность, чему нам еще стоит поучиться у этих веселых людей.
Поэтому сегодня мы предлагаем твоему вниманию подборку лучших еврейских анекдотов, которые смогут поднять настроение даже самому унылому. Осторожно, не надорви живот!
Метки: юмор |
Одесса с улыбкой на устах.. |
Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Общение одесситов — это отдельная история: в нем сочетается искренняя заботливость с сарказмом чистой воды.
Я считаю, что у жителей этого неповторимой красоты города можно поучиться ироничному отношению к жизни и к самим себе.
— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда не хочу!
— Так лежи и не ври!
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!
Метки: юмор |
Роман Карцев и Виктор Ильченко - все выпуски |
Серия сообщений "Ещё фильмы":
Часть 1 - Дядюшка АУ - 3 мультика
Часть 2 - А зори здесь тихие...- 2 серии
...
Часть 28 - Слава Фетисов - все серии смотреть онлайн
Часть 29 - Спецназ - все серии смотреть онлайн
Часть 30 - Роман Карцев и Виктор Ильченко - все выпуски
Серия сообщений "ЭСТРАДА":
Часть 1 - Концерт Михаила Задорнова. Все будет чики-пуки
Часть 2 - Вечерний Квартал, 31.12.12
...
Часть 13 - Юмор из первых уст от мэтров жанра
Часть 14 - Александр и Валерий Пономаренко с пародией: Встреча Сергея Лаврова и Джона Керри
Часть 15 - Роман Карцев и Виктор Ильченко - все выпуски
Метки: юмор |
Ежичка смеётся! |
Пришёл муж домой в стельку пьяный, до кровати не дотянул...рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло.....Ночью проснулась от грохота и матюков...Муж ползает на карачках по полу и орёт:
- Наташка, свет включи....я с кровати слезть не могу??!!!
***
Встречаются два новых русских,начинают выяснять,кто круче:
— Слышь Вова,я вчера заехал в автосервис,поставил себе на мерина все примочки какие там только были!30 штук зеленью оставил!Скажи круто да?
— Не Коля,не круто.Я уже пару недель в этой конторе был,поставил себе все прибамбасы на 35 штук
— А что ты еще на 5 штук-то нашел?
— Да у меня зрение стало портится,так я себе лобовое стекло минус два сделал!
Метки: юмор |
ПРЯМО С ОДЕССКОГО ПРИВОЗА |
Если есть на земле рай для юмористов, так это одесский привоз. Это настоящий Клондайк, золотая жила веселья. Здесь ничего не надо придумывать, надо только ходить по торговым рядам и записывать. И за покупателями, и за продавцами, поскольку здесь все одинаково остроумны. Тут никто не скажет слова просто так. Даже на самый простой вопрос ответ всегда будет необычный:
- Тарас Петрович, как дела, как живете?
- Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы, Григорий Матвеич, как живете?
- Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.
Так давайте не будем терять времени, пройдемся вместе по этим торговым рядам.
Метки: юмор |
Потрясающие детские высказывания |
В пять лет на вопрос, кем я буду, когда вырасту, я честно отвечал: «Холостяком. Как дядя Толя». Многие удивлялись. Но сильнее всех удивлялась жена дяди Толи...
***
Увидела у сына-первоклассника в дневнике замечание «Постоянно задирается к девочкам». Спрашиваю:
— Олег, ну что это такое? Только пошел в школу, и уже замечание. Чем тебе девочки-то мешают?
— Ну, мам, я же не виноват, что они такие красивые... и бестолковые!
***
Везу детку в школу, заезжаем на заправку. На кассе девушка выдала мне чек, и я до кучи прихватила каталог. Сажусь в машину и протягиваю макулатуру (каталог, сверху чек) ребенку со словами:
— Брось куда-нибудь...
— Куда?
— Ну под попу засунь.
— А чек?
— А чек внутрь засунь.
Детка вполголоса:
— Мама, можно я лучше чек в журнал положу?
***
Младшей сестре купили музыкальный горшок. Боря (6 лет) в восторге от чудо-техники, сообщает бабушке по телефону:
— Баба, представляешь, Маше сегодня подарили такой классный электрический стул!
***
Стою как-то на остановке близ детской стоматологической клиники. Выходит оттуда мужчина с четырехлетней дочуркой на руках.
Мелкая ревет навзрыд, и все попытки отца успокоить ее тщетны.
Наконец отец предпринимает последнюю попытку:
— Все закончилось, милая. Больше к доктору не пойдем, зубки не болят, что же ты никак не прекратишь?
И тут ребенок выдает:
— Ва-а-а-а-ленки забы-ы-ы-ли!
Метки: дети юмор |
Детки о сексе - устами младенца |
Дети, самые мудрые люди на свете...
Сын (7 лет) спрашивает:
— Мама, что такое «презерватив»?
— Зачем тебе это нужно знать?
— Ну, мало ли тебя не будет рядом, когда он понадобится.
Сын насмотрелся фильмов National Geographic о зверушках, природе и возник вопрос:
— А почему все звери спариваются, а люди – нет?
Дочь (8 лет) внезапно проявила интерес к теме секса:
— Мама, что такое секс?
— Это очень личные особенные отношения между мужчиной и женщиной.
— А у вас с папой?..
— Да, у нас был секс, от него же детки рождаются, а у меня есть Гриша и ты.
Дочь, теряя интерес, удовлетворённо:
— Значит, два раза был.
Метки: юмор дети |
Ежичка смеётся! |
— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
— Не спугни!
— Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение месяца я буду просто сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну качаться.
Разговор двух верблюдов (отца и сына):
- Папа зачем нам горбы на спине?
- В горбах мы накапливаем влагу, что позволяет нам в пустыне обходиться много дней без воды.
- Зачем нам такие жесткие губы?
- Чтобы в пустыне питаться колючкой.
- Зачем нам такие копыта?
- Чтобы ходить по песку, камням и не ранить ноги.
- И последний вопрос. Нафига нам весь этот "тюннинг" в зоопарке?
Метки: юмор |
Еврейский ХОХМEЦ |
Рабинович стоит на перекрестке возле светофора. Загорается желтый свет, потом зеленый, а он все стоит, не переходит. Снова загорается красный, и так повторяется много раз, но Рабинович все стоит на месте.
Наконец один из прохожих не выдерживает:
– Рабинович, да чего вы ждете?
– Вы знаете, что то я им сегодня не доверяю!
– Как ваша фамилия?
– К-к-к-к-коган.
– Вы что, заикаетесь?
– Нет, заикался отец, когда ему выдавали паспорт. А какой то дурак записал.
– Учитель, у вас проблемы с галстуком.
– Здесь?
– Ниже. Ниже. Ниже. Ниже. Еще ниже. Еще чуть чуть. О!..
– Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
– Пускай ест, она вчерашняя
Метки: юмор |
Одесский взгляд на семейную жизнь |
Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. У одесситов есть собственное мнение обо всем — и семейная жизнь не исключение.
— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
Метки: юмор |
Александр и Валерий Пономаренко с пародией: Встреча Сергея Лаврова и Джона Керри |
Серия сообщений "Позитив":
Часть 1 - Танцующий ёжик!
Часть 2 - Лiсапед,мой лiсапед
...
Часть 32 - Нонна Мордюкова и Римма Маркова
Часть 33 - Михаил Задорнов: Обама чмо!
Часть 34 - Александр и Валерий Пономаренко с пародией: Встреча Сергея Лаврова и Джона Керри
Часть 35 - Игорь Маменко. Трофеи .
Серия сообщений "ЭСТРАДА":
Часть 1 - Концерт Михаила Задорнова. Все будет чики-пуки
Часть 2 - Вечерний Квартал, 31.12.12
...
Часть 12 - Михаил Задорнов: Россия на правильном пути!
Часть 13 - Юмор из первых уст от мэтров жанра
Часть 14 - Александр и Валерий Пономаренко с пародией: Встреча Сергея Лаврова и Джона Керри
Часть 15 - Роман Карцев и Виктор Ильченко - все выпуски
Метки: видео юмор эстрада |
Непревзойденный юмор одесситов |
|
Метки: юмор |
Детские перлы года |
Непосредственность, открытость всему новому и живое воображение помогают нашим отпрыскам находить нестандартные решения в любых жизненных ситуациях и никогда не унывать.
В подтверждение этому мы собрали потрясающие детские высказывания, которыми поделились родители в сети в уходящем году. Просто наслаждайтесь.
***
Саша (3 года 5 месяцев) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
— Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:
— Что, бабуля, диван лизала?
Метки: дети юмор |
Еврейский ХОХМEЦ |
Тургенев: «Берегите своего родного, великого, могучего одесского языка!».
Ой! И где таки эта справедливость?!...Один раз Фиру раздел,теперь
всю жизнь одеваю!...
- Моня, Вы живёте по закону или по совести?
- По ситуации...
Мадам, а может мы с Вами...как -нибудь...по чашечке кофе!?
- Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"!
- Фима,если Вам таки нечего бросить к ногам женщины,то я Вас
умоляю,хоть сами там не путайтесь!
Женщина имеет право делать все,что ей захочется.Лишь бы это было вкусно.
Метки: юмор |
ОДЕССКИЙ ЮМОР |
Так говорят в Одессе
Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый одесский язык — настолько он красочен, колоритен и насыщен необычными речевыми оборотами.
— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?
Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.
— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!
Метки: юмор |
Еврейский ХОХМEЦ |
- У вас есть кошерные презервативы? - Да, пожалуйста. - Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются? - Обрезанные.
- Пап, это Маша, она будет жить с нами. - Долго? - Часик...
- Объявление в еврейской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".
- Что это вы, соседка, так смотрите на наше бельё? - Разве вы свое никогда не развешиваете? - Ой, развешиваю, конечно. ....
Но перед этим стираю..
- Из банка возвращается чек. Хозяин чека звонит в банк и спрашивает: "Денег нет у меня или у банка?"
- Еврейская свадьба Подходит жених к ребе: И сколько я вам должен за церемонию? - Ребе: Лично мне ничего... Но, если так
хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены. Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.
Метки: юмор |
Еврейский ХОХМEЦ |
Циля говорит подруге:
— Еврейский муж — это загадка, потому что никогда не знаешь, что с ним делать.
Положишь его под себя — он задыхается.
Положишь на себя — он засыпает.
Положишь на бок— он смотрит телевизор.
Поставишь на ноги — его и след простыл.
Три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары...
Объявление:
"Ищу таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!!!" .
— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!
Судья спрашивает:
— Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
— Да, мне обещали «Волгу».
Метки: юмор |
Юмор из первых уст от мэтров жанра |
Андрей Миронов на юбилее "Кинопанорамы" _
http://humor-tube.narod.ru/am01.html)
Аркадий Райкин - "В греческом зале"
http://raikin-video.narod.ru/01.html
Аркадий Райкин и Роман Карцев - "Авас"
http://raikin-video.narod.ru/rk01.html
Валентин Гафт - "Эпиграммы"
http://humor-tube.narod.ru/vg01.html
Геннадий Хазанов - "Тараканы"
http://humor-tube.narod.ru/gh/01.html
Геннадий Хазанов поздравляет Михаила Жванецкого_
http://zhvanetsky.narod.ru/gh.html
Григорий Горин - "Лекция о Державине"
http://humor-tube.narod.ru/gg/01.html
Григорий Горин - "Хорошее
воспитание". Рассказывает > Сергей Юрский
http://humor-tube.narod.ru/gg/03.htm
Серия сообщений "ЭСТРАДА":
Часть 1 - Концерт Михаила Задорнова. Все будет чики-пуки
Часть 2 - Вечерний Квартал, 31.12.12
...
Часть 11 - Тайны профессиональных фокусов (окончание)
Часть 12 - Михаил Задорнов: Россия на правильном пути!
Часть 13 - Юмор из первых уст от мэтров жанра
Часть 14 - Александр и Валерий Пономаренко с пародией: Встреча Сергея Лаврова и Джона Керри
Часть 15 - Роман Карцев и Виктор Ильченко - все выпуски
Метки: юмор |
Говорят в Одессе |
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Я имею Вам кое-что сказать…
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились???
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Метки: юмор |
Еврейский ХОХМEЦ 2 |
Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке,
закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
-- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
-- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там
внизу без сознания...
-- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
-- С удовольствием, Наум Лазаревич!
-- Тогда у вас ровно в восемь.
В ресторане появился плакат: У нас новое руководство. Постоянный клиент
спрашивает у официанта:
-- Что, Арон Моисеевич уволился?
-- Нет, он женился.
Метки: юмор |
Еврейский ХОХМEЦ |
Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семен Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
— Семен Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и все-таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.
Метки: юмор |
ОДЕССА! И ЭТИМ ВСЕ СКАЗАНО !) |
Дневник |
Метки: юмор |
БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ!!! ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ. |
Дневник |
Метки: юмор |
ГОВОРЯТ ДЕТИ |
Дневник |
Метки: дети юмор |
Одесский разговор |
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины! ***** - Бабушкаааа, мне скучноооо... - Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело! ***** - Не крутите мне мои Фаберже!
***** - Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
***** - Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог?
***** Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде! - С чего ты взял? - Так дали! - Что же ты говоришь, что хотели? - Так если бы не хотели, разве бы дали!
|
ИЗ ЖИЗНИ |
Дневник |
Метки: юмор |
АНЕКДОТ ДНЯ - БЫВАЕТ И ТАКОЕ! |
Дневник |
Метки: юмор |
ЭТО БЫЛО В РОДДОМЕ... |
Дневник |
Метки: юмор |
Страницы: | [2] 1 |