ЭТО БЫЛО В РОДДОМЕ...

Вторник, 19 Марта 2013 г. 23:32 + в цитатник

Воспоминания рожениц.... Давайте повспоминаем.. , теперь уже с юмором..... Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.

Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: «Доктор, я какаю!!!» На что ей доктор ответил: «Какать не какаешь, но пукаешь ты неплохо…»

Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: "Где я?". Я ей говорю, что в родилке. Она: "А что я тут делаю?". Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого - девочку или мальчика... Она: "Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ"...

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает...

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки... Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность... и валерьянку»

Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так орешь? Соседи не боятся?»

На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: «Макароны по-флотски!»

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,»тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

Только родила. Лежу в коридорчике, отхожу. Деточку свою толком не рассмотрела.
И вот доктор-мужчина приносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю:
- Ой, доктор, а что же это она так на обезьянку-то похожа???!!!
А доктор совершенно серьезно:
- Претензии по данному вопросу не ко мне!!!

Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам "мне надоело, я пошла" почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: "от меня беременной еще никто не уходил!" силой запихнула на кресло.

До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т. д. Наконец всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач ( мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы - бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент:" Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!" На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, КОТОРЫЕ С ЯЙЦАМИ, она и близко к себе не подпустит.

Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.

У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром "Снимай трусы, пошли знакомится!"

Орала как оглашенная!!! Требовала... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

Только что родила, ребенка унесли умывать одевать и т. д. Лежу балдею... муж рядом с ошарашенной улыбкой и тут голос ироничный анестезиолога :"Ну что? Когда за вторым?" Я ответила: "не сегодня!!!"

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щииипет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач: Да? Может тебе ещё и поцеловать?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся.

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета.

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем «там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую!»

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась. :)

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:«У нас нет огурцов...» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.

А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача или медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: "Где я?". Я ей говорю, что в родилке. Она: "А что я тут делаю?". Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого - девочку или мальчика...Она: "Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ"...

Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело...Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость "дал в голову" и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: "Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол.." и вырубилась.

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Лееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!»
Из блога ГАЛИНЫ ШАДРИНОЙ

Рубрики:

ЮМОР

Метки: юмор

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/4909522/post266306904/">РРўРћ Р‘Р«Р›Рћ Р’ Р РћР”Р”РћРњР•...</a><br/>Р’РѕСЃРїРѕРјРёРЅР°РЅРёСЏ СЂРѕР¶РµРЅРёС†.... Р”Р°РІР°Р№С‚Рµ РїРѕРІСЃРїРѕРјРёРЅР°РµРј.. , С‚РµРїРµСЂСЊ СѓР¶Рµ СЃ СЋРјРѕСЂРѕРј..... Р‘РµСЂРµРјРµРЅРЅРѕСЃС‚СЊ РґР»СЏ Р¶РµРЅС‰РёРЅС‹ вЂ“ РІСЃРµ СЂР°РІРЅРѕ, С‡С‚Рѕ Р°СЂРјРёСЏ РґР»СЏ РјСѓР¶С‡РёРЅС‹: РІСЂРµРјСЏ С‚СЏРЅРµС‚СЃСЏ Р±РµСЃРєРѕРЅРµС‡РЅРѕ, С‚СѓРїРµРµС€СЊ, С‚РѕР»СЃС‚РµРµС€СЊ, РІСЃРµ РІСЂРµРјСЏ С…РѕС‡РµС‚СЃСЏ РµСЃС‚СЊ Рё СЃРїР°С‚СЊ.

РџРµСЂРµРґРѕ РјРЅРѕР№ СЂРѕР¶Р°Р»Р° РґРµРІС‡РѕРЅРєР° Рё РѕРЅР° РєСЂРёС‡Р°Р»Р° РґРѕРєС‚РѕСЂСѓ: В«Р”РѕРєС‚РѕСЂ, СЏ РєР°РєР°СЋ!!!В» РќР° С‡С‚Рѕ РµР№ РґРѕРєС‚РѕСЂ РѕС‚РІРµС‚РёР»: В«РљР°РєР°С‚СЊ РЅРµ РєР°РєР°РµС€СЊ, РЅРѕ РїСѓРєР°РµС€СЊ С‚С‹ РЅРµРїР»РѕС…РѕвЂ¦В»

РџСЂРёРІРѕР·СЏС‚ РёР· РѕРїРµСЂР°С†РёРѕРЅРЅРѕР№ РµС‰Рµ Р±Р°СЂС‹С€РЅСЋ. РћРЅР° РІ Р°СѓС‚Рµ РµС‰Рµ. РњРёРЅСѓС‚ С‡РµСЂРµР· 5 РЅР°С‡РёРЅР°РµС‚ РїРѕСЃС‚Р°РЅС‹РІР°С‚СЊ, РµС‰Рµ С‡РµСЂРµР· РїСЏС‚СЊ РїСЂРёРїРѕРґРЅРёРјР°РµС‚СЃСЏ РЅР° Р»РѕРєС‚Рµ Рё СЃРїСЂР°С€РёРІР°РµС‚ Сѓ РјРµРЅСЏ: "Р“РґРµ СЏ?". РЇ РµР№ РіРѕРІРѕСЂСЋ, С‡С‚Рѕ РІ СЂРѕРґРёР»РєРµ. РћРЅР°: "Рђ С‡С‚Рѕ СЏ С‚СѓС‚ РґРµР»Р°СЋ?". РЇ: СЂРѕРґРёР»Р° С‚С‹, РіРѕРІРѕСЂСЋ,... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/4909522/post266306904/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Комментировать

« Пред. запись — К дневнику — След. запись »

Страницы: [1] [Новые]

LiveInternetLiveInternet

-Цитатник

-Метки

-Рубрики

-Приложения

-Музыка

-Всегда под рукой

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Друзья

-Постоянные читатели

-Сообщества

-Статистика

ЭТО БЫЛО В РОДДОМЕ...